付き合う前に「結婚を前提に。」と言われたら？

レス17

（トピ主 4 ）

🙂

トピ主

2011年03月03日 11:26

恋愛

はじめまして。最近６年間付き合った彼とお別れした、２７歳の女性です。ずっと彼と結婚がしたいと思っておりその気持ちは伝えていたのですが、「いつかはしたいと思う。」ばかりでどうしても折り合わず、先日泣く泣くお別れしました。もう何年も辛かったので、今はむしろさっぱりし新しい恋に前向きな気持ちです！３０歳までには結婚したいと思っているので、これからは自分の時間を楽しみつつも積極的にお相手探しをしたいと思うのですが、新しい出会いの場面（例えば付き合おうと言われた時、もしくは言う時）で、以下のようなことを言うのはどういった印象でしょうか？・できれば次にお付き合いする人と結婚したいと思っている。・もちろん付き合うなら結婚して欲しいということではないが、この事を重く感じるようならお付き合いできない。こういうことを言うと引かれてしまうのかなと思いつつ、結婚を望んで辛い時期が長かったので結婚に繋がらない恋愛は出来ればもうしたくないのです・・・。実際に言ったことがある方、もしくは言われたことのある方のご意見、その他こんな風に言うといいよ、というアドバイスなどどうぞよろしくお願いします。

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結婚を前提になら

🙂

辰野

2011年03月03日 16:28

お見合いはどうですか? 条件が整えば、あっという間に結婚できますよ

トピ内ID：4389665840

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結婚を「前提に」ではなく

ピニャコラーダ

2011年03月03日 16:57

＞もちろん付き合うなら結婚して欲しいということではないならば、結婚は「前提」ではなく、単に選択肢の一つに加えるだけですよね。言葉としては「視野に入れて」あるいは「結婚相手を探しています」くらいがいいのでは？あとは、お相手にもいつかは誰かと結婚してもいいという考えがあることさえ確認できたら、それ以上は言わなくても、進む時は自然に進むと思います。「できれば次の人と結婚したい」と・・・付き合い始めに本当に本人にそのように言うのですか？「次の人」＝そのお相手に？こんな風に言われたら、お相手は結婚願望があったとしても重たく感じるか、あるいは焦った軽率な女にしか見えないと思いますよ。できれば次の人と、というのは結婚自体とは関係なく、単に最短距離で済むことに対する願望に過ぎません。これは相手に知らせる類のものではなく、ましてや押し付けるなど筋違いもいいところだと思います。あなたにも相手にも平等に、互いを見極める機会がなくてはなりません。約束は確信が持てた時にすればよいのであって、最初から縛られるとあなたも不自由になりますよ。良い出会いがありますように。

トピ内ID：9312084845

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いいと思いますよ

☀

さき

2011年03月03日 22:14

次に付き合いたいと思う人に自分の意見や考えをしっかり伝えることはいいことだと私は思いますよ。お互い結婚を意識していていれば付き合っている間話の内容も自然と将来のこともになってくると思うしそれでお互いが違うなと感じれば早めに別れを決断することも可能だと思います。相手の気持ちや態度が曖昧で不安になったりするぐらいなら私はハッキリ伝えたほうがいいと思います。それでひかれたり重たいと思われるようなら、相手は同程度意識を持っていないということだと私は思います。

トピ内ID：1748895599

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トピ主です。

🙂

トピ主トピ主

2011年03月04日 12:04

＞辰野さまアドバイスありがとうございます。お見合いや結婚相談所なども考えていきたいと思います！＞ピニャコラーダさまやはり、軽率な感じがするでしょうか・・・。何らかの形ではやはり伝えたいのですが、確かに「前提に」というのは重すぎるかもしれませんね。「視野に入れて」という言い回し、参考にさせていただきます！＞さきさまそうですよね、「伝える」ことは悪いことではないですよね！でも言葉は選ぶようにします。。。ありがとうございます、引き続きよろしくお願いします。

