６歳年長の女の子を育てているママです。昔から、人付き合いが苦手です。そのため、ママ友づきあいも苦手です。あまり友達もおらず、家族ぐるみのお付き合いなんて、ほぼ皆無です。周りのママは家族ぐるみでバーベキューをしたり、ピクニックをしたり…。私が社交性があれば、そういうイベントに誘われ、子供をつれていけるのでしょうが、社交性がないため、誘われませんし、自分から企画したり、誘ったりすることもできません…。自分の性格のせいで、子供に迷惑？？をかけている…という気がして落ち込みます。もう性格は変えられないのですが、もし、同じ様な方、いらっしゃったら、ご意見をお聞かせ下さい。

社交性のない自分が子供に迷惑かけている？ | 妊娠・出産・育児

今はコロナ感染が心配な時代

🙂

はて

2020年10月06日 11:33

付き合いがあれば人との接触度が増え感染率も上がります。良い距離間で過ごせる時期がきたと思うので社交性が、などと悩む必要はないと思います。今どこのご家庭もそれぞれの場所で工夫をし、密にならないで楽しめることを考えています。今の時期に家族ぐるみでイベントやバーベキューなどしようと考えている人がいないのでまずその事に驚いています。親が思っている以上に子供は子供同士で絆を築けています。よそと楽しく騒ぎたいのは親の方ではありませんか？家族団らん、一家団結を目指してみましょう。

トピ内ID：3263052878

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同じです。

🎶

ばんび

2020年10月06日 11:33

でも、＞家族ぐるみでバーベキューをしたり、ピクニックをしたり… こういう家もあるけど、そういう家ばかりでもありませんよ。そして、そういう付き合いが必ずしも子供にとって最善かどうかも、わかりません。私もずっと、自分の社交性のなさのために娘に我慢をさせてきました。園の頃はやはり、何かするには必ず親子セットでしたから。「なんで私だけいつも行けないの？」と言われてきました。もちろん、子供に対して申し訳ない気持ちはありましたが、園児の間は、お友達付き合いは園生活で十分。それ以外の時間はたっぷり親子で過ごせばいい、それが自分のやり方、と心を決めました。小学校に上がると、だんだん子供だけの付き合いになっていきます。園児時代の交友関係とは全く違う世界が出来ます。園児時代の付き合いが続く子もいれば、親だけの付き合いになる人、それもなくなる人、いろいろです。あの時悩んだほどは、大きなことではなくなります。親として自分がしてやれること出来ないこと、それを認めて、出来ることを頑張ればいいだけだと思います。今娘は友達に恵まれ、家の行き来もたくさんするし、お泊りにも呼ばれるし、お友達のママに遊びに連れてってもらったり、私も子供だけなら預かれるので泊まらせたり連れ出したりして、小学生時代をがっつり楽しんでいます。もう年長さんでしょ。大丈夫ですよ。あと少し。出来ないことを気に病まず、出来ることを頑張りましょう。

トピ内ID：0950714666

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お子さんの可能性は無視ですか？

大丈夫です！

2020年10月06日 11:33

親の性格(社交的だとか)が子供の生活に及ぼす影響なんて産まれて数年ですよ。子供は子供なりの力を持っています。放っておいたって勝手に友達を作ってきますって。お子さんの力を信じてみませんか？きっとあなたが思うよりずっと大きく、素晴らしいものですよ。

トピ内ID：6930640327

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今のままでいいと思います

🙂

ケロリン

2020年10月06日 11:33

こんにちは。小学校低学年の子と幼稚園の子を持つ40代母親です。トピ主さん、そんなに深く気にせず、今のままでいいと思いますよ。私は「子どもを介して知り合った方」とは、あえて深いお付き合いをしないようにしています。学生時代や職場等で、自分と直に知り合った友人とは、食事をしたり、悩みを語り合ったりしますが、いわゆる「ママ友」は、関係が複雑(親同士は仲良くても、子どもは仲が悪いなど)なので、浅い関係にしておいた方が無難だと思うのです。幼稚園や学校の行事で会ったら「あら、どうも。お久しぶりですね。」とサラッと挨拶。したとしても、ほんの少しの立ち話程度です。行事が終わっても、やたらと固まって話し込んでいる人たちがいますが、そういう集団は避け、さっさと帰るようにしています。以前、少し仲良くなった方がいますが、ちょっと距離が縮まった途端、ラインの嵐。人の悪口など、要らぬ情報を入れてくるので、ウンザリしました。それ以来、ラインなどをするママ友は一切いません。食事や遊びに行くなど、考えたこともありません。挨拶程度の仲でも、何の支障もありませんよ。「時代が違う」と言われたらそれまでですが…私が子どもの頃を振り返ってみても、家族ぐるみでどこかに出掛けた…などということを今までに一度もしたことがありませんが、それによって嫌な目に遭ったことなど何もありません。貴重な休日は、家族水入らずで過ごしましょうよ。まあこれも、その人次第です。深い付き合いが好きな人はすればいいし、苦手ならば無理にしなくてもいい。人は人、我は我です。

