主人が借入の連帯保証を頼まれました

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（トピ主 0 ）

みい

2011年02月28日 14:46

ひと

依頼人：主人の母（故人）の実弟（故人）の配偶者（７０代前半）
内容：生活資金の為の公的機関からの借り入れ（５０万）の連帯保証

おばさんとは頻繁にお付合いしておらず親戚関係の法事で年に１度会うか会わないかです。
利子が高くなるけれど保証人無しでも借りられるのではと主人が尋ねたところ、保証人は必ず必要の一点張り。
借入金の使い道は、生活の為ではなくもっと安い場所に越すための引越費用がないからだと言います。
（公団に当たったと言っていたので礼金・敷金は発生しないと思います）
さすがに主人もこの時は即答しませんでしたが、「あなたは会社を経営してるんだから余裕あるんでしょ」というおばさんの言葉を聞いた時はぞっとしました。
（自宅家電が壊れていてスピーカー機能をオンにしないと相手と会話ができない為、通話内容は１００％筒抜けです）
ちなみにおばさんの家族構成は、娘（５０才位・無職）と同居、息子（４０代後半・障害があり施設にて生活）です。
娘さんも一般の方とはかけ離れている様に思います。
（法事で１度しか会った事がないため良くわかりません。但し、主人も義姉も従姉は普通じゃないと言っています）
おばさん自身のお子さんが頼りにならず、今回の対応の如何によっては今後も主人が頼り（金銭的・精神的）にされるのではと、とても不安です。
どのような対応をすればいいのでしょうか？

１．主人のしたいようにさせる
　（連帯保証人になるor連帯保証人は今後も含めて断り引越費用として１０万程渡す）

２．主人を介して他の親戚（主人側）にも相談し対応を考える
　（おばさんは自分の実家側である親戚にはもう頼めない。主人に断られたら、亡くなった旦那さんの実家に頼むと言っています）

３．生活保護の申請をさせる
　（おばさんの収入は、遺族年金と自身の年金のみと思います）

トピ内ID：3021781821

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義理の叔母さんですか

ラビット

2011年02月28日 18:38

まあ、１．ですかね。敷金だかなんだか分かりませんが、従姉もいるし私なら連帯保証人にはなりません。２．３はより無い対応ですね。

トピ内ID：4067965014

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切りがなさそう

😠

おやじ

2011年02月28日 18:38

　その家庭の金銭的な問題は、切りがなさそうですね。私なら、半額の20～25万円をあげて、これ以上つきまとわないようにと言います。　まあ、手切れ金ですね。これで一切の付き合いを絶ちます。

トピ内ID：9183268661

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連帯保障人は駄目ですよ。

颯爽

2011年02月28日 18:38

世間で自己破産になる人って、実は最初は40万円の軽い感じの借入金からスタートするそうです。きっちりした返済計画もないまま、雪だるま式に膨れ上がってしまって、あとは全てを放棄する自己破産になるそうです。最終的には、保障人にはならないと念頭において、返済計画を確認する必要があると思います。そこで納得いかなければ、当然はんこは押せません。ここで相手はトピ主さん夫婦は面倒な人達と認定させる必要があります。で、どうしてもお金が必要なら出来る金額でプレゼントしかないと思います。

トピ内ID：9895535020

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私なら反対します

おばさん

2011年02月28日 18:38

母の弟の配偶者って、、義理のおばになるのかな＞おばさんは自分の実家側である親戚にはもう頼めないこの言葉が心配です、自分の親戚側には目いっぱいお金を借りているから、すでに保証人になってもらっていて、、もう頼めないんじゃないでしょうか＞亡くなった旦那さんの実家に頼むと言っていますつまりご主人の母方の祖父母ののことですよね、「こういわれているけど、お金を貸していないか、保証人になっていないか」ご主人から祖父母に確認してもらうほうが良いのではありませんか？ご主人側の家族で一体して、断るの方向で行く必要があるかもしれませんご主人にそのあたりのことを探ってもらうことは可能ですか？ 50万ですむとは思えません、私なら保証人の件は断固反対します使い道がわからないお金ですし、借金の一部返済かもしれませんから 10万で縁が切れるならそれもいいかもしれませんか、反対にに金ずるにされるかのうせいもあります、私なら3ですね

