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従弟の奨学金の保証人になるのを妻が反対する

レス39
（トピ主 2 ）
😣
せいや
ひと
先日、叔母から息子(私にとって従弟)の、大学院進学の為の保証人になって欲しいと連絡があり、私は即了承しました。私と従弟は歳が離れており、従弟の父親は定年して連帯保証人になれないので、私の名義を借りるといった形での保証人です。従弟の母親はまだパートで働いていて持ち家もあるし、万が一はそれを担保に奨学金の返済をすることも出来ると思います。それを妻に話した所、「例え口約束でもすぐに了承せず先ずは夫婦で相談するべき」「自分は親から兄弟でも保証人になるなと教えられてきた。」「名前を貸すだけなら、万が一あちらが支払えない状態になっても、私たち夫婦は支払わなくてもいいという内容の念書を作ってほしい」と言われ、困惑しています。私の実家は田舎で、昔から親戚同士の繋がりを大切にしています。私自身、大学院に行く際に上記の叔母に保証人になってもらいました。父親は幼少期に離婚して一切関わりがなかったからです。妻から「おばさんに直接言いづらいなら、私が念書を希望していると言っていいから先ずはあなたのお母さんに相談してみたら」と言われ、私の母に相談したら、「ちゃんと払えるだろうから念書は要らない」と言われ、それを妻に話したところ、妻は不機嫌になりました。妻曰く「あなた側の親戚付き合いを否定する気はないが、私にとって義理の従弟は他人で、私自身は親から誰の保証人にもなるなと教えられてきた。私も、あなたの親戚を信用していないわけではないが、このご時世何があるか分からない、子なし夫婦とはいえ家のローンもある。だから、折衷案として念書をお願いしたのに、聞き入れてもらえないのか」と。 客観的に見て、妻の言い分はどう思われますか？お金に関する価値観の違いは難しい問題ですが、私も叔母からの頼みを無下にはできないし念書など、相手の気を悪くさせたくありません。

トピ内ID：5404cc1121906ff4

#４０代
#夫婦関係
#妻

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奥様が正しいと思う

🙂
匿名
我が家の父は私のシングルマザーの従兄弟の奨学金の保証人になりましたが、伯母（父の姉）は亡くなり、その後従兄弟は数年後に失踪して私の実家に返済の問い合わせが来ました。 このご時世、親兄弟でも保証人になるなんてあり得ないし、なるなら念書は必要と思います。 ＞万が一はそれを担保に奨学金の返済をすることも出来ると思います。 思います？甘いです。 おばさんが今後大病して家は手放し治療費に化けたらどうしますか？ 念書で相手の気分を悪くする？そういうので気を悪くする人の方がおかしいです。 そして奥様は念書さえあれば保証人になっても良いと譲ってくれてるのに、奥様の気持ちより叔母や母の気持ちを大事にするなんてあり得ないなと思います。

トピ内ID：7389ee121b79f0f3

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一言挨拶ありました？

🙂
匿名
本人から 保証人になってもらいたい というお願いというか、挨拶とかありましたか？ 金を借りる本人が、何も行動しないことが気になります。 本人からとぴ主夫婦へあいさつさせたらどうでしょうか？ それなら奥さんも納得すると思いますが。。。 何か言われたら全部奥さんのせいにしちゃえばいいんですよ。 妻が納得していないようなので、本人から挨拶させたい とかね。

トピ内ID：4adae03506e4cd9e

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担保が有るなら

🙂
ロッ君ママ
従兄弟の両親の家を担保に 両親が銀行から借りたら良いでしょう？ そこからの話です。定年してるおじさんの名前が使えないとしても 最終的に払えなければそうするのですよね？ 銀行が貸してくれるかどうかも分からない田舎の家に対して トピ主さん、考えが甘いですよ。保証人として払う義務が出るのですから 万一の場合、我が子が進学する際に困ることになりますよ。 いきなり 保証人？……奥様は健全な考えです。 「我が子の事は親が責務を持って育てる」のが原則です。

