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親の財産は面倒を見た長女のもの？

レス57
（トピ主 0 ）
😨
かあこ
ひと
家族によって違うとは思いますが、広く皆さんの常識的意見を教えて下さい。 父は既に他界し、一人暮らしの母は数年前に体を悪くし、それ以来ヘルパーを頼って生活しています。姉と私は既に結婚し、子供もいます。近くに住む姉が３年くらい前から、ヘルパーでは出来ない部分、病院へ連れて行ったり、洋服を買いにデパートへ連れて行ったり、といった世話を月に１度程度行ってきました。母曰く、姉の子供は既に成人しているし、専業主婦だから良い小遣い稼ぎだろうと言って、ガソリン代、日当５千円と昼食をレストランでご馳走、でおあいこと思っています。 私は一日では帰れないくらい遠くに住んでいます。たとえ近くに住んでいても、正社員で働き、小学生の子供がおり、運転もしませんので、とても姉のようには母を助けられません。 年に２回帰省する度に、近くに住んでいるばかりに損をしている、と姉が愚痴るので、申し訳ないと言って毎回１０万円を渡しています。母にも、ヘルパーを使うようになってから、不自由しないように、と１５０万円送っています。 が、最近母が将来に不安に感じてか、財産は二人で当分にして欲しいとわざわざ言いました。もちろん、当たり前でしょ、と姉はその場では言ったものの、後で母のいないところで、自分がこれだけやっているのだから、全部もらって当然よね（母の亡き後に頂戴ということ）、というようなことを私に言ってきました。 そういうものでしょうか？姉は田舎の長男に嫁いだ為、昔から、お雛様だの、兜だの、恥ずかしくない物を、と両親に買ってもらっていました。私は住宅事情もあり、一切受け取っていません。 財産がどれだけ、というよりも、両親の残す物は、私にも平等に受け取ってもいいと思うのですが。。。皆さんの意見教えて下さい。

トピ内ID：3154471701

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お金の問題ではありません

041
介護担当娘
年に２回１０万円ずつの援助、ヘルパー雇い時の１５０万円・・・・ 大きい金額だと思いますが、お金の問題ではありません。 老いていく親の介護は、身をもって体験しないと絶対にわかりません。 ヘルパーは他人です。仕事です。淡々と仕事をするのみです。 側で見守る肉親の辛さは、絶対にお金では解決できません。 絶対に絶対に絶対に！！ 自分がその立場になってみなければ判らないのです。 それでも、母亡き後は遺産相続は受けたい、と仰るのでしたら、どーぞ。法的には兄弟姉妹は平等割りですし、母上もそれを望んでいるようですし。

トピ内ID：4321326501

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私が貴女の立場なら

041
ネーブル
いくら法律的には自分の取り分があっても 近くで雑事ほとんどをこなしてる人がいたら その方に　全部渡します。 つまり相続放棄です。 そばに住んでいてお世話してくださる方に感謝、感謝です。 私ならできるだけ母親とはかかわらないようにし、 （つまり自分が悪者になって母と姉の関係がうまくいくようにする） 姉に感謝の気持ちと心遣い（時々ちょっとした品）をおくったりします。 以上　還暦おばちゃんからの老婆心から・・。

トピ内ID：2364100159

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法律で決まってます

041
となか
親から子供への財産相続は均等に配分というのは法律で決まっています。 一番不味いのは、お母さんにもしものことがあった場合、お姉さんに通帳や権利書などの財産を独り占めされ隠されてしまうことです。 お姉さんはもしかしたら通帳や権利書の管理場所をもう把握していらっしゃるのでは？ 兄弟姉妹で財産について争うことはとても嫌なことですが、お姉さんのような方相手だと、最終的にはどんなやり方でも揉めると思います。 だってお姉さんは財産を独り占めしたいんでしょうしね。 お母さんの世話はお姉さんが集中的にやっていて、トピ主さんが何の援助もしていないというのであれば、気持ち程度の譲歩はありかと思いますが、トピ主さんだって金銭的な援助をされているのですから、均等でいいと思います。

トピ内ID：1084389144

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こうなることを見越して

😨
コトコ
お母様はお姉さんの性格を見越して、財産のお話をされたんでしょうね。 お姉さんは、かあこさんが150万も援助してることは知ってるのでしょうか？ お姉さんは月に一度、ヘルパーさんにはお願いできないことをしてるかもしれませんが かあこさんが経済的に援助してるおかげでヘルパーさんを雇えてるのかもしれないですし 経済的に面倒をみてるのだから、かあこさんもお母様を支えてることになると思います。 そのようにお姉さんに言ってみてダメなら、お母様に事情を話してもう一度釘を刺してもらってもいいかもしれないですね。

