36歳女性です。バツイチ（子無し）→再婚３年目です。（夫は初婚）現在も子供はいません。夫も、私もそれぞれに自営業をしています。とあるトピで、私が前夫と離婚したときと同じような内容の相談があり、興味深く拝見しておりました。みなさんが答える内容は・・・「離婚は仕方ないが、それにしても可愛げのない妻ですね。」「正論ですが、気が強すぎでしょ。」等のレスが多くてとても驚きました。自分自身、気が強いと思ったことが無く・・・それで誰かを追い詰めた自覚も無く・・・我が性格を分析すると正論に基づいて、最短距離で答えを出そうとする傾向にあります。無駄が嫌いです。今現在、夫とは仲良く暮らしていると思っていますが今後の参考のために気が強くて可愛くないと思う妻（彼女）の言動や行動などレスいただければ幸いです。よろしくお願いします。

気が強いって？？ | 恋愛・結婚

とりあえず気になったこと

あっきー

2011年02月28日 17:10

トピ文を読んで気になったことは、あなたが自分自身の分析の中で「正論」という言葉を出していることですね。自分の意見が正しいということが大前提なのがひっかかりました。誰かを追い詰めたことはない、とのことですが、自分が正しいと完全に思い込んでいる状態では、もし他人を追い詰めていたとしても自分では気づかないのではないでしょうか？「正しいことを言ってるだけなんだから」と。それと、一見無駄なやり取りでも、その中から見つける「気づき」というものが出る可能性だってありますよ。正論・最短距離・無駄が嫌い…これらの言葉を並べると、まるでプライベートまでビジネスのようで、息が詰まりそうだと感じました。

トピ内ID：1817318988

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同じです

🙂

あきこ

2011年03月01日 13:00

トピ主さん、私ですか？ってくらい思考回路が似ています(笑) せっかちで無駄と筋の通らない事が嫌いです。夫に｢○○ってどうして△△になったと思う？｣等の興味のないトリビアのクイズを出されるのが苦痛で、いいからさっさと答えを言えばいいでしょ！と喧嘩になることも多いです。気も強いです。実は以前こまちで相談した事があって、その時もトピ主さんが例に挙げられたようなレスがたくさんつきこてんぱんでした(苦笑) 最近私がハッとしたのが｢自分の普通を相手に押し付けちゃいけない｣という言葉で、以来気を付けています。自分の都合はまず置いといて相手の話にただ頷くよう練習中です。お互い頑張りましょう！

トピ内ID：7558715404

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小さい

能天気

2011年03月01日 16:29

＞正論に基づいて、最短距離で答えを出そうとする傾向にあります。無駄が嫌いです。何を正論とするかは人それぞれではないでしょうか。万人に通用する普遍的な正論なんて存在するなら教えてほしいです。無駄から生まれる有益も山ほどあると思うのですが。何事も無駄にするかどうかはその人次第でしょうし。トピ主さんは寛容さや余裕とは程遠い感じですね。なんだか付き合いづらそうな人だなぁと思いました。今までトピ主さんがそういった指摘を受けたことがないとしたら。たまたま誰にも不快にすることなく自分の生き方を貫けたのかもしれませんね。あるいはその性格が災いして、敬遠して誰も指摘してくれなかったのかも。果たしてどちらなのか。私の一番のアドバイザーは夫です。必要な時には、他人には言いづらいこちらが耳の痛いようなこともきちんと言ってくれるので。

トピ内ID：0925372700

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納得できるような違うような

梅おにぎり

2011年03月01日 20:47

正論も無駄も「トピ主さんにとって」ですよね。正論で割り切れないのが人情心情ですから人間関係においては無駄も大事と思います。３０数年生きてきて離婚も経験し様々な顔のトピ主さんがいるんだと思われますが性格の分析が＞正論に基づいて、最短距離で答えを出そうとする傾向にあります。無駄が嫌いです。２行で表せるあたり「無駄が嫌い」というのは当っている気がしないでもないです。でもやっぱり、違うトピ主さんもいると思います。