トピ内ID：cd5049c4b03417f3

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私も奥様と同じことを言うと思います

041
Heather
親戚に保証人を頼むなどあり得ないという価値観で育ってきたので、私も奥様と同じことを言うと思います。何よりも配偶者に相談もせずに引き受けるということが許しがたいです。 ただ、「自分も叔母に保証人になってもらった」と聞かされたら悩みます。 借りは返すべきだと思いますので。 将来に渡ってのリスクを負うのは嫌ですので、「夫の過去の負債の返済」と整理して、夫の結婚前の貯金から保証料相当を「大学院進学祝い」のような形でお渡しして、それで保証協会を使ってもらうようにするかな。 ちなみに、住宅ローンが無かったら、「離婚してくれ。そのうえで好きにしてくれ」という事案です。 保証する金額の多寡や、トピ主さんが過去に叔母さんに同じようにお世話になったかどうかに関わらず、親戚に頼って当たり前という価値観を持っている人とは夫婦としてやっていけないからです。 そういう文化を良しとする人も多いので、どちらが正しいということではないので、そういう人同士であれば何の問題はないとは思います。

トピ内ID：666471c47632e49e

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奥様の言い分も一理あり

🙂
念書も必要
トピ主様の進学の際に保証人になってくれた恩がある…その点で納得するしかないかなぁと、思います。 でも、その恩が無ければ奥様の言い分が一般的なのではないでしょうか。 私は親の保証人になって、逃げられた経験が有るので、奥様の言い分に一票です。

トピ内ID：b9df1d15a51f606c

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奥さんに賛同

041
Ｋ
奥さんの言い分に賛同です。 私も親から大切にしたいお付き合いの人ほどお金の貸し借りはしては出目だと言われています。 保証人もしかりです。 身近で保証人になったばかりに借金を背負わせられた人がいますので、親戚でも保証人になるものではありません。 でも、トピ主さんは叔母が保証人になってくれた義理もあります。 名義を貸すのはやむを得ない立場でしょう。 だからこそ、奥さんの｢自分が念書を希望していると言っていい｣という台詞は、自分が悪者になっても良いからという前提の折衷案なんですよ。 頭ごなしに反対せずちゃんとトピ主さんのことも考えてくれての提案だと思います。 自分のことだけでなく奥さんのことも考えて答えを出してください。

トピ内ID：17eb124088f7a982

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保証人と連帯保証人、その違いをわかって言ってますか？

🙂
四槓子
気持ちはわかりますよ、確かに親戚ならどうにかしたいところですが、 仮に、進学先が国立なら叔母さんのご家庭の状況なら授業料など免除制度ありますよ。 あとは生活費だけですが、バイトしてどうにかなりませんか？ そもそも大学進学時も奨学金借りてません？ それに、いくらの借り入れなんでしょう。 本来連帯保証人は親がなるべきもので、保証人程度ならまだしもね。いきなり連帯保証人はないかな。 ＞従弟の母親はまだパートで働いていて持ち家もあるし、万が一はそれを担保に奨学金の返済をすることも出来ると思います。 本当にこれが可能だと思いますか？ 昨今は伯母さんのような家庭状況の場合は「機関保証」を使うことが多いです。 返済能力があるなら、機関保証を頼れると思いますよ。 これが一番後腐れありませんし、お勧めします。 赤の他人である奥様の意見はごもっともだと思いました。 本来なら突っぱねる所です。 念書程度で譲歩してくれるだけありがたいかと。 結婚して独立したのですから、ご自身の実家の考え方をそのまま奥様に押し付けるのはフェアではありません。 奥様実家の考えも踏まえて、夫婦で納得できる策を選んでください。 もちろん私がトピ主様のような立場になったら、叔母には「申し訳ない、本来なら保証人を引き受けるべきだが、昨今の雇用情勢や結婚し住宅ローンを組んだりとその状況にありません。機関保証を使ってもらって、その負担分を私のポケットマネーでお祝いとして負担します」と言います。 大概の叔母なら「まぁそうよね、ごめんね、そこまで負担は掛けられないわよね、機関保証でどうにかするわ、貴方が負担なんかしなくていいのよ」で納めてくれると思うけど。

