義父を怒らせてしまいました

レス95

（トピ主 5 ）

😨

こんわく

2011年03月05日 10:01

ひと

私は40代の小学生低学年と卒園を控えた保育園児の2児の母です。夫の両親は車で６時間ほどかかる地方都市に住んでいます。義理の両親は２人暮らし。義母は持病があり、日常の生活には支障はないものの、かなりゆっくりとしか動くことはできませんし、長時間の歩行も困難です。私達は昨年に家を購入しました。義理の両親にはぜひ来て欲しいと言ってました。そして、今年の２月末、３月末に行こうと思っていると電話がありました。私はパートで仕事をしており、シフトを組むのに大体１ヶ月以上前には休みの希望を勤務先に伝えなければいけません。なので、できれば日程を知らせて欲しいと夫経由で頼みました。義理の両親を新幹線の駅まで送迎しなくてはと思ってましたし、滞在中も（２～３日）仕事は休んでお世話を、と考えていたからです。しかし、連絡は無く、シフトは組まれてしまったので、３月１日にこちらのスケジュールを伝え、それに合わせて来てもらおうと電話したところ、義父は「○日から△日に行くよ。新幹線の切符も取った。」と言われたので、びっくりして「○日は卒園式ですし、△日は私は仕事なので、学童に連れて行かなくてはならないのです。」(卒園式の日は連絡済) と思わず言ってしまいました。そして、何時に着くのか、帰る日は仕事なのでどうしましょう。とか、いろいろ言っているとだんだん義父の口調が荒々しくなり、｢△日はわしらが朝早くに帰ればいいんだろ！！」と言われ、電話を切られました。そしてすぐにまた電話がかかり、「もういくのやめた！！」と言われ、私は「はい」と言うしかありませんでした。次の日夫に電話してもらい、取りやめにした理由を聞いてもらったところ、｢迷惑そうだったから」と言うことでした。私はどう言えばよかったのでしょうか？

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できれば、ではなくて

匿名たん

2011年03月05日 15:36

「必ず」日程を教えて下さい、と言っておけばよかったのでは？３月は子供の行事も多いし、義父様や義母様を新幹線の駅まで迎えに行きたいので、私の職場は休みなどは一ヶ月前までに申請しないといけないので、などの事情説明をして。それか予めトピ主さん一家の都合のいい日を指定して、もしよろしかったらこの日に遊びにいらっしゃいませんか？等とトピ主さんから日にちを指定してしまっても良かったんじゃないかと思います。先にトピ主さんのスケジュールはお伝えしてあったんですよね？義父さんにしてみれば、迎えに来てもらうつもりはなかったんじゃないでしょうか？ ○日や△日はダメな日となっていたのでしょうか？そうでなければ、トピ主さんの都合に合わせて日程を決めて連絡したのに、その日はこれだからダメとか言われたらいい気はしませんし、「帰る日は仕事なのでどうしましょう」こんな事聞かれたら歓迎されていないと思っても当然なのでは？ >私はどう言えばよかったのでしょうか？「分かりました。お待ちしております」だと思います。仕事だからどうしようとかはトピ主さん夫婦で考える事だと思います。

トピ内ID：0672530633

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これからは

怒鳴る人キライ

2011年03月05日 15:36

夫の親には、夫が連絡を取り、あなたは関わらないようにされたらいかがでしょう？今回は放って置けばよろしいかと。相手の都合も聞かず、行く日を決めるなんて、社会性のない人がすることです。必要以上に下手に出たりしたら、我が儘が増しますよ。