トピ内ID：3221721709

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「子供のため！」

🐱

経験者

2020年10月06日 11:33

私も人付き合いが苦手です。小中と苛められっ子でした。学生時代の友人、いません。でも！「子供のため」に、幼稚園や学校の役員は積極的に引き受けました。ご近所の人とも、挨拶や立ち話に積極的に加わりました。「子供のため」なら、何でも出来ます、我慢も努力も。それが「親の責任」だと思って、人との付き合いも努力しました。トピ主さんも「子供のため」に頑張って下さい。我慢して努力して、役員をやりましょう。スポ少に入れて、その役員もやりましょう。親なのですから、自分の事は後回し、お子さんのために頑張りましょう。やれば出来ます！私はそうしてやってきました。

トピ内ID：9065797107

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無理しない

ヨセミテ

2020年10月06日 11:33

周囲のママさんたちが「ゆっこさん、BBQするからおいで！」「今度ピクニック企画するけど、参加してね！」とあちらからガンガンにお誘いされたいのでしょうか。仮にそのように誘われて参加しても、人付き合いが苦手なトピ主さんは賑やかな場所で居心地悪くなりませんか？挙げ句、お誘いを断りたいけど心苦しい、と悩みだしそう。お勧め方法としては、習い事に娘さんを参加させること。そこで娘さんは新しい出会いがありますし、トピ主さんもふとしたきっかけで気の合うママ友さんが見つかるかもしれません。

トピ内ID：4993997741

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家族や親族と楽しめば良い

ちょこっとれーと

2020年10月06日 11:33

ママ友なし、子供全員幼稚園出身です。今は子供達は大学生や高校生になっています。主様と同じ頃、自分の子供達だけ家族ぐるみのイベントを体験させることが出来ずに、我が子達に申し訳なく思っていました。今となっては、そのような経験があってもなくても、気に病むほどではなかったなと思っています。私自身は、社交的な母のおかげで家族ぐるみのイベントを体験してきました。母のママ友であり、私が選んだ友達ではなかったため、あまり楽しくありませんでした。（妹の方の母のママ友とのイベントは退屈で地獄でした）来年は小学校ですよね。小学校入学を機に働きに出たりフルタイムになるママも多く、小学生で家族ぐるみのお付き合いは、ほんの一部の人達だけでした。小学生ともなれば、子供自身が他の子達が家族ぐるみで出掛けていることを知る機会もあるでしょうが、皆が皆ではありませんし、子供は子供で自ら友人関係を築くので、必ずしも「ママ友の子供＝子供の一番の友達」とはなりません。また、個人的なイベントがなくても、遠足や課外活動で友達と一緒のイベントを体験できます。私に似ず社交的な子は、親同士の交流が全くなくても誕生会に呼ばれていましたし、イベントがなくても友達と約束をして楽しく遊んでいました。逆に社交的でなかった子は、仮にイベントに参加していたとしても、私同様に、さほど楽しめなかったのではないかと今となっては思います。ママ友がいなかった分、バーベキューやピクニック等のイベントは、家族だけ、祖父母と一緒、いとこと一緒に、家族や親族を中心に過ごしました。今になって長期的な視点で考えると、ママ友付き合いにストレスを感じているよりも、ママが楽しく幸せにしていることが一番だと感じます。ママ友付き合いが苦手なら、無理して付き合うことはありません。家族だけでたくさん楽しめば十分ですよ。

トピ内ID：2431037416

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わたしも

🙂

さくら

2020年10月06日 11:33

わたしも一緒です。はじめは無理してママ友付き合い頑張っていましたが、ママ友に良いように使われて付き合いが嫌になってしまいました。やはり単独行動が一番楽だと。幼稚園や学校に行ったら世間話を出来るくらいの付き合いのママさんが居ればいいかな、と思ってます。