トピ内ID：05c8b3407e775d86

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妻の心配ももっともです

🙂
メロ
「保証」の具体的内容は何なのでしょう？授業料レベルならまだしも、奨学金なら多額では。金額や保証内容についてまずきちんと確認する必要がある。 ただ、貴方自身が叔母さんに保証人になってもらったのなら今回断るわけには行かないのは当然かと思います。しかしそこのところは妻も理解してくれてるのでは？折衷案は妥当だと思う。 しかし一方、自分の時はすんなり保証人になってもらったのに、そんなものを書けと叔母にはとても言えないという貴方の事情もよくわかる。 だから「念書云々は僕の意思じゃない。僕は当然そんなもの必要無いと妻に言った。だけど妻が承知してくれなくて今、夫婦の危機になっている」と大袈裟に叔母に伝えるのがいいと思う。 妻が念書にこだわる理由は「夫の親戚を信用していない」からではなく、「妻の親の知り合いでかつて保証人になって大変なことになった人がいるらしく、親もショックを受けて妻がまだ小さなころから保証人は怖い、保証人には絶対なるなと常々口にしていたようで、妻はとても神経質になっている。叔母さんには大変申し訳ないが、紙ひとつで妻が心の平安を得て夫婦の危機にならずに済むと思って書いてくれないか。」みたいな話にすればいいと思う。 妻にも「夫の進学の際には保証人になっていただいたようで本当に有難いし今回こちらがならせていただくのも当然だと思うが、ただ、親に小さなころから保証人にはなるなと刷り込まれていたのがトラウマになっていて。こんなことお願いしてすみません。」というスタンスでいるようによく打ち合わせておく。そして妻の親にもこのことを話し、万一貴方の親とこの件がたまたま話題にのぼった時、口裏を合わせてくれるようにしっかり根回ししておこう。

トピ内ID：df802dc4babfd04a

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奥さまに相談なしはマズイ

🙂
ぼこ
親戚付き合いを大切にしている事と 妻に相談もせずにその場で引き受ける事は 物事の方向性が違いますよね。 お母さんは自分の姉妹なのですから、 叔母さん寄りの意見なのは当然です。 友達や同期に聞いてみてはいかがですか。 客観的な意見を聞けると思いますよ。 その時は男性だけでなく、 奥さまと同じ立場の既婚女性にも 意見を募るのをお忘れなく。

トピ内ID：ac5d237a07b68487

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奥さんの言う通り

🙂
む
借金の保証人ですからね。 奥さんの言ってる事はよく分かります。なんで勝手に借金してるの？という違和感です。 夫婦のお金であり、あなただけのお金ではないのだから…まず相談すべきですし、奥さまの意見を聞くのが筋では？ 断られようが、念書をお願いすべきだと思います。もしくは、保証人になるのをやめましょう。 今後の夫婦生活の亀裂になりますよ。

トピ内ID：0fdd6923bc3fb1ed

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意味不明な念書

🐶
兼業主夫
トピ主自身が叔母に保証人になってもらったのなら、断れない筋の話ですね。 それなら妻に相談する必要もなかったのでは。 それにしても、 ＞「自分は親から兄弟でも保証人になるなと教えられてきた。」 ＞「名前を貸すだけなら、万が一あちらが支払えない状態になっても、私たち夫婦は支払わなくてもいいという内容の念書を作ってほしい」 妻が専業主婦か共働きかわかりませんが、事業の保証と奨学金の保証の区別もつかないんですかね。 奨学金は債務者本人と連帯保証人の父母（伯父叔母）がいて、父母には自宅もあるなら、リスクは大きくない。 また、本人も連帯保証人も払えない状態になっても保証人は払わなくてもいい「念書」って、一体何ですか？ 伯父叔母が念書を入れても、債権者である学生支援機構が同意しなければ法的には無意味です。 こういう不合理なことを言う妻には、何を言ってもダメですよ。

