（駄トピ）　義姉の言葉を信じ、義兄に相談してもいいだろうか？

レス51

（トピ主 6 ）

☁

悩める新前亭主

2011年03月02日 15:05

恋愛

　昨年11月に結婚した悩める新前亭主と申します。皆様どうぞ宜しく御願いします。一ヶ月程前に妻と些細な事で口喧嘩になり、思わず「煩い！」と怒鳴ってしまいました。その後、妻は挨拶以外は無表情と無言を貫いてます。
結婚前、妻の姉から「妹は非常に頑固で融通が利かない所がある」とは聞いていましたが、ここまでとは…正直、参ってきました。

「困った時は何でも相談しろ。結婚一年目は些細な事でぶつかるもんだ。自分達だけで抱え込むな」とも言われました。女々しいですが、今はその言葉に甘えたいのです。また、「相談は主人にするように」と言われているのですが、一つ問題があります。私は義兄が少々苦手なのです。
（義兄夫婦：団塊世代・私達夫婦は二十代後半です。妻は二人姉妹です。）

義兄は背が高く「清原選手」を更に浅黒く、筋肉質にした感じの人です。
会ったのは顔合わせの食事会と結婚式当日の二回だけで、義兄と交わした言葉といえば「生（ビール）・うん・ああ・わかった・そうか」だけ。
縁あって義兄弟となるのだからと、一生懸命に話しかけたのですが、殆ど無言で頷くだけ。「ひょっとして、嫌われている？」と心配になったほどです。
（妻の両親は妻が高校生の時に事故で他界されており、以後は義兄が父親代わりだったと聞いています）
が、義姉に言わせると「私の事を気に入ってくれている」のだそうです。
「愛想悪くて御免ね。誰にでもああなのよ。遠慮なく甘えてやってね。喜ぶから！」とも言われています。信じていいのでしょうか？
義姉は非常に社交的で愛想が良いので、私への社交辞令ではないかと不安になっています。「何かあったら遠慮なく連絡しなさい」と義姉から義兄携帯の番号とメールアドレスも貰っています。（義兄の前で貰いました）

相談しようか、止めようか…まだ迷ってます。
背中を押してください。御願いします。

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夫婦の問題は

🐱

なな

2011年03月02日 17:23

夫婦で解決したほうがいいと思います。なので、相談は止めたほうがいいと思う。

トピ内ID：2936255793

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質問ですが

🐤

小箱

2011年03月02日 17:23

団塊の世代って… 義兄さん夫妻は六十代ですか? 三十才も離れてたらなかなか会話も弾まないかも知れませんね。でも相談事なら大人の知恵を授けてくれると思いますよ。

トピ内ID：3889100541

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相談はまだ早いんじゃない？

まぬー

2011年03月02日 17:23

義姉さんから言われた奥さんの性格「妹は非常に頑固で融通が利かない所がある」を都合良く当てはめて自分を正当化していませんか？誰にだって相手の態度如何によっては譲れない場面ってありますよね。そういう時は頑固にもなるし融通が利かなくもなります。トピ主さん、もしかして口喧嘩で言葉が出て来なくなっちゃって、奥さん優勢になって負けたくなくて怒鳴ったんじゃないですか？理論もりの字も何も無い「煩い！」じゃあ話にならないもの。奥さんが相手にしなくなるのも分かります。話にならないどうしようもない男だと思われちゃったのかもね。どのような内容か分かりませんが、相手と一緒になってヒートアップしているようでは、誰に相談したってうまくいきませんよ。それにトピ主さんは今の状況をどうにかしたいと思っているのに自分から何もしようとしてない。その状態で義姉さんのご主人に相談してそれが奥さんの耳に入ったら、奥さんは余計怒ると思います。まずは喧嘩の内容を思い起こしてご自分を省みることから始めませんか？喧嘩は二人で居るからできるもので、奥さん一人が悪いわけではないでしょう？

