遠くに嫁いでしまい、病気の父に会えない

レス32

（トピ主 0 ）

マキ

2011年03月02日 16:54

ひと

　私は　関西出身の主婦です。結婚２年目、２０代後半です
　関東で就職をして、こちらの人と結婚しました。
　ちょうど、結婚が決まった頃、　父が病気になりました。明確な余命を医者から告げられているわけではないですが、
　これから先、１０年と長生きがでそうにもありません。　病気になって以来、病院通いです。
　弟は、親と同居しております。周りは、弟が一緒なら、そんなに心配しなくても大丈夫なのでは・・？といいます。　
　でも、そういう問題ではなく、長く生きられない父の近くにいられない事が悲しくて、毎日罪悪感でいっぱいです。（母は健在です）

夫の仕事を辞めて、関西に連れて行く、という事も考えました。夫は優しい人なので、私の地元で再就職してもいいよ。
　と言ってくれますが、　近くに住んでいる彼の両親が『　良いですよ。好きにしなさい。』という訳がないです。彼は一人息子ですし。絶対無理です。

今は子供がいないので、自分で稼いだお金を使い、たまに実家に帰っています。しかし子供が出来てしまったら、年に２回くらいしか　実家に帰れなくなるのではないか。と思います。関東の家から実家までは、４時間３０分、往復3万の費用がかかります。長く生きられない父と年に２回しか会えないなんて泣きそうです。

思いつめて、夫と別れて父のもとに帰る。と言い出したこともありました。母や友に話すと、何をバカな事言っているの。と怒られました。私は夫を愛していますし、離婚する、という人生を選んだらそれもまた、後悔するのだと思います。　
同じ状況にある人たちなんて、きっと世の中にはたくさんいるのだと思います。どう乗り越えているのでしょうか？
何か良い方法はあるのでしょうか？夫とめぐり合えたこと、幸せです。
しかし、父のことが心配でたまりません。どうしたら良いのでしょうか・・
　
　

トピ内ID：1702512660

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数32

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

今のうちにお金を貯めまくろう！

☁

ポケットチーフ

2011年03月02日 19:48

トピ主さんの親御さんへの愛情、素晴らしいと思います。しかし度が過ぎて自分の家庭を壊すのはいただけません！ひとまず、今のうちにお金を貯めまくっておけばいいんじゃないですか？それとお見舞いの頻度が多いことを好まない病人もいますよ！来る頻度が多いと自分が長く生きられないのでは？と思う方もいるようです。参考までに。

トピ内ID：3326805962

...本文を表示

せつないですよね

キミ

2011年03月02日 19:48

私は夫の地元に嫁ぎ、夫の両親と同居しています。夫の両親のことは大好きです。老後の面倒も見るつもりでいます。私にもすごく優しくしてくれるし、感謝もしてくれます。でもね…やっぱり遠方に住んでいる自分の両親のことが心配です。心の中であと何回くらい会えるのか数えてしまいます。カワイイ孫にもいっぱい会わせてあげたいです。何で夫の両親とは一緒に暮らせるのに、自分の両親とは一緒に暮らせないの？！泣きながら夫に当たったこともあります。そんなこと言ったって仕方がないのにね。トピ主さんのご主人は再就職まで考えてくれるなんて、本当に優しい方ですね。その気持ちだけで私なら乗り越えられそう。地球の裏側に住んでいる訳じゃないんだし、4時間半なんて近い近い！往復3万円で帰れるのなら頻繁に帰っちゃいましょう。

トピ内ID：3295857829

...本文を表示

たまに帰ればいいんですよ

ばん

2011年03月02日 19:48

赤ちゃんが産まれたって首が据われば電車くらい乗れます。１歳くらいになれば飛行機だって乗れます。数ヶ月～半年に一回くらい泊りがけで帰ればいいんですよ。親って何のためにいるんでしょうね？ …かわいい子どもの為だよね？あなたが夫と別れて父親のところへ帰っても、きっとお父様はお喜びにならないと思います。心配が増えるだけだと思いますよ。赤ちゃんが出来たら、赤ちゃんと一緒に数日でも帰ればきっと喜ばれますよ。幸せなあなたを見たら、より一層ですよ。もう少し周りの人の気持ちも考えましょう。