トピ内ID：2736708079

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離婚した女性の話

夢子

2011年03月01日 22:30

自分では正しい！と思って主張して確かにそれは正しいことなのかもしれない。でも夫婦の関係は仕事や勉強とは違う。正論が必ずしも正しくなるわけではなく答えも一つではなかったりする。あまり自分が正しいとばかり主張して相手に逃げ道を作ってあげないと離婚すると話していました。

トピ内ID：3776913248

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しなやかに生きてますか？

素敵な奥様

2011年03月02日 12:37

自分の発言によって相手がどう思うかを考えればいいのでは？無駄が嫌いなトピ主さんをご主人が嫌だと感じないのなら別に問題ないでしょう。また、言い方や物腰が柔らかければトピ主さんの性格でもカバーされるでしょ。ただ、正論を持ち自己主張が強く自分の考えを曲げない人は気が強いと受け取られるでしょうね。話し合いと言う名の自己主張の押しつけ。人の考えを認めない。自分の考えが常に正しいと思い込んでいる。そういう生き方をしている人は顔もしゃべり方もそれがにじみ出ます。正論なんて価値観によって大きく変わる物ですから、白か黒か決められるものでも無いと思いますよ。相手の話を辛抱強く聞く、そういう考え方もあるのかと悟る。常に自分を疑ってみる。たまには鈍感になってみる。気が強くてかわいくない女性は、「ごめんね」「勘違いしちゃった」「気をつけるね」等で済むトラブルに対して好戦的。「じゃ自分でやれば！」自分からふっかける事多し。ある意味、自分がどう思われてもかまわないと思えるのは羨ましいです。

トピ内ID：2696873542

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とりあえず

たんたん

2011年03月02日 15:05

・人の話を聞かない。・自分の言う事が絶対正しいと思っている。（正論で相手を論破していると勘違いしている）・すぐムキになって表情が怖くなる・どうでもいい話に本気でくいついてきて、勝手にキレ始める・うまくスルーするという事を知らない。・自分を否定する相手の悪口をずっと言う。（自分の悪いところは見ない・指摘されるとキレる）上記のような事があると、気が強いなぁ、、と思いもうかかわりたくないなぁってしまいます。上記すべてが当てはまる人が1人、私の近くにいて、そりゃもういろんな意味で痛いです（汗）

トピ内ID：3513764256

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トピ主です。

くろまめこトピ主

2011年03月02日 16:16

ご助言、ありがとうございます。「正論」という言葉にはかなりの強さがあるとわかりました。様々なシチュエーションがあると思いますが主人が風邪を引きました。主人は、仕事が忙しく病院に行く時間が無い（面倒くさい）。私は、仕事が忙しいからこそ病院に行って１日でも早く治すべきだ！！と主張。ケンカになりました。と、自覚があるのがこんなレベルの「正論」です。。無駄が嫌いなのも、自営でお客様のための時間調整がパズルのように難しく家事などのやらなければならないことを仕事の合間にやるようにしているからです。友人や主人との無駄話などは大好きですよ。癒しです。だれかに「自分の性格を言い表すと？」と聞かれたらトピ文のように話していましたがそれ自体がすでに可愛くない気が強い印象ですね。それがよくわかりました。

トピ内ID：5682405534

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かつての親友

いるいる

2011年03月02日 17:23

きっとあなたと似てるんだろうな、と思いました。・自分の意見が絶対正しい、反対意見を言うと反発する、理由をしつこく聞いてくる、納得しないとキレられる。・単なるグチに勝手にアドバイス、実行するよう強要してくる。実行しないとブチ切れられる(大抵は実行すると事態がよけい悪化する) ・言いたいこと(気に食わないこと)があると相手の都合お構いなし、仕事の合間だろうが夜中だろう自分が納得するまで電話切らせてくれない以上のことから本音は言わなくなりました。何言っても言いくるめられるだけで受け入れてもらえないから。親友だと思ってたからそうなのかな？と思ってましたが周りに話すと付き合いやめた方がいいと言われましたね。結局限界来て縁切りましたが、なんで切られたかきっとわからず(私も一切言ってないので)あちこちで悪口言いまくってるんでしょう…。こう言ったら相手はどう思うか、自分の物差しばかりだけじゃなく、相手の立場、物差しも考えられるように意識してみては？

