成人した娘に会いたい

レス43

（トピ主 1 ）

おろかもの2011

2011年03月03日 12:05

話題

はじめまして今年５０歳になる会社員です。娘が小学校入学直前に離婚し、それ以来会う機会もなく約13年が過ぎました。毎年桜の季節には新入学の子どもを見かけ、涙ぐむ始末です。娘には入学式を一緒に祝ってやることもできず、さみしい思いをさせてしまいました。妻とは協議離婚の条件として、娘とは面会しないとの約束を交わし、離婚しました。自己にも原因がありましたので、慰謝料・養育費を滞ることなく毎月支払い続けましたが、それも娘が成人する今年をもって払い終わることになりました。離婚当時は、娘への配慮と思い妻側の言い分通り、面会したい気持ちを抑えながら今日まで耐えてきました。今から思えば、娘への配慮どころか逆にひどい仕打ちしてしまったと大変後悔をしています。今年成人になった娘に、一目会って「これまでごめんね」「おめでとう」と伝えたい気持ちを抑えきれなくなってしまいました。今更ではあり、自己満足なのかもしれませんね。。。会えば、娘や周りが混乱するだけかもと、諦めかけたりして逡巡する毎日を過ごしています。自身は東京に、娘は妻の実家がある東北に在住しており、気軽に行ける距離でもありません。でも、もし娘さえ許してくれるのなら、年に何度か会いに行きたいと思っています。身勝手でしょうか？ご意見いただければ助かります。

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辛かったですね。

♨

まま。

2011年03月03日 16:57

離婚理由は夫婦の問題なんで別にして…娘さんも成人を迎えたのなら思い切って元奥さんに相談したらどうでしょうか？きっと娘さんもお父さんを思わない時がまったく無かったとは言えないと思いますよ。夫婦は別れれば他人ですが、親子は親子だと思います。子供は１人では作れませんので二人の子です。養育費という形で支援していたのですから、実際に手を掛けて育ててくれた元奥さんにも感謝しつつ、ご自分の希望を述べるのは間違っていないと思いますよ。その後で娘さんが面会を拒むのなら、それはそれで仕方有りません。二十歳と言ってもまだまだ精神的に大人になるのはこれからで、きっと主さんと同じくらいの歳になるまで理解出来ないかも。こういうトピは心が救われます。主様、応援しています！

トピ内ID：0056805633

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時を動かして

✨

ユキナ

2011年03月03日 16:57

娘様もきっと会いたいと思っています。ただ元奥様の事を気にしてなかなか行動に移せないのでは… 娘様は世界でたった一人の父親、トピ主様に会う権利があります。元奥様がダメと言っても関係ないです。親が勝手にした事に子供を巻き込むのは間違ってます。だから娘様の意見を尊重して、会いたいなら会う、会いたくないなら会わない。娘様に判断を任せましょう！私も中学の時に親が離婚。母親の目は気になりますが、父親には会う権利がある！とゆう強い気持ちで月に三回程度会ってますし、離れ離れになった分の時間を埋めたくて、二人で旅行もいきます！こんな私も春に嫁に行きます。父は式に出れないのが悲しいですが、心から祝福してくれてます。投稿文から、トピ主様はステキなお父様だなと感じました。娘様との止まった時間、動かしてください。応援してます。

トピ内ID：2376754671

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娘さんが嫌がったり断ったらすっぱり諦められますか？

☂

レイン

2011年03月03日 17:50

離婚理由にもよりますが結局娘さん次第だと思います。一番重要なのは娘さんが嫌がったらトピ主さんからの接触は諦めねばなりませんがそのご覚悟はあるかどうか？です。養育費等を払ってやった俺には面会権があるとやるのは簡単ですが、悲しい話に離婚した息子さんに会いたいと迫りすぎた結果、２０代だった息子さんは耐え切れず若い生命を絶ってしまった話もあります。トピ主がどんなに純粋に謝罪や後悔をしても結果、娘さんを押しつぶしてしまっては意味がないと思います。もし娘さんの返答次第では辛く悲しい事だが身を引く覚悟もきちんとあるとできるのであれば、まず成人のお祝いと１回のみの面会をお願いしたお手紙を１度だけ出してはどうですか？手紙を出したら返答や反応があればその答えに従う。いきなり年何度か会いたいとやると娘さんの負担になるので控える。もし返答がなくてもいきなり会いにいったりもせず、返事も迫らない。返事がない場合は１年に１～２度の手紙を送る程度で待つができますか？今は無理でも年をとった４０代でやっと受け止められるという時もありますから娘さんを待ちましょう。