トピ内ID：3337034662

...本文を表示

しっかりしなさい！

たろ

2011年03月02日 19:48

親はいつか逝くものです。私も遠くに嫁ぎました。と言っても、専門学校も就職先も地元から遠く離れた場所なので結婚して遠くなったわけではありませんが、このところ夜行列車などがなくなり、交通手段は当時と比べ限定されるようになっていました。急な時には、絶対に間に合いません。子供がいなかった時から年に一度の帰省です。夫を地元に連れ帰るなんて、一度も思ったことはありません。いつか逝く人の傍にいたいというあなたの気持ちのために、ご主人を転職させるのですか？馬鹿を言うんじゃありませんよ。遠くに離れていても、あなたが幸せであることが、お父様の願いであり、安心です。お父様が自分の人生を生きたように、あなたはあなたの人生を。ご主人もご主人の人生を。ご主人と一緒にいることがあなたの幸せですよね？長くない、とカウントダウンするのではなく、これからの帰省時1回1回を大事に過ごして下さい。私は会う時になるべくケンカしないように心がけています。心配もかけないように心がけています。それだけで、両親は「幸せなら、それでいい」と言いますよ。

トピ内ID：2251031103

...本文を表示

お気持ちは分かりますが・・・・

😍

一言多い中年おじさん

2011年03月02日 19:48

それぞれ人には寿命があります。長い短いはありますが・・・・また、出来れば順番に迎えて欲しいものです。トピ主さんは生まれ育った訳ですから“子供の経験”はありますが、残念ながら親の経験はありません。親って何なのでしょう？お父さんのお気持ちって何なのでしょう？トピ主さんが幸せに何不自由なく過ごされることでは無いかな？優しいご主人に愛され、子宝にも恵まれ、義両親にも実の子供以上に愛される生活。そして出来れば時々で良いので笑顔を見たい。お子さんはまだのようですが、恵まれた生活をされてご両親は安心されていると思います。そんな生活を捨てて帰れば当然喜ばれないし、分かっておられますよね！時々の帰省と電話で嬉しそうな声を聞かせてあげれば十分だと思います。今だけ、ご主人の前では大泣きしても良いです。一人ではダメですよ。お父様の前ではトビっきりの笑顔でねずっと先になればお父様のお気持ちが理解できますよそれまで頑張れ！

トピ内ID：7701848109

...本文を表示

家庭をまもって

🙂

おやばかちゃんりん

2011年03月02日 19:48

やさしい娘さんですね。病気のお父さんを気遣い悩んでいるのですね。父親としては家庭を守ってほしいと思っていると思います。で提案ですが、インターネットを利用出来る環境を実家にも作って、ライブカメラやSkype(無料電話)を利用すると音声や映像も送れるのでお父さんの顔も何時でも見られます。また、貴方自身もお父さんに見せる事が出来ます。これでリアルタイムでお父さんの様子を確認できますよ。

トピ内ID：6094976630

...本文を表示

タイトル読んで

😨

まあ

2011年03月02日 22:43

号泣しちゃいました。私も東京～福岡で父親と離れています。父は寝たきりで一人娘の私に会いたがっています。でも小学生が三人いて仕事もあるので、なかなか会いにいけません。だから私は父親は亡くなったものと考えるようにしています。でも亡くなってないんですよね。無性に会いたくなりました。

トピ内ID：6582950244

...本文を表示

今の生活を続けた方がお父さんは喜ぶと思う

🐤

きん

2011年03月02日 23:29

私がお父さんの立場なら、自分が原因で娘が家族や義実家とギクシャクしたら辛いです。「自分さえいなければ」「早く死にたい」ぐらい思うかもしれません。離婚なんてことになったら泣くと思います。娘に素敵な伴侶がいるから安心して旅立てると思っていたのに、このままでは私がいなくなったら娘はどうなるのか・・と。娘がそばにいる嬉しさより、今後の心配のほうが勝ります。私は兵庫在住、大阪勤務の30代ですがかなりの就職難で転職活動を1年以上している友人も数人います。なので、旦那さんがこちらで再就職というのもリスクの高い選択だと思います。幸い身の回りの世話をしてくれる人はいるわけですし、遠い所からでも気にかけてくれるだけで嬉しいです。今のままの生活で、無理せず時々通うのが一番だと思いますよ。ずっとそばについていてくれるより、時々来ては家族との楽しい話をきかせてくれるのが嬉しいはずです。