トピ内ID：2247605090

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正論って？

✨

うし

2011年03月02日 19:48

風邪の例がでましたが、風邪って病院いって治るものなのですか？単に、薬で症状（熱とか痛みとか）を和らげることしかできないと思っていました。症状を和らげることによって、治癒力が上がるかもしれませんが、それだったら家で寝ていた方がいい場合があるかもしれませんね。私が間違っているのかもしれませんが、トピ主さんが言っているのって本当に正論なんですかね？？ちなみに、私は、「気が強い」と「しっかりしている」の境目は、「色々な意味で相手のことを思いやった会話、行動ができるか？」にあるかと思います。

トピ内ID：0539835682

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風邪の時の喧嘩

⛄

昆布茶旦~

2011年03月02日 21:44

それは最短距離になって無いですね。無駄が嫌いで、可愛げも目指すなら試行錯誤だと思います。まずは喧嘩腰では無く病院を勧め、反対する理由が怠けだった場合。元気じゃ無いと私が寂しいの、とか他の理由を作った方が健気だし、説得が早く済みます。使う内容は相手の弱いツボを押さえる事なので当事者しか分かりません。必ずしも媚びる必要は無いのですが、病人相手に喧嘩をするイコール穏便な話し合いが出来ないのは気遣いに欠けていて気が強いなと思います。

トピ内ID：9007076507

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なんとなく分かった気がします

あっきー

2011年03月02日 22:43

トピ主さんのレス拝見しました。一言でいうと、相手にすると疲れそうな人だな…と。レスを要約すると「私はああいう理由でこう行動して、こういう理由でああ言ってるんだから、だから正しいの」ってところでしょうか。風邪の件に関しては、私の目から見れば正論というよりも押し付けに近い部分があると思いました。でもトピ主さんにとってはそれが絶対的な正論なんでしょうね。多分ですが、「正論」という名のトピ主さんなりの枠みたいなものがあって、自分だけでなく他人もそこに押し込めないと気がすまない、そんな印象をうけました。

トピ内ID：1817318988

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ムダなことしてるじゃん。

あくびちゃん

2011年03月02日 23:29

＞主人は、仕事が忙しく病院に行く時間が無い（面倒くさい）。＞私は、仕事が忙しいからこそ病院に行って１日でも早く治すべきだ！！と主張。ケンカになりました。そんな言い方では、ケンカになるのは目に見えてますね。見えなかったのかな？ケンカなんてムダ以外の何物でもないので、『北風と太陽』の太陽のように相手を懐柔して自発的に病院に行かせるのがこの場合の最短ルートではないですか。世の中の人間がみんなトピ主さんだったら「正論」も「最短ルート」も問題なく通るでしょうけど、実際そんなわけないので、結果的にそれらは最短で正しいどころかトラブルの元でしかないと思います。効率化についてのビジネス書などでも、似たようなことが書いてあるような。 (真面目に読まないからうろ覚えですが) でもそれ以前に、風邪を引いた旦那さんに対する心配とか労わりが見られなかったのが気になりました。病院よりも大事な人の気持ちのほうが、心理的には癒しになります。自分を本当に心配して言ってくれてるんだとわかれば、旦那さんの受け取り方もだいぶ違うと思いますが。