トピ内ID：4559589561

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大変ですね

emiko

2011年02月28日 18:38

個人的には＞亡くなった旦那さんの実家に頼むと言っていますなら、それでいいのでは？連帯保証人になるぐらいなら、五十万あげて手を切るのもありだと思いますが、よほど余裕がなければポンとはあげられないでしょうね。かといって、保証人になったらもう返ってこないでしょう。同じ事です。遺族年金と年金があれば生きていけるのでは？障害のある息子さんだけは国にみてもらえると思います。

トピ内ID：0184363349

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これは難しい

シンドローム

2011年02月28日 19:31

連帯保証人、ということで、普通の保証人とは違い連帯保証人は・・・というレスがいくつかつくと思います。ですが、公的機関の融資ということですから、請求が来るのは、おばさんが払えなくなってからですね。おばさんが払っている限りは何もない、と思ってかまいません。家賃の安いところに移りたいがその費用がない、というのは実はちょくちょくある話で、その点は悪くないと思います。ただ、ご指摘のようにお金をあげる（代わりに保証人にならないしこれが最後の援助にする）というのがいいのでは。遠くへの引っ越しではないし荷物もそう多くではないでしょうから、安いところに頼めば引っ越し費用は10万円やそこらでしょうし。実際には毎月の生活費も足りなくて、だから50万円の借入なんでしょうけど、そこまでは面倒見れないですし。変に親戚中で相談したら、それはそれで大変になりそうですし、生活保護も本人がやるならいいですが、親戚が出ていったらうまくいくかどうか。

トピ内ID：1664842628

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連帯保証人は断りましょう！

😣

ことちゃん

2011年02月28日 19:31

そして、今後一切疎遠にしますように！！私の座右の銘は「無知は悲劇！」です。連帯保証人は、絶対になってはいけません。地獄の始まりです。一度、いい顔をすると、足元見てもっと酷い状態になりますよ。縁も遠い方ですので、これを機に絶縁＋親戚に状況をお話ししておきましょう。ご主人と一緒に、連帯保証人がどれだけ恐いシステムか調べて、そういった類を言ってくる人とは、お付き合いしないようにしましょう。

トピ内ID：7813071704

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絶対に

😠

ふえ

2011年02月28日 19:31

連帯保証人になっては、いけませんかなり毒々しいご親戚のようですが大体、そんな大事なお願いを電話一本でしてくること自体、かつ言い草といい、無神経に感じます(体を悪くして動けないなら別ですが) なんにせよ、連帯保証人は駄目です引越し費用をかわりに渡すのなら、これっきりである、ということを一筆書いてもらってもいいくらいですね大体、自分の実家側である親戚にはもう頼めない、というのがよくわからないのですが・・・他の親戚を交えて相談するにしても、それはそれでこじれてしまう可能性もあり、ちょっと難しいところですね

トピ内ID：2377464168

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２か３

けん

2011年02月28日 19:31

>「あなたは会社を経営してるんだから余裕あるんでしょ」というおばさんの言葉を聞いた時はぞっとしました。この時点でいっさいの援助は断ります。どう見たって返す気のない人が吐く台詞ですよ。ということで２か３です。ちなみに２の場合、他の親戚に「このようなことを言われた」と話します。結局は３ということになるでしょう。

トピ内ID：3662118488

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絶対3番！で

🐤

TABLOID

2011年02月28日 19:31

70前半、収入は年金・・・どうやって返済するのでしょうか？故人の配偶者で、お付き合いなしの関係なら断ってもいいですよ。会社を経営してるから余裕あるんでしょ。＞ご主人に100％たかる気満々ですね！絶対、保証人にならないよう阻止してください。