トピ内ID：0351011845

...本文を表示

とても不思議なのです。

🐤

るるこ

2011年03月02日 23:29

こういう話題を見聞きすると、いつも不思議に思うのです。この世に生まれたら、いつかは必ず死ぬのです。なのに、他人の死は受け入れるのに、なぜ身近な者の命は永遠だと思うのか。そう言うと決まって「永遠だとは思っていない。ただもう少し元気でいて欲しかった」と仰る。じゃあ、その「もう少し」ってどれくらい？ 3年？　5年？　50年と思う人もいるでしょうね。でもさ、生まれて数日で亡くなる赤ちゃんもいる。親よりも先に亡くなる方もいる。 80過ぎても、あと40年は生きたかったと悔やむお年寄りもいる。人間て、なんて欲張りなんでしょうかねぇ。自分とその周りだけは、別だと思ってるんですよ。あと何年…よりも今日一日ってすごく大事だと思うんですけど。私も父が癌とわかって1年弱の間、他界するまで会えたのはたった4回です。しかも出産予定日の10日前で、飛行機には乗れない（2週間前を切ると医師同伴が条件）ために、お葬式にも出られませんでした。関東と北海道のド田舎の往復は妊婦にはきつかったけれど、親から自立するってそういうことだと思います。

トピ内ID：4008413001

...本文を表示

遠くで結婚し、実家に兄弟が同居しているという状況

通行人A

2011年03月03日 11:26

＞　関東で就職をして、こちらの人と結婚しました。＞　弟は、親と同居しております。まず、結婚して関東に居を構えた時点で、こうなることはある程度予想できていたはず。結婚に踏み切れたのも、「弟さんが同居」だからではないですか？それを今更、という感じがします。加えて、弟さんと同居と言うことは、実家であってもトピ主さんがしょっちゅう行って良い場所ではないとわきまえるべき。弟嫁さんから煙たがられること必至です。（そんなに気になるならお父さん引き取って、と言われるでしょう）大人になると、我慢しなければいけないことが増えます。このトピの内容もその１つです。ただ、もし余命宣告など最期が近くなったら、わがまま言って、お父さんのそばにいても良いと思います。ただ現状、＞　これから先、１０年と長生きがでそうにもありません。ということなので、いつまでという具体的な見通しがありません。さすがに１０年はわがまま言うには長すぎです。

トピ内ID：1795734511

...本文を表示

分かります。

私も

2011年03月03日 12:05

マキさん、お気持ち分かります。私の母は、私が小学生の時から病気で、１日に何十錠もの薬を飲んでいました。その薬の副作用で両足の大腿骨がもろくなり、昨年、手術をして人工骨と入れ替えました。(障害者２級になりました。) 私には子供が一人います。実家に帰省するのは、年に1～２回です。私は、昨年の年末から正月は風邪で寝込んでしまって、昨年の10月に帰省して以来、親とは会ってません。自分の生活でいっぱいいっぱいです。孫にもあんまり会わせてあげられないし、遠方に嫁いだ事を後悔した事もあります。主人ばっかりが親と会って、悲しくなります。話が私の愚痴になってしまいましたね。すみません。