トピ内ID：9893810553

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詳細などお聞きしたいです、娘の立場から応援します！

🎂

みどり

2011年03月04日 12:55

おそらく娘さんの立場の者(21歳♀)です。真剣にレスいたします。父母は私が低学年の時に離婚しました。以来父とは一度も会っておらず、離婚の1年後に新しい良き父が来ました。私は父に会いたいと思ったことがありません。まず、母から父の至らない父親振りをさんざん吹きこまれました。次に、幼かったためほとんど父との思い出がないので、父と自分の間に利害関係を感じません。また、今の生活が安定しています。よって、元父親には何ら特別な感情を持っていません。育ててくれた母にはとても感謝しています。しかし、20歳くらいになるとそこらへん分別がつきます。私は母を困らせた父を少し恨んでいます。が、もし父が会いたいと言ってきたら会って話を聞きたいなと思います。しかし、定期的に会うようにはならないかと思います。私の場合は新しい父がいるので、その父の方が大切です。トピ主さん、真面目な方ですね。なぜ離婚に至ったのか、これは重要な要素です。そして、母親が娘さんにトピ主さんのことをどう語っているかで娘さんのトピ主さんへの会いたい度合いなどもずいぶん変わってくると思います。なかなか複雑…。

トピ内ID：6399189034

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行動すべき

仙台

2011年03月07日 16:40

自分が娘の立場で、生き別れた父親が会いに来てくれたらまちがいなく嬉しいです。もし会えないと娘さんが断ったとしても、自分を思っていてくれたんだという事実が娘さんに残ると思います。行動して何らかの理由で会えなかったとしてもその事実はいつか娘さんの下に届くはずですよ。

トピ内ID：9781422776

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会うべき

😢

時代

2011年03月14日 13:08

子供はどんな親であったとしても会いたいはずです。ましてや小学校直前という事はお父さんの事を十分に覚えています。親子は永久に他人にはなりません。どんなに頭を下げても会うべきです子供に罪はありません。多分子供にとっては良いお父さんとしか記憶にないと思います。（お母さんがどんなに悪口を言っても子供は信じません）お父さんはどんな思いをしてでも子供に会わなければならないと思います。体裁とかそんな事を言っている場合じゃないと思います。いま会わなければこの先会う事は難しくなると思われます。子供のためにどんなに頭を下げても行動してください。

トピ内ID：6948012698

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時間をかけて！

交響曲

2011年03月14日 12:51

今回の地震、娘さんが東北という事で御無事を心からお祈りしたいと思います。また、主様のご心労が気になります。若輩者ですが、経験者の一人として言わせて頂きます。会いたい気持ちは痛いほど分かります。後悔をしたくなければ、別れた奥さんの親戚の方を通じて、お願いするのも一つの手だと思いますし、もし、だめなら、直接、頭を下げてお願いするしかないと思います。もし、会わせて頂けない時は、諦めがつきますか？娘が会いたくない時も諦めが出来ますか？養育費を出したんだという気持ちは忘れて話をできますか？別れた奥さんに何を言われてもよい覚悟はできていますか？どんな事が起きても良い様に覚悟が出来ていれば、話を進めて下さい。年に数回、会おうなんて、今は思わないで下さい。もし会えたら感謝しかありません。会える事、心からお祈り申し上げます。

トピ内ID：5119342277

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とりあえず調べる

残念

2011年03月14日 14:33

まず、貴方の気持はこの際どうでも関係ありません。娘さんがあなたに会いたいと思っているかどうか、ここに尽きます。もし娘さんが会いたくない、と思っているなら、すっぱりあきらめるべきです。貴方は離婚理由について「私にも原因があり」と書いていますが、貴方に離婚の原因があったとするなら、元奥様は娘さんに「父親のせいで離婚した、かかる状況は全て父親のせいだ」と説明している可能性が大です。だとしたら、娘さんにとって貴方は「家族を捨てたひどい父親」である可能性が大です。そんな父親に会いたいと思うかどうか、疑問ですね。そこいら辺の事情を、ご実家にでも問い合わせてみるんですね。