トピ内ID：8113326818

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お母さんの言う通り

041
ばば
お姉様と半分づつ分けるのが当然かと思います。 お姉さんはちゃんと交通費、日当迄頂いているのに財産は全部自分に、と！ 言うのはお金に執着しているだけですね。 トピ主様はちゃんとお姉様にも気を使いお母さんにもお金を出して 差し上げています。 平等に受け取って下さい。 お姉さんの言い分はおかしいです。

トピ内ID：1975624155

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お姉さまの疲れ具合が分からないから何とも…

041
miki
お姉さまはどの位の時間をお母様の介護に費やしているのか？によるでしょう？ 週に３日程度昼間数時間…っていうならお姉さんも文句は言わないと思います。でも、ヘルパーさんが居ない時は四六時中…って言うなら、何もしてない妹が半分取っちゃうの？って気分になるでしょう。 それに田舎に嫁いだお姉さまが、義理のご実家でも同じ様な事をしていたりって事は無いですか？ 私の実家の父の兄（伯父）は長男で家を継いでますが、奥さんは何もかもって言うかお祖母ちゃんの下の世話まで一人っきりでする羽目になっちゃったんですよね。その後の祖母の遺産は、やりたくない事までやった奥様に何か買ってあげてって事で、父の長男に行きましたね。 お姉さんってば凄い大金貰っちゃってるの～って気持ちは伝わりましたが、もう少しお姉さまの疲労やどの位のプライベートを割いているか？お姉さまは本当に嫁ぎ先で暇を持て余しているのか？等々確認されてはどうでしょう？トピ文からは金額しか伝わって来ないですよ。

トピ内ID：0853493802

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現状では判断できない

041
長男嫁
今現在の状況ならお姉さんばかりが損してるようには見えません。 ただ今後ますますお母さまに手がかかるようになった場合、そして亡くなられた時、その後、トピ主さんはお姉さんと本当に平等に世話をできるのでしょうか。 葬式を出すにしても喪主はどちらかひとりです。 喪主とそれ以外の親族とでは負担がまるで違います。 葬儀後の親戚づきあい、法要、各種手続き、遺品の整理など、人がひとり死ぬと発生する手間は膨大です。 この後数十年におよぶ祀りまでも含めてほぼ平等に負担できるのなら遺産分配も平等でいいでしょう。 でも私はそんな兄弟にはお目にかかったことがありません。 だれか一人がほとんどの世話を引き受けている場合が圧倒的です。 ちなみに個人的な意見ですが、お雛様まで計算に含めるのはどうかと思います。 そこまで言うのなら、学費や習い事、実家に住んだ年数まで計算せねばならないことになったりします。 私なら考慮するのは住宅支援だけです。

トピ内ID：0103073232

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遺言を残してもらっては？

🐶
ぽち
お母様がそのようなお考えなら、遺言を残してもらってはいかがでしょうか？ お姉さまは確かに面倒を見てくれてはいますが、ガソリン代や昼食代、日当までもらっているので、それはそれでチャラだと思います。 主様は経済的にずいぶん援助しているし。 まあ今後、お母様の状況次第では、お姉さまの負担が大きくなるかもしれませんが。

トピ内ID：4404996305

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難しいですね

041
匿名
＞両親の残す物は、私にも平等に受け取ってもいいと思うのですが →あらゆる面でその通りだと思います。確かに親の介護と言う、関係者が平等に対応しにくい部分が絡むと面倒にはなりますがそれは原則だと思います。 我が家の場合、弟が両親と同居しています。勿論、私も暮らした家ですので愛着は有りますが、弟の方が圧倒的に長く暮らしているう上、親が再婚で母親が私と異なります。 日常関係は悪くありませんし、特になんて事もないのですが、我が家では原則として弟が全てを相続することになると思います。いや、私が相続放棄しなきゃなと思っている形です。 もっとも、実際どうなるのか分からないのですが、土地や家しか大きな財産が無い場合、相続したからって売り払って分配すると言うわけにも行きませんから、親の面倒を主体的に見る→相続すると言う方法も、円満な解決として考えなきゃいけないことなのかなと思います。 家人には「変なの」と言われますが、身内で金でもめるのは昔有って嫌なんですよね。