トピ内ID：9445037174

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大丈夫

🐱

kei

2011年03月04日 12:04

全然躊躇することないと思いますよ。私は２９歳の男ですが、トピ主様とまったく同じ気持ちでした。『次付き合う人とは結婚を前提として意識した上で付き合いたい』そう思っていました。そのためいろんな方に好意を抱いていただいても、私の気持ちが固まらずなかなかお付き合いできる方にめぐり合えない日が続きました。でも、昨年末に私の考えを受け入れた上で私と向き合ってくれる方と出会い、今でも毎日幸せです。今年中には婚姻届を提出したいと話しています。その方とは、出会った当初、お互いに恋愛感情を持つ前から、お互いの同じように『最後の恋にしたい』という想いがあり、それをお互い口にしていましたよ。たしかに現実はこの気持ちを重いと思う方が多いと思います。しかも男性のほうが重いと感じる方が多い気がします。でも結婚を意識することはそれだけ付き合うということを真剣に考えているということ。なにも遠慮することはないと思います。私はその考え方、好きですよ。是非、そのままのトピ主様で居てください。幸せをお祈りしております。素敵な男性とめぐり合えますように☆

トピ内ID：0515124737

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こんな感じで

🙂

婚約中アラフォー

2011年03月04日 12:55

「私は今27歳だけど、出産年齢の事もあるしできれば30歳までに結婚したいと思っている。なので一時の遊びで終わるようなお付き合いはできない。もちろん、付き合っていく中で「この人は違うな」と思うことはお互いにありえることだから、私と付き合ったら絶対結婚しなきゃいけないってわけじゃないけど、将来を見据えた交際ができないようならこのお話は受けられません」と、お付き合いを申し込まれた時点で言えばいいのです。その後、結婚に至るまでいくつかの関門があります。 -2回目のデート＝次に会いたいかどうか -デート始めて3ヶ月＝長く付き合いたいかどうか(体の関係はまだ無し、キスのみ許可） -始めて関係を持った後＝離れていかないか -彼の友人に紹介してくれるかどうか -彼の両親に紹介してくれるかどうか -具体的に結婚生活の話をする(子供は何人、どこに住むとか、共働きか専業かなど）＝逃げていかないか -具体的に結婚式の話をする（どこでどのくらいの規模、大体いつ頃）＝逃げていかないか -プロポーズ、婚約、必要ならば結納ここまで来て初めて一息つけます。私は大体1年でここまでたどり着きました。

トピ内ID：0836850979

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参考になるかわかりませんが

i.t.p

2011年03月04日 17:02

私は学生の頃は全然男性からもてませんでした。でも、社会人になってからは結婚を前提に付き合って欲しいと何人もの方が言ってくださいました。うちの息子のお嫁さんに、と言ってくださる方も複数いました。別に男性に何か特別なアピールをした覚えもありません。ずっと心がけていた(いる)ことは　　華美でない清潔感のある服装　　誰にでもわけ隔てなく親切にする　　感謝を忘れない　　笑顔で挨拶をする　　きれいな言葉遣い　等です。私自身はトピ主さんよりも世代が上なので(４０代)今の感覚とは一致しないかもしれませんが、女性から結婚願望を強くアピールすると及び腰になる男性も多いようです。家庭的で優しくてしっかり者の女性を男性は評価するようなので、「他の人に取られたくない結婚したくなる女性」を念頭に置いていただくと良いのではと思います。私も２０代で主人と結婚してお陰様で今も幸せです。トピ主さんも素敵な方と幸せになれますように。