トピ内ID：8120378489

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安易にはやめたほうがいいですよ。

🐱

nana＋

2011年03月02日 17:23

身内が可愛いのが情ってやつです。あなたの肩身が狭くなるのと、さらに奥様との喧嘩が混乱することになると思います。きちんと奥様と向かい合って、真面目に話し合い、論議したらどうでしょう？膝つきあわせ、互いに悪かったところは謝罪し、反省しあい、軌道修正しつつ、折り合いをつけて「夫婦」になっていくのです。まずはもっと、ご自身が努力なさってみてください。「離婚」がかすめるくらいになるまでは、他に相談しない事。

トピ内ID：2761388359

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まずは義姉に・・・

rui

2011年03月02日 18:05

まずはお義姉さんに電話して、｢実はこういう状況で・・・｣とかいつまんで相談して、その上で｢こういう相談をお義兄さんにしたいんだけども・・・｣と聞いてみてはどうでしょうか？会社で言うところの｢上司に相談する前に先輩に聞いてみる｣いわゆる根回しです。そうすればお義兄さんへの相談も、対お義兄さんのプロであるお義姉さんに何かとフォローしてもらえたり、相談の仕方についてもアドバイスもらえると思います。

トピ内ID：0502832461

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その前に

甘口カレー

2011年03月02日 18:05

口ゲンカになった原因とか　どちらが悪いとかはわかりませんが『煩い！』と怒鳴った事は謝りましたか？私もガンコだとよく言われますが　相手を拒否するのは・納得できない時・一方的に言葉を遮られた時←『煩い』と怒鳴るのはこれ・明らかに相手が悪いのに謝らない時ですお心当たりはありませんか

トピ内ID：6578164190

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とりあえず姉の意向を汲んで

元気娘母

2011年03月02日 18:05

義兄さんにコンタクトをとりたいが、電話かメールどちらが良いか義姉さんに聞いてみては？理由を聞かれて答えれば、それなら私が…となるか義姉夫婦に呼ばれるかなるでしょう。一番良いのは奥様に、怒鳴った事に対しての詫びを入れて、改めて話し合いの場を持つことですが…。

トピ内ID：4293426141

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即く連絡

🐱

江戸の在

2011年03月02日 18:05

貴方の奥さんの親代わりであれば迷わず電話して相談すべきでしょう。貴方の言を聞いて、義妹（貴方の奥さん）に意見をして呉れるかも知れませんよ。貴方が怒られるかも！　まあ、何れにしても義兄に相談するのが一番でしょう。

トピ内ID：1196350852

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訂正します。

☁

悩める新前亭主トピ主

2011年03月02日 18:05

義兄夫婦：団塊世代→× 正しくは義兄：五十代前半　義姉：四十代後半です。こんな事を書くとお叱りを受けそうですが、義兄は見事なスキンヘッドの持ち主でサングラスをかけ立っていると「その筋の幹部クラス並」の貫禄があります。私は義姉いわく「今時の若い人・草食男子」だそうです。「見事に家の主人と正反対の人を掴まえたわね～」と笑われました。身長も小柄で中肉中背の何処にでもいる、気の弱い普通のサラリーマンです。

トピ内ID：6812997862

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女々しいついでに

🐶

駄目親父

2011年03月02日 18:05

義兄に相談する前に奥様に謝った方が今後のために良いのではないでしょうか。もし相談されて奥様の耳に入って夫婦のことをいちいち喋ったことで更に機嫌が悪くなるのではないでしょうか。挨拶以外無視するというのは相当手強いですよ、我が家と同じです。理由はともあれ早く謝って仲直りされるのが一番の平和的解決法です。

トピ内ID：2518865304

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相談しないでしょ。普通。

まろん

2011年03月02日 20:11

そんな夫婦喧嘩くらい、自分たちで解決出来なくてどうするんですか？この先喧嘩する度に相談するんですか？離婚の危機とか言うなら少しはわかりますが。しかも、奥さんの姉夫婦でしょ？あたしだったら…と考えると嫌ですね。

トピ内ID：7773657424

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止めたほうがいい

🐤

あね

2011年03月02日 20:11

お義兄さんとの関係とかではなくて。今後もお嫁さんと仲良く暮らしていきたいのなら、近しい他人に相談なんて止めたほうがいいですどうせ、お義姉さんにも筒抜けるのでしょうそれを奥さんが知ったときのことは考えませんか？些細なことで喧嘩して無表情を貫いているような、実の姉が「妹は非常に頑固で融通が利かない所がある」というような人ですよそんな恥さらしみたいなことをされていると知って、今後仲良くいられると思えません

トピ内ID：4442860434

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GOGOGO!