トピ内ID：1409626244

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はっきり言うべきでしたね

ひたすら嫁

2011年03月05日 15:36

＞できれば日程を知らせて欲しいと夫経由で頼みました。これがいけません。そう言ってしまうと、「いつでもそちらの予定に合わせます」と解釈するでしょう。＞大体１ヶ月以上前には休みの希望を勤務先に伝えなければいけませんということなら、あなたが急には予定変更できないことを伝えた上で、「○月○日以降なら休めます、おとうさまたちに楽しんでいただきたいですものね」などと相手を喜ばせつつ、上手く言えばよかったのです。あなたのとった態度では、「予定を知らせろ、というから新幹線も取ったのに、なんだかんだと理由をつけて断ろうとする、来て欲しくないのなら最初から言え！」とご立腹されるのも当然ですよ。今後、多分付き合いは難しいと思われますから、少し冷却期間をおいたほうがいいかも。言いにくいと思っても、相手に可愛いことを言いつつも、最初から自分の予定はびしっと言っておく！これは仕事上でも必要でしょ？

トピ内ID：7558193549

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私だったら

🐴

ron

2011年03月05日 15:36

私だったら夫任せにします。義父からの電話には「そうですか、主人に話してまた折り返し電話します」って言います。で、主人の方から「○日は卒園式だけど時間は何時につくの？△日はこんわくは仕事だけどいいのか？こっちのスケジュール伝えたけどそれに合わせられなかったのか」というような事を言ってもらいますね。息子から言われたらまた印象が違うでしょうし、それで「いくのやめた！」ってなってもまあいいかなって思うし(笑) こちらの都合を無視して勝手に来る日を決めるのは横暴だけど、それでも、その日もこの日も都合が悪い…などと言われたらやっぱり来て欲しくないって思われても仕方がないかなぁ。あちらから連絡がなかったら、シフトを組まれる直前にでももう一度こちらから連絡すべきでしたね。そしてシフト組まれちゃったからもう変更できないよって念を押しておくべきだったかな。ともかく、もう済んでしまった事なので後の事はご主人にお任せしては？そして会った時に納得いかなくても「あの時はいろいろすいませんでした」って一言お詫びすればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5114823572

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私なら

🐱

たえまる

2011年03月05日 15:36

「それはちょうど良かった、〇日は卒園式なので、一緒に行けますね！」 △日は無理やりでも仕事休みます。周りに頭下げまくっても、やることやってから「ごめんなさい、休めなかったので私は仕事です…」と会ってから伝えます。電話って顔が見えないから感情出しやすいけど、可愛い孫を見て顔を合わせて言えば、あちらも怒りにくかったのではないですかね。まあこれは落ち着いて考えるから言えるけど、いきなり行くからと言われたらビックリしちゃいますよね。お年寄りって基本わがままだから（うちの祖父にそっくり！）、やるだけのことをやってればこちらもモヤモヤしなくてすみそうな気がします。それで怒られても理不尽だけど、そういう人だから仕方ないと諦めはつくかなぁ。

トピ内ID：0890316872

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迷惑ですよね

ゆき

2011年03月05日 16:02

迷惑な話なんだから迷惑そうにしちゃうのは仕方ないと思います… 義父がキレるのが筋違い。旦那様にとりなしてもらいましょう。トピ主さんに過失があるとすればシフトを出す前にもう一度電話をして確認すべきだったということぐらいかな？あと、はっきり申し上げますと、シフト制のバイトやパートしかしてない人に｢仕事だから都合つけられない｣と言われるとムカッとする人がいるのは事実だと思います。正社員や、せめて契約社員なら話は違いますが、｢自分しかできない仕事じゃないんだから、交代してもらえるでしょ？｣ってことです。私も、自分の結婚式にフリーターの友人を招待しようとしたら｢仕事が忙しい日なんだよね、まぁ、行くけど｣と言われてムカッときました。正社員の友人(大多数)の休みを優先したので仕方なかったのです。あとで聞いたら、その日に仕事がある子は他にもいましたが、こっそりと無理に調整してでも来てくれてたのです。できるだけ｢仕事だから無理です｣と言わない生き方ってのは素敵かも知れませんね。

