遅すぎた？母への違和感

レス28

（トピ主 5 ）

😣

めばえ

2011年03月04日 11:27

ひと

トピを開いて下さいましてありがとうございます。
2歳の息子を抱える30台の母のめばえと申します。

最近、タイトルにあるように母への違和感がどうしても消えず大きなものとなってきています。

違和感を感じる場面は昔から度々あったのですが、半年前に私が夫と離婚し現在は実家で両親と生活するようになってから
強いストレスとなり、母と衝突する事が多くなりました。
母が言うには、私が離婚後に母と衝突するようになったのは「元夫の洗脳のせい」「離婚のストレスを私に向けている」だと言うのですが・・

私の判断が間違っているのか、母の言うとおりなのか、こんな歳にもなり親となった身でありながら正常に判断できなくなりました。
最近感じた母に対する違和感を書いてみますので、小町の皆様の第三者のご意見を頂きたいです。

母は60歳を過ぎた現在も父と自営を細々と営んでおり、朝から夜まで仕事をしており大変辛いというのは理解しているのですが、
昔から家事が疎かです。小さい頃の記憶を省みても、洗濯物はいつも干しっぱなし、ゴミや物が散乱した部屋での生活、食器の片付けは後回しで洗っても収納棚に入れない、
などなど・・今から考えるとありえない環境。今の実家もそれに近い状態ですが、私が家事を担当することでなんとか最低限の環境まで回復しました。
最低限、父と母の身の回りの家事だけでも行って欲しいと言ったところ、「忙しい。疲れている。この歳で働いている身にもなってみろ」で済まされます。
孫である私の息子がアレルギー持ちなので、毎日掃除機や洗濯など丹念にしていますが、片付ける意識がない両親、いたずら盛りの2歳児の対応に私も疲れてきました。
なので、せめて自分達が使った物を片付ける位はして欲しいのですが。「神経質。元夫が潔癖症だから洗脳された。毎日の掃除もあてつけか」と言うのです。　続きます

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お世話になっている身で

🐤

インコ

2011年03月04日 15:53

お母さんはそうやって何十年も過ごして来たんです。　離婚して戻って来た居候の娘のために今さら生活を変えたくないんですよ。早く独立しましょうよ。娘だから面倒見て当然、受け入れて当然、と思っていませんか？　お母さんはもう手が離れた娘の面倒を見るのも、孫の面倒も、毎日は疲れて嫌なのではないですか？

トピ内ID：3694114714

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郷に入れば郷に従え

zzz

2011年03月04日 15:53

貴女が決めて「夫と離婚」したのです。貴女が困っているので居候に同意しただけです。貴女は「母は60歳を過ぎた現在も父と自営を細々と営んでおり、朝から夜まで仕事をしており大変辛いというのは理解しているのですが、」本当に理解出来ていますか？　本当に理解出来ていたら、自主的にだまって家事をする事、出来ませんか？トピ主さんは居候です。郷に入れば郷に従え

トピ内ID：3166015656

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家を出ればいいのに

いちご

2011年03月04日 15:53

続き前ですが…家を出れば解決すると思うのですが。その環境で子育てしていていいのですか？丹念に掃除洗濯はしてくれるが、いつもストレスいっぱいの母に育てられる息子さんはどうなっちゃうのでしょう。母親がよく思っていない祖父母との関係はどうなるの？トピ主さん親子はいわば「居候」なのでしょうから、自分たちに合わせてご両親に生活を一変するべきだと言える立場ではないと思います。お願いはできるでしょうが、そこまででしょうね。