トピ内ID：7703047511

...本文を表示

お気持ち痛いほど分かります

兼業主婦

2011年03月03日 12:05

結婚３年目の３０代子無し兼業主婦です。去年実父が癌を患い闘病三ヶ月で他界しました。病気が発覚したその時から片時も父の側を離れず看病しました。発覚時は既に末期で余命も半年以内と宣告されたので介護休暇を取得、旦那は「一人でも大丈夫、お父さんの側にいてあげて」と言ってくれたので三ヶ月間完全別居生活となり最期の瞬間まで父と一緒にいました。私をこの世に送り出し育ててくれた最愛の父です。誰に何と言われようと自分が納得できる事をしたかったのです。私の場合はたった三ヶ月でしたが、もし半年一年・・とどんなに長期化してもずっと一緒にいると決めていました。父は気丈で弱音一つ吐かない人でしたが、後から看護師さんに「娘がそばにいれくれてどんなに心強いか分からない」と目を真っ赤にして話していたと教えてもらいました。旦那様がいいとおっしゃるならご実家に一緒に戻られる事も再度検討されてみては。マキ様のお父様への想いは誰にも分かりません。どうか後悔なさらないようにしてください。

トピ内ID：5432905310

...本文を表示

月2回くらい帰ればよいのでは？

たかこ

2011年03月03日 12:05

子供が出来ても月に2回くらい帰ればいいのではないでしょうか？私の同僚は、旦那様の仕事の都合で、田舎に住んでおり毎日片道2時間半（往復5時間！）通勤をしてます。子供は3人いますが、毎日会社に来ていますよ～。もちろん仕事してます。つまり4時間半くらいなら、毎日でも通えるということです。やる気の問題です。子供が出来たら、子供は旦那様に預けて、日帰りでもいいじゃないですか。交通費は出来るだけ働いているうちに貯めましょう。やる気になれば何でも出来ます。

トピ内ID：1384635934

...本文を表示

お気持ちわかります

green

2011年03月03日 12:18

マキさんのお気持ち、痛いくらいわかります。つらいですよね。私は海外在住です。昨年父を亡くしました。日本と海外を何度も行き来しました。私も最初は、そばにいてあげられないことに罪悪感を感じていました。でも、ある人の助言で、娘がそんな心で毎日を過ごすことを父は望んでいないとわかって・・。海外にいる時は、父、母、妹、いつも支えてくれた周りの人達へ手紙を書いたり、毎日電話したり、私と子供の声をCDに入れて送ったり、いろいろしました。（父は意識がなかったのですが、そのCDを枕元でかけていました）人を想うのに距離は関係ないのです。離れているからこそ、強く想い、できることがたくさんあると思います。それに、日本だったら、思い立ったときすぐに帰れます。父の最期に間に合わないことを覚悟していましたが、私達が冬休みに帰国した翌日に亡くなりました。待っていてくれたのだと思います。マキさんの今の気持ちのままでは、この先後悔しながら生きていくようで、心配です。そうならない為に、家族皆の心の繋がりを大切にして、できることを精一杯していって下さい。元気をだして下さい。

トピ内ID：5839122376

...本文を表示

充分親孝行する時間あるのに…贅沢！

猫

2011年03月03日 13:00

うちは両親を一度にいきなり亡くしました。その私からすれば、まだまだ親孝行できるあなたは贅沢！お父さん、お母さん、大好き、とても大切だよ。ここまで育ててくれてありがとう。心の中では感謝していたけど私は伝えることができなかった。どれだけ後悔しているか、今どれほど苦しんでいるか、わかるはずもないでしょう… でもあなたはできるでしょ？！年に数回しかあえないかもしれないけど、電話で話すことはできるじゃない！あなたは贅沢です親孝行できる時間があるだけいいじゃない！

トピ内ID：5761466499

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

フットワークを軽くしてみたら？

💍

咲子

2011年03月03日 13:00

離れていても子供が幸せだったら親も満足というご意見もありますが、親の立場から書かれたレスじゃないですよね？自分に病があり、娘が離れているのに元気だったら会えなくても大丈夫・・・本当にそう思うでしょうか？会いに行けない側の言い分のような気がします。トピ主さんはまだ子供さんがいないので一番動ける状態のような気がします。しかも仕事があるので収入(資金源）がある！ 3万円というのは確かに痛いので、一度の滞在時間を長くしたらどうでしょう。こまめに月一帰る(2日滞在）交通費　3万/月往復にかかる時間　9時間/月（4.5時間の往復） 2か月に一度帰省し1週間滞在。(7日間）交通費　1・5万/月(2か月に一度なので）往復にかかる時間　4.5時間/月（4.5時間の往復=9時間、でも2カ月に一度だから）合計日数で考えると後者の方は月に3.5日(何と1.5倍の時間です）帰省している計算になりますが、費用は半分ですみますね。それと移動時間が一度の往復で9時間かかるのですが、まとめると移動時間も節約できます。