トピ内ID：2987071558

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微妙

みみ

2011年03月14日 21:38

離婚原因が分かりませんが協議離婚の末、慰謝料をトピ主さんが支払ったということは離婚原因を作ったのはトピ主さんでしょう。それを「自己に『も』原因がある」とか離婚原因を作ったことではなく娘と面会をしなかったことを「ひどいことをした」などと言う所が気になります。もし私がトピ主さんと娘さんの両方の知り合いでトピ主さんが「私に原因があり」や「ひどいことをしたので会えないのはやむないが」というならあわせてあげようという気にもなるのですが。

トピ内ID：6400307482

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私の場合

たぬき

2011年03月15日 10:19

　地震の情報に胸を痛めています。トピ主様も御心配でしょう。私は、離婚して１５年。家裁で養育費、面接交渉権もきちんと決めましたが、１度も果たされることなく　子供は父親に会うことなく２０歳を過ぎました。私は多くの人に助けられながら、１人でここまで育ててきました。　でも、笑いながら娘に言うんですよ。「もし貴女の結婚式にお父さんが出席したいって言ったら・・・。お母さんに遠慮しないでね。１０センチくらいの分厚い御祝儀持ってきて貰って、ちゃんとお礼言いなさいよって。」　これは冗談ですが・・・。私は娘を大事に思ってくれる人は拒む必要はないと思ってます。（私は関係ないですし・・。）　娘の人生、娘の父親ですから。　まずはトピ主様の娘さんへの思いを娘さんに伝えてください。　必ず通じます。大人になった娘さんと話し合って　新たな形の父と娘の関係を作ってください。今ですよ。今です。行動してください！

トピ内ID：7879463963

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「会うべき」という程でもない

はてなん

2011年03月15日 10:19

私は同じような条件の子供側ですが男親の浮気癖で離婚しました母は男親の悪口も言わずでした（浮気で離婚は事務的に聞きましたが）二十歳になって小学生以来久しぶりに男親に会った時以下の内容を言われましたが次のように思いました「お母さんとお父さんの都合で側にいれなくてごめん」→お前の都合だろ「浮気したお父さんも悪かったけど大人の事情があるんだよ」 →浮気認めるんかい(笑)浮気する汚い腐った事情を言い訳にするなたわけが私を養育する費用を払ってくれた分だけお礼を言って愛想笑いして別れました。又会いたいと言ってますが私は会いたくありません会うなら御自身の非をすべて認めて下さいそして、娘が母親の悪口は言わない事です

トピ内ID：1855558973

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面会無しの理由によるかなあ

ころみ

2011年03月15日 12:34

トピ主さんのモラルハラスメントおよびＤＶが原因の離婚であるのなら面会は絶対ＮＧ。なぜなら　ＤＶ対象の相手に会ったとたん　トピ主さんの中のＤＶの虫が目覚めるからです。借金やギャンブルでの離婚の場合もＮＧです。成人した娘へ金銭等のタカリが出来るという誘惑が頭をもたげてしまうからです。自分が会いたいという理由ではなく　それが娘さんのこれからの人生のためになるのかどうかという視点で考えるべきことでしょうね。成人しているのであれば、娘さんが自分で会いたいと思えば娘さんの方から会いに来るでしょう。いつその日が来てもいいように　良い父親像を見せることができるように備えておくのが最優先でしょう。

トピ内ID：0300648935

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質問

カメ子

2011年03月15日 14:38

トピ主さんは再婚したのでしょうか？私が１歳半頃に両親が離婚しました。４歳頃に母は再婚し新しい父（養父）は実子として育ててくれました。事実を知ったのは高校入学前で養父より教えてもらいました。高校卒業間際に実父に会いたいと思い、調べ、電話番号が分かったのでかけたのですが実父からは「もう新しい家庭もあるので会えない」と言われました。実父の兄弟には「娘（私）から電話があった。会いたかったけど今いる家族に悪いと思って会えなかった」と話していたそうです。その１年後に実父は亡くなったそうですが・・この事を知ったのは、私が電話をかけてから８年後くらいです。偶然にも母方の親戚と実父の兄弟が知り合いだそうで、そんな事を言ってたよ。と教えてもらいました。母は「死んじゃうんだったら会って（私と）おけば良かったのにね～」と言ってましたが時間をかければ会ってくれると思いますよ。もし今は無理でも、結婚した時、子どもが出来た時きっと気持ちも分かってくれると思います。今は、実父が言う新しい家庭の娘（妹）とは連絡を取り合い数年に一度会ってます