トピ内ID：0265144551

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自立

😒

３７５

2011年03月04日 15:53

まず、親のことをとやかく言う前に、貴方の方が自立しご実家を出てください。貴方の判断が間違っているのじゃないですか？お母様は朝から晩まで働いているのですよね？そして、「辛い」気持ちを理解しているのですよね？それでどうして違和感を感じるのですか？違和感を感じるのは貴方にです。離婚したからって、どうして実家に帰るの？貴方はお仕事していないの？もしも、お仕事もせずに、ご実家に住まわせてもらっているなら、最低限じゃなく、家事全般を貴方がやってもいいのではないですか？二歳児の子供がいて大変なのはわかりますが、私は結婚していますが専業主婦。日中は当然一人で家事をし、4人の男の子を誰にも頼らず育てましたけどね。私も専業主婦とはいえ、食器洗いなどすんごい面倒な時ありますよ！ましてや、お仕事をしているお母様のお年の事も考えると、しかたがないですよ。元々の性格もあるし。貴方が実家から出るか、それができないなら貴方が家事を担当したら？

トピ内ID：1306044711

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出来るかできないかは

しろ

2011年03月04日 15:53

その人の性格によります。私の母はフルタイムで働きながら料理なども手抜きせずにできてました。姑はフルタイムで働いてましたが料理はしなかった(できなかった)みたいです。でもトピ主さんのお母様はその年で毎日仕事されてるのは大変きつい事だと思いますよ。うちの親は引退して今は専業主婦ですが家事も引退したいと言ってますよ。トピ主さんが実家を頼らないと暮らせないなら家事全般する位じゃないといけないと思いますよ。そこまで親に望むのは我が儘にしか思えません。

トピ内ID：2443302034

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実家にお世話になっているのだから

🐶

ふ～ん

2011年03月04日 17:02

貴女は働いていらっしゃるのでしょうか？働いて実家にお金を入れているなら言い分も分かりますが働いていないならそれくらいして差し上げてもよいのではないかと思います。只で子供と二人養ってもらっているなら仕方ないでしょう。感謝する気持ちを持ちましょう。今の生活が嫌なら自立して頑張る道を選ぶことです。

トピ内ID：4802445696

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世話になってるのなら文句はなし

図々しい

2011年03月04日 17:02

です。トピ主が働いてるかどうかは明記されてませんが、ご両親は仕事をしているうえ、大の大人である（はずの）トピ主の面倒をみてるんですよ？いくら掃除をしようが、実家に「世話になっている身」です。違和感がどうのといきまくより、まずは自立したらいかがですか？

トピ内ID：3782654788

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う～ん…

バツイチ

2011年03月04日 17:02

トピ主さんが実家を出て自立すれば済む話じゃないですか？私もシングルで子供二人抱えて働いてますが、隣県の実家には年に二～三回しか行きませんよ。元々、親との折り合いも悪かったので。

トピ内ID：4495755325

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必要最低限の家事しかやらないこと

ゴッチャ

2011年03月04日 17:02

私の実家もとんでもない汚さで、我々兄弟は、結婚したらその反面、家を綺麗にするようになりました。絶対にあんな家の様にはしたくないという思いが強いです。一方で、実家に帰っても、家の汚さには何も触れません。うちの親の場合、モノを「捨てられない」というところからきているのですが、これは母が子供の頃の環境というのも強く影響しているからだと思うのです。家事をするしない、又はその方法等は、実は人の心の根幹部分に近いところに繋がっている可能性があります。子供の頃に育った環境というのも影響しているのかもしれない。ましてや、もう何十年も行ってきた家事の方法を注意されるのは、その人自身を否定する側面も一部にはあるのかもしれないです。だから、立場上、家事くらい手伝え、という反面、やって欲しくない、という気持ちも一部にあるのだと思います。親の為というあなたの家事は相手にとっては恩着せがましく感じる部分だってあるはずです。あなたは本来であれば別世帯の人間です。家事を手伝うなら、親の家事の仕方には口出ししない範囲で行ってください。気に障るなら独立すれば良いのです。できないなら我慢するだけです。