トピ内ID：5360121737

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必須ではないですよ

一人好き

2020年10月06日 11:33

家族ぐるみのバーベキューやピクニック。そんな経験ないです。トピ主さんは誘われたら行ってみたいようですが、私は行きたいとすら思えません。私よりは社交的かもしれませんね。子どもが幼稚園の頃は、たまに家を行き来して遊ぶくらいのことはありましたが、気合いの入ったイベントみたいなのは経験ないです。周りにもしてる人もいなかったような？基本的には幼稚園で友達と楽しく過ごしたら充分です。小中高、その後と交友関係もどんどん変化しますし、幼稚園での友達関係はそんなに濃くなくて良いです。

トピ内ID：5494897912

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それでも結婚できていますよね

リコ

2020年10月06日 11:33

社交性がない、特に同性との交流スキルがなくても結婚はできている方は多いですよね。トピ主さんもそうでしょ？ならトピ主さんのような人生も悪くないと思いませんか？ごめんなさい、私は生まれつきの性格では社交性なかったのですが、こどもの頃から努力して対人スキルを獲得してきたので、そこまでがんばる気がないならお子さんも最低限結婚できればいいやと思えばよいのでは？と思ってしまいます。家族ができればいい、と。私は社交性があると言われるタイプの人間ですが、これは努力して得た評価です。そういう人はたぶん多いと思います。性格は変えられないと思っているのならそのままです。行動を変えるとそれなりに環境は変わってきて、それにつれて性格もある程度は変わりますが、やる気ないなら何も変わりません。がんばってまで変える必要ない、ありのままが一番という考え方だって十分アリだと思います。自分がどうなりたいかがすべてです。

トピ内ID：1492972682

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私も！

🙂

おもち好き

2020年10月06日 11:33

園児2人の母親で30代ですが、ママ友と呼べる友達は殆どいません。やっと世間話出来る様になったママさんが5人位（笑）連絡先知ってるのは2人。滅多にやり取りなし。子供の方は社交的で明るく人見知りもしない。送迎の時に色んな人に話しかけまくってて、私の方は冷や汗かいてます。もう笑顔作ってひたすらニコニコしてるしかない。家帰ってグッタリです。バーベキューなんて本当に気が重い。。でも子供が「自分だけ参加出来ない、寂しい」と感じるならば、仲良しのママ友さん頑張って作るかも知れません。今のところは、子供に催促される事は無いです。たまーに、ご近所の同級生のおうちにお裾分けとか持って行くと、その時に少しお庭で遊んだりして喜んでます。その時にちょっと地域のこと聞いてみたり。その程度のお付き合いでも良いかと思います。あとは習い事で一緒になる方がいたら、親しくなりやすいと思いますよ！幼稚園以外で会えるのが子供も嬉しいみたいです。でもママ友って…何なんですかね。子供がいなかったら知り合いでも何でも無いのに。職業柄ママさん世代の方とお話しする事がありますが、案外、子供のために我慢して付き合ってる方も多いですよ！私みたいな人間もいるって事で、あんまり悩まないで下さいね！

トピ内ID：8010073638

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社交性が乏しくても人生は楽しめると知らることができる

🙂

フィロ

2020年10月06日 11:33

私もあまり社交的ではないので、ママ友付き合いは消極的でした。でも、そんな中でも、兄妹2人20年ほどの子育て中には、わずか数人ですが気が合い仲良くなったママ友もいましたよ。主様も、縁があれば無理せずお付き合いできるママ友と出会えると思います。お互いに無理なく付き合える相手と出会うには、主様らしくマイペースでいるのが一番だと思います。外向的でなくても、必要な場面で他人とほどよい距離感で協力できれば困りません。さらに感じ良く振る舞え、責任感や能力があれば仕事もうまく回せます。余暇も、1人あるいは家族で楽しく過ごす方法が世の中にはたくさんあります。主様が数少ない友人を大切にしていれば、お子さんにも大人になってもお友だちと楽しく付き合えるんだなと学べます。主様は、主様の個性で世の中を渡り、家族を作り、子育てをしている。立派なことですよ。卑屈にならずに主様なりの処世術をお子さんに教えてあげたら良いと思います。でも、これからお子さんを通じて、苦手な社交に参加しなければならない場面がきっとあるでしょう。お子さんの交友関係が広がって主様の知らない子と一緒に遊びたいとか、誰かを家に呼びたいとか、お泊まり会したいとか映画やイベントに行きたいとか。保護者としても、PTAや部活の保護者会とか、学校行事や地域活動のボランティアとか。そのような時には、できる範囲でお子さんのために少しだけ頑張って、一緒に楽しんでみたら良いと思います。私は子育てを通じて、スポーツ観戦の楽しさや、地域自治の仕組みを知りましたし、さまざまなイベント参加も子どもがいたからできたことでした。親としていろいろなことに関わることで成長させてもらったなと思います。お子さんの性格が社交的でないこともあり得るのでそこは気をつけて、お子さんの人格を尊重して関われば大丈夫だと思います。子育て楽しまれますように。

