兄弟・姉妹　平等に育てられますか？

レス14

（トピ主 1 ）

すぴのさうるす

2011年03月01日 10:23

子供

児童と幼児の3人の子供を持つ母のすぴのさうるすです。
「ママに愛されてない気がする」のトピを見て、考えてしまいました。

生まれ順、性別、母子の相性・・・同じ自分の子でも、同じように育てているつもりでも、子供の受け取り方は様々ですよね。
また、自分では同じようにしているつもりでも、差が付いていることも多いかと思います。
また愛情だけでなく、その子にかける時間、かけるお金を全員全く同じにすることは難しいと思います。

「上の子は下の子より気を遣って」
「真ん中っこは3倍手をかけろ」

などいろんな言葉はありますが、平等に育てるために気をつけなければならないことはなんでしょう？

先輩ママさんの経験、子供の立場からの気持ちなど、なんでも良いのでお話を聞かせて下さい。

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平等に育ててもらったと思ってる者です

🐧

とんでもばやし

2011年03月01日 17:35

私は兄と妹がいますが、三人とも平等に育ててもらったと感じています。コツは、やはり一人一人を尊重することでしょうか。うちの親は、決してきょうだい間で比べたり差をつけたりしませんでした。「おにいちゃんなんだから」「おねえちゃんなんだから」は聞いたことがありません。喧嘩の時には、必ず双方の言い分を聞いてくれました。このことは、社会に出てからも他人と自分を比べないという効果があります。以前話したことがあるのですが、私も兄も妹も、他人を羨んだり妬んだりという気持ちがいまいちわからないのです。他人がどうのではなく、自分が設定した目標に向かって努力するのみ。自分に集中しているから、あまり他人が気になりません。少し話がそれましたが、結局は親が兄弟の中で子供を見るのではなく、その子自身を見る時に、その子自身に集中することだと思うのです。「上の子には○○したから…」ではなく、その子にとって最適な時期や物事を見極める。うちも四人子供がいますが、それぞれに合わせてやってますよ。お金だけは一年間の貯金額はみんな一緒です。

トピ内ID：4969927142

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難しいと思います

バッカス

2011年03月01日 16:29

息子、娘の順番です。息子は「親は妹に甘い」と言い、娘は「親は自分に甘い」と言います。確かにその通り。平等に！と言いつつもできませんでしたね。夫は「親はボクにだけ厳しかった」と言います。それはそれは妹弟には甘かったそうな。子供が大人になって、うちは兄妹平等だった、と言われるよう育てたかったのですが、こんな結果です。よその家のことは見ててよくわかります。あそこの人は、下の子を可愛がってる、息子より娘の方を可愛がってる・・・みたいに。とぴさん自身はどうでしたか？とぴさんの家庭が今後どのようになるかわかりません。が、平等にという気持ちはとても大切だと思います。

トピ内ID：9253791032

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娘は母親を彩る役目

☂

ペットの姉

2011年03月01日 17:35

母親である自分が、美しく有能で幸運な女に映るよう、外面を彩ってもらう役割を、娘(＝私)に負わせてました。うちの実母は。弟は無条件に可愛がられてあげるペットの役割でした。娘には、人様に自慢出来る学歴や芸事を、自分の代理として娘に身につけさせ、お母様の力は素晴らしい、よく出来る母親、と褒めてもらうまでの務めを求めました。世間から褒めてもらって満足し、娘が成人したら次は、母親より有利に生きていけないらしい。母親の自分を遥か超えて、自分が手に入れ損ねた名誉や幸せをた易く手に入れる娘は、可愛く無いらしい。自分が経験してきた同じような人生で、自分と同じような悩み事をもち、互いに共感しあえるランクの人生を求める。自分より幸せな上ランクをいく娘には、嫉妬して説教。とどめに、息子はあなたと違って優しいから可愛い、と言う。 …あなたが娘には優しくしなかったからでしょ？息子は無条件に可愛くて、娘は自分を引き立てる場合に可愛い。それが私の母親の本音らしい。実母から遠く離れ疎遠で万歳です。あくまで「私の」母親だけの話。まさか皆がそうじゃないでしょ。

トピ内ID：0023659863

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平等にしてるつもりですが同じ様には育てられない。

🐤

ponpon

2011年03月01日 19:16

それぞれ生まれた時の環境が違います。一人目は大人が二人の時に初めて生まれた赤ちゃん。全てが初めて。二人目は大人と幼児がいる家庭に生まれた赤ちゃん。大人は数年の育児経験を経て幼児の育児中。環境も育児の経験値も違いますから、同じ様に育てるのは絶対に無理です。ですが、平等にして兄弟仲良くしてほしいので、「お兄ちゃんだから○○しなさい」「弟だから○○しなさい」とは言いません。喧嘩も両成敗です。とは言え、ちょっかいを出した方（たいてい弟）を強く叱ります。ただ、年齢差でできる事とできない事はあるのでお手伝いなどは上が多くなります。上の子どもから不満がでても「あなたも弟と同じ年齢の時は今の弟と同じぐらいのお手伝いだったよ」と教えます。私は姉妹の妹で年齢が離れていたのでより親に可愛がられました。姉によく嫌味を言われます。親はよく私たちを比べたり姉には「お姉ちゃんなんだから○○しなさい」とよく我慢させていました。子ども心にもおかしいと思いましたが、姉はもっと嫌な思いを抱いていたようです。そうならないためにも、兄弟を比べないようにしています。

