母の老後を想うあまり結婚に踏み切れない娘の相談

レス35

（トピ主 1 ）

かみふうせん

2011年03月06日 09:48

ひと

はじめまして。
どうしても自分の中で答えが見つからず、同じような境遇の方の意見や、多くの方の客観的な意見を伺いたいので投稿させていただきます。

私の家庭は、母と、娘である私、の２人家族です。
この度娘である私は、今お付き合いしている彼との結婚を考えるようになりましたが、結婚したあと母が１人になることを考えるとどうしても踏み切れずにいます。

『結婚した後も母の近くに住む。または母と同居する。』
この方法は私的には一番安心なのですが、彼のご両親がこの方法に反対しなかったとしても、やはり気が引けてしまうというか、失礼にあたるのではないかと考えるのと同時に、私の母視点でも「結婚するのなら私のことは気にしないであなたの新しい家庭のことだけを考えて生きなさい」という話を実際母の口から聞いています。

母の言うことも頭では理解できるのですが、娘の私としてはどうしても「今までありがとう」と家を出て行くことができません。

また、今現在母と私の２人で暮らしている家は賃貸マンションなので、いわゆる持ち家というものが私達家族には存在しません。
そして母の実家も少し複雑で、母の実の母親は、母を産んですぐ亡くなっており、母の実の父親はその後再婚し、今現在は母の弟夫婦が家業を継いでおり、簡単な話、母の居場所はありません。なので母自身も田舎に帰る気はないという内容の話を聞いたことがあります。

私達家族にはお金にも余裕は無く、現実的に考えて私１人の力では家を買うことも出来そうにありません。
今お付き合いしている彼にこのようなことで悩んでいると相談したときには、「一緒に住むなり近くに住むなりしよう」と言ってくれているのですが、母がそれを許してくれません。

やはり結婚するには、今まで女で一つで育ててくれた母と離れるしかないのでしょうか。

トピ内ID：1925150012

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私も貴方の親なら

🐤

ばばあ

2011年03月06日 16:56

貴方は結婚して家を出なさいと言いますよ。親だってまだ若いし　一人で大丈夫！いつかは出て行くと覚悟して大きくしてきていますからね。兎に角嫁ぎなさい。親孝行はいつでも出来ますよ。親が動けなくなった時助けてくれたらいいだけです。

トピ内ID：9306379222

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貴女が思っているよりお母さんは強いですよ

PS2

2011年03月06日 16:56

トピ主さんが家を出た後、しばらくは寂しい部分もあると思いますがそれも時間と共に日常になるでしょう。逆にトピ主さんが結婚せずにずーーーーーーと母親と一緒に暮らしたとします。それがお母さんにとって嬉しい事だと思いますか？いずれ「自分が死んだ後、娘一人寂しい思いをさせてしまう」と悔やんでも悔やみきれない思いをさせてしまう事になるでしょう。ですからトピ主さんは信頼できる伴侶を見つけ、結婚し、巣立っていく事が結局は親を一番安心させる事なのだと思います。それからお母さんの許しを得なくても自分達が近くに住む事は出来ないのでしょうか。例え遠い場所に住んでいても一日１回寝る前に電話する事も出来ます。そうすれば決して「離れる」事にはならないと思います。

トピ内ID：9268323359

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お気持ちわかりますよ

ベテラン嫁

2011年03月06日 16:56

このような相談には必ず、娘の幸せが母の幸せという回答が多く寄せられますが、そのように割り切れない親子関係ってあると思います。私の場合は両親揃っていますが一人っ子なので、父母が寂しくないよう週に一度は顔を見に行って一緒にご飯を食べたりしています。今はまだトピ主さんのお母様もお若いと思うので、そんな感じで大丈夫だと思いますよ。電話も頻繁にかけてあげましょう。しかし、お母様がだんだんと年をとって８０代が近くなってくると気力、体力が衰えますので、その時はちゃんとサポートする準備が必要だと思います。どうぞお幸せに。