トピ内ID：1701078282

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苦手を克服

🙂

蝸牛

2020年10月06日 11:33

「ママ友づきあいはしたくありません」オーラを出していると誘われません。誘ったら迷惑と思われます。自分から誘うことはできなくても、拒否オーラがなければ声を掛けられることはあると思います。お子さん同士のなかよしさんはいますか？私の場合、子ども同士が仲良くなって、その子のお母さんと知り合いになって（幼稚園だとどうしてもお迎えに行ったりとか親同士のかかわりはさけられません）家に上げてもらったりしているうちに親しくなりました。家族ぐるみで仲良くしている人は少数ではないですか？むしろ社交性過多の人の方が敬遠されたように思います。適度に控えめな人の方が誘われやすいような・・。お子さんが仲良くしているお子さんをうちに誘ってみたらどうですか？むしろ小学校、中学校、高校に行っても親同士の情報交換は大切です。娘の行っていた大学では親からの要望で「父母会」が発足しました。私は大学に行ってまでは・・と思って出席したことはないです。うちは自宅通学でしたが、地方から一人暮らししている場合は子どもの生活を把握したいんだなぁと思いました。

トピ内ID：3533995437

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ママ友がいない母の娘です

星子

2020年10月06日 11:33

私の母は社交性がないわけではないのですが、誰かと一緒に行動するのが好きではなかったようでママ友がいませんでした。そう言われたら小さい頃は友達の家族と遊んだり…という記憶はないです。家族ぐるみで海に行ったり、遊園地に行ったり…というのは年齢が近い従兄弟家族だけでした。でも、小学生(中学年)になったら友達の家族から誘われて遊びに行く事はありました。友達の親御さんから「海に行くから一緒に連れて行ってあげる」と誘ってもらい、私だけ参加するようなことは何回かありましたよ。誘ってくれたのが近所の友達なので、私の親も相手の家族と面識があるから許可してくれたのだと思いますけど。小学校高学年になれば子供会や県主催のキャンプに行ったりしました。県主催のキャンプは父からそういうのがあると聞いて、私が友達を誘って参加しました。小学生になると子どもの世界が広がります。トピ主さんにママ友がいなくても、お子さんに友達がいればそこから誘われたりすることもあります。だから、トピ主さんに社交性がなくても大丈夫だと思いますよ。私自身、ママ友のいない母でも「迷惑だ」と思ったことはないですし、困ったこともないです。べったりした付き合いはないけど、親同士の挨拶やお世話になった時にお礼の電話などそういう事はきちんとしてくれたので、私の友達付き合いには影響がなかったと思います。最低限の礼儀とかそういう部分さえしっかりすれば社交性がないとか、そういうのは関係ないと思います。

トピ内ID：4419446783

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気にしなくてよいです。

🙂

szk

2020年10月06日 11:33

社交性の有無（程度）には良い悪いはありません。気にしなくてよいです。ゆっこさんはゆっこさんのお子さんと楽しい時間を過ごせるよう気を配りましょう。公園行くのも、図書館行くのも、遊園地行くのも、ハイキングでも、釣りでも、キャンプでも、料理作るのも、キャッチボールでも、折り紙でも、お絵かきでも、話を聞くのでも、ファミレス行くのでも、海行くのでも、川に行くのでも、音楽やるのでも、何でもいいじゃないですか。お子様の様子みていろいろな体験をさせてあげることを少し意識するのもいいかもしれません。

