厳しい喝を入れてください（同居・舅姑のこと）

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あみもの

2005年05月02日 23:48

ひと

三十代、双子の母です。親になったというのにいつまでも考え方が反抗期の子供のようで自己嫌悪の日々です。夫の両親と二世帯住宅で同居です。舅も姑も親切です。しかし、私は彼らの親切が気詰まりでしかたがありません。食材を買ってきてくれたり、服を買ってくれたり、出すつもりで玄関においていたうちのゴミを捨ててきてくれたり、細々とした親切をしてくれます。でも私は何も「頼んでいない」のです。表面的には「助かります！」と感謝していながら、心の中では「頼みもしないのに押し付けがましいことをして。。。将来の介護とか見返りを期待しているのだろう」と思ってしまいます。結婚したばかりの頃、冗談ぽく「今は何でも助けてあげるから、その代わり将来の面倒はみてね」と言われたことがあって、それがいまだにしこりになっています。。何か(頼んでないのに）親切にされるたび、「一緒に住んでやって、ローンも払ってやっているのに、それ以上何を望むのか」などと考えてしまうのです。醜い考えだと自覚しています。本当に恥ずかしいです。彼らの親切を素直に感謝できるような人間になりたい。厳しいご意見をお願いします。

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同等のお返しをしてみては？

ペケ

2005年05月07日 20:54

あみものさん、今日は。全く同じ事されてもを実親だと何ともないのに義親だと全て不快に、否定的に取ってしまう。これは結婚後少なからず誰しも（夫側も）ある事だと思います。しかしその部分に気がついてどうにかしたいと考えてらっしゃるあみものさんは細やかでとても優しい方ですね。義父母様の親切が素直に受け取れないとの事ですが、「将来の介護とか見返りを期待している」と考えてしまう前に、同じ親切をやり返しましょう。ゴミを捨てて貰ったら次は捨て返す。食材や服のお礼もすぐにする。いつでも±０の状態にしておくのです。それに対して義父母様がどう動かれるか（感謝or抵抗w）は次に考えるとして「頼んでないのに！」という考えは自分の心を貧しく惨めにさせます。この手のトピを読んでいて思うのは、一個人同士として相対すればいいのに…と思います。誰しも完璧ではないのです。

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お疲れなのではないですか

パンケーキ

2005年05月08日 02:06

別居の私から見ると、同居なさっているだけでもえらいですよ。双子のお子さんとのことですが、おいくつですか。よくとれば、育児に忙しいあなたに代わって、できるだけ手伝ってあげようとのお気持ちなのでは...　文面からは、あなたと親しくなりたいという儀両親の気持ちが伝わってきますが。。それを負担にお思いなら、こちらも出来る範囲で、儀両親の世話、手伝いをするというのはどうでしょう。いくら好意でも、親切ばかりうけていれば、やがて負担に思うのは当然ですし、何か下心があるのではと思うのも解るような気がします。あなたが何かすることで、五分五分の関係になれればと思うのですが。もし、育児が大変とかで、今以上のことができないならば、ご主人から、それとなく、しかも上手にあなたの気持ちを伝えてもらってはいかがですか。育児は忙しいけれど、自分のことは、自分でする習慣だからとか...　がんばってください。

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我慢しては駄目ですよ

おばさん

2005年05月08日 08:01

とぴぬしさんが悪いはおもいません､子供っぽいとも思いません。一つ一つは他愛のない事でも､それが毎日だったら嫌になるのは仕方がない事です､迷惑なときは迷惑だってはっきりといいましょう。洋服でも食べ物でも、必要無い物は断りましょう。「無駄遣いしないでくださいね」といいましょうとにかく、自分からプレッシャーを感じるような事を我慢しては駄目です、ローンがとぴぬしさん御夫婦持ちという事で、そのうちを出るわけにはいかないのですから、とにかく我慢しない事です。

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喝！

まる

2005年05月09日 18:39

・・・にならないいですがすみません。「○○してあげるから、その代わりに△△してね」なんて、しかも頼んでもいないことをしておきながら言われたら、いやですよね。老人って将来が不安なのかな。嫌がられてることも気づかないほどに。

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酷くないよ！私もおんなじです。

トマシ

2005年05月10日 17:32

自己嫌悪になる事ないですよ。意地悪な義両親と同居されている方々からしたら、「なんて恵まれた･･･わがまま言わないの！」ってお叱り受けるかもしれませんけどね･･･。私もすごく親切で気の利く義母と同居してます。同居して半年くらいたった頃から、義母の親切がたまらなくイヤになり、ノイローゼ寸前でした。なかなか言えないですよね。相手は良かれと思ってしてくれている事。しかも、考えようによってはとても有難い事だったりするので、誰に相談しても私が責められて。「トマシは贅沢なんだよー」ってね。私も頑張りました。なんとか意思を伝えるのです。「自分でする方が気がラクだから、放っておいて下さいね」とかね。でもなかなか伝わらなかったので、結局ダンナから言ってもらいました。同居５年、「いい嫁」やめました。