トピ内ID：2779478334

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お母様を引き受けては？

041
sagiri
お母様を主さんの所で引き受ければいいんではないでしょうか ご自分でどういうものか経験してみると判ると思います 私なら・・・お金は要らないですね

トピ内ID：7739962881

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よくあることです

041
ちょ
お金で解決しようとする妹 労働を提供する姉 家の母もですが、遠方だからという理由で口だけ出して何にも手伝いません。（けど自分の権利は、かなり主張します。祖母が日ごろケアでお世話になっている方に指輪を買ってあげたら、母も欲しがりました。）お金は送ってるみたいですが、祖母からは「○ちゃん（母）は、遠いと言っていつも来ない。お金なんてもらっても、こんなものいらん。」と言っていました。 そりゃそうですよね。生きてるうちに使い切れなくて、遺産に残るくらい、お金があるんですから...。

トピ内ID：6492369436

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お姉さんの介護の頻度

041
経験者
私が親を介護した経験からの意見です。 投稿では、お姉さんの日常の介護が「月１回程度」のように読み取れました。本当にお姉さんの介護がそのようならば、あなたは年２回帰省してお母さんを介護し、お金も負担されているのですから、法律通りの要求をされてもいいと思います。 しかし、お母さんの近くに住んでいるお姉さんが、病院への送り迎えなどだけでなく、日常のこまごましたことや、お母さんの話し相手など、頻繁に行っていらっしゃるなら、また別かもという思いがします。

トピ内ID：2241131049

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面倒を見る側の大変さは

041
chika
お金じゃ、解決できないものがありますけどね。 それをやってない側が、親には１５０万、お姉さんに１０万ですか・・ 親のご機嫌取りをしているようにしか思いませんが？ 本来なら、面倒を見ていてくれる側に、１５０万じゃないでしょうか？大変ならヘルパーを頼んで、そう言ってお姉さんに渡す方が、お金の価値があったのでは？お母さんに渡すから、お母さんと、お姉さんの関係がよけいにこじれるのではないでしょうか？良い顔をするなら、どちらにも良い顔するのが、親孝行じゃないでしょうか？ 歳を取ると、どんな人でもわがままになります。面倒をみてくれる人がいる人は、わがままですよ。そのわがままぶりを知らない妹さんには、良い顔をするのは、わがままなお年寄りの素顔じゃないでしょうか？お姉さんがどうこうじゃないと思います。それは、お金を渡すだけで、世話をしていない妹さんには分からないこと、私が姉なら、あなたのような妹なら、お母さんの世話はよろしくと言いますよ。子供が小さかろうが、共働きだろうが、関係ない、親にお金を渡そうが、私には関係ない、でも遺産は半分もらうわよって言えば、どんな気持ちですか？

トピ内ID：5978685873

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法律通りでしょう。

🐷
霙
だって、ヘルパーさんのできないデパートの買い物や病院の付き添いを月一回ぐらいでしょう？ 疲れますか？ それも日当や食事、ガソリン代まで貰ってるのですから、財産わけに考慮する程ではないでしょう。 さらには、トピ主さんはお母さんにもお姉さんにもお金の援助もされてるのです。 平等でよいと思います。 でも、そのお姉さんなら揉めそうですね。 親から日当貰って、さらに妹からのお金を受け取るのはとても欲深いですね。

トピ内ID：0952817678

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月に一回の手伝い？

😨
末娘
近くに住んでいるのに、お金を取って月一回の手伝い、これは介護と呼べるでしょうか。 一般的には介護はそんな甘っちょろいものではありません。少し多く、ならまだしも、全部もらえると思っているお姉さまはかなり非常識な人とお見受けします。 身体の悪くなったお母様が等分にしてほしいと申し出ていらっしゃったのは、姉妹で争いごとが起こることが何よりいやだからでしょう。 今、その非常識なお姉さまに反論したり、お母様に忠告のダメ押しをさせたりすることで争いが表面化するのは避けたほうがいいでしょう。お母様が等分に相続させたいと望んでいらっしゃる以上、調停に持ち込んでも貴方が不利になることはありません。お姉さまはその都度対価を受け取っているので、その微々たるお遊び介護分が寄与分に認められることもないでしょう。 トピ文を読む限りではトピ主様は常識的で、金の亡者でもなさそうです。今後、介護の頻度が多くなったり、お姉さまだけに負荷がかかったりする状況になるようであれば速やかにお姉さまに譲る気持ちを表していけばいいのではないでしょうか。でも譲るのは全部ではなく、介護に相当する額で充分です。