トピ内ID：6612467977

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家族ぐるみが一般的な

🙂

きらら

2020年10月06日 11:33

ママ友付き合いではありません。＞バーベキューをしたり、ピクニックをしたり… したことないですね。ＢＢＱやピクニックなどその手のことは子供会の遠足のみ。みんなで行く時だけでした。それくらいなら参加出来るでしょう？個人的なイベントはいる？要らない。子供の付き合いは子供中心。お家に遊びに行ったり来たりは子供のみ。小さいころは送り迎えはしますが、親は玄関まで。そのうちに子供だけで遊びに行ったり来たりします。その仲のいいお友だちのママとは立ち話をしたり参観日に横でお話したり、それでいいのでは？深くは必要ないです。子供は親が相手をしなくても自分たちで遊びます。ただ遊びに行かせてもらったりしたら最初はお礼の電話なりすれば？どの家に行っているのか位はつかんでおきましょう。会った時は「いつもお世話になります」とご挨拶。それを機におしゃべり。これくらいならできるでしょう？ただ、ご自分のお友だちも少ないなら少しずでもおしゃべり仲間を増やして行きませんか？可も無く不可もなく周囲と外面でもお付き合いができるように。高齢になるまでに。人付き合いが嫌いな母や姑、そういう姑を持たれているお嫁さん、ご苦労してますよ。ディサービスに行くのもイヤ、施設なんてイヤ。短期のショートステイもイヤ。「性格は変えられない」なんて言わないで少しだけ努力を。意識して継続するのとそれでいいわと開き直っているのとでは違う将来が待っています。

トピ内ID：7050377165

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そのままでいい

🐤

ICHICO

2020年10月06日 12:04

＞周りのママは家族ぐるみでバーベキューをしたり、ピクニックをしたり…。これって本当に楽しいと思いますか？とんでもないですよ。気は使いまくるわ、グループ内ではマンティングが平然と繰り広げられたりで辟易しますよ。必ずボスママがいますし、一見平和そうなグループでも裏番ママがいるもんです。要するに些細な事でもボス格のママさんの機嫌を損ねるようなことをしようものならはじかれます。弾かれるあらまだいいかな。弾かない代わりに仁割といやがらせをうけることもあります。トピ主様は社交性が無いということですが、だったら余計にそういうママ友グループにまみれないほうが幸せですよ。現在お子さんは年長さんということなのですが、あと半年もすれば小学校に進むわけです。幼稚園時代に仲良くしていたこと、そのまま仲良しなわけではないんですよ。ママ友関係も同じです。ですから今更あれこれ考えても仕方がない。私はワーママでしたから、ＢＢＱやピクニックを「お友達家族と一緒に」という発想自体がありませんでしたね。せっかくの休日はパパママ子供で過ごすことのほうが優先でした。

トピ内ID：6215756293

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年長ならもうピークは過ぎた。

🙂

ｍomo

2020年10月06日 15:15

今お子さんが3歳児とか言うなら、これからのことですので多少努力も必要かもしれませんが、もうそういう親が介入する付き合いはピークは過ぎました。特に今はコロナもありますし。そういう付き合いはもう減っていくだけです。夏も終わったしね。小学校に入れば家族ぐるみなんてごく一部です。子供は子供の世界を広げていきます。親が介入しなくとも友達と交流します。親同士は全然話したことないのに子供同士は親友なんてよくあります。私もトピ主さんタイプでした。今はもう子供は高校生です。子供によっては家族ぐるみがしんどい子もいますよ。うちの娘の友達はかなりしんどかったようです。親同士は仲良しだけど子供はそこまで仲良くないのに（どちらかといえば嫌い）、小学校に入っても土日まで一緒でうんざりするって言って、よくうちに遊び行くって逃げて来てましたよ。運動会も一緒に場所とって一緒にお昼。もう嫌ってさっさと食べてうちのスペースに遊びに来ていました。私はその子の親御さんとは会えば挨拶するくらいで連絡先も知らない仲です。バーベキューやピクニックは家族で楽しんで、子供の付き合いは子供に任せましょう。トピ主さんが無理する必要もありません。

トピ内ID：7722035824

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出来ないのなら、他の方法を考える

くじら

2020年10月06日 15:15

自分からは誘えない。声もかけられない。でも、よそのママ友さんたちが仲良くしているのを見ると羨ましくなる。・・こういう思考は止めたほうが良いと思います。なぜなら、苦しくなるだけだから。たとえば、Aということに関して出来ないのだったら、 Bという、実際に実行できる案を考えるんです。私も子供が小さい頃は、親子ともに一緒に遊べるママ友はあまりいませんでした。なので夏休みや冬休みには、民間の子どもキャンプツアーなどに子どもを参加させていました。最初は日帰りのお楽しみツアーみたいなもので慣れさせて、徐々に夏休みの１泊ツアー。３泊４日のスキーツアーなどに参加させました。幼稚園や小学校の時は、ちらほら話せる子は子どもは居たようですけど、中々特定の友だちが近くに出来ず、そして周りには団体で遊びに行く子も多くて、主さんと同じように私も当時悩みました。で、見つけたのが、こどもキャンプでした。（現在はコロナなので良く分かりませんが・・・）小学校低学年くらいから、小６まで行っていました。そのせいか、性格的にも臆することがなく、マイペースに楽しく学校生活を送れているようです。中学に上がったら、よその学区の子と仲良くなれて、今日は午前中授業だったはずなのですが、中々帰ってきませんね（汗）たらたらおしゃべりしながら帰ってきているのでしょう。子どもキャンプみたいな所は、きちんとお金を取って子供のために開催しているので、安全に楽しく子供だけで行ってこれます。近くでそういう団体が無いか、お探しになられてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：1122234541