トピ内ID：2ddca00b3970882b

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何で勝手に返事するの

🐤
借金夫婦
絶対大丈夫であるならそもそも保証人はいらないのです。 大丈夫ではない可能性があるかもしれないから保証人が必要なのです。 なので「大丈夫」ということをどんなに主張しても駄目です。 考え方によっては奨学金を借りること、そのものが否定的な人だっています。 必要になるかもしれない進学費用を貯めておくことができなかった。 パートや持ち家を担保に返済できるなら、今それをやって進学費用を捻出すればいいという考え方だってあると思います。 奥様は折衷案を出しており、念書さえあれば保証人を了承しております。 その念書は、いざというとき（トピ主さんに返済がまわってきたとき）実際はあまり役にたたないと思いますが、叔母さんたちの気持ちの面で効果があると思います。 本当に返済のアテにしていないなら、念書の件は即了承できると思います。 グダグダとしぶってると、保証人じたい了承してもらえなくなりますよ。

トピ内ID：3064eb25fc8b069e

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連帯保証人になってはだめ当然です。

😨
他人ので一文無し
奥さまが絶対に連帯保証人になるなと言っているのでお断りしますと 伝えるか 奨学金という名前の多額の借金を全て肩代わりさせられる覚悟で受けるか のどちらかです。 保証人になることは非常にハイリスク 義理や人情でかたのつくものではありません。 数百万円の借金をこれからあなたが背負う覚悟があるかなしか ただそれだけです。 ちなみにわたくしの曽祖父は大きな材木商でしたが身内の連帯保証人になり 財産を無くしました。 ですから、あなたが私の夫なら保証人になることは絶対に許しません。 連帯保証人になるなは家訓なんで。

トピ内ID：b6580ab4a2d8c818

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奥様を取るか恩人を取るか

🙂
深呼吸だよおじさん
二者択一を迫られているわけですね。奥様様と叔母様の、どちらに義理を立てるべきか。 今回と同様に叔母様が連帯保証人になってくださったから、貴方は奨学金で大学院に通い、もちろん貴方の頑張りが不可欠だが、無事大学院を卒業し、職を得て今に至る。今あるは叔母様のおかげ。 その恩人がしてくださったことを、今度は貴方がすることで恩返しができる。叔母様がしてくださった恩義を忘れて、同様なお願いを聞かないような不義理は人としてできかねる。 しかし奥様からすれば、他人同士の義理人情話であって、そのとばっちりを受ける気はさらさらない。夫限りの負担（結婚前からの資産の範囲内等）で収まるならいざ知らず、月々の給与から返済することで家庭に入る金額が減るなんてまっぴらごめん。両家から独立した新たな家庭を夫と持ったのであって、夫の親族間のトラブルで、この家庭が犠牲になることは許さない。それこそ夫による不義理、裏切り行為に等しい。 叔母様への恩を今こそ返すときだと思いますが、それは貴方の問題であって奥様には無関係です。 その一方で貴方は妻である奥様に対しても義理があります。妻となってくれた奥様の為に、家庭の維持という義理を果たさなければなりません。 両者に筋を通すには、叔母様ではなく貴方が、奥様に対して、「奥様と自分からなる今の家族」に負担を掛けることはしない旨の念書を差し出すべきでしょう。もちろん奥様に納得してもらう為には、具体的な方法を記載する必要があります。請求が自分に回るような事態に陥った場合には、叔母様に家を担保に金を借りさせ、従兄弟に貸し付けることで、従兄弟による支払いを続けさせると。

トピ内ID：8935aa1fb85f4732

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奥さんに従って下さい、というか奥さんも甘いです。

🙂
ねこ
客観的にいって奥様が正しい。 連帯保証人は借りた人と同等の債務責任を持つのですよ。 なんなら借りた本人でなくあなたに請求が来るのが連帯保証人です。 そしてあなたが求められたのは連帯保証人ですよね。 奥様は念書をほしがっていますが、そんな念書なんて債務者側には意味はありません。 なにかあったらあなたに直接請求がきます。 保証人に昔なってもらったといっても、金銭ではないでしょう？ また、連帯保証人でもありませんよね？ あなたがしていいのは（あまり）金銭のからまない保証人（連帯保証人ではない）どまりです。 それがしてもらったことへの同等の返しです。 なお、奨学金については機関保証があるのでそちらを利用してもらいましょう。