トピ内ID：1168020950

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行き違いを詫びて、日程変更をお願いする

あれっくす

2011年03月05日 16:02

＞できれば日程を知らせて欲しいと夫経由で頼みました。この言い方をしたのでしょうか？文面からは、「一ヶ月以上前に日程を知らせて欲しい、それが無理なら日程を決める前に相談して欲しい」ということをちゃんと伝えていなかったのではとの印象を受けました（少なくとも、伝わっていなかったのは事実でしょう）。＞私はどう言えばよかったのでしょうか？招待されたと思っているのに、そんなふうにびっくりされて、畳み掛けるように質問されたら、責められているようで、誰でもむっとすると思います。まず行き違いを詫びて・切符は一度なら変更できるので、日程の変更をお願いする・日程が変更できないなら、送り迎えはできない旨を説明して、タクシーを使うなどの対応策を検討するが、普通の対応だと思います。

トピ内ID：9861485338

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職場に連絡が先

めめっち

2011年03月05日 17:01

シフトだといってもまだ先の事でしょう誰か代わってくれる人がいないか、職場に相談すればよかった誰も代わってくれる人がいないのなら、旦那さんに相談すればよかった旦那さんが仕事を休んでくれるかも知れなかったのに卒園式に来て欲しくない学童に連れて行くから家には誰もいない帰る日は誰も見送りがいないって言われたらそりゃ迷惑だと思われるよ

トピ内ID：4848640819

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卒園式に来て下さるんですね

まゆケロ

2011年03月05日 17:01

（ハイテンション明るい声で）〇日の卒園式にお義父さまとお義母さまも参加して下さるのですね。とても嬉しいです。〇○も喜びます。本当に嬉しい、ありがとうございます。（とても残念そうな暗い声で）ただ・・・△日は、私の仕事があるんです。帰る日をずらして〇○と一緒にいてもらえると、〇〇も喜ぶし、私も助かるんですが・・・。（はっきりとかつ、若干　甘えた声で）わがまま言って、すみません。検討してみて頂けますか？って言うと思います。もし、今回のようなことがあったら、私ならご主人に電話してもらうだけじゃなくて自分でも謝罪の電話をします。私の言い方が悪くて、不愉快な思いをさせてしまって、ごめんなさい。迷惑なんてとんでもない。本当に楽しみにしていたんですよ。せっかく来ていただくのに、不在にしてしまったら、申し訳ないと思っていたんです。今からでも考え直していただけますか？ △日は、私が仕事なので、帰る日を遅らせてもらってその日は、子どもを映画にでも連れて行ってもらえると子どもも喜ぶし助かるんですが・・。

トピ内ID：7929655510

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呆れてしまいますよね

❤

秋風

2011年03月05日 17:01

年をとると、本当に自分勝手でわがままで。行かない！って逆ギレしてるのですから、ほっときましょう。ここで下手に謝ったりすると、つけあがるだけですよ。放置しましょう。

トピ内ID：5666516682

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ほっとけばいいんですよ

あや

2011年03月05日 17:01

これからどんどん子供にも都合ができてきます。祖父母が直前に「行くから～」と連絡してきても「普段は習い事あるし、塾もある。その合間にやっと友達と遊ぶ約束したのに…」「部活あるし」なんて言われることが増えます。その度に「家族全員昼間は不在」って言ってキレられてたんじゃたまったもんじゃありません。それに私は絶対自分から電話しませんし、こちらの都合も「夫に聞いてからお返事します」と夫から電話させます。夫の口から「○日は卒園式、×日まで学校あるし妻は仕事。来るなら△日以降でないと無理。新幹線切符勝手に買うな。」と言ってもらいます。細かい「都合が悪い」話をすると、多大な迷惑をかけるのは本人もわかっているので後ろめたい半面もあり、「要するに来てほしくないんだろ！」って逆切れするんですよ。息子の家はいつでも歓待してくれるなんて年寄りの幻想でしかありません。うちでもこちらにも動かせない都合があることを伝えてもらいお断りしています。心の奥底では「そっちは病院行く以外大きな予定ないでしょ。貴重な土日潰してあげるんだから忙しいこっちに合わせて当然。」って思ってます。私、意地悪ですね（笑）