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少しだけ頑張ってみるのは？

🙂

はるな

2020年10月06日 15:15

年長さんだったら仲良しのお友達はいませんか？コロナは考えないとして、仲良しをおうちに招いては？ママは送迎だけで、家にあがってもらうのは子どもだけにして。もちろん次はお友達のおうち、は考えてはいけません。娘さんが楽しく遊ぶのが目的なので。トピ主さんは家族ぐるみでバーベキューがしたいのではなく、参加できない娘さんが可哀相だと思うんですよね？バーベキューは火を使うので子供だけ参加は難しいですが、自宅の庭や近所の公園でピクニックはどうですか？これも仲良しのお友達だけを誘うんです。いきなりの公園ではなく、お弁当をトピ主宅で食べるだけでも。娘さんはそれでも喜ぶと思いますよ。

トピ内ID：7400453764

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誘われても気を使うかも

匿子

2020年10月06日 16:42

私もトピ主さんと同じような性格ですそんな引っ込み思案な私ですが子どもが保育園時代に、とてもフレンドリーなお母さんがいて　バーベキューや家族ぐるみのお付き合いも含め誘われるようになりました子どももとても喜び　お互いの家のお泊まり会とか色々結果‥ 頻度が多く　保育園なのでもちろん共働き私は身体もあまり丈夫ではなかったので仕事が休日の日も何かと用事が入り疲れてしまいました回数を減らしたいとも思いましたが、お断りするにも子ども同士が先に保育園で約束してくる年長さんの頃なんかはお断りも出来ず‥ (都合良くこちらの望む時だけとはいきませんしね) 小学生低学年の頃も頻度は減りましたがお付き合いは続きましたが小学高学年くらいから子ども同士が違う相手と遊ぶようになり休日に自分の時間が取れるようになると身体的に楽になった事を思い出しました子どもの為　お互い気も使いお付き合いの努力をしてる面ももちろんあるとは思いますでも相手のお母さんは、本当に人付き合いが大好きで、むしろ1人は嫌だとよく言われてましたいつも人に囲まれてますし誘ってますそれはそれで良いと思いますが自分がそれを望むか～とは別な話しです私は、1人の時間も好きです読書したり　ぼーっとしたり　料理をゆっくり作ったり親子クッキングもよくしました家族だけのお出かけも好きです子どもは、自分の力でお友達も出来ました思春期の今は名前は本人から聞いてるけど顔なんて知らない子ばかり子どもの世界を新たに作っていきますもしかしたら子どもさんも1人が好きな事もあるかもしれませんでも、それを自分のせいとマイナスな事として捉えずにお子さんも同じ時はそれもOKとして受けとめてあげて欲しいです私の姉は社交的　私は1人好きでしたが、母は読書好きを褒めてくれてました　嬉しかったですよ

トピ内ID：0345875212

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たくさんのレス、ありがとうございます。

🙂

ゆっこトピ主

2020年10月06日 16:26

励ましのご意見、共感のご意見、ありがとうございます。トピを立てる前は、「もっとしっかりしなさい！」というご意見が多いかと心配したのですが、御自身の体験を踏まえた温かいご意見ばかりで、嬉しかったです。どうしても、公園にいくと、団体で楽しんでいる人々が目立ち、視界に入ってしまうのですが、確かに、皆が皆ではないですよね。こんな私ですが、遊びに誘われることも、たまーに、あります。そんな時は、可能な限り、参加する様にしていますが、レスでもご指摘が合ったとおり、かなり頑張るので、終わった後は、どっと疲れ果ててます笑本当は、ママ友づきあいを楽しめる様な性格になりたいのですが、なかなか、難しいです…。心から楽しんでいる（様に見えるだけかもしれませんが）ママが羨ましくて仕方ありません。そして、そういうママの子供とは遊びの機会が多いので、うちの子に何だか申し訳ないと言う気持ちでした。でも、これからは小学生になり、子供が遊びたい相手を自分で見つけると聞いて、少し安心しました。おかげ様で、うちの子は、私に似ず、物おじをせず、非常に社交的です。自分で色々な機会を作ってくれると信じたいです！！

