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慰謝料と養育費の肩代わりを夫と娘に止められた

レス304
（トピ主 4 ）
😭
涙の谷
ひと
50代女です。30代後半の娘と30代半ばの息子がいます。
息子が嫁と孫息子を裏切っていた事が嫁に知れて離婚となりました。
月々の慰謝料と養育費だけで給与額の半額になってしまい、それが何十年も続くなんて息子が気の毒だと思った私は肩代わりを申し出ました。
独身時代から今まで貯めていたお金で支払うつもりでしたが、夫と娘に止められました。
夫から、肩代わりが発覚次第離婚すると言われました。
そのせいで息子は会社を辞められず、他の人に後ろ指をさされて仕事をしていると本人に聞きました。
家では夫とたまに来る娘一家に冷ややかな目で見られ、会社でも辛い思いをしているなんて、可哀想で可哀想で泣けてきます。
どうしたら夫と娘を説得して慰謝料と養育費の支払いの肩代わりができるでしょうか？

トピ内ID：23022cb9e78ff352

#お金
#娘・息子

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やめなさい。

🙂
mf
離婚は息子の不始末が原因なんでしょう。 会社の同僚から後ろ指さされようが 他の家族から冷たい目で見られようが それは「身から出たサビ」です。 不始末の責任（慰謝料、養育費）は、 きちんと息子にとらせなさい。 そうでなければ、身にしみません。 手助けなんかしたら、 今後、これから何かあるたびに、 尻拭いをするようになりますよ。 （例　消費者金融からの借金） さらに、肩代わりなんかしたら、 将来、あなた方の相続のときに、 娘と息子の間で、間違えなく揉めます。 息子に対する「特別受益」になる可能性が高いから。

トピ内ID：6a58a23175bf6ec5

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ご主人と娘さんが正しいので説得は無理

🙂
砂布巾
借金と異性関係は繰り返すことが多いです。特に借金は、肩代わりすると、本人には何とかなるという成功体験になってしまい、立ち直れないといいます。 息子さんは、職場不倫ですか？今、肩代わりすると、息子さんは反省せず、ズルズル繰り返しますよ。肩代わりなさるなら、離婚して、老後資金も差し出す覚悟をしましょう。

トピ内ID：07b0c64c7b2e3940

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自業自得でしょ

🙂
プレッツェル
そんな育て方だからやるんだよ 助けたら、またやるよ 人の信用はお金では買えないの それを教えてあげなきゃいけないのに 肩代わりなんてしたら分からないじゃない 一生、信用できる人が回りにいない人生になりますよ、良いんですか？ 男を駄目にする女っているよね

トピ内ID：d4d8ab90ddfb7a92

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そんな風に甘やかすから有責離婚した

🙂
塩ラーメン大盛り
ほぼ同じようなレスで、トピ主さんが望むようなレスは無いと思いますが、トピ主さんは、いつまで息子さんの手助けをするつもりですか？しかも30代の成人ですよね？自分の行動に責任が取れなくてこれから先どうするんですか。 トピ主さんが甘やかすから、息子さんは「誰が尻拭いしてくれるだろう」という甘い考えで行動し、自らの行動の結果には、自分が責任を持つという考え方が無いんですよ。だから有責離婚したんです。息子さんを甘やかすのもいい加減にしましょう。 旦那さんと娘さんが言うことは真っ当です。成人なんだから、息子さんは自分の行為に責任を持つべきだし、親が支援すべきで無い。旦那さんと娘さんは間違っていないので、説得は無理です。 > そのせいで息子は会社を辞められず、他の人に後ろ指をさされて仕事をしていると本人に聞きました。 家では夫とたまに来る娘一家に冷ややかな目で見られ、会社でも辛い思いをしているなんて、可哀想で可哀想で泣けてきます。 こういうのを「自業自得」って言うんですよ。全ては息子さんの行為の結果です。それでもトピ主さんが支援したいなら、旦那さんと離婚し、息子さんと二人で暮らしたらいかがでしょうか。

トピ内ID：defece713ea6d779

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かわいそうなのは息子じゃない

🙂
さくら
息子さんの妻の立場にたって考えてください。 出どころは誰であれ、慰謝料と養育費はさえきっちり貰えればそれでいいという考えもあるかもしれませんが。 息子さんは、自分のしでかした事を反省してるんですか？ 慰謝料と養育費は自分で支払わないと、意味がありませんよ。 また不倫するかもしれませんよ？それでもまた同じことできます？ 職場で後ろ指さされても、自分がやったことは消えません。 トピ主さんの夫さんと娘さんの意見の方が正しいと思います。