トピ内ID：1258955476

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居候に

はる

2011年03月04日 17:02

あれこれ言われるご両親がお気の毒です快適な清潔なアパートにでも引っ越し自立してから言ったらどうですか？

トピ内ID：3878890419

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がんばって働いて自立してね

カボス・２号

2011年03月04日 17:02

違和感とか言うから何かと思ったら。たぶん私があなたのお母さんだったらそういうことになります。子供を抱えてがんばってる娘に家事一切をさせようとは思わないのですが、そもそもだらしないので、お金もらえる仕事だとなぜか一生懸命になれるけど家の事は一切したくないのでしぶしぶ最低限やってるって感じです。トピ主さんは間違っては無いけど、母親のその暮らしぶりに異論を唱えるのなら、早くがんばって自立してね。お母さんはそんな状況で結婚してずっとやってきたんだもの、目下だと思ってる子供に言われて改めるわけ無いじゃない。大体、親と一緒に暮らしたら、児童扶養手当とか親の収入と合算されて少なくなってしまうのではないですか？保育園は祖父母も自営で働いているなら優先順位が下がることは無いでしょうけど、もし母子のみで暮らしてる人とトピ主さんの子供どちらかがあぶれるって話になったらどちらが優先されるか言わなくても判りますよね。なので離婚して親に助けてもらうにしても、それは一時期にしてがんばって自立した方がメリットあるかもしれないですよ。別家庭になればだらしない母親もそこまで気にならないでしょう？

トピ内ID：4757194296

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６０代じゃ・・・

🐱

もっちー

2011年03月04日 17:02

昔から適当な家事をしていらっしゃるようですが、 60代になってから改めろと言っても中々しないのではないでしょうか？体の負担もかなり来るでしょうしね。息子さんアレルギーですか？うちの子もアレルギーがあるので、気持ちは解ります。しかも２歳では毎日が大変なのも解りますが、うちでは毎日掃除はしてますよ。細かく丁寧にやらなくても、掃除機をかけるくらいなら毎日でも負担にもならないし、また全然やらないよりはマシだと思うのですが・・・めばえさんの気持ちも解りますが、お母様の体の事も考えてみてあげてくださいね。

トピ内ID：1229711646

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もしかしたら…

😨

辰野

2011年03月04日 17:02

　認知症の初期症状かもしれません片付けられない、怒りっぽくなった等、うちの母親の時と似ております取りあえず、図書館等に置いてある本を読んで状態を確認してみて下さいうちの母は、６０代でアルツハイマー型認知症と判断されました初期だったので、薬でかなり良くなりましたよ

トピ内ID：6810088511

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居候ならあなたが家事をしたらよい

🐷

ぽん

2011年03月04日 17:02

一日中忙しいのに離婚した娘がアレルギー持ちの孫を連れて帰ってきた。お母さんはたぶんイライラしていると思います。居候している身分なら、トピ主さんが家事一切をしたらどうですか？イヤなら自立することです。

トピ内ID：7633592293

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遅過ぎるし、我侭？

ケイト

2011年03月04日 17:02

>半年前に私が夫と離婚し随分と強気に離婚しましたね。DVやモラハラでも無い限り、我慢しようとか思わなかったのでしょうか？頼れる実家があるから大丈夫って安心しきって出戻ってきたのでしょうね。だから今、母親の行動が気に食わないのでしょう。一度は出た身なのに、養って貰っていると思えば感謝こそすれど、文句なんて言えないと思います。家の事は夫婦で合意の下でそれなりに上手く？生活しているのに、再びトピ主さんが出戻ったからって横から口出しは良く無いです。お母さんはお母さんで、トピ主さんの考え方に不満があるかもしれないのに、トピ主さんはまだ守られている子供みたいな事を言うのですね。そんな生活が嫌なら、家を出て一人で頑張ってみたらどうですか？孫の為に、も毎日の生活では苦痛にしかならないです。親としては子育ての終了をしたのに、孫の面倒まで見たくない人がいたって不思議じゃないし、出来る事は自分でやるしかないのでは？