🐤

2011年03月02日 20:11

大丈夫です、だから早く行動してください。長引けばお互いに気まずくなるだけだし、女性の心が一旦離れたらなかなか戻るの難しいですよ。それか、このままなら別れるという覚悟で真剣に奥様と話し合ってみてください。奥様もそしてあなたも少々子供っぽいところがありますね・・・。

トピ内ID：4337938387

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悪口にならなければいいんじゃない？

🐤

lily

2011年03月02日 20:11

なんか、武骨でいい人そうですね～お義兄さま。悪口は禁物だけど、相談ならいいんじゃない？甘えちゃえ！

トピ内ID：1007356730

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相談するのは

🐷

2011年03月02日 20:11

いいと思いますけど…その前に、奥様に謝ったのでしょうか？まずは、そこから…と言いますか、仲直りする努力が先ではないかと。頑張って下さい。

トピ内ID：0303040344

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恥を忍んで書きます。　喧嘩の切欠は洗濯機なんです。

☁

悩める新前亭主トピ主

2011年03月02日 20:11

　独身時代、私はコインランドリーを利用していたので、洗濯機は妻が独身時代から使っていたものをそのまま使っていました。が、十二月上旬頃から調子が悪くなり、年末には動かなくなりました。最初は「初売り」で購入しようと二人で十数軒の家電量販店を回り、パンフレットを集めました。私達夫婦は現在は共働きですが、子供ができたりすれば妻の方が使用頻度が上がるだろうと思い「予算内で好きなのをどうぞ」と決定権は妻に譲りました。が！一月下旬になっても、どの洗濯機を購入するのか決められないらしく「貴方が決めて」と言い出したのです。「やれやれ…」と思いつつ「じゃぁ、決めるよ」とネットで購入したのですが、それが気に入らなかったようです。妻曰く「二人で販売店に行き、現物を見たり説明を聞きながら購入したかった」のだそうです。私は二人とも忙しいし、安い・設置配達無料だから…と通販で購入しました。「気に入らないなら返品する？まだ間に合うよ？」と聞いたところ「そうじゃない！貴方はいつもそう！私の意見を聞いているようで、聞いてくれていない！！」と怒り出しました。あとはもう、子供の喧嘩です。続きます

トピ内ID：6812997862

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続きです。

☁

悩める新前亭主トピ主

2011年03月02日 20:11

いい加減に喧嘩をするのが嫌になり「勝手に決めて悪かった。注文をキャンセルしたから、一緒に選びに行こう」と言ったのですが、「キャンセルしたの！？なんで？やっぱり判っていないじゃない！！私が本当は何を怒っているのか！！」と泣かれる始末。正直「もうどうすりゃいいの…」と思い、「ごめん。わからないよ…」と言ったところ、「じゃぁ宿題ね！」と言われてしまいました。思わず「ハァ？宿題？馬鹿馬鹿しい…」と返してしまい、妻がヒートアップ。で、カッとなって「ゴチャゴチャ煩い！」と怒鳴ってしまいました。（勿論、翌朝怒鳴った事は謝罪しました。）「決めて」と言われたので、決めたら怒って泣き出すし、「予算内でなら、好きに選んでいいよ」と言えば「決められない…」と半べそをかく。正直言って、私はもうお手上げです。洗濯機は注文をキャンセルしたままです。幸い、コインランドリーがすぐ近所なので今のところ大きな不便はありません。妻は必要最低限の会話はしますが、それ以外はムッツリ黙ったまま。疲れて帰宅して、ムッツリ顔の妻に迎えられるのは正直辛いです。そろそろ笑顔で迎えて欲しい…