トピ内ID：81a9bbed03d9416b

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説得は無理だと思う

🙂
スーパートミ
息子さんがそもそもの原因なら、給与半額の状態が何十年続いたとしても、 辛い状況での仕事も自業自得ですし、息子さんは痛みを負わなければいけない身です。 仮に会社を辞めたところで、慰謝料・養育費の支払いがなくなるわけではないですし、 冷ややかな周囲に対して、いくら可哀想であっても、 親としては支払いの肩代わりではなく、メンタルケアに力を注ぐしかないと思います。 旦那さんが肩代わりで離婚まで持ち出すということは、 それだけ大事を息子さんは引き起こしたということです。 生活出来ないほどの負担ならともかく、給与の半額があり、実家住まいなら、 何とか耐えられるでしょうし、責任の取り方を教えるのも親の役目ではありませんか？

トピ内ID：b0b921e090096580

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それは息子の責任なんだから

🙂
甘納豆
ちゃんと自分で責任を果たさせるようにするのが親の真の努めなんじゃないの？ 子供と妻を裏切ったのは息子だよね？（裏切りって不倫だよね？） なら責任を負うのは「姑」じゃなくて「夫」であるトピ主息子だよね？ 私も50代の母親で息子いるけど、トピ主の考え方って全く理解できない。 ＞会社でも辛い思いをしているなんて、可哀想で可哀想で泣けてきます。 じゃあ、裏切られた孫と嫁は可哀想じゃないの？ 息子が嫁を裏切ったのは、嫁に責任があるから息子はむしろ被害者だって考え？ 例えば、トピ主夫が息子と同じことをしてトピ主を裏切ったとしたら？ きっとトピ主は夫が悪いって夫を責めるよね？ なのにそれが「息子」になるとなんで被害者と加害者が逆転するんだろうね。 不思議な現象だと思わない？ もしかしてだけど、トピ主って娘より息子命で子育てしてきてない？ 全てが息子最優先で、娘と夫のことはおまけ扱いしてきてる感が文面から読み取れるんだけど？ 慰謝料と養育費を肩代わりしたいなら、すればいいと思う。 だけど夫の「発覚次第離婚」って言葉は脅しじゃないから、 トピ主は家族に捨てられること覚悟で払えばいいと思う。 思うに、もしトピ主が慰謝料と養育費を肩代わりしてやってもさ トピ主にお金が無くなれば「金の切れ目が縁の切れ目」ってやつで 息子にも捨てられるんじゃないかな？そういうことしそうな息子じゃん。

トピ内ID：affc90e595987b4e

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離婚したら？

🙂
かぱ
離婚したら心置き無く息子さんに金銭援助出来ますよ。 ただし独身時代の貯金はともかく、結婚後の貯金は半分は夫さんに渡してから家を出て下さいね。

トピ内ID：d9b48982d0e8c705

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レスします

🙂
いやいや。
失礼な言い方ですみません。あなたのことですよ。 かわいそうかわいそうって、独立した社会人の息子なんだから、放っておくべきでしょ。 慰謝料払う事態を引き起こしたのは息子、養育費を払う事態を引き起こしたのは息子です。 他人様を不幸のどん底に突き落とした当人を、叱責するどころかかわいそう？どこが？ 息子は分不相応なことをしたんです。給料の半分を持っていかれるなんて、要は簿給なんですよね。そんな身分でよくもまあ不倫なんて厚かましい。 息子はトピ主に似たんですね。似たもの親子です。ものの本質がまるで見えてない。楽な方に逃げる体質。 肩代わりするならどうぞ離婚を。夫も娘も痛くも痒くもないでしょうし。価値観が違う人間と今後夫婦としてやって行く気はしないでしょう。