トピ内ID：5342490842

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無理です

結果的には不可能

2011年03月01日 22:30

子供だってわかることです。人間が二人いたら、もう平等は成り立ちません。できる限り平等たらんと努力することはできても。結果は平等にはならないと思います。どう頑張っても。でも、だからといって努力しないでいいわけでもないってだけでは？人間が複数いればもう平等は無理ですよ。だって、人間が複数いるんだもの。そんなこと、小学生だって勝手に気づいて理解します。（折り合いをつけるのにもう少し年月が必要かもしれないけど）平等にできる、平等にしないと！と考えるよりは、平等は無理だからこそ、可能な限り平等に近づけようと意識した方が上手くいくと思います。現実を理解した上での工夫の方が有効かと。

トピ内ID：7518477776

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無理でしょ

るる

2011年03月01日 22:30

兄、姉、私の順です。兄の言い分「よく分からない」姉の言い分「兄は溺愛されすぎ、妹は扱い悪すぎて悲惨、私は程ほど」私の言い分「さすがいらなかった末っ子という扱い」母の言い分「お兄ちゃんが一番可愛い、お姉ちゃんはそこそこ可愛い、末っ子は邪魔。」・・・ある意味全員が的確に状況把握しています。兄妹が多かった昔は上の子って大変だったのでしょうけど、今は甘やかされるポジションですよね。

トピ内ID：3281810455

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無理だと思う

かな

2011年03月01日 22:30

親も人間だから、平等は無理でしょう。うわべだけ平等にしても、本音はわかりますよ。とはいえ、その上辺を平等にすることこそ、大事なのかもしれませんね。それだって、気を抜いたら、不平等になってしまうのですから。私は親兄弟と絶縁してます。「親も人間だから、平等は無理」そう自分に言い聞かせないと、とても生きていけません。

トピ内ID：3104029610

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平等に育てられました。が・・・。

優貴

2011年03月01日 22:30

長女ですが「お姉ちゃんなんだから」という言葉は一度も言われたことがありません。お稽古事もおもちゃも平等。待遇で差をつけられたことはなく、孫も平等に扱ってくれています。両親共愛情たっぷりで育ててくれて、すっかり大人になった今でも誕生日には贈り物を届けてくれます。でも、私の本音は「兄弟なんていらなかった。一人っ子がよかった。」です。これはもう性格的な問題としか言いようがありませんが、いくら平等に扱わても私の場合はだめでした。それまで両親の愛情を信じきっていたのに自分と同じくらい好きな存在ができたということが、私には「裏切られた」と感じてしまったのです。ちなみに下とは仲良し姉妹です。いてよかったと思う事もたくさんありますが、６：４でいない方がよかったと思う事の方が多いです。だからというわけでもないのですが、自分の子供は一人っ子です。兄弟を平等に扱う心がけは大変素晴らしいと思いますが、親がどんなに気をつけても、私のように兄弟を受け入れられないタイプの子供もいます。

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無理かな～

🙂

とーこ

2011年03月02日 13:02

私姉、弟二人。まず上の子は下に弱い顔を見せられないプライドがあり、問題を心に溜め込むから、サシでコリを解す時間が大切かもしれない。子供が兄妹なんですが同じことをして同じ様に有難うといっても、妹は120％の喜びを感じるけれども兄は50％で受け取る。できて当たり前だ、妹より～せねば、こんなのは助けとはいえない云々・・年上の分褒め方仕事の与え方を変えないといけないらしい。愛を受け取る才能？の差を、親の裁量で両方100％とすれば、はじめて平等かもしれませんね。寂しがり、拗ねやすい、我慢する子には倍の愛がないといけないのかな。と、私とよく似た長男と接して感じます。その点妹は自分の要求も言うし、ちゃんと怒るし泣くし、健全だな～と思います。そういう反応を出してくれれば、絆を深める場面も増えるのに我慢する子は出さないから、気付きにくいんですよね。。同じ親でも、子供ごとに感じ方受け取り方が違うからとんでもばやしさんのお母さんは素晴らしいですね喧嘩の時両方の言い分を聞く、簡単なようで凄く難しい（涙でもそれこそが本質なのかな～って思いました。