トピ内ID：6812997862

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甘いなぁ。

ケイト

2011年03月02日 23:29

トピ主さん、優し過ぎます。甘やかしすぎちゃいけません。お姉さんはまだまだ妹さんを美化していますね。「妹は非常に頑固で融通が利かない所がある」って問題じゃない。我侭で自己中で自分の思う通りじゃないと気が済まない癇癪持ちの間違いでは？そんでもってトピ主さんは自ら認める草食男子で、こりゃ妻の性格を増長させちゃう相性ですね。できれば離婚を…なんて勧めたいけど、そういう問題じゃないんですよね？夫婦として解決したいんでしょ？だったら幸い子供も居ないんだし、秘儀！【無視返し】をすればどうでしょ？帰ってきて妻の顔を見て溜息吐くだろうけど、それが嫌だからって折れちゃいけません。だって奥さん、何をしたって怒る性格なんでしょ？「宿題！」とか言うくらいだし、なんというか上から目線？過ぎて、普通の男性なら爆発したって良いんじゃないかってくらいの言われようですよ。 >十数軒の家電量販店を回り、パンフレットを集めました。これだけして決められないってどういう性格しているんですか？ここまできたら予算とか言わず気に入ったのを買えば良かったのに。変な所がケチだとかで喧嘩？

トピ内ID：6326766976

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男同士だから理解してもらいやすいのでは？

みーこ

2011年03月03日 12:05

男同士の方が理解してもらいやすいので話せばいいのですよ。奥さんに謝らせるのか、自分が折れた方がいいのか(主さんはすでに謝ってますもんね)含めてアドバイスをもらうといいと思います。しかし、私も理不尽に怒ったりしがちですが(苦笑)、奥さんの怒りのツボが全然わかりません。どういう事がお互いに地雷なのか、夫婦でよく話し合うといいと思います。

トピ内ID：7719334908

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奥さん幼稚すぎる

いやあ

2011年03月03日 12:18

トピ主さんの追加レスを拝見しました。奥さん、幼稚すぎますね。女性の言葉は嘘ばかりという、典型例ですね。こんな駄々っ子のような20歳以上年下の義妹は、義兄にとっては可愛くて仕方がない存在でしょう。彼は１００％妻の味方です。下手に相談すれば、トピ主さんが罵倒されるだけですよ。ひょっとすると暴力も振るわれるかもしれませんね。決して相談はしてはいけません。当面は、冷静に落ち度の無いように対応することです。謝ったりご機嫌を取ったりすると、幼い奥さんを付け上がらせることになります。怒ったり、蒸し返したりすると決定的な破局に至るでしょう。今は最低限の会話にどれだけ長く耐えれるかの我慢比べです。トピ主さんのご健闘をお祈りします。

トピ内ID：2439216280

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それは妻が謝罪すべき！

💢

フル女房

2011年03月03日 13:00

たぶん、小町の住人の９０％は、あなたに軍配あげますよ。奥様が謝罪すべきです。１）決定権を妻に譲った２）今度は決定権を譲られ、決めた３）決め方が気に入らない！と怒り出す４）注文をキャンセルし、再び、二人で選ぼうと妥協案をだしたにもかかわらず、「私の怒りを理解していない！」と再び怒り出す２）奥様が決定権をあなたに譲った時点で「じゃあ、来週末、二人で選びに行こう！」と選び方を提案しなかったのが、奥様の間違いです。だいたい、たかが洗濯機を選択するのに（しゃれではありません）、自分一人で決められず、人が決めた物にケチだけはつける、子供のような奥様は、「宿題」など出せる立場にありません。これから、沢山トピ主さん指示のレスがつくはずですから、それをみせて、奥様に自分の立場を認識させ、謝罪させたほうがいいですよ。どうして自分が謝罪しなければいけないのか、わからなければ、それこそ「宿題」として居残りさせて下さいな。