トピ内ID：7547061798

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義父さんに譲歩していただきたいですよね

☀

土筆

2011年03月05日 17:01

義父さんは、病弱な妻を支えながら遠出の旅は、それだけでも面倒です。行きたい日に、嫁が迎えてくれると、昔の人間は思いますよ。ですが、今や共働きが普通であり、嫁も忙しいので、一方的な訪問は困りますよね。トピ主さんは、きちんと迎えたいと思うから、良かれと思って細かく日程を決めておきたいのですよね。お互いの思いがかみ合っていないからですね。でも、年度末から年度始は学校行事も多いので、暖かくなって新年度が落ち着いてから、ゴールデンウィークあたりを、旦那さんが先に提案したらよかったのにと思いました。嫁が言うより息子が言った方が、素直に受け取ることもありますしね。

トピ内ID：9535527094

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単なるコミュニケーション不足じゃないの

ドラネコ

2011年03月05日 17:01

旦那さんがしっかり伝えてなかったんじゃないの？そういう段取りがしっかりできてるかどうか、見極めようよ。旦那さんに、「日程どうなったの？」と確認はした？それに、旦那さんを介さずとも、もっと事前に電話で確認入れることもできたよね？相手方の親だから、ということで気が進まなかったんじゃない？で、義父さんとの会話中は本当に文面だけで見えるような、丁寧な対応だったのかな？　普通の良識があれば、共働きで忙しいのは分かってるんだから、！マークつけるようなキレ方はしないと思う。ならば話は簡単で、貴女が慇懃無礼またはイヤそ～にその日はダメ、と言って相手の気分を損ねたか、義父さんがちょっとアレな人だったか。前者なら貴女の発言"態度"が問題。後者なら、貴女はなんも悪くないのでほっとけばよろしい。

トピ内ID：5228381344

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留守番してもらえばよかたのに・・・

momoe

2011年03月05日 17:01

　別にお客様じゃないから、タクシーで来てもらえばよいし、あなたがパートに行くならその間留守番してもってれば良かったのに。卒園式にも一緒に行けばよいし、学童なんて休ませればよいんですよ。「パート休ませてくれないんですよ。融通が利かない職場で・・・お構いも出来ず本当にすみません。でもお義父さんが来てくれて子供たちも喜んでます。留守番までさせてしまって、すみません。でも助かりました」って言えば良かったのでは？

トピ内ID：6206785166

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わぁー

あずき

2011年03月05日 17:01

気持ちわかります。ちゃんと話ししていてもこちらの話し無視事を進めようとする。そして逆ギレされて。少し日にちあけてから、お手紙で気持ちを伝えてはいかがでしょうか？それか旦那様に話しをしてもらうか。

トピ内ID：3198767084

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みんなでお祝い

かえる

2011年03月05日 19:45

ご卒園おめでとうございます！お世話(接待)しなければいけないかもしれませんが、お孫さんのお祝いにいらしてくださると思えばよいのでは？次の日もお仕事なら、抵抗はあるかもしれませんが、学童はお休みして、ご自宅でお留守番していただいたら？ご両親もゆっくりお孫さんと過ごせますよ！お昼なんてサンドイッチでも作っておけば大丈夫！なるべくご主人にも早く帰ってきていただいて、新しいお家でゆっくり過ごさせてさしあげればいかがですか？駅から自宅までは合鍵と詳しい地図をプリントして郵送すれば、タクシーでこれますって！まずはご両親に、何もおかまいできないけれど卒園を一緒に祝っていただけるようにお願いしてみたら？それにしてもこんわくさんは優しい方ですね！頑張った分ご主人にごほうびをいただきましょう！頑張れ！