トピ内ID：4400099321

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ころみさんに一票

🙂

匿名

2011年03月19日 18:10

私も理由によります。離婚理由を書かないあたり、卑怯な人なのかな？という印象です。子供に会うならせめて本当の離婚理由を子供に伝えてあげて下さい。でなければ、子供は自分のせいで離婚したと思ってしまうからです。おめでとうより、離婚理由を伝えるのが先じゃないですか？

トピ内ID：2695967308

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私は会いたくありません

shiitake5

2011年03月19日 22:26

私の両親は私が物心付く前に離婚したため、私には父親がいるという感覚もないし、顔も知りません。トピ主さんの場合とは条件が違いますので、参考程度に聞いて下されば結構です。キツく聞こえてしまったらすみません。私は、今更父親が「寂しい思いをさせてごめん」なんて現れても、そんなの自己満足なんじゃないのかなって思います。そりゃ自分だって他の人にはあるもの(父親）が自分にはない、ということを悲しく思ったこともありますが、色々大変な思いをしながらも自分を育ててくれた母親を見ているから、そんなことは口に出しませんでした。ひとり親の子供はそうやって折り合いをつけて成長していくのです。娘さんに会いたい気持ちは分からなくもないですが、彼女だって、今までそうして気持ちを押し殺して平静を保ってきたんだと思います。謝るなんてもってのほかです。今更現れて彼女の日常を壊さないであげてほしい。せめて、御手紙とか、自宅に電話して、成人おめでとうと伝えるだけにしてほしいです。

トピ内ID：4567989777

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やめておいた方が良いよ。

🐤

すな

2011年03月20日 13:00

あなたの元奥さんが、娘さんにあなたのことをとんでもなく悪い人だったと吹き込んでる可能性が高いよ。仮にあなたが有責ではなかったとしても、「悪いのはお父さん」って言ってますよ。女ってものはそんなものです。ましてやあなたの場合は、あなたに責任があるわけでしょう？従って娘さんがあなたのことを心底嫌っていて、却って傷つく可能性が高いですから、もう亡くなったものだと思ってきっぱり忘れた方が良いと思うな。逆に言えば、娘さんがあなたのことを毛嫌いしているかもしれないって事を覚悟できるのならば、連絡すれば良いと思うよ。

トピ内ID：3695433183

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本心を、語ってください

🐤

気まぐれ氏

2011年04月01日 10:21

「さびしい思いをさせてごめん」は、貴方の本心・・・というより、丁寧な作文（ただの美辞麗句）に感じます。私の気のせいでしょうか。私（２３歳女性）は両親いますが、ひとり親の友人や、ひとり親と不仲な友人を見ていて思ったのは、「子供は親に『自分（子供）を必要としている、愛している』」と思われたい（愛情を受けたい）のだなということです。私が客観的にそれを見ているのは、両親がいてわざわざ「愛情」などという言葉を使わなくても、良い安心感があるからです。（反抗期、も、そもそも親への想いがなければ出てきませんし）子供に、娘に合いたいと思うのは貴方なのでしょう？なら、迷惑がられても良い、悪く思われても良い、それを受け入れて、ただ、「会いたかった。大人になったお前を見たかった」という本心を伝えてください。行動あるのみです。恐れず、誠意をぶつけてください。どう感じるかは、娘さんしだいです。

トピ内ID：0468228514

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いまさら・・・

onaji

2011年04月01日 17:55

そのお子さんと同じ立場でした・・・過去には会いたいと気持ちはもちろんありました。成人式の前に理由も聞かせてもらいました。あくまで私の意見ですが・・・キツイとうですが今更会いにきてもらっても困ります。今の生活が当たり前になってしまった今になって乱して欲しくないかなぁ～