トピ内ID：5504850511

...本文を表示

優しい方ですね！

スタンリー公園

2011年03月03日 13:00

私も大学入学以来、実家から遠く離れた土地で暮らしています。まだ両親は健在ですが、大好きだった祖母の最期を家族の中で私だけが看取れなかった時は、正直言って距離を恨みました。しかし、他の方がレスしてくれているように、お父様はトピ主さまが今の家庭を捨ててまで帰省することをお喜びになるでしょうか？ご主人の現在のお仕事を辞めさせて転居するというお考えには賛成できません。今の経済状況下で、現在以上の好条件の転職先が確実に見つかるのであれば話は別でしょうけど。また、義理のご両親のことについては、まだ何も具体的に進んでいない段階で決めつけるようなおっしゃり方はいかがなものでしょうか。以下はトピ主さま宛てではなく、感想をつぶやきます。多くの方が思いやりあふれるレスをしているのを読んで涙が出そうになりました。これが本当の家族のあり方ですよね？もし男女逆なら「マザコンだ！」との非難レスが殺到するんだろうなあ…と思ってしまうのは、やはり小町の読みすぎですかね。トピ主さま、脱線して失礼しました。お父様の快癒をお祈りいたします。

トピ内ID：7934218048

...本文を表示

お葉書を

もうすぐ老人

2011年03月03日 13:00

お気持ちや近況をおはがきで出されたらいかがかと思います。

トピ内ID：9356126310

...本文を表示

もっと柔軟に

zenzen

2011年03月03日 13:00

私も実家と遠方（全９時間の距離、往復８万円）で、マキさんの気持ちがすっごくわかる気がします。親と子は、いつか離れるものだからね、自律、という意味で、ある程度の覚悟は必要だと思うけれど。お父様、携帯メールはできますか？　難しいようなら今度、会われたとき、やさしく教えて差し上げましょう。　今は、家族通話無料もあり、電話でちょくちょく話せますね。スカイプでテレビ電話もあり。お父様のお体に差支えない程度に、小まめに連絡を入れましょう。短くとも、互いに心弾む、会話をしましょう。写真を送りましょう、手紙を書きましょう。心尽くすことが、物理的な距離を埋める、ということが、確かにあると思います。自分で稼いだお金で…って、つまりマキさんは、帰省にどこかしら罪悪感があるのかな。夫婦なんだから、別に、夫の稼ぎで帰省も良いと思うけれど。子どもができたら帰省は無理、なんて決めつけずに、ご自分のしたいことを、出来る範囲で、おおらかにやって良いんですよ。もちろん、ご主人への言葉を尽くした説明と配慮はした上で。

トピ内ID：9824119003

...本文を表示

考え方が少し極端ではないですか？

😑

かおり

2011年03月03日 15:09

とても辛いお気持ちわかります。私が思うには主様が一度半年～一年程実家に帰ったりできませんか？頻繁に帰ってあげるでもいいと思います（金銭的には辛いですが）それか１０年の間でお父様にお孫さんを見せてあげると言うのはどうですか？今そんな事考えている場合ではないと思うかもしれませんが、私は孫はとても喜ぶと思います。主様は余命を聞かれて間もないのでしょうか？考えが極端になっているのでそうではないかな・・と思っています。気分が落ち着いてからもう一度ご主人とよく話し合ってこれからの事を決めたらいいと思います。ちなみに私の時は聞いたときにはすでに余命３ヵ月で、帰ってから一ヶ月程で亡くなってしまいましたが・・・父は私には言わなかったですが孫も見れずに死ぬのかなと言ってたと後から母から聞かされたときにはとても悲しかったのを覚えています。ご主人がとても主さんを大事に思ってくださってるのが文章でわかります。離婚なんか絶対しないで下さい、きっとご主人は支えになってくれると思います。