トピ内ID：b899d9281d2a7593

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
お互いの言い分が正しいです。どちらかが間違った事を言っているとは思えません。 でもそのままでは平行線。 ですので万が一債務不履行に陥り保証人である貴方に支払い義務が生じた場合、その返済は貴方がアルバイトでもして家計には一切迷惑をかけない旨、奥さんと念書を取り交わしたらどうでしょう？ そもそも「従弟の母親はまだパートで働いていて持ち家もあるし、万が一はそれを担保に奨学金の返済をすることも出来ると思います。」と書かれていますが、従妹の母親は保証人になれないのですか？或いは家を担保に借金してそれを学費に充てるとか。そうした方法もあるかと思いますが。

トピ内ID：664c6dc4761e4bf1

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念書なんて無意味

041
ポテチ
　自分の時に保証人になってもらったなら、断るのもね…。 　念書ですが、法的に全く意味ありませんよね？ 　保証人ですから、本人が払えなければ、当然支払う義務が発生します。 　保証人が、「念書があるから払わない」と言って、それが通るわけありません。無意味です。 　貸した方がからすれば、「念書？そんなの知るか。保証人なんだから、キッチリ払え。」ってだけ。 　そもそも、総額いくらの保証人なんですか？ 　あなた達夫婦には、子供がいないんですよね？共働きですか？住宅ローンの支払いはあっても、比較的余裕じゃないんですか？家計は、どのようにしているんですか？ 　 　あなたに個人資産は？ 　「もし保証人である自分に請求がきても、個人資産で払えるから問題ない。君には迷惑掛けない。」と、言えないんですか？ 　あなたの稼ぎと奥様の稼ぎって、どの程度の比率なんですか？

トピ内ID：6aa05e08f1163f97

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奥さまに同意します

🙂
とおりすがり
確かに、自分の保証人になってくれた人からの頼みですから、断りづらいですよね。 でも。 ＞従弟の父親は定年して連帯保証人になれないので、私の名義を借りるといった形での保証人です。 ＞従弟の母親はまだパートで働いていて持ち家もあるし、万が一はそれを担保に奨学金の返済をすることも出来ると思います。 つまりは、父親は安定した収入がない。母親はパート(いつ収入が無くなるか不明) いざと言う時とは、どちらかが病気等なったりパート先が不振で解雇とかなったら家を売るしかない＝生活する場所が失くなる。 実際にそうなったら、家を売る選択肢は無くなります。 例えば従弟さんが中退したら。 或は卒業しても返済が難しくなったら。 今でも奨学金を借りなければ進学させられない経済状態で、これから年数を重ねたなら益々難しくなるでしょう。 万一そうなったら、口約束なんて何の役にも立ちません。 全て「貴方がた夫婦」の借財になります。 貴方一人の借金では無くなりますよ。 だからこそ、奥様は「せめてもの安心材料として」念書を求めているのでしょう。 私も親に「例え兄弟でも借金を申込んではいけない」「兄弟に迷惑となってはいけない」と教えられました。血の繋がった実の兄弟でさえ、です。 実は、私の友人に一人、職場の同僚に一人、兄弟の保証人になったが為に自分の家庭が壊れた経験者がいます。 血の繋がった仲の良い兄弟だからこそ保証人になったのにも係わらず…です。 友人は叔父の借金のせいで自分が進学出来ませんでした。(親が借金を抱えたから) 同僚は、伯父の借金のせいで父親が同僚の実家となる自宅を売ったそうです。(伯父妻が家を手放したく無いために、離婚して財産分与と慰謝料として家を先取したため、伯父の家を売るわけにいかなかった) 長い人生、何が起こるか分かりません。 奥様に全面同意します。