トピ内ID：9954060609

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なら問題ないですよ

くじら

2020年10月06日 20:27

＞物おじをせず、非常に社交的だったら問題ないですよ。大きくなって行動範囲が広くなるにつれて、色んな所でお友達作りますよ。小学生にあがってもそうだろうし、それ以降でも同じです。主さんの周りに居る方が、排他的か、もしくは、気が合う人が今、側にいないだけなのかもしれません。今後に期待！ですね。

トピ内ID：1122234541

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頑張ったけどダメでした

🐷

ハムハム

2020年10月07日 18:00

とってもよくわかります。私も子供のためと思い、ママ友関係には頑張った時期があります。でもやっぱりどうしても苦手なママもいるし（自分もそう思われていたでしょが）、集まっても結局は噂話や愚痴ばかりだったりして、どんどん辛くなりました。ただ、保育園でしたのでそこまで密な関係もなく、予定を立ててもなかなか全員の予定が一致することもなく、そこまで楽しく過ごしたという記憶がないのも本音です。小学生になると子供って案外忙しいですよ。例えば、うちの子のケースで言えば、学校から帰っておやつを食べて、学校の宿題をやって、週２でそのあとは習い事です。習い事がない日でも習い事の宿題とタブレット学習などがあり、あっという間にお夕飯の時間です。それでも、たまに友達と遊んでいい？と聞かれ、時間があれば遊びに行かせています。遊び相手は、そこそこ近所のお子さんで今年初めてクラスが一緒になったそうです。親同士の面識はないですけど、授業参観の帰りに子供がそのお友達を紹介してくれて、二人でニコニコしていて！我が子も親の気づかぬうちに社会性を身に付けて世界を作っていってるんだなと感動しました。確かに週末に公園などで家族同士で集まってワイワイ楽しそうにしているのを見ると「楽しそうだな」とは思うし、子供もそういうのを望んでる？と思います。でもそれって特定の親しい家族を作らなくても、例えば親子バーベキューなどのちょっとしたイベントに参加して、その場で集まった者同士でその場限りの楽しい時間を過ごすこともアリですよ。うちは主人が休みの日くらいは気兼ねせずのんびりしたい派なので、その場限りのメンバーとの方が次もないし、気が楽だといいます。今は時期的にそういったイベントはないかもしれませんし、あっても抽選だったりするのですが、工夫すれば家族だけでも楽しむことは可能ですよ。

トピ内ID：5798152025

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迷惑なんて思ってはダメよ。

🙂

息子の母

2020年10月07日 21:29

私もママ友付き合いが苦手でした。役員は低学年のうちの方が「委員長」にならなくていいので二年生の頃にやりました。子供はなぜか友達が多い子供でした。放課後、学童かと思うくらい友達が家に来てました。途中で転校してますが、前にいた学校の友達をキレイさっぱり忘れています。連絡も取ってないそうです。今は友達は困らないくらい、いると思いますよ。 20代ですが自分で「人見知り」と言っている割には転校後の中学からの友達グループとは今でも交流あるし、会社の上司同僚に恵まれています。自分がこうだったから、子供も、、と私も昔は悩んでいました。内気だから自分は友達が少なかった。でも今、子供が大人になったから言えますが子供と自分は「違います」。ママ友が沢山いる人で今、お子さんが小学生の人は「ママ友グループLINE」に無理やり入らされ、嫌で仕方ないそうです。「役員グループLINE」も別にあるとうんざりしてます。お母さんが悩んだり、つらそうにしている方がお子さん心配すると思う。おうちの中で幼稚園でのお話を聞いてくれる笑っているお母さんの方がずっと素敵です。ママ友とLINEばっかりしてお子さん無視しているよりも、良いお母さんですよ。私も昔の自分に「ママ友を作ろうと張り切らなくていいのよ」って言いたいです。

トピ内ID：1579894587

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自分の性格は変えられるそうです

🙂

むぎ

2020年10月08日 10:33

アドラーの本を読んでみてください。母親の社交性は子供に影響するそうです。母親が人を避けるタイプだと、子供も人とのつきあい方が同じようになるそう。親の背を見て育つってやつですね。社交的なのが正義！と決まっていないのが難しいところですが。