トピ内ID：8985669071

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こういう事はいちいち宣言することではない

うん

2011年03月04日 17:02

この言葉って「私って天然」や「サバサバだから」などの自称さんたちと同じ傾向の性格だと私は思ってます。私ならいわゆる一方的宣言によって勝手に証文を取りそれを盾に後々のトラブル時に「あの時言ったでしょ」と免罪符として振り回される危険性があるので最初から関わりを持たないか、不可避の場合でも絶対に心を許したりしません。男女問わず普通の社会性を持っている人はこの経験則は分かってます。トピ主さんもご自分で分かっているからこれを立てたのでしょうし。そんなに結婚目的ならグダグダ言わず結婚相談所や見合いにしましょう。その方が自分も相手も期限や周りからのプレッシャーがかけられるので自分も相手も元彼の様な「いつかはしたいと思う。」逃げ口実は使えないし使われることもないです。まさか此処へ来て恋愛至上主義などとはほざかないですよねぇ。正直７年もかけてやっと相手を見限れる程の目と情の深さをお持ちのあなたには恋愛からの結婚は難しいと思います。まさに光陰矢のごとしですよ。

トピ内ID：6482267524

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それって

😠

トーム

2011年03月04日 17:02

諸刃の剣ですよ、あなたが嫌になっても結婚を前提に付き合いたいって言ったよね？って言われますけど大丈夫ですか？

トピ内ID：7600860378

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ちゃんとした婚活がいいような気がしますが。

chickpea

2011年03月04日 22:01

> 自分の時間を楽しみつつも積極的にお相手探しをしたい「積極的に」がちょっと漠然としていますね。ある程度きちんとした形（相談所など）で婚活するなら「うまくいったら結婚する」のはお互いの前提だと思いますが、もう少し緩い形（合コン・知り合いの紹介など）でそれを言い出すのはかなり慎重になるべきだと思います。相手も結婚相手を探している状況でない限り、トピ主さんが何より重視すべきは「相手の気持ち」ではないのでしょうか。自分が結婚したい！というのを知り合ったばかりの人に押し付けるのは人としてかなり根本的なところで間違っていると思います。 > 結婚に繋がらない恋愛は出来ればもうしたくないと本気で思うなら、いい加減な出会いを求めないことです。真剣に結婚相手を探している男性のいる場に行くべきでしょう。

トピ内ID：4254549016

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結婚前提とう言葉

紫敷布

2011年03月05日 11:02

そういう口約束って何か効果があるんでしょうか？もしも「結婚前提」でお付き合いが始まったとしてもどちらかが嫌ならば結婚は成立しなわけでしょう。それならば結婚前提であろうとなかろうと変わりはないんじゃないですか。で、個人的な経験からのアドバイスなんですが、まず新しい男性との出会いがあったら結婚のことはいったん横へおいといてその人の人となりを見極めてください。それから世の中には大変良い方ではあるけれども自分の夫にはふさわしくない、という男性もいることを理解すること。何が何でも結婚にこぎつけるのではなく、この男性は尊敬するに足りるか、そうならば友達にしたほうがいいのか結婚を考えてもいいのか冷静な目で見ることです。ただ結婚できればいいのなら双方舞い上がった状態でもいいですが、結婚して幸福になりたいのならしっかり両目を開けて交際したほうがいいです。

トピ内ID：7780104545

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「お付き合いするなら結婚を前提に」

やすたか

2011年03月05日 11:02

って言い方、私はありだと思います。当方４０代既婚男。 10年前出会った彼女に一目ぼれしてデートに誘い、初デートで「結婚を前提に付き合ってください」と申し込んだんですが。当時私も彼女もお互いアラサーで、恋愛の延長線上に結婚があると思っていたので、最初からその意思確認が出来てたのは良かったと思います。彼女も即答でOkしてくれて、二人の交際は始まりました。でも同じゴールが見据えているから進展もとんとん拍子。２ヵ月でプロポーズ、４ヶ月弱でお互いの両親を交えて正式婚約を確認したときには式場も日取りも決まってて、７ヶ月で婚姻届提出、１０ヶ月で挙式。　結婚１０年目になりますが、一男一女に恵まれ、質素ながらも穏やかな幸せの中にいます。まあそんな例もあるって事です。ご参考まで。