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なら、なぜ二世帯にしたの？

呉春

2005年05月10日 18:45

二世帯にした段階で、ある程度義両親の面倒については覚悟するものだと思いますが。。。トピ主さんは、そんなこと何も考えずに二世帯同居に踏みきったのでしょうか？面倒をみるのが嫌ならなぜ断固反対しなかったのでしょうか？ローンはご主人持ちとのことですが、土地はご両親のものというわけではないのですか？あるいは、半額くらい頭金を出してもらっているということは？そういう義両親には、「わーい、たすかっちゃったぁ」でいいと思うんだけど。それどころか逆に、一緒に住んでやっている、なんて思ってたら同居がうまくいくわけない気がするなぁ。。。それから見返り、っていうけど、トピ主さんは自分の子供の面倒を見ることに見返りを期待してる？それと変わらないと思うけど。

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私も・・・

同じです

2005年05月10日 23:07

家も二世帯で同居しています。私の姑も同じような事をします。ちょっと台所をはずすと流しに残っていたお皿が全部洗われていたり、ごみが捨てられていたりしてものすごく気まずいし、プライバシーを侵害というか・・・。はっきり言って束縛されているような気がします。家事は自分の時間に自分が決めてやりたいのに、「これは今しないと義母にやられてしまう」って言う感じで。食後、お皿を流しにやった後庭でデザートを食べながら夫とのんびり語り合う・・・とか言うようなことがまったくできないのです。手が回らない所を影でやってくれるという考えはありがたいのですが、「あんたができないから」と言われている気持ちになってしまいます。私と夫を一人前と認めていないような・・・。そして開き直ってそれに「ありがとう」と甘えようなら「あんたの嫁は家事をしないから私が全部やらなくてはいけない」と夫に言ってくる始末。つわりと風邪が重なって寝込んでしまった時なんて最悪でした。「ここは私の家庭であなたの出る幕はない。私の家の家事は一切しないでほしい。」とはっきりいえない自分がうっとおしいです。

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いい嫁にならない

あさひ

2005年05月11日 07:32

義両親にしてみればお嫁さんと上手くやって行きたいと思って気を利かせたり親切にしたりしているつもりで他意はないと思います。義理の仲だからこそ洋服などを買って気を使ったり、単に情があってかわいい娘（＝嫁）なのだと思います。トピ主さんは相手の気持ちが判るからこそ、お礼が必要な行動を取られると気持ち穏やかでないのだと思いますよ。ゴミは置いておかないですぐ出す。洋服もお礼を言って受け取り、気に入らなければ着ない。（きっと今は趣味に合わなくても着ているでしょ？）失礼でない程度にマイペースにしては如何ですか？それに将来と言ってもどうなるか判りません。絶対に介護は必要になるとは限りません。不安定な未来を想定して遠い将来までの期間をモヤモヤ過ごすのはやめた方がいいですよ。

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簡単です

ここ

2005年05月11日 08:59

　ご自分の双子のお子さんがこうなって欲しいという人になることです。自分のため、舅姑の為には努力出来ないですが、我が子の為ならできますよね。子供さんはこの先ずっと貴方を見ています。貴方に染みついた生活を引き継ぎます。子供を感謝できる子にしたければ、自分がそういう母になることが一番です。

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我侭じゃないでしょう。

トクメイ

2005年05月11日 11:52

私もまさにトピ主さんと同じこと思ってます。結婚して半年、義親とは別居の子なしですが、頼んでもいない世話焼きにうんざりしています。始末が悪いのは姑は「息子夫婦が生活に困ってるから助けてあげてる」と思っていること。そんなこと一言も言ってないのに（怒）私もトピ主さん同様、将来面倒看てもらうためのおべっかだと思ってますよ。好意でやってるなら助けて「あげてる」なんて恩に着せたこと言いませんからね。だから私も貸しを作りたくないので、こちらから頼ったことなんて一度もありません。念のために言っておきますが、私は俗に言う“ピーナッツ親子”ではないので、自分の親にも頼ってないです。「私たちのことはお気になさらずに」と言ってみてはどうでしょう？私も近々言うつもりです。

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共感。

楓

2005年05月11日 18:10

喝じゃなくてすみません。私は別居しているのですが夫の両親宅に帰省するたびに「どちらかが一人になったら頼むね」と必ず言われます。夫が長男なので頭ではわかっているのですが、あんまり何回も言われると逃げ出したくなります…夫の両親も文句のつけようがない良い人たちなのですが、いろいろ買ってくれようとしたり送ってくれたりが続くととても憂鬱になるのです。だからトピ主さんの気持ちよくわかります。義弟夫婦は「土地家はお兄ちゃんにあげてね～そのかわりうちはお金でちょうだい！」と義父（次男の実父）に言うそうです。なんか割が合わない…気持ち的に。わたしなんか配偶者でも赤の他人なんだからなんにもいらないよ、だから縛るようなことを言ったりしたりするのは勘弁して…と心から思います。