トピ内ID：6941344714

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絶対にだめ

たばすこ

2011年02月28日 19:31

トピ主さんの不安の通り、一度連帯保証人になったら最後この先何度も頼まれますよ。５０代ニートも抱えているので、今回引き受けると結局はこの５０代ニートの世話まで見ることになります。義理の叔母さんであれば、そこまで引き受ける筋合いではないかと。連帯保証人にだけはなってはいけません。きっぱり断るしかないでしょう。３番の生活保護申請をさせるが良いかと。

トピ内ID：8756956305

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連帯保証なんて絶対ダメ

daikon

2011年02月28日 19:31

しかも目的が生活資金でしょう？絶対返せないと思っていたほうがいいかも。５０万くらいなら、あなたのお家に余裕があったら貸してさしあげればいいと思います。金融機関から借りるということは、利子があり、借金がどんどん増えていくということなんですよ？何百万とかまで膨れ上がったときに、その遠い親戚の７０代のかたがいなくなったら、まんまあなたのところに来るわけですからね。軽い気持ちで連帯保証人などなるものでは無いと思います。２．でも３・でも良いと思いますが、ご自分の家と家族はきちんと守ったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：6683115756

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やめたほうがいいです

ガラシャ

2011年02月28日 23:37

人を宛にしているようなその発言、他人の経済状況を値踏みしているようで怖いです。保証人をやめて、１０万円渡して「足りなかった。もっと融通して」と言われたらどうしますか？人は心理的に、これをしてあげられなかったから、代わりにこれをと代案したものに近いことをまたお願いされると、断ることに罪悪感を覚えます。つまり「まだ困ってるの。あなたたちがまた１０万円貸してくれなきゃ私たちは死ぬしかないわ」などと言われたら、あなたたちはしなくていい良心の呵責を負うのです。お金を貸すことより、親戚全部で話し合い、何ができるか考えるほうがまだ自分たちだけに依存されないのでは？

トピ内ID：1886740089

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おばさんとは言え・・・

余計なおばさん

2011年02月28日 23:37

＞主人の母（故人）の実弟（故人）の配偶者（７０代前半）おばさんとは言えそこまでしてあげる義理があるのか問題ですね。＞今回の対応の如何によっては今後も主人が頼り（金銭的・精神的）にされるのではと、とても不安です。ここで連帯保証人になると後々あてにされたかられつづけると思います。そして滅多の会わない人に頼む借金の場合は、もう近しい人には借金してしまって頼めない状態にあるのかもしれません。まず親戚と対策を話しあって（他の親類にも借金があるかも）２→３→１（連帯保証人にならない形で）の順で進めるといいと思います。

トピ内ID：8532637551

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そのまま　ほっとく

こぐまちゃん

2011年03月01日 13:00

まあ、その叔母さんには　実子もいることですから頼るなら　まずは実子でしょう。生活資金を借りるといったって　返せる見込みありませんよね。相手にしないことです。次に電話がかかってきても　取り合わないこと。

トピ内ID：6724597365

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レスします

ブリッジオブホープ

2011年03月01日 13:00

公的機関からの借り入れとは、年金を担保とした福祉医療機構からの借り入レダと思いますが、保証料を払えば信用保証が利用できるので、トピ主のご主人が保証人にならなくても借り入れは可能です。

トピ内ID：0810058730

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７０代前半で無職なら

村雨

2011年03月01日 13:00

連帯保証人無しでは借入できませんよ。あげるつもり（余裕）が有るならば良いですが、そうでなければ、共倒れの可能性が出てきます。 ”お前たち夫婦は儲かってるんだから…” なんて言い出した段階で私だったら切りますね。私は知り合いに同じようなセリフ吐かれて借金踏み倒されました。お勧めと言うか、３以外無いですよ。今回保証人になると次はお金の無心になります。

トピ内ID：6299436187

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本当に公的機関？

チョコで胸やけ

2011年03月01日 13:00

ヤミ金融かもしれませんよ。銀行の名前にそっくりなヤミ金融が存在します。もっともらしいハガキがきて、「50万円まで融資可能」とか書かれています。絶対に保証人になってはいけません！