トピ内ID：2697080407

...本文を表示

落ち着いて

れん

2011年03月03日 15:09

トピ主さんの状況、私からみたらとても恵まれています。私は国際結婚で北米に在住。年１回帰ることもできない状態でいます。父が癌で、母はすでに他界。弟は同居してるもののニートです。私は自分自身が幸せな家庭を築くことで父に安心感を与えられると信じています。子の幸せを思わない親はいませんから。あなたのお父様はあなた方ご夫婦の離婚を望んではいないはずです。夫婦で父親のためだけに引っ越すことも。少なくともうちの父親はそうです。遠方の私にできることといったら、近況を書いて送ることくらいです。入院中は暇らしいので、私はなるべく手紙を書いておくるようにしています。とても喜んでくれます。母の闘病中も手紙を送ってました。

トピ内ID：6415980811

...本文を表示

今のままで、出来ることをする

しまこ

2011年03月03日 15:09

お辛いですね。トピ主さんがお父様の近くにいてあげたいという気持ち、分かります。でもトピ主さんが将来お母さんになって、自分が余命短いと分かった時、お子さんがあなたのために生活を犠牲にしたり、まして離婚してまで近くにいたいと言ったら、どう思いますか？私だったら、私のために子供たちの大切な人生をダメにして欲しくないです。子供たちには幸せでいて欲しい。それはどんな親でも願ってることなんですよ。あなたが心配してる気持ちをお父様はとても嬉しく思ってらっしゃると思います。でも苦しく悩んでる気持ちにさせていることは、辛く思ってらっしゃると思いますよ。出来る限り帰省したり、その時に長めに滞在するようにしましょう。お子さんができても、帰ったらいいじゃないですか。私は海外に住んでいて、２人子供がいますが、子供が小さいうちは年に２度帰国してましたよ。海外から丸１日かけて（空港での待ち時間、大荷物に夜中のトランジット！）でも、帰れます。関西と関東なら、なんとでもなりますよ。そう思うと、少し気が楽になりませんか？あなたの幸せがご両親の幸せですよ。

トピ内ID：7193497476

...本文を表示

自分のできる範囲でベストを。

ゴーヤ娘。

2011年03月03日 15:09

お気持ち分かります。でもみんななにもかもひとりですべてできるわけではなくできないことをできないと責任を感じるのは責任の感じすぎだと思います。私は自分のできる範囲でそのなかでベストを尽くそうと決めています。

トピ内ID：3497124978

...本文を表示

そばにいることだけが親孝行でしょうか？

がんばれ

2011年03月03日 16:28

トピ主さんと同じ結婚２年目、２０代後半の主婦です。私は結婚が決まったころ、事故で父を亡くしました。現在実家には、母が一人で住んでいます。私もトピ主さんと同じで、４０年一緒だった伴侶を亡くし、たった一人で暮らす母を残して、結婚し遠く離れるのは罪悪感でいっぱいでした。結婚をやめようと何度思ったことか。しかし、母は「好きな人と結婚し、子供を作って幸せになってくれることが最大の親孝行。死んだお父さんもそう思っている」と言ってくれました。自分の家庭を壊してまで、そばにいてほしいと、トピ主さんのお父様は望んでいるのでしょうか。そんなはずはないと思います。私は、その後結婚・出産（現在３か月）し、孫の写真をよく母に送っています。そばに暮らすだけが親孝行ではないと思っています。心配な気持ちはわかりますが、自分の生活を壊さない程度に帰省し、帰ったときはお父様と一緒に過ごす時間を大切にしてください。

トピ内ID：7255105210

...本文を表示

格安深夜バス

💡

なみ

2011年03月03日 11:26

検索してみてください。関東⇔大阪感￥３８００とかあります。子供がいなくて主婦なら、使えると思います。身体は辛いですが、お金と時間が有効に使えるので仕事帰りに出発、観光を何日間かして朝到着してから出勤なしています。アレいや、コレだめと頭でっかちにならないでね。お父さん、お大事に。