トピ内ID：2307402673

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言われた側ですが・・・

😨

tokyo

2011年03月05日 14:08

女です。お付き合い前に言われた側ですが・・・正直「えっ?なんだか結婚在り気の交際?結婚条件にクリアしている人なら誰でもいいの?」と思ってしまってお断りしてしまいました。彼の真意は未だに解りませんが、私はたとえ何歳になろうともお付き合いしていてこの人と本当に結婚したいなと思う人でないと結婚する気はありませんでしたので考え方が自分とは違うのかなと。

トピ内ID：9537505832

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トピ主です。１

🙂

トピ主トピ主

2011年03月06日 18:35

沢山のレスありがとうございます。アリ・ナシ双方のレス全て読ませて頂いて、まずは相手の気持ちを重視すること、押し付けないこと、相手の気持ちを尊重した上で、やんわりと気持ちを伝えることはアリなのかなと今感じています。＞keiさまありがとうございます。私も同じ気持ちの人と、keiさんのように出会えるようまずは沢山行動したいと思います。ご結婚おめでとうございます！＞婚約中アラフォーさまご婚約おめでとうございます！結婚に至るまでのステップ、とても参考になりました。焦らず、じっくり時間をかけてお相手との関係を築きたいと思います。＞i.t.pさまありがとうございます。そうですね、まずは自分自身が良いご縁と出会えるように、丁寧に日々生活することが大事ですよね。あまり結婚願望ばかり強くならないように気をつけたいと思います。＞うんさま厳しいご意見ありがとうございます。光陰矢のごとし。本当にその通りだと思います。結婚相談所も入会することにしました！確かに情に引きずられやすい私には恋愛結婚は向かないかもしれません。。。

トピ内ID：9445037174

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トピ主です。２

トピ主トピ主

2011年03月06日 18:35

＞トームさま確かに、その可能性もありますね。その場合、相手を傷つけますよね。そのことは頭に入れておかなければと思います。ありがとうございます。＞chickpeaさま尊重すべきは「相手の気持ち」。本当にその通りだと思いました、ありがとうございます。相談所にも入りますが、そちらでの出会いと、日常での出会いは違うということを肝に銘じたいと思います。＞紫敷布さま＞結婚して幸福になりたいのならしっかり両目を開けて交際したほうがいいです。どうしても「結婚すること」に目が行きがちですが、冷静であることを忘れてはいけないですよね、ありがとうございます。＞やすたかさまトントン拍子でご結婚され今もお幸せとのこと、とても羨ましいです！同じ価値観・タイミングの人に出会えるって素敵ですねありがとうございます。＞tokyoさま tokyoさまのように感じられる方もいらっしゃるってことは、相手に失礼にならないためにも気をつけたいと思います。相手の考え方、価値観をまずは尊重したいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：9445037174

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あら？

😠

トーム

2011年03月07日 11:37

＞確かに、その可能性もありますね。その場合、相手を傷つけますよね。ご自分は逃げる可能性があるということですか？そういうのは結婚を前提とは言えないのでは？＞できれば次にお付き合いする人と結婚したいと思っている。＞もちろん付き合うなら結婚して欲しいということではないが、この事を重く感じるようならお付き合いできない。なんか矛盾してませんか？

トピ内ID：7600860378

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トピ主です。

トピ主トピ主

2011年03月08日 12:55

＞トームさま私のレスの書き方が悪かったようで申し訳ありません。。。一方的に自分の意思をぶつけるようではいけないな、と言いたかったのです。お相手だけではなく自分が結婚できないと思う可能性もありますね、そういうことも含めて、「結婚を前提に」という気持ちをどのように伝えるべきか、はたまた伝えないべきかというのをここでお聞きしたかったのです。（もちろん自分も相手も真剣に付き合おうとしている場面においてです）。トームさまの仰る「矛盾」についても、同様です。他の方のレスも拝見した上で、伝え方は選ぶべきにしても伝えること自体は私は「矛盾」とは思いませんが、お相手によってはそのように感じられることがある、ということを知っているのといないのとでは違ってくると思います。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：9445037174

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