トピ内ID：3814910265

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あらら

ちえ

2011年03月04日 17:02

あららそれが嫌でしたらご自分とお子さんで生活なさっては？親御さんのお宅（生活）に入り込んでいてそれはないでしょうあなたのわがままです

トピ内ID：8099005212

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感謝する関係

reiji

2011年03月04日 18:01

怒って改善する関係より、ほめたり感謝して改善する関係の方が多いと思います。「××しないで！」「××してって言ったでしょ」これでは相手もうんざりするよ「手が空いてたら、これしておいてね」「ここだけしてくれたら、後は私がする」それでしてくれなくてもあまり怒らない事あなたとお母さんのペースはちがうんですよもしあなたよりもっと潔癖なお母さんだったら、あなたは反対に怒られてるんじゃないの？今まで出来なかった事を今からやれといっても無理なんですまず出来たらほめる、出来なくても怒らない人間関係はこっちの方がずっと善くなるよ

トピ内ID：4322963776

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トピ主です。返信ありがとうございます

😣

めばえトピ主

2011年03月05日 16:02

続きの文が何故か投稿されていませんでした。皆様の厳しいご指摘を受ける中、続きの文章を投稿すると言い訳に聞こえてしまうかもしれませんが、投稿させていただきます。母は孫の事を嫌いではありません。娘の私が驚くほど可愛がってくれています。体調の事もあり、育児に関して一切手出しはしませんが、毎月服など買ってくれます。離婚後、保育園申し込みの際も「急に母親から離されて子供が可愛そうだ。フルタイムなんてもってのほか」と、アレルギー疾患で体が丈夫でない子供の事をとても心配していました。公営住宅への申し込みも併せてしようとしましたが、「2人きりの生活なんて子供がかわいそうだ」と大反対したほどです。ご指摘のあった居候の身。返す言葉がございません。離婚に至った過程は後ほどに記述しようと思いますが母の強い後押しと「子供とおまえ2人位まだ養えるから、これ以上がまんするな」という言葉に甘え、もっと積極的に協力、理解してくれるだろうと勝手に想像し、そうでない現実の母とのギャップに一人でストレスをためているだけなのかもしれないですね。

トピ内ID：3329210816

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トピ主です。返信ありがとうございます

😣

めばえトピ主

2011年03月05日 16:02

母は父との折り合い悪く、昔から酔いつぶれるたびに「おまえも○○家の、あいつ（父）の血を引いているから、私の何がわかる」と小さい私によく漏らしていました。日常的に父の文句を私に言っていましたので、私も結婚するまでは母に同調し、今となっても父の事を客観的に評価する事ができない部分があります。息子の前でも、平然と父の悪口、そして私の前夫の悪口を言う母。耐え切れず、今までの私がつらかった事、愚痴程度なら聞けるが、子供の前で日常的にそういう話（父をこき下ろすような事）はやめて欲しい事を伝えましたが、「やっぱりお前は私の事わかっていない。私もとっとと離婚して一人になればよかった。全部わたしが悪いんだ」と言われ、混乱し、小町への投稿に至りました。母の家事の仕方については治らないと自分でも気付いています。私が成人し、家を出るまでは私自身も家事ができず、自分の部屋もゴミに埋もれていました。「ちゃんと片付けなさい！」と母に怒られ続けていました。（今から考えると母もできていなかったのですが・・母からすれば「今更何を言う」と思うのでしょうね。

トピ内ID：3329210816

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トピ主です。

😣

めばえトピ主

2011年03月05日 17:01

申し訳ありません。ご指摘いただいた点が重複してる事が多いのでまとめて返信させていただきます。・離婚した過程前夫とは、私の家事や育児の仕方でよく衝突していました。精一杯やっていたつもりですが、今から考えると全然できていませんでした。散らかった部屋も、夫に指摘されると「精一杯やっているつもり」「育児で手一杯」「夫が不在の時間が多いからもっと協力してくれないから、限界がある」「あなたの休みが増えればもっと家事に専念できる」「あなたがもっと安定した仕事についてくれたら」・・今から考えると、やっているつもりでも言い訳ばかりが先に立っていました・・そして夫は家に帰ってこなくなり、夫が女性の元で生活しているのが判明した時、私は夫との話し合いも満足にしないまま、母の後押しに甘えてしまい、離婚してしまいました。批判されるのは覚悟の上です。今となっては後悔しています。夫からは再構築の話もでていますが・・至らなかった自分、身勝手だった自分、浮気されてしまった事に気持ちの折り合いがうまくつけられていません。