トピ内ID：b3cbc64e5b7662d5

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順番を間違えた

041
達紀
夫婦なのですから、奨学金とはいえ、一度妻に確認をすべきでした。 ただ最終的に判断をするのは貴方です。 妻には保証人とはいえ中身は奨学金、遊興費、生活費、事業資金ではなく、 今後、こちらが保証人を頼むこともある。と説明しましょう。 念書については無意味です(笑) 念書があっても保証人の法的責任に変化は生じません。 ＞自分は親から兄弟でも保証人になるなと教えられてきた しかし、今後、妻両親や、ご兄弟関係で、奨学金や入院、賃貸等の保証人を 依頼される場面が出てくるかもしれません。 奥様の言うことも一定は理解できますが、今回のケースは保証人にならないと いう選択肢はないように感じます。 ＞私の実家は田舎で、昔から親戚同士の繋がりを大切にしています。 という状況で、奨学金の返済を従兄の貴方に押し付けたら、 もうそのコミュニティでは生きていけません。

トピ内ID：017d9f5ba1ff17a7

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トピ主です

😣
せいや トピ主
コメント下さった皆様、ありがとうございます。私の説明不足ですみません。保証人ですが連帯保証人ではないです。ただの保証人で、万が一でも催促が私たちに来る可能性はほとんどありません。私自身の時も、最終的には私の母がいつのまにか払ってくれていたし、妻も「あなたの親戚なら大丈夫とは思うけど…」と、決して叔母たちを信用していないわけではないようです。それでも「絶対に、万が一でも私達夫婦が払う可能性はないの？」と、疑心暗鬼です。私の大切な従弟なのにここまで渋るとは思いませんでした。ただ、私も結婚して妻との家庭を持っていながら相談なく電話で即了承したのは悪かったと反省しています。妻も納得したのか、「私も子なしで扶養パートなのに、あなたに偉そうに言える立場じゃなかった。でもこれからはお金関係はすぐに返事せず先ず夫婦で相談させて」との事。子供のいない私たちの老後は、それこそ、従弟にお世話になる可能性だってありますから(妻は後見人制度を利用などと言っていますが)やはり、こういうところから妻にはもっと親戚付き合いを大事に考えてほしいと思っています。

トピ内ID：3261e71326bafb7f

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無理だよ

🙂
匿名
＞子供のいない私たちの老後は、それこそ、従弟にお世話になる可能性だってありますから(妻は後見人制度を利用などと言っていますが)やはり、こういうところから妻にはもっと親戚付き合いを大事に考えてほしいと思っています。 今時従兄弟が老後お世話してくれはわけないし、そんなの期待するの間違ってます。それを期待するなら保証人ならないでいい、断って欲しいと従兄弟は思うと思います。 主さん、時代は変わってるのです。

トピ内ID：7389ee121b79f0f3

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子どもの立場から

❤
優
昔奨学金を借りた子どもの立場からですが、保証人になってあげて欲しいです。子ども本人とも話す機会を作ってあげてください。 もし、あなたの奥様が原因で奨学金が借りれなかったことを子どもが知った時、その子は奥様とあなたに対して冷たい感情を持つと思います。あなた達が将来老いた時に絶対に何もしないと思います。まだ子どもなんだから、世の中の厳しさを教えつつ、どうか情けをかけてあげてください。優しくされた経験がなければ人にも優しさを分ける人間には成長できないです。