トピ内ID：5329258951

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いろいろ考えました

😨

こんわくトピ主

2011年03月06日 12:30

レスをくれた皆様、ありがとうございます。的確なアドバイスをくれた方、温かな言葉をくれた方、共感してくださった方本当に為になります。ひとつ、ひとつ読ませていただきました。レスを読んで、義父の気持ちがわかったような気がします。私のどこが悪かったのか、そして、私はどうして義父の報告に対して、自分の予定を言い連ねてしまったのか。私、怒っていたのです夫に最初に義父から行く。と告げられた日、私は夫に、仕事の都合もあるので大体の日にちを聞いて欲しいと頼みましたけれど、仕事が忙しい」を理由に何日も放置。何回もお願いして頼んで、やっと電話をかけてもらっても「あ、おれ、今度くるって？いつくる？また連絡して、じゃ」で切る今回のようなことは初めてではなく私が「迎えが必要」と訴えても｢勝手にくるだろ」滞在中、いろいろお世話が、、、と言ったら「勝手になんでも食うって」義理の両親の誕生日プレゼントの相談をしても「まかせる。なんでもいいよ。なけりゃないでいいし」｢仕事が忙しい｣夫はいつもその調子

トピ内ID：1353103487

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いろいろ考えました２

コンワクトピ主

2011年03月06日 13:00

すべて私が勝手に一人できりきりして、空回り。パートの私の仕事は義理の両親の中では、「仕事」ではない。それもうすうす感じてました。ハラの底では義父にケンカ売っていたんですね。きっと。卒園式の日程、きっと義父に伝わっていないです。だって、新幹線の駅に到着が17時。夫に確認したら、義母に言った。と。義母を通すとよくあることなのです。もう、いやだったんですね。きっと私。実の子である夫が無関心なのに私一人、心配して、動き回って、、、。だから、本当の私はあの時「あんた達の息子がほったらかしにしてるのに、何で私ばっかり心配しなくちゃならなのよ！　　もう、知らないよ～！文句は息子に言ってくれ！」って思いっきり義父に言ってたんですね。そりゃ、怒るはずだわ。もともと、夫は義理の両親に冷たいわけではないけど、関心がないし、電話もせっつかないと何年でも自分からかけなくて平気。と言う人です。以前のように義両親と付き合えないと思います。それも、仕方ないか。

トピ内ID：1353103487

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いろいろ考えました３

😨

コンワクトピ主

2011年03月06日 13:00

それにしても、義父は今まで私にとても良くしてくれました。そんな義父にケンカを売るなんてものすごく性格悪いなあ、、、、とつくづく思いました。子供たちもすごく懐いて、じいちゃん大好き！！なのに、、、、でもやっぱり、一人ぼっちの空回りは、虚しいです。読んでくれて、ありがとうございました。

トピ内ID：1353103487

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義父は普通ですよ

😣

33男

2011年03月06日 18:35

そりゃ怒るだろうっていう対応をトピ主さんはしてますよ。もっと言いようは有ったと思うし、義両親の希望実現に向けて出来ることも有ったと思いますよ。「義父が悪い」という意見が結構ありますが、女性からするとそういう考えは割と普通なんでしょうかね？私の半径数メートルの話かもしれませんが、男の世界では相手(目上の方に限らずですが)の意向に沿えるよう、先ずは自分が動いてみるというのが普通だと思っています。動けばどうにかなるかもしれないことを、やらない。相手に都合を合わせる気がない。暗に配慮を求める。こんな態度を取られたら、迷惑なんだろうなと思うでしょうよ、そりゃ。悪いのは相手だから、こちらからは何もしない。別にそこまでしてきて欲しいわけじゃない。来ないなら来ないでよい。という対応をするんだとしたら、それは子供のやることですよ。

トピ内ID：5812822148

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よくわかります

ミラノ

2011年03月06日 18:35

仕事のシフトなど大変な事はよくわかります。でもシフトが決まる前に何度か連絡をとる事はしましたか？「そろそろシフトが決まるから予定を決めたい」と連絡すれば義父も予定を決めてから乗車券買っただろうし。トピ主さんも連絡不足だけど、義父も連絡不足だと思います。