トピ内ID：5170638619

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あなたが貸してあげれば？

🎶

ネオン

2011年03月01日 13:00

連帯保証人になどならず、ドブに捨てるお金があればあなたのお宅で50万をかしてあげればいかがですか？公正証書を作っておけばよいかと思います。しかし、おばさんが返済できるとは思いませんので、強制執行してもない袖は振れないとおもいます。でも、また金の無心にきた時には、50万の貸し付けを盾にこれ以上の貸し付けは防げるかも知れませんよ。併せて生活保護をすすめてあげるとよいかもですね。行政の力を頼らないとその家族の未来は暗いでしょう。親戚とも相談して福祉のお世話を受けるよう事をすすめてください。これを条件に貸し付けをして、残念ではありますが、手を切ったらよいかと思います。

トピ内ID：1198411498

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借用書を取って貸す

☁

くものかよいじ

2011年03月01日 15:18

連帯保証人は断りましょう。もし、どうしても断り難い事情があるならば、その額をトピ主家で工面して貸した方がよいでしょう。正式な借用書と引き換えにし、完済まで追加融資は無いことを明記しておきましょう。この状況では、お金が返ってくるとは思えませんが、被害が貸した金額以上になることはありません。追加要請も返済が滞っていることを理由にはっきり断れます。どのように膨れ上がるかわからない連帯保証人より、遥かにリスクが少ないと思います。連帯保証人になるというのは、全財産を差し出すことに等しい行為です。

トピ内ID：8953601577

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連帯保証人だけは絶対にダメ

おにぎり

2011年03月01日 15:18

たとえ50万円の借り入れであっても、連帯保証人だけは絶対にやめた方がいいです。自分側の親戚にはもう頼めないなんてよっぽどですよ。相当借金をし、迷惑をかけているってことですよね。トピ主さんの憂慮している通り、一度貸してしまうとこれからも無心に来る可能性、非常に高いと思います。血の繋がった親や兄弟でも、お金が絡むと人格が変わる人はいくらでもいます。一度は貸したのにこれ以上は貸せないなんてどういうことだ、と逆ギレする人もいます。私だったらきっぱりお断りして今後の接触も一切ナシにします。そういう方と関わりと持つと、自分の家族も不幸にしてしまう可能性があるからです。３．の生活保護を申請させるが一番いい方法でしょうね。どうかご主人が安易に保証人の道を選ぶことがありませんように。

トピ内ID：1548621101

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50万は時に有効な手切れ金

のほほ

2011年03月01日 16:29

連帯保証＝本人の借金は皆様の指摘の通り。従って「あげるもの」と考えた方がよろしい。問題はその後。確かに際限なく「たかってくる」危険性はある。だが、現実的には「コレで終わる」可能性も大いにある。実際に複数の親戚に「返してもらえないのは分かっていて」カネを貸したことがある。そして、まさに「手切れ金」になった。中には「もっと貸してくれ」と言ってきたヤツも居た。だが「前回の借金を返してもらってない」ってのは、非常に説得力のある断りの台詞だった。二度と言ってこなくなった。トピ主の場合だと「連帯保証で肩代わりをさせられた」ってのは、「もう、ウチに近づかないでくれ」の免罪符になる。親戚というのは、本当にやっかい。「義理の義理」だろうと。経験者からすれば「50万で縁を切る」のは現実社会では選択肢の一つ。そうでもしないと縁なんて切れるもんじゃない。他人が「連帯保証は絶対にダメ」って口で言うのは簡単。だが、現実は違う。この場合で言えば「生活保護を受けさせる」（当然、役所で申請の手伝いをし、援助の意志のないことを宣言）って選択肢の方がはるかに非現実的でイヤな思いをする。

トピ内ID：1916905654

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たかり

うし

2011年03月01日 16:29

＞「あなたは会社を経営してるんだから余裕あるんでしょ」というおばさんの言葉を聞いた時はぞっとしましたまさしく、この一言が全てを物語っていると思いますよ。ここで何かすると、この先もずっとたかられるのは間違いないと思われます。何か手伝いしても、今後何かと当てにされますね。特にこの一家と、今後は親しくお付き合いしたいとか思ってないのですよね？ですので、私は４．断ってなにもしないが一番かと思います。