トピ内ID：5874164567

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せっかちで頑固？

も

2011年03月03日 12:05

私も気が強い自覚があります。でも、自信の方でしょうか、宗旨替えバンザイというか、適当といいますか。だらしない、とか、いい加減、と言われることはあります。がさつ、無神経、もあるかな。最短の道のりは、正論には存在しない、と思っています。正論は、王道。手堅い方法だと思っています。仕事の合間に家事が大変なら、ハウスキーパーをたまに頼むとか、食器洗い機を買うとか。あるいは、家事の頻度を自分の美的感覚が満足するギリギリまで下げるとか。１日２日寝ているなら、風邪でもネット三昧でも、仕事してないのだから同じだし…。ご主人は、病気でないときは、寝食惜しんで働く方なのでしょうか？病気の時に、医師だ医師を呼べ～とならず、家でゴロゴロウダウダしているなら、普段もわりとマイペースのような…。夫婦仲良く気持ちよく暮らすのが目的なら、小さい目標に振り回されなくてもいいのではないかしら。気が強い、と言われる方は、発想が狭いことと、発想転換が中々できないと感じられることが多いです。

トピ内ID：7206336073

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正論をふりかざす人は視野が狭い

たかこ

2011年03月03日 13:00

だけなんですよね～。かく言う私も20代はそうでした。正論でしょ？何がいけないの？無駄でしょ？要らないでしょ？とすぐ言ってました。仕事もあまりにも早く、周囲からもやり手だと思われていました。仕事のできない連中との軋轢なんか屁の河童でした。アホでした。いまから思えば、ただ単に視野が狭くてネゴシエーション力の低い人間でした。 30代頃からそういうことに気づき異動を機にコミュニケーション方法を変えました。ハタから見たら非常に温和な人間になりました。が、結果的に自分が正しいと思うことは全てスムーズに運ぶようになりましたよ。可愛げのある女性って、ネゴシエーション力が高いんだと思います。そして大人なんだと思います。ちなみに私が意識した（分かりやすい）方法は↓です。相手の意見をまず聞く。相手を絶対に否定しない。こちらの要望は「あのね、お願いがあるの」と切り出す。これだけでだいたいのことは、スムーズに行きます。試してみてください。

トピ内ID：5613324470

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トピ主さんのレス読みました

素敵な奥様

2011年03月03日 13:00

なかなか興味深いトピですね。トピ主ご夫婦の風邪のエピソードを読みましたが、なぜそこで喧嘩になる・・・？？という印象です。もしかしたらご主人も気が強いタイプなのでは？後、気になったのはトピ主さんは普段の会話で「～べきだ」と言った断定的な言葉を良く使いますか？もしそうなら「○○した方がいいよ～」というのんびりした言い方に直した方がいいですよ。だって、夫を心配してかけた言葉なのにそこから喧嘩なんて不毛じゃありません？「風邪」のケースなら私はトピ主さんの考えと同じだけど、中には薬には頼りたくない、積極的に治そうとせずダラダラ自然に治す人もいますよね。私も夫がそういう人だし考えはあわない事はいっぱいあるけど、むしろ喧嘩になるのが面倒なのであっそう～て感じで放置してますよ。干渉しないというか。私は結婚を決めたのは「この人の考え方や行動は私の物と一致しないが嫌いになるほど許せないという事が一つも無い」からでした。相手に期待しないのが一番ですよ。自分の思い通りに動かせるのは飼い犬位のものですよ。