トピ内ID：1839120859

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なんかイジワル

かやぶき

2011年03月06日 18:35

来てほしくないんだなって感じます。義父さんだって都合ありますよ。互いに都合をあわせるのはもちろん大事だし気遣いですよね。だけどわざわざ長時間かけて来て下さるならパート先に変更可能か聞くとか、学童の間にどうするか相談するとかまずしてみればいいのに。トピ主さん来てほしくないんですよね。ただ自分が悪いんじゃなくて義父さんのせいにしたいだけ。私も遠方の義両親の来訪は正直気が重いです。だけど孫に会いたいと思ってる気持ちは嬉しいので義両親優先にしますよ。そんなに融通きかないパートだったらお子さんの病気や突然の用事はどう対応するんですか？義父さんだって頻繁に来るわけじゃないのに。なんかイジワルだなって感じました。辛口でごめんなさい。

トピ内ID：9790765629

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なんとはなしの・・・

そうですね

2011年03月06日 18:35

>「もういくのやめた！！」と言われ、私は「はい」と言うしかありませんでした。とまどっていたとは言え、「はい」と言うしかなかったのかなぁ・・・。私の会社に電話の対応で取引先をよく怒らせる方がいるのですが本人の対応を側で聞いていると明らかに気に入らない相手だと声の質が変わるんですよね。クレームがあると本人は「そんなつもりじゃなかった。」とか「こう言うしかなかった。」と言いますが「あれは相手が不快になるのは仕方がない。」という話し方です。トピ主さんとお義父さんの会話を読んでみてもお義父さんの言葉に前向きさはなく否定的な気持ちが滲んでいるように取れるのですが・・・。「その日は困った。」という気持ちが相手に伝わったのだと思います。小町では「義父が悪い。ほおっておけ。」とトピ主さん擁護のレスが多いと思いますが遠く離れた息子家族に会いにいこうとした老夫婦の気持ちを損ねさせてしまったのは事実だと思うのでここは折れて詫びて来ていただくよう努力しないといけないと思いますよ。

トピ内ID：9146566272

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大人だ

もも

2011年03月06日 19:40

トピ主さんのレス読みました。トピ主さん大人ですね。コメントくれたみなさんの意見を真摯に受けとめているのがわかりました。そして自分を客観的に分析しようとしていらっしゃる。コメントに逆ギレするトピ主さんたちもいる中、あなたは大人だ～。ごめんなさい、ちょっと横でしたね。やっぱり大切な用事があるときは前もって伝えておけばよかったかもしれませんね。うちの夫婦も似たような感じですよ。私がいつも空回りしています。でも私の場合は、私が義理の両親に対して「いい格好」したいだけなんです。「いい嫁」と思われたいがために要らぬ心配までして、自分が疲労困憊しているんです。夫にしてみれば、頼んでもいないことまでやる私に文句言われるんですからいい迷惑ですよね。夫よ、すまなかった．．．

トピ内ID：6683455852

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わかる

嫁５年目

2011年03月06日 19:40

私には何のアドバイスもできませんが、＞実の子である夫が無関心なのに私一人、心配して、動き回って、、、。これが悲しくて虚しくて腹立つ気持ち、非常によくわかります… そして旦那も義父母もなーんも思ってないんですよね。

トピ内ID：3510045017

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だいぶ落ち着かれたようですが

たろ

2011年03月06日 20:34

私なら、まず夫と話し合い候補日を決め「○月○日に来ていただけませんか？」とお招きすると思います。そして、男性という生き物は自分問題が降りかからない限り「お迎え」「食事の用意」「布団の準備」「いつもより丁寧な掃除」など、どうでもいいことなので、第2候補ぐらいまではシミュレーションします。ましてお仕事されているのでしたら先手必勝です。シフトが決まるのなら、第2候補まで休みの申請をします。しかも、電話は私も夫にしてもらいますが、その間のやり取りに加われませんからA案がだめならB案、って具合です。相手に任せておいて、あと出しでこちらの都合を言ったら、気分害されますよ。（ご主人→お義母さんの伝言の間に情報が落ちたとしても）第2候補でもダメなら、シフト調整かな。ご主人をうまく誘導してね。仲直りできるように「先日は、こちらの都合ばかり言い募ってしまってスミマセンでした」とお手紙書かれては？

