５０～６０代のお姑さんにお尋ねします

レス14

（トピ主 1 ）

🐤

らっぱらっぱ

2011年03月02日 10:28

ひと

　ご主人さまが他界していて、きっと生涯独身であろう仕事嫌いな娘（２０～３０代）がいて、既婚で子持ち（未就学の幼い子で自分達によく懐いている）の息子（２０代～３０代）がいて、息子の嫁と折り合いが悪いなら、正直な話、嫁がいない方がいいですか？　小姑の度重なるイジメとしか思えない言動に耐え切れなくて、それを姑に言ったら、「貴方が一人で出て行けば」と言われてしまいました。　カッときてと言うより、本音じゃないかと思っています。　だって私がいなくても、娘が嫁の代わりになれば、外見上仲の良い家族にしか見えないし、育児の負担も娘がいればなんとかなるし…。娘は働かなくていいし…。　どう思いますか？

トピ内ID：3799662513

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数14

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

孫は親のもの

♨

５７歳姑

2011年03月02日 15:23

あなたの質問が不可解です。孫は可愛いいです。見てても飽きない。細かい世話は親がするので、祖父母は可愛がっていればいいから楽です。孫の立場で考えれば母親は必要ですよね、っていうか、夫婦と子供が一くくりの家族単位ですよね？未婚の娘が息子の妻になれるはずないでしょう。姑も順番でいけば先に死ぬんです。あなただけが出ていく必要ありません。子どもと夫とあなたが出ていくべきです。働かない若い義妹をしつけるのは姑の仕事でした。「働かざるもの食うべからず」自明の理です。姑も50代～60代ならまだまだ若い。同居する事はありません。

トピ内ID：8394606988

...本文を表示

６０代姑です

竹雨

2011年03月02日 16:54

私が同じ状況だったら「自分と折り合いが悪いだけ」なら息子の妻で、孫の母親ですからやっぱり居てほしいです。自分とは上手くいかなくても、息子の家庭は家庭ですから。それに仕事嫌いの娘に育児ができるとは思えませんし自分一人で孫の面倒も、もうきついです。そちらのお姑さんの言った事は本音かもしれませんがでも、本音だったら何なんですか？子供を置いて出て行くつもりですか？姑、小姑をそんなに気にしないで自分が正しい時は、その都度はっきり相手に言いましょう。自分たちの家庭さえ強固なものにしていったら姑、小姑は何も言えなくなると思います。

トピ内ID：7149465662

...本文を表示

本音だと

🐧

mimi

2011年03月02日 17:23

息子がいて、可愛い孫がいれば、邪魔な嫁はいらないものです。本心ではないでしょうか。ただあなたの訴えに対してそのような態度をとる姑は、あなたを見下していますよ。自分の娘のすることを怒ろうともしない、関係改善に働きかけることもなく、そう言い放つのは冷たい人ですね。子どもを連れて出て行ったらどうででしょうか。

トピ内ID：0972862709

...本文を表示

６０代の姑です。

あき

2011年03月02日 18:28

私が結婚した頃、同居していました。義姉が頻繁に帰ってきて、姑や義妹、夫と孫で仲睦まじく歓談している時、私は疎外感を感じましたね。姑にとって必要なのは義姉義妹そして息子である夫と孫で、嫁である私などいない方が良いのでは・・と思いました。今、私は子供達は遠方にいますので、当然同居はしていません。そして、息子を思う時には其々“一家”として思い浮かべますね。長男夫婦と孫、次男夫婦と孫、という風に。最早、単独には考えません。あなたが家を出る時は、御主人とお子さんも一緒です。

トピ内ID：5407856097

...本文を表示

そもそも同居が間違え

😠

おやじい

2011年03月02日 18:28

　良く思うのですが、何で、安易に同居をするのでしょうね。結婚とは、親から経済的にも精神的にも独立した男女が、共に新しい家庭を作っていくと言うことなのです。　そもそも、誰が義妹を養っているのですか？養わなければならないように育ててしまった、親の責任であり、親が扶養し続ければよいのです。あなた達夫婦は同居の必要など全くなかったのです。　私の母は、46歳で寡婦となり、当時すでに社会人だった私は、実家に帰ることなく結婚して所帯を持ってしまいました。それから約30年、実母には曾孫も出来ましたが、同居などという弱音は絶対に吐きません。気遣いする同居より、寂しくても一人暮らしを続けています。　そんな姑にならって、妻も絶対に息子達と同居はしないと宣言しています。でも、お互いの健康はいつでも気遣っています。

トピ内ID：6364525270

...本文を表示

そんな事ありません。

新米姑

2011年03月02日 19:48

息子の幸せのためにいて欲しいです。息子には結婚する前から言っています。結婚して１０年は相手と相手の親を充分に大切にすること、私達を一番大切なのはよくわかっているけれどもそれを口に出してはいけない。いい家庭を作れるきちんとした方ならずうっと一緒にいて欲しいです。一緒に暮らしたくないなら息子も一緒に出て行ってもいいです。それが健全に育ったということですから。

トピ内ID：2835461497

...本文を表示

姑との相性より

カレイラ

2011年03月02日 21:44

息子や孫との相性の方が大切でしょう。ただ息子や孫にとって毒になる嫁なら不要と思ってしまうかも。 >生涯独身であろう仕事嫌いな娘の意味がわかりません。仕事嫌いであれば家のことをやってくれるだろうということ？親にしてみれば生涯独身なのに仕事嫌いだなんてあぶなっかしくて安心できません。

トピ内ID：9664564307

...本文を表示

同居やめましょ

🐧

くずきりもち

2011年03月02日 22:17

姑：子育て失敗した人間小姑：失敗作そんな人間たちの言うことを真に受けないで下さい。ていうか、その人たちはそう思っているだけで、あなたと旦那さんとお子さんのことは別次元の話です。別居しましょう。