トピ内ID：3329210816

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トピ主です

😣

めばえトピ主

2011年03月05日 17:01

・ご自立する事指摘のあったように、児童扶養手当も満額支給ではありません。離婚後、自立へ向けてフルタイムの仕事が決まり保育園の入所も運よくすぐに決まりました。ですが、子供の相次ぐ病気のため勤務開始早々、連続で欠勤することになりパートタイムへの勤務条件変更となりました。現在は、減った日数分を登録バイトなどで補いつつ新たな就職活動も視野に入れ動いています。生活費は少ないながら月２万申し出しましたが、母に断られました。その分家事で補おうとして、勝手にストレスためていてはダメですね・・母はお金の面倒みてやる分、手はださないが口は目一杯出す主義なので、どうしてもお金は受け取って欲しいのですが、家計の事情がばれている以上受け取ってくれそうにありません。子供をこれだけ犠牲にして、何が自立だ。子供のためによくない。とあきれたようにいう母に何も言い返す事ができません。勤務先に言われました「本当にお迎えや少しの協力ないの？普通少し位あるよ。めばえさん仕事を甘えてるんじゃない？」という世間？の同居＝祖父母の協力ありという認識とのギャップが苦しいです

トピ内ID：3329210816

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トピ主です

😣

めばえトピ主

2011年03月05日 17:01

なんだか言い訳に聞こえることばかりで申し訳ありません・・つくづく自分が甘い事を痛感しています。ただ、毎朝前夜の両親の食器の後片付け（まな板、包丁、なべ、食器、残飯すべてそのまま）から始まり食卓の上に放置されたつまようじ、ティッシュ、たべこぼしまみれのテーブル、それらを片付けながら朝食、登園、出勤準備。子供には片付ける習慣づけをつけようと思いながら、こんな状態の中、喋れるようになった子供は「じぃじとばぁばも片付けてないもん！」と言い訳されるようになったらどうしよう。そんな不安が最近強くよぎるのです。一人娘なのに、離婚してしまい親不孝者です。同居する事で少しでも親に返すことができればと思う気持ちもあります。でもそれも勝手な一人よがりなのでしょうか？自立し、適度な距離を作り良好な関係を保つ事が子供にとってもいいじぃじ、ばぁばとなってよいのでしょうか？

トピ内ID：3329210816

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二回目です。

😑

３７５

2011年03月05日 19:45

めばえさんの5日１１：３３までの続きを読み、益々ご実家にいる意味がわかりません。貴方の意志はないのですか？全部お母様がこうしなさいといったからこうなった。という風にしか聞こえせんよ。昔からお父様の悪口や口うるさいのをわかってて、何故実家に帰るの？私なら絶対帰りませんね。未だに息子さんの前でも、お父様の悪口・前夫の悪口を言ってるんでしょ？貴方の息子さんにとって幸せだと思いますか？これから先、子供もお母様の文句を聞きながら育ち洗脳されますよ。物心つく前に母親の貴方が動かないでどうするんですか？家事の仕方については、皆それぞれのリズムというか、習慣というものがありますから、そこまで神経質になることはないと思います。自分も昔はゴミの中に埋もれていたのでしょ？きっと貴方は結婚しお子さんも産まれ、そのお子さんのためにお部屋をきれいにしたい気持ちの方が強いから、自分はお母様とは違うという事を言いたいんでしょ？だったら、やはり自立が一番です、言い訳なんかいくらでもいえます。貴方も30代のいい大人なんだから、もう少し真剣に子供との生活を考えてもいいのではないですか？