トピ内ID：9566174216

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私はお金はいらない

041
akemi
若い人や、介護に経験のない人は、法律だと言うかもしれませんが、私の親は、姉が世話をしてくれているので、妹の私は財産は放棄するつもりです。 たまに会うだけの遠くの娘には、いいかっこするでしょうね。私の母がそうです。私に姉の愚痴をこぼしますが、まだ自分は迷惑をかけていないと思っているのですからね、困ったものです。でも、母も姉の車は、母親がお金を出します。義理の兄や、家族にも気を使ってです。日当なんて母が言ったら、私の姉は、きっと、バカにするなと激怒すると思いますよ。お金欲しさで、年寄りの世話なんて、できるものではありませんし、日当なんて思っている母親の世話ができるますか？そんなにお姉さんの事を、バカにするならあなたが、母親を引き取り、世話をすればいいと思いますよ。車の免許なんて取ろうと思えば取れますし、頑張って、世話をしてから、お姉さんの日当は５０００円と言いましょう。本当に、血の繋がった親子や兄弟の話なんでしょうかね、こんな、母親や、実の妹がいるなんて、恐いわ

トピ内ID：0260142043

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単純な比較は出来ない

041
美帆
お母様は、何故、そんな事を言ったと思いますか？ まず、お母様が遺すものについて、キチンと把握されていますか？ もし、土地家屋が残るとして、売却して姉妹で分けるのでしょうか。 その時、仏壇やお墓は、誰が見るのですか？ 永代供養など、されるのでしょうか。 短絡的に「半分」と言う、お母様の気持ちが判りません。 今、長女に頼って置いて、専業主婦の小遣い稼ぎだから５千円渡して置けば良いと、本当に思っているのでしょうか。 もし、本心ならば、酷いと思いませんか？ 私だったら、もうそんな母の送り迎えはしたく有りません。 トピ主さんだって、そうでしょう？ お母様は、近くに居ない次女のあなたの心も繋ぎ止めて置きたいのではないですか？ 遺すものが有るならば、送金を断っても良いと思うのです。矛盾しているでしょう？ わざわざ姉妹で揉めるようなものを、遺すなんて。 お姉様の発言は、介護度が上がっても面倒見るからという意味なら、譲るべきだと思いますよ。大変なんですから。 お姉様が、もし面倒みなかったのなら、姉妹で半分にして下さい。

トピ内ID：4020198627

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今、相続の話じゃないでしょう

😠
なびっち
トピさん、何を言っているの？ ここへ書き込みしている事で、お姉さんと同じ土俵にあがっちゃったんですよ。 人間歳をとると、いろいろ考えて、どうでもいいことでも口にするもの。 いくら実親でも、はいはいと言って真剣にとりあわない。 それはどうしてかというと、人は目先のことしか考えてなく何でも損得勘定をするから。 私も姉妹の下ですから、よく立場はわかりますよ。 姉はいつまでも妹の上でいたいのよ。トピさんがお母様のためといって渡したお金。 実は、お姉さんはおもしろくないんじゃない？だから愚痴といいながらトピさんをけん制してると感じますね。今後は帰省のたびに現金は一切渡さないこと。 トピさんの中でお姉さんに対して不満ではなく不信感とお母様に対して申し訳ない気持ちが混在しているみたい。 今後お母様が動けなくなった時を想定して、ご主人とよく話し合っておく時期かも。 いつお姉さまが、あとよろしく～と言って介護から逃げるかわかりません。 （語弊かもしれませんが、上の姉妹ほど“あとよろ”傾向があるかも）