トピ内ID：58df1ef0005db705

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レスします

041
ふーく
レス1を拝見しました。 お金が絡む契約の話に、妻に相談して事情を説明しなかったことに反省し、合意を得られて良かったですね。 ただ、ずっと反省するけれど、「でも僕が正しい」が見えかくれする、というよりモラハラ気質が露呈してしまう方ですね。 「自分の保証人になってもらった親族であること」「保証人といっても連帯保証人ではない」と丁寧に説明しても、保証人に恐怖心を抱く人は妻に限らず少なくありません。 その恐怖心を思いやることなく『疑心暗鬼』『私の大切な従弟なのにここまで渋るとは思いませんでした』とか、恐怖心を抱く妻が悪いと言わんばかり。 また『私も子なしで扶養パートなのに、あなたに偉そうに言える立場じゃなかった』と妻に言わせる夫婦関係を、考えてはいかがでしょうか。 専業だからと、夫に意見をすることを躊躇する位に萎縮した妻が心配になりませんか？ また仮に子供が授からなかったとして、トピ主さんは「だから僕の親族との付き合いを大切にしろ」というお考えですが、まず夫婦で話し合うものではないですか？ 妻の親族だって、同じくらい大切です。 また親族に頼るより、出来る限りの夫婦単位で公的なサービスを活かしながら頼らずに生きていくことが、現在の潮流です。 『子供のいない私たちの老後は、それこそ、従弟にお世話になる可能性だってありますから』と仰いますが、親族から負担に思われトラブルの引き金になる事例は数多くあります。 親族づきあいは時間と代が代わることで、自然とかわっていくものです。 従兄弟だって、トピ主夫婦の老後の面倒まで考えてはいないでしょう？あくまでもトピ主に借りを返しをしてもらった立場です。 あまり過信しないほうがいい。 何よりも大切なのは妻とのすり合わせです。 ご自分のなかにある『妻なら、専業主婦なら、従え』的なモラハラ思考に気づき、向き合うチャンスです。

トピ内ID：81dd021fb495c635

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あなた名義で借金をして貸す方がマシですよ。

🙂
エス
　特別な理由があるのなら従弟の保証人になることは頭ごなしに反対する気はありませんが、考え方が支離滅裂です。これは大きな問題に繋がる可能性がありますよ。 　まず連帯保証人は借りた本人よりも大きな義務が発生します。連帯保証をするぐらいなら自分名義で借金をして貸してあげる方がマシですよ。 　連帯保証とは、借りた人が「返せない場合」でなくて「返さない場合」に何時でも一括で全額を返済をして賃貸契約を終了する契約です。借りた人間は「毎月に幾ら」等のルールに従って返済をすれば済みますが、連帯保証人に請求が来たら「即時」「全額」「一括」の返済が義務です。「ちょっと待ってくれ」は言えません。借りた人は事情があれば返済を少し待ってもらう等の交渉の余地がありますが、連帯保証人にはありません。即時に全額を返済出来なければ「遅延」ではなくて「契約不履行」ですから、一発でブラックリスト入りです。 「私たち夫婦は支払わなくてもいいという内容の念書」は全く意味がありません｡向こうの両親には一切の返済義務はないし、あなたには即時返済の義務があります。そもそも「名義貸し」は詐欺と同種の問題行動ですから、「名義を貸しただけだ！」と言えば立場が悪くなるだけです。念書があってもあなた方は保護されませんよ。 　また法的に相手の親御さんは借金に無関係ですから、あなた方がお金を受け取ると贈与になります。贈与税も発生しますよ。 　特にあなた方は二人共、ルールに無知過ぎますから連帯保証は避けるべきです。 　機関保証人が見つかればお金を払って契約するなり、担保があるなら親御さんがそれを担保にして借りるなり、あなたに連帯保証人になる程にお金があるなら直接に貸してあげるなりを考えた方が良いと思います。 　どちらにしても保証人は、例え信頼出来る親族間でも人間関係とお金を失うリスクが高いですよ。慎重に考えて下さい。

トピ内ID：d67e76c4b58cf5d5

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老後の世話を頼みたいから保証人を引き受けたい？

🙂
ミライ
従兄弟さんに老後の世話を頼みたいというのがおかしいです。 いくら地方で濃い親戚づき合いだとしても、頼る気マンマンで打算でつき合うのはちがうでしょう。 しかも文字通り多額のお金を介してだなんて。 …私も地方出身ですが、トピ主さんの考え方は、地方だからではなく、トピ主さんだからこその極端なものだと思います。 保証人になる代わりに老後の面倒をみろよとは、従兄弟さんにもご迷惑な話です。 今の時代は奥さまのおっしゃるように、後見人制度があります。 まずはそちらを頼ってください。 単なる保証人の話ではなく、トピ主さんの人生設計を考え直すべきでしょう。