トピ内ID：5b3f80730be85cc4

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トピ主さんも離婚したら自由にできるのでは？

🙂
べるる
＞肩代わりが発覚次第離婚すると言われました。 覚悟を決めて、息子を援助したら、夫や娘の説得など必要はないのでは？ 尤もそれは息子さんのためにはならないというか 自分のしでかしたことへの尻拭いもできないダメ人間を助長することになりますけれどね ＞そのせいで息子は会社を辞められず、他の人に後ろ指をさされて仕事をしている 援助できないせいなんですか？ 後ろ指を指されるようなことをしたのは、誰なのでしょう？ 末っ子長男を甘やかしつ続けてきたのでしょうかね ３０歳代半ばでまだそんな事を言って、何の反省も見せない男性を育て上げちゃったのね・・・・ 母親としては、そんな子供に育ててしまったことを反省して、涙も出るでしょうけれど。 裏切られた息子妻や子供(孫)はかわいそうではないのですか？ 会社を辞めてって、トピ主さんが慰謝料や養育費に加え、長男も養うという事でしょうか？ で？トピ主さんのお金が尽きたらどうするのです？ トピ主さんのほうが息子さんより多分早く亡くなると思うのですが、その時はどうするのですか？ 親の役目は、自立した人間に育て上げる事、自分の責任は自分で取れる人になれるように育てあげる事でしょう？ 今まだ甘やかし続けて、反省の機会を奪うのは愛情でもなんでもないですよ。

トピ内ID：15bd49a4b582aa58

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息子は自業自得

🙂
生き物の世話係
息子は、自分でやった事の責任を取るのです。 例え、トピ主が肩代わりしても、息子のしたことは消えません。 逆に甘やかす事になると思いませんか？ 過失で自動車事故とかなら、まだ分かりますが、自分の意思でしたことは、償うのが当たり前です。 トピ主の感覚がおかしい。

トピ内ID：e9cf67d792a77eb1

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甘過ぎて驚く

😨
１／６アップルパイ
主さんと同年代です。 もしも息子が同じ立場になったら、子どもが成人するまで死ぬ気で働けと言います。自業自得です。 本当に可哀想なのは父親のせいで家庭を壊された元奥さんと子どもですよ。 今はご実家に戻っているんですよね？給料半分でも生活していけるじゃないですか。それだけでも十分やってあげているじゃないですか。 どうしても肩代わりしたいなら、説得じゃなく離婚すればいいだけ。 そもそもそこまでご主人が言うのは、それだけの経緯と主さんの息子溺愛が目に余るからでは？ 離婚して息子さんと二人で暮らす。息子また彼女を作って母親付きは嫌だと言われ切られる。 結果一人暮らし。娘も呆れて来てくれない。 そんな老後も覚悟してね。

トピ内ID：152caed7ab3b7f04

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はぁ

🙂
l
トピ主さんの稼いだお金の中で、自由になるお金はあるんでしょうか？ 例えばトピ主さんの収入の中から小遣いの余剰分を貯めていたとか、独身時代の貯金とか。 それを出すのに夫や娘の説得が必要とも思いません。 まるで当たり前のように「私が肩代わりする」だと言うので、さすがに上記のお金から出すおつもりだとは思いますが、、 まさか夫の稼いだお金のことを言っているのでしょうか...？ 息子が後ろ指さされながらも会社を辞められない？ 普通は離婚理由がどうあれ、会社がそんな個人的な情報を詮索し、噂を流すことはないですよ。 慰謝料や養育費をしらばっくれた結果元嫁から会社に連絡が入ったのかは知りませんが、そんな事は息子が自分で責任を負うべきこと。 息子の言い分（後ろ指さされながら仕事）が事実かどうかも分からないし、 援助して欲しいと言えば快く受けてくれる甘い母親を利用したいんでしょう 失敗ですね。そういう甘さが似てしまったのか。 転職という手だってあるのに、辞めたいと思えば仕事そのものを辞めて良いよなんて、トピ主さんの考えは本当にぬるいです。 そんな理由でお金の無心をする息子や兄なんか、温かく迎えるわけないでしょ。 なにも憎く思いたくて思ってる訳じゃない。 いまの現状をトピ主さんよりずっと冷静に考えているのが夫と娘さんってだけの話です。