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うらやましい

しゅげい

2005年05月12日 16:57

本当に恵まれた方ですね。そして嫌な自分を冷静に判断できるところもすばらしい。そんなトピ主さんへの渇は、不幸な嫁姑関係のドラマを見る、というのはいかがですか？今はやってないですが、渡る世間は鬼ばかりとか。そういうのを見ることによって、恵まれた環境にどっぷりとつかれるようになるんじゃないかな。

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トピ主です。ありがとうございました。

あみもの

2005年05月12日 17:39

忙しくてなかなか来られず、レスが遅くなりすみません。こんなにたくさんの方からお言葉をいただき、ありがとうございました。＞ペケさん子育て中で忙しく、自分のペース配分でやりたかったことを先回りしてやられてしまうんですよね・・・。結局「後でお返しをする」という形になってしまいそうです。「この手のトピを読んでいて思うのは、一個人同士として相対すればいいのに…と思います。」そうできれば理想ですよね。「夫の親・息子の妻」というだけで、赤の他人同士では存在しなかったはずの暗黙の上下関係ができてしまっているようで、それで反発心が起こってしまうのではと自分で分析しています。＞パンケーキさん「あなたと親しくなりたいという儀両親の気持ちが伝わってきますが。。」私も心の奥ではそれに気づいてるんですよね・・・確かに疲れているんだと思います（子供は一歳です）心に余裕ができたら、気持ちも優しくなれるでしょうか・・・続きます。

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トピ主です。ありがとうございました。２

あみもの

2005年05月12日 17:40

＞おばさんさんありがとうございます。親切心いっぱいな相手に拒絶の態度を取ることはとても勇気がいりますが、先は長いんですよね・・・自分のための人生を考えます。＞まるさん同じようなご境遇なのでしょうか。「老人って・・・」きつい表現ですが私も同じ気持ちでした。＞トマシさん私も「いい嫁」をやめようと思います・・・けして「鬼嫁」になるわけではなく、「いらないものは、いらない」と言える嫁に・・・。「せっかくしてやったのに！」って言われるのが分かってるので、それがまたノイローゼの原因になりそうですけど。「親切にされすぎてノイローゼ寸前」って、人には分かってもらえないと思っていました。でも、私のほかにもいらっしゃったんですね。拒否してもいいんですよね・・・。続きます。

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トピ主です。ありがとうございました。３

あみもの

2005年05月12日 17:44

＞呉春さんトピックの文面だけでは文字制限もあり、人様に深意を汲んでいただけるほどのうまい文章が書けませんでした。後だしジャンケンのようですがすみません。私は、夫の両親の将来の世話を拒否しているわけではありません。私にも親はいます。人間として、同じ屋根の下にいるからには助け合っていくべきだと思っています。ただ、やたらと一方的な親切をアピールされ、「その代わりに・・・」と臭わせられるのが苦痛だったのです。しかし、それも私の受け取り方が問題なんですよね。受け取り方次第で、苦痛にも感謝にもなりうるんですよね。分かっていても、難しくて・・・。二世帯住宅に踏み切った事情は、すみませんがここでは割愛させてください。土地代もローンも頭金も、全て私たち夫婦もちです。援助はありません。それから、私は自分の子供に見返りを期待して育てているのではありません。最後に続きます。

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同じ境遇です

ジョゼ

2005年05月12日 17:45

私３０代、子ども一人、舅姑と二世帯同居している次男の嫁です。うちにも頼んでもいない事を勝手にしてくれて、自己満足している義父母がいます。ホントに・・・うんざりですよね。「ほっといて！」と言いたいけど、それを言ってしまったら自分の立場も危うくなりますよー。危険です。私はつい最近義父母に対する愚痴を、初めて旦那に言いました。最初は「なんだよ、ありがた迷惑なのかよ」と機嫌を悪くした主人も、泣いている私の話をずっと聞いてくれました。それからは主人と気持ちを共有できるようになった気がしてます。それに、主人に“実は私は出来の悪い嫁なの”と暴露したことで、なにより自分がラクになりました。あみものさんはきっと、義父母にはっきり言えない性格じゃないですか？それを変えようとするのは自分も大変だし、気持ちが荒れて生活もギクシャクしてくるような気がします。なにも自分が解決させなくても、旦那様と話をして気持ちを分かってもらうだけでもいいと思いますが・・・どうかしら。嵐を起こすのは簡単ですが、家の中に荒波を立てずにやりくりしていくのが、お母さんの役目かもしれないです。

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トピ主です。ありがとうございました。４

あみもの

2005年05月12日 17:45

＞同じですさん全く同じですね・・・「ここは私の家庭であなたの出る幕はない。私の家の家事は一切しないでほしい。」いえたらどんなにすっきりするでしょう。自分のペース配分でやりたかったことを先回りしてやられてしまう。辛いですね。みなさん、グチのような私の悩みに親切にもお返事を下さり、本当にありがとうございました。今の時点（5/12 pm17:45)での全ての皆さんにお返事させていただきました。恐れ入りますが〆させていただきます。ありがとうございました。

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