トピ内ID：2696873542

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それでいいじゃない

🙂

かすみ

2011年03月03日 13:00

トピ主様は、自己にも他者にも厳しい人ではありませんか？違ったらすみません。私はそうです。私は独身ですが、よくそれで家族と喧嘩します。えらく好戦的な性格であったりイライラしがちの場合は、男性ホルモンが多めで女性ホルモンが少ない場合もあるそうです。人差し指より薬指が長い人は、妊娠時期に男性ホルモンを多めに浴びたため、女性でも男性的な性格になるようです。一度検査されてみては？さて、本題に入りますが、そのままでよいと思います。適当に申しているのではありません。そもそも可愛げのある妻？そんなものになる必要があります？言いたいことも言わないで三歩下がってあるき、いつでも優しくを心がけて、他人の肯定ばかりするの？冗談、そんなのつまらなすぎます。私の周りにもずっと愚痴ばかり言っている人がいて、「こうしたほうがいいよ」というと「ただ大丈夫だよって言ってほしいだけなのに」と悲しそうな顔をする。本当にイライラします。そんな人に現実的なアドバイスしたってだめですよ。こっちをアンドロイドだとでも思ってるのかしら。あなた以上にきつい性格の私は結婚あきらめてます。

トピ内ID：8869530649

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相手を思いやる心が大切なんです

猫

2011年03月03日 13:00

正論…はいいのですが、これが正しいのに何で間違えてるの！知らないの？というようなことをいわれたらいやだなぁ～言い方一つだと思います

トピ内ID：4721887139

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気が強く、かわいげのない妻です

😨

とうがらし

2011年03月03日 13:00

30歳、主婦です。自覚がありますが、私はかなり気が強いです。家庭内だけですが。外ではねこをかぶっています(笑) みなさんのレスの、「気の強い、かわいげのない妻像」に完全に当てはまってます…。やっぱりかわいげがないんだ…と少々へこみました。あっきーさんの『レスを要約すると「私はああいう理由でこう行動して、こういう理由でああ言ってるんだから、だから正しいの」』というのが、まさに自分でした。トピ主さんのレスの「風邪の喧嘩」、私もよくやります。風邪も心配なんですが、「なぜ病院に行かない？！」って問い詰めてしまいます。自分が正しいと思い込み、押しつけてしまってますよね。わかってはいるんですが…。このトピで反省しました！夫にも「すぐ喧嘩になるような言い方をするから疲れる」と言われたことがあります。相手の気持ちを尊重しつつ、うまく意見を伝えられるようになりたいです。

トピ内ID：0076443872

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正論は１つじゃないよ

🐱

猫の情け

2011年03月03日 15:09

＞私は、仕事が忙しいからこそ病院に行って１日でも早く治すべきだ！！と主張。ケンカになりました。＞と、自覚があるのがこんなレベルの「正論」です。。私の両親は風邪では一切医者にかかりません。母は薬嫌いで、風邪ごときに薬を服用しません。で、１日くらいで回復させちゃいますよ。私は中学生くらいまで、風邪くらいでは医者も薬も必要ないものだと思ってました。実際、家族全員、薬も医者も無しで風邪を治してましたから。「風邪ごときで病院に行かない」も正論のひとつではないですか？

トピ内ID：4708343704

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オーバーキャパ。

✨

ケンジロー

2011年03月03日 15:09

　その人のキャパシティの問題なんです。同じ事を言っても、Ａさんなら正論ズバリで納得出来るがＢさんなら『何か違う！？』、よくある事でしょ。　『正論』ってのは、『言い方』を含めて評価されるんですよ。それも、その人にあった『言い方』でないとダメでして。いわゆる『我（が）』が強い人ってのはそこんとこの客観性に欠ける訳です。　人は千差万別です。往々にして自分とは自分の思う自分ではないものです。トピ主さんの言われる事が確かに『正論』だとしても、トピ主さんのキャパシティを超えた表現になってしまうと、『キツい、可愛くない』となります。　人間のキャパシティは小さいものです。だから経験豊富で賢い人ほど、穏やかで謙虚なんですよ。