トピ内ID：2644865014

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娘さん東北ですか…

くじら

2011年04月04日 12:08

今回の災害で、娘さんは大丈夫でしたでしょうか？離れていると、心配になりますねこういう大きな災害が、またいつ起きるか分からないこそ、行動を起こしませんか？後悔したくないですよねしばらくトピ主さんの書き込みが無いのは、会いに行っているのでは？と勝手に想像しています大切な娘さんに、お会い出来る事を祈っています娘さんが、無事でありますように

トピ内ID：0777355396

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会いたくない

あかし

2011年04月04日 23:28

私は(子供は)会いたくない。母親が苦労してきたのを見た。では、養育費を稼ぐ苦労は「見ていないから知らない」なんですね。どうなんでしょうか？

トピ内ID：9242387596

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連絡していいと思う

❤

すうこ

2011年04月05日 13:00

子供への虐待が離婚理由でなければ、会っていいと思う。所詮、離婚は親の都合で起った事。いくら浮気だろうが不倫でも、それは親間の問題で、子供への愛情や責任とは関係ない。子供に拒否されたら会わなきゃいいんだし、継続的に会えるかどうかは分らないけど、とにかく娘さんに手紙でも出してみたら？あとは、成人となった娘さんが決める事。

トピ内ID：6237115602

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成人したら本人の判断

💤

いんてるしあ

2011年04月07日 14:44

成人したのなら、もうあとは大人として、娘さん本人の判断だと思いますよ。奥さんに禁止する権限はもうないでしょう。娘さんが拒否するなら、残念ですが諦めてください。

トピ内ID：0596030898

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会う方がいい

おばはん

2011年04月07日 18:25

私は、35歳の時初めて実の父親に会いました年をとるごとに、生きてるうちに実父に会いたい気持ちが大きくなりました私の母も、実父のことを良くは言ってませんでしたね嫁姑問題で、庇ってくれなかったことが引きがねで、離婚に至ったそうです娘さんも、別れた時入学前とかならおぼろげでも覚えてると思います普通のお父さんであったのなら、会いに行ってもいいと思いますただし、本人に打診してからにして下さい年は大人でも、まだまだ子供の部分もあると思います

トピ内ID：8698729068

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別件で会いましたが無視しました

😡

自己虫

2011年04月12日 21:10

30歳の男性です。自分の親も幼いころに離婚し母親に育てられました。父親が原因（借金・ギャンブル）だったので「家庭放棄した義務を果たさないろくでもない男」という認識を持って生きてきました。 3年前に親戚の葬儀があり、その時会場で会い、話しかけてきましたが完全に無視しました。それでよかったと思っています。許す必要はありませんから後悔していません。あなたは自己中心的だと思います。「寂しい思いをさせてごめんな」じゃなくて年取って弱くなり自分が寂しくなったから今更会いたくなっただけでしょう。会って関係がよくなれば年に何回も会いたいなんて都合良すぎます。 13年間苦しんでも何も変われていないじゃないですか。突然現れて娘さんの人生を壊さないであげてほしい。

トピ内ID：4717629672

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結構、いますよね…

嫌悪

2011年04月16日 12:16

幼稚園児だって、父親のマイナスの記憶、ありますよ。親戚のおばさん連中も、喜んで、教えてくれます。有責になるような事情なら、恨んでいると思います。奥さんとの話し合いから逃げて、浮気ですか？遊ぶお金欲しさに借金でしょうか。それとも、自分の両親のために、妻を生け贄にしましたか？いずれにせよ、トピ主さんの台詞に騙されることはないと思いますけど。貴方は、奥さんのせいで、子供と引き離された可哀想な自分に酔っているだけです。手が空いたから、遊びたい…なんていうのは、今更ですよ。口先だけなら、どんなことでも言えますし。また、借金や浮気なら、娘さんの結婚を阻害する可能性もあります。娘さんに迷惑をかけても会いたいなら、会いに行けば、良いのでは。会いに来なかったことは、罪ではない…離婚しなければならないことをしたのが貴方の罪で、その時、貴方は子供を捨てたんですよ。ちなみに…私は、不審者として、警察に突き出しました。親が会いに来たと喜ぶ子供ばかりじゃありません。母が貴方を憎まないならば、私が憎む。そういう子供もいますよ。