トピ内ID：9658573319

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近いと損ですよね

041
yuko
感謝もされないこと、近いからって余計なことなのですね。 月１回母親と出かけるから、お姉さんは月１回しか実家に行かないなんて発想ですか？少し、考えがお粗末すぎません？ 何かあった時の連絡先は？ 月１で出かけるにも、日頃から実家に出入りしていない娘と、月１でも出かけますか？実家に出入りしているからこそ、母親の顔を見に行っているからこそ、今度はいつ出かける？って話になるんだと思いますけど？それは、親の世話をするのとは違うのですね？ お姉さんが、それだけ当てにならない薄情な人なら、なぜ、妹のあなたが、お母さんを引き取り世話をしないのでしょう？ お姉さんにしたら、当然近くにいる姉が介護するようなあなたの態度に、腹が立ったのではないでしょうか？ お金はポンと母親に１５０万に、姉に１０万、そんな羽振りがいい娘が、田舎の実家の親の遺産になぜ目くじら立てるのか、よく分かりません。そこでお姉さんが、親の世話をお願いと言っったら、あなたは、お姉さん以上のお世話をしてから、お姉さんにものを言うのが、常識ある大人の行動ではないでしょうか？

トピ内ID：6549562236

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参加しない方が良いゲームも有る

041
オタフク
＞財産がどれだけ、というよりも、両親の残す物は、私にも平等に受け取ってもいいと思うのですが。。。 トピ主さんがこういう性格だと、お母様はよーーく後存知なんですよ。 母思いで、無意識かもしれないけど長女に対抗意識みたいなものが有るという部分を。 今回の発言は、次女と同居したい気持ちを遠まわしに表現していると思います。 長女は、長男の結婚しているから同居は無理、次女ならば…とヘルパーに頼るようになったら、考えてしまったんだと思いますよ。 親の老後の世話や介護に「お金は出すけど手は出さない」という状況は、一般感情として不利だと罪悪感を持たせ、一緒に暮そうと言って欲しいのです。 法的な事を言えば、生前贈与含めて、姉妹に平等に分けられるのですから、その時が来たら権利を行使すれば良いだけの事です。 それなのに、甥姪に贈られたお雛様や兜を引き合いに出し「私も…」と張り合ってしまう、その気持ちをお母様は知っているのです。 参加するだけ疲弊するゲームも有ります。冷静になって、良く考えて下さい。 お母様の気持ちを知った上で、あえて参加するのも、止めないですけれど。

トピ内ID：1214131406

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う～ん

🐤
小鳥
「専業主婦だから良い小遣い稼ぎだろう」って本当でしょうか？ お年寄りのお世話って、結構ストレスフルだと思いますけど… 失礼ですが、こんなことを言うお母様ならなおさら… 私なら日当５千円でラッキーとは思えませんけど… これからはもっとお世話が必要になるでしょうし、 私なら相続放棄しますね。

トピ内ID：0864445944

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お姉さまへの感謝を忘れずにね。

💡
ヘルパー
介護はね、実際にやってみないとそれが如何に大変なことかわからないものです。 こう言ってはなんですが、年に２回、ほんの数日だけしか世話をせず、毎回たかが１０万しか渡さないのに大きな顔は出来ません。　絶対にしちゃいけません。 どんな理由を並べようとも、兎に角トピ主さんが出来ないことを、お姉さまはなさっているのですよ。 もし立場が逆だったらトピ主さんは１０万円でお母様の面倒をみれますか？ 超ボランティア価格ですよね？ 「私はお金を出しているのだから、姉が母の日々の面倒を見るべきであり、財産は平等に分割すべきだ」と言うのであれば、それ相応の金額を体力的・精神的労働の対価としてお姉さまに支払うのが真っ当というものです。 始末におえないなと思うのは、トピ主さんはお姉さまが行っているお世話を非常に過小評価しているという点と、自分は十分な金額を出していると思っているという点、２つでしょうか。

トピ内ID：0335039961

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まだ先の話。

041
夕暮
体を悪くされたといっても、買物や外食ができる程度にはお元気なわけですね。 失礼ですが、亡くなるまで今の状態を維持という可能性は低いです。 これから先、ますます弱っていくんですよ。 今後、寝たきりや、認知症で一時も目が離せなくなったりするかもしれません。 その状態で何年も、ということもありえます。 お姉さんが、つきっきりで下の世話を含む介護をされても、同じ事が言えますか? とはいえ、今のお世話を「損をしている」と言い、「これだけやっている」と自負するお姉さんに、そこまでやる覚悟があるかどうか。 もしも、施設へという事になれば、分ける財産が残るかどうかもわかりませんよ。 相続のことは、その時の状況次第ではないでしょうか。 先に今後のお世話みについて話し合われた方がいいと思います。 あと「お金の問題じゃない」という方がいらっしゃいますが。 現実には「お金も問題」なんですよ。 確かに、手を出す人の介護の苦労はお金で解決できません。 でも、お金を出すのも一種のサポートです。 そこは否定しないでください。 出してはいけないのは、口だけです。