トピ内ID：2654526243

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我が強い

エアプランツ

2011年03月03日 15:09

４１歳１０ヶ月、中学生と小学生の子どもがいます。おそらくトピ主さんは「我が強い」のだと感じました。風邪について書かれていましたが、トピ主さんの主張は「正論」とは思いませんでした。トピ主さんの主観に基づいた「主張」なだけで、ご自身がその主観で行動する分には何の問題もないでしょうが、それを夫婦といえども他者に「正論」と押し付けるところは、気が強いというより、己の考え至上主義の「我が強い」なのではないかと思います。「主観に基づく主張」なので、私はこう思うけどどう思う？と提案することはあるでしょう。でもそれを「～するべき」と相手に押し付けるのは喧嘩になって当然です。相手にも相手の主観に基づく主張があるのですから。「気が強い」のはいいことです。どんな時も己を見失うことなく、感情に脳内を乗っ取られずしっかりと物事を見極められる力ですから。でも「我が強い」のはよくありません。自分の価値観だけが正しく、自分が自分がと主張する「我の強さ」は男であろうが女であろうがこういう人の傍にいたら疲弊します。

トピ内ID：8539713630

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風邪って

医療関係者

2011年03月03日 15:09

ウイルス感染だから、病院に行ったら早く治るってものではないですよ。病院に行ったら、その時に出ている症状を抑える薬を出してくれるだけで、早く治してくれるわけではありません。早く治るわけではないのに、「早く治ることを期待して」病院に行く時間を割く。これは正論ではありません。よって、この件に関しては、ご主人の方が「正論」だと思います。

トピ内ID：6866238630

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「正論」は隠れ蓑

ururu

2011年03月03日 16:28

正論が通用するのは幼稚園くらいまでかと思っていました。自分の主張を「正論」と言い切るあたり、トピ主さんの幼さを感じます。最短距離で答えを出そうとする、というのも本当は相手の意見をちゃんと聞いたりお互いの意見のすり合わせをするのが面倒で、手っ取り早く自分の思い通りにしたいだけなのでは？正論というのは「正しい」という文字があるので一見正当性があるようにみえますが、本当の正論などそうザラにありません。トピ主さんはせっかちで独善的な人だなぁという印象を受けます。元夫さんが本当に病院がキライで行くだけでテンションがダダ下がりしてしまうタイプなら、仕事の効率は病院に行く方が下がると言う理屈になりますしね。トピ主さんが「正論」という言葉を使うなら、こういう屁理屈も成立することになります。トピ主さんは本当は人間関係において面倒くさがりで、かつ強引な人なのではないですか。「正論」という便利な言葉を隠れ蓑にしていると今回の結婚生活も危機を迎えてしまうかも。元夫さんは次第にトピ主さんに心を閉ざしてしまったのでは？もしそうなら、立ち止まって自分を振り返る時期だと思います。

トピ内ID：5584787381

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どこが正論なの？

アームロック

2011年03月03日 16:28

その風邪の例。仕事に穴を空けてまで病院に行くと判断するか、病院に行くまでもないので仕事を優先すると判断するか、そんなの本人が決めること。なぜ他人が「病院に行くのが正しい」と決め付けられるのか、意味が分かりません。自分の考えの押し付け以外の何物でもないと思いますが。個人的に思うことですが。女性で「強い」とか「サバサバしている」と自称、或いは同性評価される人で、本当に強い人、サバサバしている人を見たことがありません。ただ横柄だったり短気だったりガサツなだけだったりと、欠点を正当化しているだけ。トピ主の、自称「正論に基づいて、最短距離で答えを出そうとする傾向」も同じように感じます。単に「自分の考えだけが正しく、相手もそれに従わなければ気が済まない」だけではないかと。でなければ、こんなことで喧嘩になどならないでしょう。女性は自己評価と自己愛が強すぎるんですよ。「可愛くない気が強い」は確かにその通りですが、それ以前に、自己分析の根本から自分に甘い。あなたの場合、「正論」ではなく「感情論」に基づいて、自分だけが正しいと思い込む傾向にある、が正しいと思います。