トピ内ID：80a3e1e581fdc0b2

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痛みを伴わないと再犯

🙂
にゃんにゃん
かわいい息子なんですね。 可哀そうでも、息子の罪は自身が償わないで、誰が償うのでしょうか？ 妻子がいるのに、ほかに手を出したこと。 自身のせいで家庭を壊したこと。 子供にはツライ目に合わせること。 養育費は子供への費用です。なぜ、祖母にあたるトピ主が支払う必要があるのですか？ 後ろ指さされる覚悟がないのに、不倫ですか？ 随分軽い考えの息子ですね。 今、あなたが息子の支払いを肩代わりするなら、罪も肩代わりするということ。 肩代わりすれば、息子はなんの痛みも感じませんよ？ 息子が気の毒の前に、前妻と子供が気の毒です！！！

トピ内ID：62e2ade063fbe9f9

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自業自得

🙂
雪
自業自得、息子さんがね。 かわいそうなのは、裏切られた元奥さんとお子さん。 私なら、不倫して離婚されたと知ったら、それまでと同じように接していける自信はないです。奥さん以外の人に好意を持つのはいいんですが、不倫は家族にも不倫相手にも誠実ではないから。 大人なんだから、自分がしたことの代償を背負うのは当たり前です。 それを肩代わりするなら、トピ主さんも離婚する覚悟でしてください。 間違っても、娘さんに自分の老後のお世話なんてさせないで下さい。 まあ、現時点で拒否られそうですけど。

トピ内ID：303ea6825e700c9f

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旦那さんと離婚する

🤣
とくめい
あなたも離婚すればいいじゃん。 援助したいのでしょ。 その代償はあなたの離婚。 それを了承すればいいだけ。 超簡単です。 もしかして 息子さんが可哀想と言いながら、ご自分を犠牲にするほどの覚悟はないのかしら？ 結局は自分が一番大切なの？ それとも この身がどうなろうと息子のために全てを捨てられますか？ ただの二択ですけれども。 それとも自分は離婚したくない。 だけど息子を助けたい？ (笑) そんなご都合主義は社会で通用しませんよ。

トピ内ID：7a9643cf434a6a15

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肩身の狭い思い。それがしでかしたことのツケ、責任です。

🙂
尻拭いは甘やかし
トピ主さんもどうしても息子さんの尻拭いをしたいのなら それをした結果の諸々を受け入れればいいんです。 慰謝料と養育費を肩代わりして、旦那さんと離婚して自立したらいいんです。 やったことの結果を受け入れればいいだけですよ。 50代でしょう？努力次第でつつましく暮らしていけますよ。 それをするための大切な貯金は息子さんの尻拭いでなくなっちゃうかもしれないけどね。 責任を負わずあれも欲しいこれも欲しいなんて通らないんです。 息子さんも、妻子も欲しい愛人（かな？）も欲しいと無責任にあれも欲しいこれも欲しいとやった結果が今なんですものね。 自分の欲望最優先なところ、息子さんとトピ主さんそっくりですわ。 責任を負うことを知らない母親が息子を同じように育てた結果なんでしょうね。 このことで離婚を言い出す旦那さん。 トピ主さんってば今までにも何かやらかしていそう。 尻拭いをするかしないかが決定的な最後の一押しなんだろうなぁ。

トピ内ID：be616c2f35a6bcfb

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自業自得

🙂
ふむふむふむ
息子の慰謝料や養育費を変わりに払ったら、息子は成長しませんよ？ これまでも、息子の尻ぬぐいをしてきたのでしょうか？ 息子が借金しても払ってあげるのですか？ 息子は、子供の父親としての責任があります。 奥さんには裏切った償いが必要です。 甘やかしても本人のためになりません。 貴方は、息子可愛さに離婚されるのですよ？ 離婚してどうやって食べていくのですか？

トピ内ID：f9f046c66dfaec0c

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離婚する

041
ne2kai
質問へのお答えですが、トピ主さんも離婚して、息子さんと２人で家を出ればいいと思います。 ご主人からも、肩代わりしたら離婚だと言われているのですよね？ だったら、トピ主さんの方から離婚されて、正々堂々と息子さんを助けてあげればいい。 トピ主さんと共に家を出れば、息子さんは父親や姉妹とその家族から、冷ややかな目で見られる事も無くなり、仕事もやめられるでしょう。 ご主人や娘さんも、あなたの意思が固いと知れば、離婚や家を出る事を反対は出来ないと思います。

トピ内ID：6f0b5a68b00bbbfb

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いいじゃないですか

🙂
アキタ
可愛い息子さんが辛い思いをしているなら、母親として何とかしたいのは自然なこと。 離婚覚悟でお金を出してあげて、トピ主さんは一人で強く生きて行って下さい。