トピ内ID：1236470548

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そんなの世話しているうちに入らない

041
胡蝶蘭
お姉さんは、月に一度だけお母さんの用事に付き合って、ランチ、ガス代、日当まで、もらっているですよね？ それって面倒見ているうちには、入らないと思いますが・・・。 そして、あなたはお姉さんに、年に２回、１０万円づつ渡して お母さんに１５０万円もの大金を渡している。 それで、お姉さんは、あなたに全部　放棄しろっていうんですか？ あなた、それ正当だと思いますか？ しっかり半分、貰ってください。 そして、お母さんに一筆書いてもらった方がいいですよ。（合法的に） でなきゃ、お姉さん全部、貰ってしまいますよ。 しかし、欲が深いお姉さんですね。

トピ内ID：7154372992

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そんなに

😠
トーム
財産にこだわるのなら会社辞めて子供つれてお母さんのとこに行って介護すれば？

トピ内ID：8050018559

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楽したいなら

041
リンラン
不明な点が多いので、的外れだったらすみません。 トピ主さんは、面倒はみない、でも財産（お金）は等分して欲しい？ 美帆さんが心配された部分についても等分？ お金の出し方、認識が浅く、責任を負わない人の感覚って印象かなあ・・・。ごめんね。 近居のお姉さんが、将来的に引き受けざる得ないのが現実的ですよね。 介護は育児とは逆で状況は悪くなる一方で、何時まで続くか先が見えないですし、自分の生活、人生が大幅に制限され、それによる精神的負担は想像を絶します。自分の家庭（婚家）への影響も大きい。 正社員、仕事を辞めない、遠距離は、介護しない言い訳としては正当化しにくいかな・・・。 そういった当たり前を諦める、そういうものなので。 遠距離だからを理由に、ある程度お金を出してお姉様まかせというほうが、楽できると思いますよ。 親は、下の子はお金を出して偉い、正社員で働いて偉い、上の子は親の世話して当たり前、専業主婦だから小遣い稼ぎさせてるって感覚なのですか？ だとしたら世話するのも、かなり難作業でしょうね。

トピ内ID：3436985192

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え～？

041
まつ
その状況で財産を平等に貰いたいだなんて厚かましい(笑)

トピ内ID：8249310797

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これから先に。

041
ゴン太
お姉さんの介護負担が大きくなるなら、また話は別ですが。 たった月１、ガソリン代・昼食・日当まで貰って、それ介護とは言いません、付き添いアルバイトです。 遺産の貰える分はキチンと権利を主張しましょう。 トピ主さんはお世話が出来ない分、義務を果たしています。譲らない様なら、送金ストップしてもいい位じゃないですか。 お姉さんみたいな方に限って、私が全部面倒看てるんだからって気持ちが強いんですよね…。

トピ内ID：1736132876

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我儘ですね。

041
kei
そんなに年寄りの世話が簡単だというなら、妹のあなたが世話をして、実家の遺産も、お姉さんと等分したらいいんじゃないですか？１５０万が惜しいなら、そんな見栄を張ったようなことをしなければ良いんです。お姉さんは、もっと、身近な世話を、等分にやってほしいのではないでしょうか？ 今時、１日年寄りを連れて、お昼ごはんまで食べる時間まで出歩いて、５０００円で誰がアルバイトをしてくれます？その間、お母さんの話を聞き、相手をして、自分がしていないから分からないのでしょうが、お母さんも、感謝という気持ちがない人じゃないですか？そんなお年寄りのお連れなんて、５０００円もらっても、嫌ですね。我がままな年寄りほど、手に負えないものはないです。年に２回顔を出す程度じゃ、お客さん扱いをしてもらえるでしょうが、実際自分が年寄りになるまで、分からないんじゃ、考え方が甘いんじゃないですか？ 親子３人で、お姉さんがいる所で、話せばいいんです。年寄りって、被害妄想が激しい人が、特に、お祖母さんは、そういう人が多いですから、隠れてこそこそ話をしないで、３人で話して事実を知る方が良いと思いますけどね。

トピ内ID：0260142043

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私は財産放棄しました

041
猫
親の金をあてにするな！です。 財産欲しいの？ 私は財産放棄して兄に全て渡しました。

トピ内ID：9943993649

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