トピ内ID：5834784051

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何かおかしいぞ！

アラフィフおじさん

2011年03月01日 16:29

既婚のアラフィフおじさんです。小町見ていると不思議に「相談して対応する」「生活保護の申請をさせる」というのが出てきますね？何で口出しするの？何で巻き込まれるの？おばさんは、実の両親でないので扶養義務無し。おまけにまだ現役の娘がいる（無職かどうかをトピ主側が心配する必要はない）トピ夫が「会社を経営している」「余裕がある」は関係ない。他人にお金を貸すかどうかを決めるのは、貸す人の自由。それに絶縁されても困らないでしょ。この状況なら、　４．はっきり断り、何もしないが一番。

トピ内ID：7809708505

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深く関わらない

茶じじ

2011年03月01日 16:29

失礼ながら、おばさんの家庭状況からしてまともな金融機関からお金を借りる事はムリではないですか？公的機関といっても、無職の人へお金を貸すほど甘くないと思うけど... 引っ越し費用が掛かるのなら一人だけで抱え込まず、親戚中に一度話を通すという事で、私も２番を支持します。その引っ越し費用とやらの内訳明細を出させ、検討した方が良さそうですね、何となくお金を手にした途端、変な方向へ走る様な気がします。

トピ内ID：7146491461

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法律には詳しくないのですが

おっさん1号

2011年03月01日 17:35

シンドロームさん「公的機関の融資ということですから、請求が来るのは、おばさんが払えなくなってからですね。おばさんが払っている限りは何もない、と思ってかまいません。」二つ質問があります。 1：債権者は債務者に対して債務の履行を請求できるのは当然ですが、債務者と連帯保証人に対して同時に債務の履行、更には連帯保証人だけにも債務の履行を請求できるという曖昧な記憶があるのですが、民法の規定ではどうなっているのでしょうか。 2：「おばさんが払っている限りは何もない、と思ってかまいません。」というのは、民間ではかなり違った結果になるのでしょうか。つまり、1に書いてあることが正しいとして、民間では連帯保証人だけに債務の履行を請求するのが普通なのでしょうか。シンドロームさんがお書きになった内容を読むと、公的機関からの融資だから心配いらない、といった印象を受けましたので、横ですが質問いたしました。

トピ内ID：5990831399

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アラフィフさんに同意

50代おばさん

2011年03月01日 19:16

きっぱり断る。何の義務も責任もありません。

トピ内ID：6089660827

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離婚

きさ

2011年03月01日 20:47

脅しではなく本気で、ご主人が連帯保証人になるのなら分かれた方がいいです。

トピ内ID：5645134368

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公的機関とは？

元金融

2011年03月01日 20:47

「公的機関」とは、どんな機関をさしていますか？「生活資金」「引越し費用」で公的機関はまず融資しませんよ。国の事業でやってる、生活再建のための融資は、連帯保証人を必要としていない場合もあります。大手銀行で、そのような名目の融資もないことはないですが。生活資金という名目で借金ができるのは、まあ、それなりの街の金融会社の可能性もあります。公的機関とよく似た名前を使う街の金融会社は、たくさんありますよ。そもそも、そんな遠い親戚に連帯保証人を依頼してくるんですから、普通じゃないですよね。すでに多重債務者ではないですか？なお、シンドローム様「公的機関」だったとしても、おばさんから先に取立てするわけじゃないですよ。おばさんの借金＝連帯保証人の借金です。財産のあるほうのどちらからでも取立てしてもいいのです。

トピ内ID：0085205059

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絶縁も視野に入れ何もしない

まい

2011年03月01日 20:47

『親戚にはもう頼めない』 …他で借りて返してないってことはありませんか？連帯保証人は、例え親子でも断る人がいるくらいです。簡単になるものではありませんし、関係的にみても助ける義務もないです。日頃の付き合いもないなら尚更です。

トピ内ID：3702183779

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