トピ内ID：1306044711

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あなたは居候、家は両親の物

アラフォー

2011年03月05日 19:45

その家は御両親の物です。父母には父母のペースがあり、今まで共働きでがんばってきた。家が汚くても死にはしません。＞生活費は少ないながら２万申し出しましたが… 私が母なら、たった２万円入れて大きな顔をされたくないです。２万円ではアパートも借りられませんよ。＞息子の前で、平然と父の悪口、前夫の悪口を言う母毎朝前夜の両親の食器の後片付けそれが嫌なら１日も早く自立する事です。＞同居＝祖父母の協力ありという認識今の生活を選択したのはトピ主自身、協力を期待する事自体間違ってます。＞一人娘なのに、離婚してしまい親不孝者です離婚したから親不孝でありません自立出来ない事、いまだに親に心配をかけている事が親不孝です。母に違和感ではなく、３０過ぎて子供までいるのに精神的、金銭的に自立出来ないあなたが「わがまま」です。＞夫からは再構築の話もでていますが… 離婚して実家に居候したが居心地が悪いし金銭的にも大変、なら復縁したほうがマシかも？って事ですか？トピ主さんは楽な方楽な方へ流される方のようですね。あなた自身が変わらない限り復縁しても同じ事の繰り返しです。

トピ内ID：9335450229

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追加レスみて

はる

2011年03月06日 09:37

尚更自立別居したほうが良いですよお母さんは貴女を愚痴のごみ箱にしています人間愚痴ばかり聞かされていると心が荒みます保育園は病児保育やファミリーサポートを利用したり一日も早くお母さんから離れた方が良い絶縁する必要はないけどちょっと毒親共依存になる可能性あるかな？と思いましたまずは別居どんなに反対にあおうとそうしないとお子さん貴女の育てたいように出来ず（口出されすぎて）後悔するよ

トピ内ID：3878890419

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母親のせいにしてばかりですね

なな

2011年03月06日 11:32

２万円じゃ食費にもなりませんよ。片付けするくらいいいんじゃないの？言ってることがあまりにも「子供のわがまま」レベルです。読んでみてお母さんに非があると感じるのは悪口を言うことくらいです。今までみたいに「私の世話をしてくれるお母さん」ではないことを自覚した方がいいです。結婚して子供を連れて戻って来たのに、一緒に住んでくれるありがたい存在だってことを考えるべきです。いつまで子供気分なんですか！

トピ内ID：9480820232

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現実と理想とのギャップ

ゴッチャ

2011年03月06日 11:56

離婚、同居、子育て、仕事、etc。自分が想像するところと現実とのギャップに際し、人は、精神的安定を図る為の理屈付けをしようとします。何故上手くいかないのだろう。その責任を自分だけに課すのは精神衛生上好ましくない。だから本能的に、それを他人のせいにしてしまう時がよくあります。離婚の原因だってそこにあった訳です。何故それに気づけたかというと、その環境から離れて自分を客観的にに評価できたからです。あなたは今、また同じ過ちを犯している。現状を作り出している主な原因はあなた自身にあるのに、わざわざ他にその原因を探そうとしている。あなたが変わらないと現状なんて変えられやしない。もっと正直に自分を評価するべきです。

トピ内ID：1258955476

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母親と言うよりこども？

ぬこ

2011年03月07日 14:49

トピ主さんの追加レス拝見しましたが、なんだか母親と言うよりこどもの意識が強いように感じました。居候の身なのに、ずいぶん甘ったれたわがままいうんだな～とびっくりしました。お金入れてないなら、働いているご両親の苦手な家事を完璧にこなそう、快適にくらせるようにしようという心意気くらい持つのが当然では？感謝こそすれ、違和感なんて感じてる悠長な身分じゃないでしょう。大甘です。他の方もおっしゃっていますが、大事な自分の行動や決断を母親の言葉や環境のせいにしているように見受けられます。周りがなんと言おうとどういう環境だろうと、離婚して一人親になったのだからあなたが考え、判断して覚悟を決めてあなたとお嬢さんの生活を作っていくしかないのでは？お母様がどう言おうと、親元に帰ってお世話になっているのは主さんの決断ですからその選択に責任をもつべきですよ。甘えすぎです。愚痴を聞きたくない、だらしない環境に娘さんを置くのが不安ならお母様がなんと言おうとふたりで生活するべきでしょう。物理的には大変でしょうが、ストレスはずいぶん減るのでは？

トピ内ID：1475602157

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