トピ内ID：7777300012

...本文を表示

すごく気持ちわかります。

四十路

2011年03月03日 16:28

私は逆に、私が関西で、父が関東です。父は病気はしてはいませんが、高齢なのでいつ何時…と思うと胸が苦しくなります。会って、何をすると言うわけでは無いけれど、顔を見せた時の喜ぶ顔が見たい、それだけです。親と別れなくてはいけないのはわかっていますが、その日の事を考えるのは幾つになっても辛くてたまらないです。

トピ内ID：5716355362

...本文を表示

落ち着いて

😨

こぶ茶

2011年03月03日 16:57

電話やwebカメラを利用するなり、距離が離れていてもコミュニケーションをとる方法はいくらでもありますよ。そばに居られないことが問題なのよ！と、このレスに憤りを感じるなら、少し冷静になってください。今のトピ主さんは、お母さまや周囲にたしなめられ、離婚を口にするほど取り乱しています。トピ主さんが日々罪悪感を感じたり、自分の生活を乱してまで、自分の元に来るのは、本当にお父さまが望んでいることなのでしょうか？トピ主さんが感情のままに取り乱すのがお父様の看病を抱えたお母さまや弟さんには迷惑。という可能性も考えられます。私は親がそれぞれ病気になった時に、病院はここでいいのかなどと取り乱して騒ぎたてる親族の対応にとても苦労しました。力になりたい、という気持ちはありがたいのですが、出来ることだけで充分という時もあります。少し落ち着いて、弟さんやお母さまと相談してください。今のトピ主さんに出来ることが見えてくると思います。

トピ内ID：3570559059

...本文を表示

同じ状況です。

ナンバー

2011年03月03日 17:50

私は電話やメールをしたり、節目節目に贈り物をしてます。片道６時間かかりますが、年に二回帰るようにしてます。ちなみに余命一年半です。私も実家に戻りたいのですが、息子が小学生なので厳しいです。今度親と一緒に旅行します。最後の旅行になるかな…余命宣告をされたから、親孝行したいと思えるようになりました。（不仲でした）

トピ内ID：5383074983

...本文を表示

つらいですね

🐧

ピコピコ

2011年03月03日 23:18

わたしも１０００キロ以上離れたところに嫁いだ身です。ある日、父が治る見込みの少ない病と聞かされました。せいぜい年に２回の里帰り、こちらに戻るたびに後ろ髪ひかれる思いでした。最後の入院の時は、たまたま実家に帰っているときで、１か月近く病院で付き添い、最後の最後は家族に囲まれて、手を握ったまま逝きました。こんなに遠くに嫁いできたのに、手を握ってお別れできて、それはとってもありがたいことだったと思っています。すぐ近くにいても、サヨナラも言えずに逝ってしまう人もいます。マキさんはとってもつらい状況だと思いますが、年に数回でも、帰った時は親孝行してお父様に、「幸せ」な気持ちを与えてあげて下さい。まだまだ間に合うじゃないですか。お父様の声をきくことなら今すぐにでもできますよ。

トピ内ID：7797206989

...本文を表示

10年もあるじゃない。

ふえふえ

2011年03月04日 12:04

人間って死亡率100％ですから、そんなに悲観しないで今を幸せに生きましょうよ。極端な話、明日事故で死ぬことだってある。近くに住んでても死に目に会えないこともある。私の父は3年前に亡くなりました。余命宣告を受けてから2カ月でした。前年の健康診断で見つからなかったのに、末期がん。泣けました。近くに住んでましたけど、色々後悔しましたよ。不甲斐なく独身で孫も見せられなかったから。でもあるがまま、その日出来ることを精一杯やってました。私の父が子供に望んだのは、いつもの通りに生活することでした。社会に対して責任を果たせる子供に育てようと努力していたから、責任を放棄して自分の看病をして欲しくないと言ってました。まあやせ我慢ですけど。こちらもやせ我慢して仕事を頑張りました。それが私たちなりの親子の絆だったと、今になって思います。自分がどう乗り切ったのか、それはよく覚えてませんが、一つ確実に言えるのは「親より先に死ななくて良かった」です。親を見送ることも親孝行の内だからと思うようにしてました。

トピ内ID：1561519221

...本文を表示