トピ内ID：4451398784

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やめておくほうがいい

おばさん

2011年03月03日 13:00

とぴぬしさんが書かれた喧嘩理由を考慮すると相談するなら、これは義姉の方がよいとおもいます

トピ内ID：7719732034

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答えは…

🙂

たんぽぽ

2011年03月03日 15:09

奥様の気持ちとーっても良くわかります。良かれと思って、ご主人は決めたりキャンセルしたり、実際に動いてくれたのでしすが、残念！決める前に一言、相談して欲しかったんです、奥様は。どの洗濯機にしようとたいして差はなかったはず。だから決めてって奥様は言った。で、決めたら、この洗濯機にしようと思うけど、どう？この洗濯機のいいところは… 一緒に見に行く？ネットでも頼めるから、時間節約できるし、設置もしてくれるから楽だよ！どう？ポイントがつくのは… など、話してくれて奥様が意見を言えるようにしてくれたら、納得されたと思います。それが夫婦のコミュニケーションって考えているから。別にお伺いをたてなきゃいけないわけじゃないし、むしろご主人が色々決めてしまって構わないんですが、一言、これでいいかなって聞いてくれて、どうしてこれがいいと思うか、話してあげてくださいね。相談しないで決めて悪かった、これからはなんでも二人で決めようって謝ったら、すぐ元通り。これくらいだったら、義兄さんに相談しなくても大丈夫かも。

トピ内ID：3271259929

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面倒臭奥様！

🐱

林檎

2011年03月03日 15:09

相談しても良いと思います。ただし、所詮奥さん側の身内なので、あまり期待しない方がいいと思います。しかし相談内容がレベル低すぎ・・・・トピ主さん、優し過ぎませんか？ハッキリ言ったら？｢決められないと言ったから決めた。決めたら、気に入らない。キャンセルしたらそれも気に入らない。『私の気持ちが分かっていない』と言うが、ハッキリ言って分からない。宿題じゃなく自分の気持ちを言葉で伝えて欲しい。逆に聞くけど、仕事で疲れて帰って来て○○(奥さん)のその態度で、どれだけ俺が嫌な気持ちか理解出来る？｣と。それで話し合いが出来ず、ヒステリー起こしたら、結婚生活考えた方が良いですよ。ICレコーダー必須。ピリオド打つなら早目が良い。奥さんの顔色ばかり気にしていたら、奥さんの態度を助長させます。なにより、トピ主さん自身も疲れると思います。結婚生活、先が長いです。話し合いが出来ない夫婦。どちらか一方が我慢している夫婦は長続きしません。奥さん、まだまだ子供ですね！そんなんで子供授かったら大変な事になるのでくれぐれも子作りは、まだまだ先で。

トピ内ID：3710334971

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本当に？

😠

タイガイウットシ―ン

2011年03月03日 15:09

なんだその嫁は？!子供か？主さんが書いている事が全て本当なら、その結婚生活、長く続かないと思います。子供みたいな嫁に振り回される旦那… 遅かれ早かれ貴方が疲れて駄目になりますよ。ただ奥様が怒ってる理由は洗濯機の事なのかしら？多分、今から「奥さんがお子ちゃまだ」というレスが沢山つくと思うので、思いきってこのスレッドを見せてみてはどうですか？そしたら「そうじゃない怒っているのは洗濯機のことではない」と本当の訳を話してくれると思いますが。このままでは、奥さんが、ただのワガママな子供という印象しか持てません。そして、こんなくだらない相談をされる義兄が大変気の毒だと思います。

トピ内ID：5520702308

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同じような夫がいます

悠里

2011年03月03日 15:09

謝罪はしないほうがよいです。相手は自分に非を考えさせることで、優位に立とうとします。何度も続けば、相手の顔色を伺って暮らす事になります。無視なんてないかのように今まで通りに振る舞うのです。例え無視されても気が付かない振りです。心で泣いても、それを見せればつけこまれます。根比べです。辛さはよく分かります。私は10年近く悩みました。そのタイプは喧嘩の原因は全て相手のせいです。付き合っていけば、ご自身の自信が粉々に砕けます。ご自分を強く持ってください。