トピ内ID：7903762343

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トピ主様の言うことは「正論」ですらない

ゆーこん

2011年03月03日 16:28

トピ主様が追加レスで風邪の例をあげられているのを見て、うし様と同じ感想を持ちました。トピ主様は「自分はこう思う」ということを押し付けているだけで、客観的な正論ですらないことも多いのではないでしょうか？「今現在、夫とは仲良く暮らしている」というのが、トピ主様だけの一方的な思い込みでないことを、願うばかりです。

トピ内ID：6205765088

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的外れかもしれませんが・・

自営妻

2011年03月03日 17:50

人間って、それぞれ立場があります。トピ主さんのトピを読んで、フムフムと納得してしまいました。実は、私の夫に似ています。トピ主さんは女性ですが自営業者でもありますね。私の夫も同じです。自営をする人は、トピ主さんの様な性格でなければならないと思います。実際は、想像以上に懐が深い所もあるのでは？と思います。最短で最善の結果を出す思考回路がある為に、少しの付き合いだと冷たい人とか気が強い、我が強い、付き合いづらいなどの印象を与えてしまいがちに思います。子供を通して知り合ったママさんにもその様な方はいます。他のママさん達は「気が強い」「怖い」と言いますが、私は夫で慣れているのか？居心地が良い人に思っています。きっと、ご主人は、トピ主さんの良さを理解していると思います。自営業者同士だと方法や表現は違っても似た所があるのだと思います。二人の問題の落し所や引き際を見抜き築いていけば、深い絆を持った魅力的な夫婦になると思います。可愛げだけが女性の魅力ではないと思います。でも、時々可愛くね！

トピ内ID：9244782355

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トピ主です。２

くろまめこトピ主

2011年03月04日 12:04

こんなにたくさんのレスを頂けると思ってなくありがとうございます。私が「気が強い」としているのは「我が強い」ということ。「気が強いから」としていては対人関係において見落とすところがたくさんある、ということ。みなさんのレスを読みながら、このトピについて私の評価について、否定から入り、否定で終わってる方のレスには正直、「は？」と思いましたが、少しでも私を肯定しつつ助言いただいた方には「そっか～、納得。」これに自分を置き換えてみると、「あ！！そういうことか！！」とわかりました。正論わめき散らして目が血走っている姿を想像されたと思いますが友人たちの間では「おっとり夫婦」で通っているんですよ～。時々角も出ますが・・・夫に限らず、人間関係において強固なものを築けるよう、よく考えて頑張ります！

トピ内ID：5682405534

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客観視できてないのね～

アカハナ

2011年03月04日 18:01

> みなさんのレスを読みながら、このトピについて私の評価について、否定から入り、否定で終わってる方のレスには正直、「は？」と思いましたが、これで十分気が強いな～と思いますよ。

トピ内ID：8137499091

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美しく締まったところでナンですが

も

2011年03月05日 11:02

私も、否定で始まり否定で終わったレスは「は？」と思いましたよ。他人事ながら。素敵な奥様さまやエアプランツさまのレスは、敵に回したくない気の強さを感じましたが、すんなり読めました。等身大とか、他人の気持ちにたった表現を心得たレスの手本だと思いました。正直、私には、全然トピ主さんのレスは、気の強さも我の強さも感じません。ただ、そういう言い方したら、感受性の強い人や繊細な人、他人の主張を断り慣れていない人は、重くとって悩みすぎるだろうと思います。病気で気が弱くなっていたり、ダウナーになっている状態だと余計疲れるので聞きたくないだろうぐらいはわかります。トピ主さんが、慎重に言葉を選んで丁寧にトピックを立て、始めのレスを書いたように感じたので、私も先のレスは、ああ書きました。鈍感で適当な私の感性中心にレスしたって求められてないだろうし。喧嘩したって後で謝られたり、気を使われたと感じたり、風邪が治ったり、うまいもの食ったら忘れる人もいますから。私ですけど。べきだ、と言われたって、命令されたわけじゃなし、知らねー、です。ご主人の性格も大きく関係すると思います。

トピ内ID：7206336073

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気が強いって？？

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