トピ内ID：0851190180

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トピ主さん読んでますか？

💡

礼儀は必要

2011年04月16日 16:00

まだ経過・結果報告のレスがありませんが… みなさんデリケートな話を言葉に気をつけて真剣にレスされてます。結果がどうであれお礼と報告するのが礼儀ですよ。

トピ内ID：4717629672

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だいたいね…

嫌悪

2011年04月16日 18:54

トピ主さんに、どうしても会いたいなら、向こうから連絡してくるでしょう。それまで、待っては、いかがですか。はっきり言って、会いたいというのは、貴方の都合。優しいひとなら、親子ごっこに付き合ってくれるでしょうけど…それで満足するのは、トピ主さんだけですよ。娘さんが心配ならば、現金書留で、五万円くらいのお見舞いと連絡先入りの手紙を送っては。それでも、向こうが連絡して来ない＆礼状のみの返信ならば、諦めましょう。下手すれば、送ったものを受け取り拒否ということもあるが、それも人生です。目の前に、来なければ、憎まずに済んだ…私が会いたいと思うまで、待ってくれれば、違う再会があったかもと思う。私が言うことじゃないですけど(笑)。会いに行かないのは、思いやりです。トピ主さんは、娘さんにかわいそうなことなんてしてません。本当に会いたければ、いずれ会いに来ますよ。その時、来てくれてありがとうと言ってあげて下さい。トピ主さんがやるべきことは、会いに行くことではなく…娘さんが訪ねてきた時に心配されないような老後の準備をしておくことです。

トピ内ID：0851190180

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自己虫さんと同意見です。

💤

スーザン

2011年04月18日 12:15

私も、自己虫さんと同意見です。うちも父親が原因で、私が８歳の時に離婚して・・私は今３６歳になりますが、２８年間、あちらからは連絡がありませんし、私も連絡していません。はっきり言って、私の人生、父親に壊されたと思う事が多々あります。母子家庭という偏見にも遭いましたし、私の結婚も・・親の離婚が原因で破談になった事もありました。男性不信ですし、どうやって人に甘えれば良いか未だにわかりません。結婚＝幸せという価値観も持てませんし、子供を産むと言う事は・・離婚したら私のように自分の子供を不幸にしてしまうのではないかという気持ちにしかなれません。なので、結婚も出産も諦めました。全部を父親のせいにするつもりはありませんが、子供の人生に傷を付けたという自覚は持っていてほしいです。娘が今どうしているかというのが知りたいというのは、あなたの都合です。謝りたいとか話がしたいとか・・そういう感情は縁を切った以上は勘弁してほしいと私なら思います。

トピ内ID：5522028649

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自分が子供の立場だったら

コンド

2011年04月20日 11:16

母が原因で離婚になって養育費は毎月払ってくれているけど父親だけで育てられ自分が成人したとき母から会いたいと言ってきたら私は会います。そして面向かって「お金今まで有難う。おかげでここまで育つことができました。もう成人したしこれであなたとも他人です。○○さん(母親の名前)もう二度と私の前に現れないでください。他人なんですから」と言うと思います。もし娘さんが会いたがっていたら向こうから連絡が来ると思うのでもうちょっと辛抱してみたらどうでしょう。

トピ内ID：9394549077

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ありがとうございました。

おろかもの２０１１トピ主

2011年05月11日 12:56

ご意見を頂けた皆様、ありがとうございました。また、ご返事を差し上げる事が出来ないまま時間が経ってしまったこと、ほんとうにごめんなさい。賛否様々のご意見でしたが、全て参考になりました。同状況の子ども視点からのご意見もあったことも深く考えさせられました。離婚理由の説明がないことをご指摘されていましたので、あらためて説明します。私の浮気が原因で離婚に至りました。全ては自己の責任です。あいまいな表現が、誤解を生んだようです。すみません。そのような背景から、面会させたくないと言う妻の希望もそのまま受け入れました。ただこの点においても、レスでご指摘の通り、夫婦の都合であり子どもの視点での配慮が何らされていなかったと感じています。それから、慰謝料や養育費については、支払う事が当たり前であり、そのこと自体を自負したりする目的でトピの本文に記載したわけではありません。自己中心的であるとのご意見、その通りだと思います。会うべきではない、でも、娘に会いたいとの気持ちを抑えきれない自分がいて、今現在も葛藤しています。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：5782229244

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