トピ内ID：2545392449

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親があまり介入しない

不満ナシ

2011年03月02日 16:16

が、一番かな。私自身3人兄弟の長子です。各2才差わりとほったらかしだったように思います。なので子供同士で解決することが身についたのかも。放置ではなく放任かな。遊びはいっぱい連れて行ってもらった記憶があります。小さいときは真ん中の弟と遊び、大人になると末っ子の妹と仲良しです。妹は姉がいたせいかマセてたので大人になると妹の方がしっかり者です。また、母の性格を妹がついだので、妹には子供が4人いますが同じく放任。仲良し兄弟です。私は、姉妹の子供がいますが、放任できない性格なので妹を見習っています。兄弟が主体、親は脇役になると、兄弟間の不平等感は感じなくなるのではないかなと思います。

トピ内ID：8039594633

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結局は

☀

四児母

2011年03月02日 16:54

親が自覚をすることではないかなぁと考えます。人間としての相性もあるでしょうし，生まれ順によって求める物も違います。受け手がいるからには感じ方が違って当然だと思います。平等に近づけたい気持ちがあって，なおかつ完全な平等はないという自覚があることが重要なのだと思います。そして最終的に受け手である子供との間に，それなりの信頼関係さえあれば良しとするしかないのかな？難しい問題ですよね。ちなみに私は中間子ですが「貴方がどうやって大きくなったか正直覚えていない」という母の言葉を「手のかからないお利口さん」と前向きに受け止めていました。違う人間なら「愛されてなかった」と変換する事もあるかと思います。結局はどこで折り合いをつけるか，という事なんでしょうね。

トピ内ID：4047899860

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平等にしたくても差はある

sira

2011年03月02日 17:23

４０代、二人姉妹です。私は妹。母によると、「２歳離れで、妹が２歳なら姉はまだ４歳の子供なのに、もう大きいのに…と思ってしまった。妹が４歳になっても、まだ小さい、と思っていた。」そうです。姉は癇癪持ちで生まれたときから大変手がかかり、反対に私は一人遊びが得意な子供でした。だから、姉の癇癪に腹立ちながらも、手がかからない私はほったらかしがちで、可哀相だったとも。姉：手がかかるから腹が立つけど構う妹：大人しいからほっとくけど、小さいから甘い少し大きくなると、行事に力が入るのは姉。入園入学卒業、成人式、結婚式、すべてそう。姉の癇癪が激しい為、気合いを入れないと機嫌を損ねて大変なことになるので、気を使ってました。私の番、二回目になるとその反動からか興味が薄れた（母談）そうで、成人式なんかはほとんど忘れられていました。母からの愛情は疑ってません。ほぼ平等だったと思います。私は私で不満もあったし、辛いと思うこともありました。また、姉には姉の言い分もあるでしょう。でも、その時の状況、子供の性格によって、差が出るのは仕方ないです。

トピ内ID：9108679382

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不満ナシ様と同意見

mak

2011年03月02日 23:29

うちはきょうだいが多く放任で育ちましたが、親が不平等に扱ってるなんて感じたことありません。思うに子どもに親が必要以上に関わるから、その頻度や内容に過敏になるのではないでしょうか。同じ行事でも、その時その時で取り巻く環境が変わるのですから、全く同じは無理です。ただ、うちの親は節目節目の行事やトラブルに対して、常に子どもと１対１で向き合って全力を尽くしてくれました。普段あまり構ってもらえないからこそ、一生懸命自分のことを考えてくれて親なりに頑張っていることをひしひしと感じました。それは全員に対してそうでした。ですから、他のきょうだいの大事な時期は皆ないがしろでしたが、お互い様みたいなもので全然気になりませんでした。もしこれが日常だったら、親も常に全力は出せずどこかでおざなりになってしまうでしょう。子ども全員に頭数で割った愛情を常に注ぐのは無理です。それになまじいつもそうであるからこそ、行事や節目で１人に手間をかけざるを得ないときに子どもは不満を抱えるのでは？子どもにとって日常＝当たり前ですから。それより必要な時に全力の愛情を注ぐ方がいいと思いますよ。

トピ内ID：3951611750

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トピ主です

🐱

すぴのさうるすトピ主

2011年03月03日 16:28

レスありがとうございます。平等って難しいですよね。兄弟姉妹、特に姉妹は差を感じることが多いのか、小町でもよく姉妹トピがありますよね。うちでは、上の二人は赤ちゃんの頃から発達も早く、自立心が旺盛で手がかからない子でした。それが普通だと思っていたら3人目は甘えん坊で発達もゆっくりめ、ついつい手をかけてしまうし、それが日常となってしまっています。なるべく上の二人ともスキンシップを心がけたり、喧嘩のときは下ばかりを優先することなくと思いますが・・・やっぱり下の子の幼い可愛さと自己主張に負けている自分がわかります。ダメだな、と反省するのですが・・・。夫も私も同性きょうだいの下で育ち、夫も私も上より可愛がられた立場だと思います。姉の小さいころからの親への感情も聞いたことがあり、自分は気をつけなきゃと常々思ってはいるのですが、うまくできていなくて。なので、皆さんの親としての姿勢、子供としての気持ちを聞いて参考にしたいと思ってトピを立てました。引き続き、レスをお待ちします。

トピ内ID：6350401280

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