トピ内ID：a6b9c829a3805879

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息子の負債を肩代わりしても息子のためにならない

💢
ぐぬぬ
とんだ親バカっぷりですね。 妻子を裏切った息子を窘めるわけでもなく負債を肩代わり？ あなたの蓄えなら好きにしたらいいけれどそんなことをしたら離婚されてしまうんでしょ？それでもバカ息子を支えたいならやれば？ あなたが肩代わりなんてしたら息子は反省なんてせずまた同じことをしますよ。いつまでも集られてかじってもらえる脛もなくなりますよ。 離婚され夫に捨てられて息子にすがりつこうとしてもきっと息子は面倒なんてみてもらえませんよ。 その覚悟があるならお好きなようにしたら。こんな親っているんですね。びっくりですわ。

トピ内ID：5e33b9f0437dae7c

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肩代わりなんてするものじゃない！

🙂
てぃあら
それが嫁と息子を裏切った償いでしょう！ そこで母親が出て甘やかしたら人間が腐ってしまいます。 自分がやった事の責は自分で取るのが当然。 旦那さんは人間が出来てますね。 トピ主に出来ることは黙って見守ることだけです。

トピ内ID：2f3681f5f30a7919

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肩代わりしてどうなるの？

🙂
甘やかしてはダメ
トピ主さんが甘やかしてきたからの結果。 自分でしでかしたことは自分で責任をとることを教えないと。 父親だから、養育費を払うのは当たり前。 裏切ったのだから慰謝料を払うのも当たり前。 苦しみを経て、自分の犯した罪の重さを実感し、反省するの。 あなたが肩代わりすれば、成長の機会を失う。 肩代わりしたらあなたも息子さんも人生破滅するよ。 ご主人はもともと、離婚を視野にいれている。 肩代わりすることで、堪忍袋の緒がキレるよ。

トピ内ID：7463aaae2f8540c0

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黙って見守る。

🙂
暇蝦
母親として息子が可愛いのは理解できます。私も母親に可愛がられた息子だと自覚していますから、優しい母親の存在は有難いと思います。 しかしあなたの息子さんは既に父親であり、トピ主も書いている通り妻と子を裏切って離婚し慰謝料等の支払いをしているのですよね。それは大人として当然の責任を果たしているのですから、トピ主が手出しをして良い事ではありません。会社で辛い思いをするのも、全て息子の自業自得なのですから、黙って耐えさせることが最善の方法です。 トピ主がしてよいのは、たまに息子が家に来たら、黙って温かい料理を食べさせてあげる事位です。それ以上の事をしたら、息子さんを更なる愚息にしてしまいますよ。

トピ内ID：f117ab9fad0c69a1

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本当に息子さんがかわいいなら

🙂
ネコモナイト
肩代わりはしないことです。肩代わりするとまた同じ過ちを繰り返すということは、トピ主様もお聞きになったことがあるでしょう。そして「もうしないから」「今回だけ助けて」を信じた結果、息子さん本人はもちろん、あなたもあなたのご家族も大変なことになってしまうというのがお決まりの道。 本当に息子さんが可愛いなら、きちんと本人に責任をとらせることです。本人が自分でがんばることです。そうしないと息子さんは新しい正しい道を歩めません。金額的にも、そもそも結婚生活が続いていれば給与の半分くらいは生活費で無くなっていくはずだったと考えれば、払えない額ではないのでしょう？ ご主人や娘さんがなぜ止めるのかもう一度考えて下さい。ご心配なのはわかりますが、泣き言は聞いてあげるだけにとどめて、トピ主様も気を強く持っていた方がいいのではありませんか。 それでもどうしても援助したいというのなら、ご主人に類が及ばないよう離婚してから、トピ主様の貯金でして下さい。

トピ内ID：a97c12ec7b9f4443

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はあ

🙂
ばんび
愚かですね。 こんな母親の子だから、平気で妻子を裏切って快楽に溺れるんでしょう。 今息子さんは実家住まい？ だったら給料半分でも十分じゃないですか。 どこが可哀想なのかわかりません。 結婚とは契約です。 そして子供には、両親から愛されて、落ち着いた家庭で育つ権利があるんです。 そのどちらも反故にした人間が、後ろ指くらい差されてなにが不満なんでしょうか。 主さんがそんなだから、息子さんはご自分で守るべきものを守ることが出来ない人間に育ったのです。 もう手を放しましょう。