トピ内ID：c601b2c4ac73085e

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奨学金の保証人の意味

041
ポテチ
　万が一の時は、あなたが「保証人」ですから、当然あなたが払う事になります。 　なぜ、夫婦揃って、「万が一でも、自分達に支払う可能性は無い」と、考えるのか理解できません。 　「保証人」を、何だと思っているのですか？ただの身元保証人とは違いますよ。奨学金（借りたお金）の保証人ですから、本人や親が返せなければ、当然あなたが返す事になります。 　奥さんに、「万が一の時は、当然自分が支払う事になる。」と、そうハッキリ伝えたほうがいいと思います。これじゃ、騙してるみたいです。 　総額いくらの保証になるのか、きちんと確認しましたか？きちんと確認してから、奥様にも承諾してもらって書類にサインしないと。万が一の時は、これ支払うんですからね。

トピ内ID：70fa464e7582da49

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わかります

🙂
ささのさ
私の感覚では、自分は保証人になってもらったのに、相手から頼まれたら断るっていうのはなしです。 自分が困った時は助けてもらったのに、相手が困っている時は知らん顔するようなことはできませんよ。 確かに相談するべきだったのでしょうが、保証人を引受けることは自分の中では決まっているのに、一旦持ち帰って妻と相談しますって言いたくはないかな。 結婚するって大変ですね。

トピ内ID：8d4161e57fa42a54

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妻にとっては大切な従兄弟ではない

🙂
もね
大切かどうかなんてそれまでの付き合いで決まるのに、結婚したからっていきなり大切に思えるわけがないじゃん。 ＞万が一でも催促が私たちに来る可能性はほとんどありません。 ほとんどありませんじゃなくて、 奥さんはどんなデメリットがあるか知りたいんだけど。 可能性の話はしてない。 ＞子供のいない私たちの老後は、それこそ、従弟にお世話になる可能性だってありますから(妻は後見人制度を利用などと言っていますが)やはり、こういうところから妻にはもっと親戚付き合いを大事に考えてほしいと思っています。 そういうの見越して老後を考えないで欲しいんですよ。従兄弟の立場でもトピ主夫婦の立場でも。 まず迷惑をかけないために後見人制度を考えようってことでしょ？ 親戚付き合いって迷惑かけるために付き合いをするわけじゃありません。 ましてや未来の従兄弟の奥さん候補に夫の従兄弟夫婦の介護問題あるなんて言ったら従兄弟自体が結婚できなくなりますよ。 従兄弟が結婚したとしても奨学金のサイン程度で老後被さらないで欲しいと言いますし、まずは後見人制度を考えろと言います。 あなたの奥さんも従兄弟の未来の奥さんも、あなたが自慢の親戚付き合いの外にいる人なんです。結婚したくらいで今日から輪に入ります、なんて思うわけがない。

トピ内ID：bf023cb5cc98d1d4

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保証会社に頼むのが筋です

😣
湖畔
他人の借金に名を連ねる怖さを知らないんですね。 従兄弟の子どもなんて遠い縁を頼ってきたのは、ことごとく断られた末にたどり着いたのでしょう。 自分のこと甥や姪でも躊躇うことですよ。あなたが、いざとなれば返済を被ってもいいと覚悟があるなら成れば良い。他に手段がないわけじゃ無く、お金を払って保証会社を立てることが出来るんですよ。よく考えて下さい。

トピ内ID：baef364971a9d0d5

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質問ですが

🙂
三色アイス
あなたはその奨学金が総額いくらで、誰が何時から毎月いくら返済するか、直ぐに答えられますか。 依頼に対して二つ返事でＯＫしたのでしょうが、事は借金の保証人で自分が返済義務を負う可能性があるのですから、その債務の内容について明確に把握しておく必要があります。 過去の貸し借りがあって引き受けるとしても内容を把握した上で少なくとも奥様には先に理解を求める行動が必要だと思います。

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