トピ内ID：6697940656

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それでもやっぱり夫婦で話さなきゃ

白かぶ

2011年03月03日 15:09

いくら親代わりだったとしても親じゃないです。「妹は非常に頑固で融通が利かない所がある」という言葉、二人で聞きましたか？自分が知らないところで言われてたら、腹が立つかも。その言葉を鵜呑みにして、妻の性格のせいで喧嘩してるんだ、などと心のどこかで思ってないですか？二人の関係は、二人で築くものです。ほかの人の言葉に惑わされないように！離婚したいなら、妻の非を理路整然と並べて攻めればいいけど、仲直りしたいなら、受け止めてみてはいかがでしょう。トピ主さんから見たら、妻は理不尽で意味不明でしょうし、トピ主さんの話を読んだ私も、奥さんひどいって思います。でも妻側から見たら、違う話になるかも。考えてもわからないことを宿題にされて困るなら、降参しちゃえばいい。 ”考えてわかるなら、愛する妻をわざわざ怒らせるような真似しない。仲良くしたい。理解したい。どこが嫌だったのか教えて”と言ってみては。調子良く聞こえるかもしれませんが、このセリフが言える人に、女は惚れます。そして理解してもらえたとき、彼女も謝ると思います。謝らない彼女なら、今度はトピ主さんが怒ればいい。

トピ内ID：5493493294

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なるほどね

まぬー

2011年03月03日 15:09

奥さんはトピ主さんとの生活にとても夢を持っておられる女性的な方なんだと思います。夢と言っても具体的なものではなく、何でも二人で話し合って選んだり決めたりして日々生活したいのです。決められないという言葉の中にはそういった意味の一人で決めたくないという意味も含まれているんです。でもトピ主さんは女心が分かっていないし、理解して接するには時間がかかる方とお見受けします。これは義姉さんのご主人に相談しても無理でしょうね。それと、相談するよう積極的なのは義姉さんで、ご主人からのアピールは無かったようなので、義姉さんは単に妹の夫と男どうし仲良くさせたいという気持ちからの自己満足のようなものでアドレスを渡したんじゃないかと思います。十数件もお店をまわっても決められないのは、決める決めないではなく、トピ主さんとのやりとりを楽しみたいという気持ちからでしょう。普段忙しくてその日の出来事などを奥さんに話したりというコミュニケーションをとっていないのでは？奥さんは何でも話し合って、もっと二人で家庭を築くという実感が欲しいのだと思いますよ。

トピ内ID：8120378489

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今回解決できたとしても・・・・・

⚡

Nino

2011年03月03日 15:09

今回はトピ主が折れて奥さんの機嫌がもどっても・・・今後続きますって言うよりは毎度毎度でくたびれるよ。あなたが下手に出ればもう終わりです。今後の結婚生活も考えて行動してください。ここでガツンとハッキリさせないとダメ。言いたい事はハッキリ言う。

トピ内ID：4013173553

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おそらくお義姉さま夫婦は・・・

むむむん

2011年03月03日 15:09

その程度のことで相談されるとは想定していないことでしょう。まぁ、人生の先輩としてアドバイスはくれるかもしれませんが、「問題解決能力が無い？」と評価されるかもしれませんね。ここは自力解決して数年後、こんなことがあって大変だったんですよ～くらいの笑い話に出来たら、あなたの評価アップかも。さて、喧嘩の内容については意見は求められていないようですが、老婆心から一言。怒らせてる張本人が自分の怒っている理由を理解してないって事態は、怒りの炎に油を注ぐようなものです。奥様の怒りは、すでに洗濯機からはるか遠いところにいると思います。トピ主さんの言い分は全く正論なのですが、「そうじゃないの！」と思ってる奥様の気持ちも分かるような気がします。前向きに解決したいなら、辛抱強く話を聞くことです。うやむやでも機嫌直してもらいたいなら、お土産に奥様の好きなスイーツでも買って帰って、しばらくは家事を手伝ったりして機嫌を取ることです。怒り続けるのもパワーが要りますから、奥様も仲直りのチャンスをうかがってると思います。上手く落としどころを作ってあげてくださいね

トピ内ID：8952498346

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