トピ内ID：6401060178

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レスを読んで

🐴

jin

2011年03月07日 09:58

ああ、わかるなぁ。うちの夫もそういうところあります。男の人って大概こういうことに無関心ですよね。自分の親の事となるとなおさら。適当でいいじゃんって感じですね。私には弟のお嫁さん（義妹）がいるんですが、彼女もいつも「義理の両親とのことに関して、夫から適当でいいよって言われますけど、嫁の立場として適当に、なんて出来ないのにわかってもらえないんですよねぇ」って話してます(笑) 私も自分の親の事だったらそんなに神経質にならないから、夫の気持ちもわかるのですが…でももう少しきちんとしてくれてもいいのに！って妻としては感じてしまいますよね。今回の事は「コミュニケーションがきちんととれなかったからこうなったんだよ」ってご主人にわかってもらえたらいいですね。

トピ内ID：7394843865

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今後は直接

🐧

かわまる

2011年03月07日 09:58

今後は話が通じる相手、つまり義父さんに直接話をするのが一番早いですよ。ご主人に遠慮していたのかもしれませんが、その配慮はご主人に通じていません。そしてあなたの「義理の両親のお世話」に対する配慮もご主人には通じていないとおもいます。

トピ内ID：9689942762

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義父に謝れば？

匿名たん

2011年03月07日 11:16

トピ主さんが悪いとは思いません。そりゃ、よりよいやり方はあったんだろうなとは思いますが >帰る日は仕事なのでどうしましょう～この件に関して義父さんがイラついたんだろうなとは書きましたが、トピ主さんが予定を伝えていたのに、都合の悪い日にイキナリ行くと連絡が来て慌てたように、義父さんも義母さんからスケジュールを聞いてなかったから、「来いと言っておいて何だ!?」となったのだと思います。 >義父は今まで私にとても良く～いえ、トピ主さんは性格悪くないですよ。都合が悪いと伝えてあった筈の日に行くと言われて慌てただけでしょう。トピ主さんのレスを拝見していると、無頓着と思えるご主人に代わって一生懸命色々と義父母さんにして来たのだなと感じます。そんなにいい義父さんだったら、謝りの電話を入れたら如何ですか？トピ主さんが悪かったとは思いませんが（勿論、スケジュールがキチンと伝わっていなかったなら義父さんも悪いとは思いません）、私達夫婦の連絡不足で嫌な思いをさせて申し訳ない、とか。このまま何もしないよりいいと思います。電話するなら、言い訳がましくならないようにと思います。

トピ内ID：0672530633

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ああ勘違い。

偉そうなやつが偉い？

2011年03月07日 11:16

あの年齢の男性ってただでさえ鬱陶しいですよね。威張りたいかまってほしい、傅いてほしい立ててほしいと。息子の子や嫁が大歓迎してくれないと行きたくないんでしょうね。うちの舅もそんな感じで何かと声をかけてあげないと自分から息子の家に来たりしないですね。あくまで「大歓迎」されたり「慕われて」「誘われて」したいんですよ。ああ鬱陶しい。そして思いとおりに行かないと怒鳴るんですよね。基本、女のこと下に見てますから。ましてや息子の嫁なんて年下で女で嫁ときたらはるか見下げる存在でしょう（笑）それがあれこれうるさいこと言ってどうも歓迎ムードじゃない（あくまで舅の妄想）まあ確かに歓迎しませんけどね、舅なんか。ここが肝心だと思いますよ。頭下げたらますます増長しますよ。何様なんだか、舅なんか。嫁は何も悪くないのにね。ほっときゃ良いんじゃないかな？これから義実家の連絡はすべて夫経由と言うことで、謝らなくていいと思う。来ないって言うのならそれもよし。下手に頭下げないほうがいいと思う。おそらく下げてもいいことなんか何もないでしょう。だいたい縁切られて困るのはどっちなんだか（笑）

トピ内ID：7970469366

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