トピ内ID：6005095679

...本文を表示

ご主人は？

６０代姑

2011年03月03日 10:23

複雑な家族ですね。昔はこうして助け合っていたのでしょうね。でも、その時でも、貴女とご主人が家族です。息子かもしれませんが、ご主人は夫、父親です。その顔が文面では見えませんが。時折母親がやさしくしている、或いは母親に優しくしている夫にひいてしまうかもしれませんね。親孝行な私の父はそうでした。でも、私たち家族をこよなく愛していました。私は、姑として夫婦が仲良く暮らしていけばいいと思っています。なお本音をいえば、お嫁さん、欠点だらけの息子をよろしくね。です。母親業は卒業しました。というか、もう、母親やってられないです。

トピ内ID：1703177680

...本文を表示

嫁の立場ですが

半同居嫁

2011年03月03日 16:28

姑が50代の頃、私も言われましたよ。「孫は『うちの子』だから、お前一人で実家に帰れ」と。思い通りに操れないと出る言葉のようですね。家のために出産した覚えはないのと、姑にも懐いてますが子どもは「最終的に自分を守ってくれるのは母親だ」と理解してくれているので「頭の悪い嫁」をしてます。義妹が離婚すれば、出て行けといったその同じ口で「兄嫁のくせに、大変なご主人様の妹を助けてやらないのか」とか言い出しましたし。その『ご主人様（夫）』のほうが大変なんですけど…と苦笑いしながら義妹世帯に貢がされてます。そろそろ9年、いい加減に自立していただきたいものです。子どもって、学校へ行くようになると祖父母にいくら懐いていても彼らの思い通りにはならなくなります。返品したくなっても母親がいない状況では孫を邪険に扱うようになりかねません。トピ主さん、出て行くときはご主人とお子様も一緒ですよ！

トピ内ID：7477280305

...本文を表示

トピ主です。

😨

ほげほげ

2011年03月03日 17:50

レスいただいた皆さまありがとうございます。　個別に御返事できなくてすみません。　後出しみたいで申し訳ないのですが、同居ではなく徒歩圏内の近居です。　義妹は主人（兄）には良い妹を演じ、意地悪するのは嫁の私に対してだけです。　義妹の私への言動に対し、主人は「俺、関係ないし…」（内容的には明らかに関係あります）とばかりに理解を示してくれなくて、耐え切れなくなった私は、主人の事も含め、直接姑に言いました。（義妹のフォローもしながら、冷静に事実だけを淡々と述べ、「私も○○したら良かったんですかね…」と自責の内容も含め、相手を責めることに終始しないように注意しました。）　だから、義母は息子夫婦が完全にうまくいっているとは思っていません。　ただ、実際には夫婦喧嘩の原因はその事だけで、それ以外で喧嘩することはなく、基本的には仲が良い夫婦です。　続きます。

トピ内ID：4510131236

...本文を表示

トピ主です。　その２

🙂

らっぱらっぱトピ主

2011年03月03日 17:50

義母に訴えた内容の正当性がどうかとかは関係なく、実際に、実の可愛い娘と息子の愚痴を聞かされる訳ですから、気分は良くないでしょう。　多少実の子の肩を持つのは当然でしょうが、それでも私の言い分も多少なりとも理解してくれて、問題解決のために皆がこれから仲良くやっていけるように、意見してくれると思っていました。　そしたら、トピ文のような答えが返ってきました。　私が訴えた内容については全く触れず、加えて、今までの私への不満を吐き出され（びっくりするくらい小さい内容です）、関係ないことも無理矢理持ち出してきて、何もかも全てを私のせいされてしまいました。　主人が仲裁して収まりましたが、普段無口なのに、初めて敵意剥き出しの様子を見ました。　うちの場合、家族構成的にも嫁がいなけりゃ同居が一番いいのでは？本心ではそれを望んでいるからこその発言では？と思いました。　義妹には子供も懐いており、自身も本当は子供が欲しいようです。　本当は家事手伝いだけをしていたいみたいですが、母と二人暮らしでは必要ないため、世間的に渋々バイトをしている状況です。　

トピ内ID：3799662513

...本文を表示

隣に座ってる母（６５歳）の意見

😡

すもも

2011年03月03日 22:14

年をとると自分のことで精一杯になるので孫の世話を押し付けてきそうな息子とニートの娘に寄りかかられるのは真っ平だと言っています・・・男も居ない、ろくな仕事もしてないで親にくっついてる成人した子供なんて情けなくてバイトか家事手伝いなんてレベルじゃないそうです。（うちは大学の学費は頼み込んで卒業まで出してもらいましたが二十歳で家は出されて生活費はバイトしました。学費援助の条件がオール優だったので勉強もしてバイトして大変でした・・家裕福なのに）でも夫婦仲がこじれてどうしようもないなら離婚は賛成、その結果子供が息子と生活することになったら出来るだけのことはするだろうと言ってます。主さんの場合、夫婦仲がこじれる原因が小姑と姑ですが、もし弟のお嫁さんが私たちと絶縁できればハッピー♪ということなら絶縁上等だそうです。子供にも孫にもあまり執着の在る母ではないのでそうだろうなぁと思います。

トピ内ID：4850047292

...本文を表示

トピ主です。〆ます。

❤

らっぱらっぱ

2011年03月03日 23:18

　半同居嫁さんまで、レス拝見いたしました。タイムラグで今のところ拝見できないレスもあるかもしれませんが、明日以降、仕事があり、レスできなくなりそうなのでここで〆させていただきます。　参考になりました。本音であろうが、そうでなかろうが、いちいち気にせず、家族と共に強く生きていきます。

トピ内ID：4510131236

...本文を表示