トピ内ID：436ba03676b82c10

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無償の愛にもほどがあるかと

🙂
かぼす
想いがピンポイントすぎますよね。 息子さんが職場で後ろ指をさされているのは、浮気したからでしょ？ 慰謝料の半分を自分で払ってるから、ではないでしょう？ 息子が辛そうにしているのが可哀想で、なんとか自分のお金で解決してあげたい。 という考えで今まで来られたので、 母である主さんがお金の工面をしてくれないせいで会社を辞められない とかいう考えの息子さんになられたのではないですか？ そのせいで会社が辞められず後ろ指をさされて…という内容すら、本当かどうか… 肩代わりして解決することは何もないと思います。 親が慰謝料を肩代わりしたところで、息子の肩身の狭さは変わらないし、 （肩身狭い理由は他にありませんか？そもそも慰謝料払ってるから職場で肩身狭いって、どうかと） むしろ、30代でお母さんに肩代わりさせて…って、余計白い目で見られると思います どうやら、自分の行いが悪かったと反省する事もなさそう 家族親族に冷ややかな目で見られることも変わりません。 息子さんにいいように言いくるめられていませんか？ 慰謝料もしかり、養育費は子供がいる以上、離婚しなくたって必ずかかるお金です 浮気して離婚して慰謝料払わなきゃいけなくて自分の給料が減って可哀想なオレ って、おかしいと思いませんか？ 給料半分残るんでしょ？ 文面からして息子さん同居してますか？家賃すらかかってない 息子さん、お母さんならいいくるめられる、と思ってます 息子さんのためにも、支払の肩代わりはしてはダメです。

トピ内ID：fbbd677ef713c086

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全然可哀想じゃない

🙂
匿名
自分の行動の責任を取ることでしょう？ あなたがそうやって甘やかしてきたから、配偶者や子供を平気で裏切る人間が出来上がったんですよ。 やったことの責任取らせないで、自由になるお金持たせて碌なことにならない 後ろ指刺されて仕事するのが嫌なら転職すればいいでしょ。今と同等の給与かもらえる転職先見つけたらいいだけ。

トピ内ID：1e6753b21b854d33

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甘い

041
まろん
優しすぎますよ。 自分の行動がどんな事態を引き起こすか想像もできない人だから嫁子供を裏切れるんでしょうね。 自業自得、この一言に尽きるのですが・・・可哀そうなのは裏切られた元嫁と子供たちでしょうに。 そこでトピ主さんが手を差し伸べたら何も反省しないと思いませんか？ 今は自分の犯してしまったことの重さをしかと味わう期間だと思います。 肩代わりを受け入れるようじゃ反省の色は薄いと感じます。 文面から息子さんとは同居されていると想像しますが、食事や洗濯のサポートで十分ではないでしょうか。

トピ内ID：b13790106d623137

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肩代わりして差し上げたら。

041
マクロファージ
何時もそうやって、泣き言を言う息子を助けてきたのですか？ まぁ、そうですよね。 普通なら、恥ずかしくて親に相談できない案件ですのに、『たすけてぇ～』とすがってくるくらいですものね。 浮気をして、母親に泣きつく中年の僕ちゃん、正直言って不愉快な人格をされて居ますね。 浮気した加害者に同情して「可哀想で可哀想で泣けてきます。」 私には、理解出来ない思考回路ですね。 『あの人浮気して離婚されたんだって』 『おくさんから捨てられたんだって』 『浮気相手にも逃げられたんだって』 『仕事以外、絡みたくないね』 と、定年までささやかれる、普通の人には味わえない人生をおくるのですね。 辞めずに、慰謝料と養育費払ってくださいね。 トピ主は払うなり、好きな透にされたら良いと思いますよ、トピ主のお金だし。 ただ、その代償は御主人と娘さんが離れていく事だけでしょうね、覚えておいてくださいましね。 因みに、トピ主は息子嫁（元義理嫁）とお孫さん嫌いなのですね、浮気息子の母親がトピ主、世間はよく出来て居ますね。　

トピ内ID：d15db052e63dae11

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