トピ内ID：4707269207

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成長して欲しい

🐷

なな

2020年10月08日 12:20

社交性がない程度なのか、コミュ障近いところまでいってるのでしょうか。子どもができるということは、親としても成長できる機会をいただくということです。自分のコミュニケーション力のなさを、どうにもしないでよい、と思ってるのですか？引っ込み思案のおかんより、フレンドリーで頼もしいおかんの方が子ども時代はうれしいもの。自分を否定する必要はないけど、もっと自分も社会を広くしませんか？

トピ内ID：1944255507

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レスします

🙂

さくら

2020年10月08日 16:21

お気持ち、よくわかります。わたしは６０歳女性ですが、子供たちが小さかったころ、同じように悩んだことがあります。誘われたらそれなりに楽しめるのですが、どうにも積極的にはなれず。人付き合いを面倒に思う気持ちも感じていたため、子供たちが苦労するのではないかと思ったものです。実際、積極的な母親を持った子供が誰とでも仲良くできる姿を見て、落ち込んだりもしました。でも、おとなしい子供でも自分に合う友人を見つけられるものです。わたしの長女と長男はそうでした。中学高校の友人と、大人になったいまでも付き合いが続いているようです。また、子供の個性が大きく影響します。母親からの影響よりずっと強いです。わたしの次男はわたしたち夫婦と正反対で、非常に社交性があります。初対面の人でも、すぐに仲良くなる才能を持っているのです。これには驚きました。だから、トピ主さんもあまり考えすぎないほうがいいと思います。たしかに親からの影響はあります。年齢が低いときには顕著に差がみられるかもしれません。でも、年齢が上がるにつれ、その影響は消えていきます。大人になったら、まったく関係ありません。子供の力を信じてあげるのがいちばんだと思いますよ。

トピ内ID：5281299040

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ママ友付き合いは、子供の頃のトラウマが呼び起こされます。

🙂

ゆっこトピ主

2020年10月09日 14:26

沢山のレスありがとうございます。なぜ、自分がママ友づきあいが苦手なのだろうと色々と考えてみました。多分、昔のトラウマと圧倒的な自己肯定感の低さがある様に思います。女子高だったのですが、女子特有のハブる・ハブられるが多い学校でした。私も経験したことがあります。その時のトラウマで、未だに、女の集団が苦手です。大人になって、いじめをする人なんて、かなり少ないとは思いますが、どうしても昔の辛い思い出が蘇ってしまいます。また、基本的に自分に自信がないので、「私と遊んでもつまらないだろうな」と思ってしまい、積極的に人を誘うことができません。接客の仕事をしていましたし、多分、コミュ障ではないと思います。でも、こじらせている性格だと思います…。

トピ内ID：9954060609

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変えようと努力もしないの？

トリスタン

2020年10月09日 14:26

トピ主さんはお付き合いするとどっと疲れてしまうのですね… でもそんなの当たり前じゃないですか。楽しんでる（ように見えてる）人は疲れないとでも？人付き合いは疲れますよ、細かい気を使いながらその時を楽しく過ごせるようにしてるんだから。自分は得意じゃないからスゴく疲れるっていう事ですか？疲れたっていいじゃないですか？子供さん喜ぶでしょう？身体を使えば疲れますよね、心だって頭だって使えばつかれますよ。私は非社交的な母親を持つ娘です。小さい時はけっこう傷ついてた。バーベキューに行けないとかそんな大ごとではなく、習い事の親子クリスマス会に母は来ない。友人もいるから寂しくはないけどみんなお母さんとも楽しんでる。お母さん同士も楽しそうにおしゃべりしてる。子供達を映画に引率してくれる親達の中に自分の母はいない。いつもお任せする。そんな些細なことです。でも親から　あなたは一人で行って、お母さんあんまりそういうの好きじゃないからって言われてNOと言える子は少ない。特に社交的ってレッテル貼られてる子はね。私と父の陰で人と交流を避けてた母は高齢になった今でも自分の気持ちを他人に上手く伝えられません。相手が医療関係者であっても。もちろん友人はいません。自分の気持ちは愚痴となり家族に向かいます。子供は成長して今になって自分が寂しかったことに気付きます。そして成長しなかった母を見てため息が出ます。少しの努力もできませんか？

トピ内ID：6902189584

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社交性のない自分が子供に迷惑かけている？

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