トピ内ID：4837742421

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同情と感謝の気持ちをしっかり別けて考えましょう

♨

ぬるいね

2011年03月06日 16:56

トピ主さんが悩めば悩むほど・・・母親は負担ですか？って立場になっちゃいますよ。むしろ母親が健康なうちに決断しないと身動きできなくなると思いますが・・

トピ内ID：2897347823

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分かりますよ

🙂

遠距離600km

2011年03月06日 16:56

４０歳を過ぎ、関西から信越に結婚の為、引っ越して来ました。出会いから結婚が決まるまでが短く、それまでは両親の老後は自分が看るものと思っていました。結婚を決める時は同じ事で悩みました。そんな時、親に言われた言葉「親の存在を理由に我が子が幸せを諦めるなら、こんなに情けない事はない」「本当に結婚したいなら、親を振り切って、親を捨ててでも！くらい思わなければやっていけないよ」そう言われて自分の中の甘えに気付きました。親と一緒だと「安心」は大きく、やはり楽です。結婚して一人立ちして自ら家庭を作る不安を「親の存在」を理由にしていた部分があったて。遅れ馳せながら、お互い親離れ子離れの時が来たんだと思います。離れてから、親の有り難みが分かり、互いに良い距離と思いやりを持てていると思います。幸い、主人も義両親も帰省を快く促してくれ、実家には毎日電話する事を勧めてくれます。子の幸せが親にとって一番の幸せで子にとって一番の親孝行なんだと思いました。母娘、どちらも後悔しない、させないよう幸せになって下さい。私は、離れてから親を近くに感じる事が多くなりました。

トピ内ID：2869034052

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まずは自分

きらら

2011年03月06日 16:56

私も母として、娘には、私の事は気にせず、結婚して幸せになって欲しいと思っています。私も娘として、母には何かあればできるだけの事はしたいと思っています。とてもご理解のある彼がいらっしゃるのは幸いです。お母様がおっしゃる通り、まずは新しい生活を始める事を優先して良いと思います。なぜなら、同居すると、お母様の心理的負担が大きい。同居したら、お母様の気持ちでは、ただ嬉しいと気兼ねなく生活できますか？更には、自分を負担に思って結婚に踏み切れないと、お母様はもっと辛いです。結婚し、状況・条件が変わっていく生活で、ご主人と話し合う事で、色々な解決方法が見つかる事は多々あります。それに、何かあれば、複数の手があるのは心強いです。離れて寂しかったり心細いのは当然です。でも、結婚後も、希望すれば近居できる環境（ご主人の仕事等）なら、今は離れて生活し、気に掛ける気持ちがあれば良いのでは？何より、かみふうせんさんがご主人と幸せに暮らす姿をみるのは、お母様のとって何よりも嬉しく幸せだと思います。本当にそれが一番の親孝行なのです。

トピ内ID：5781006037

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いいんです！

😉

no-mu

2011年03月06日 16:56

お母様の言う通りご自身の道を歩まれたほうがお母様の幸せになります。想像してみてください。あなたが、結婚をし孫を連れご家族が増えてお母様が再び赤ちゃんを抱いている姿。二人で生きていくには、お母様が辛すぎます。娘が自分を心配するあまりに結婚に踏み切れずにいる、ましてやお相手があなたを必要としてくださるなら尚のことです。　今は、結婚しても娘は娘！ご理解のあるお相手とご家族ならば、あなたが大切にするべき人が増えただけです。嬉しいことではありませんか。　きっとお母様も、ご自身のやりたい事やますます健康でいよう！とお考えになりますよ。だって娘のお産が終わるまでは、元気でいてあげなければとお考えのはずです。（私も、娘のお産の時はしっかり支えてやりたいと思う一人です。あの苦しみは、母に側にいてしがみつきたいと思うほどの辛さです。）今、あなたが考える一番の事は自分の本当の気持ちに素直になることです。あなたの出した決断にお母様もきっと賛成してくださることでしょう。まだまだ、お二人にとって永い人生です。楽しんで！やるべきことはたくさんあります。頑張れ！！応援しています。

トピ内ID：2953477135

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優しいトピ主さん

親思い

2011年03月06日 18:35

いまお母さんと住んでいる家が賃貸ならば、お母さんにトピ主さんが結婚して住む家の近くに引っ越してもらったらどうですか？

トピ内ID：3602259362

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優しいお嬢さんですね

🐱

唐揚げ丸

2011年03月06日 18:35

お母様はお元気でいらっしゃいますか？トピ文にお母様の日常生活の不安については書かれていないので、お母様がご自活できる方であるとしてレスします。以下、一人娘を持つ母として書かせて頂きます。（主人は健在ですが）私にとって、娘の幸せが最大の望みです。娘の幸せ、イコール私の幸せです。もし私（母）の事で悩ませていたら…悲しいです。幸い彼氏さんも「一緒に住むなり近くに住むなりしよう」とおっしゃって下さるのですから、お母様が一人暮らしが困難になられた時に、改めてお考えになっては如何でしょう？現時点では彼氏さんの通勤範囲内でご実家近くに新居を構えるのがベストだと思うのですが、難しいのでしょうか？お母様は今まで貴女のために頑張ってこられたのですよね。貴女が結婚されて一人暮らしになられても、きっと新しい趣味等、新たな出会いがあるかと思います。それに、私ももし娘が結婚したら「旦那様と（生まれたら）子供を一番に考えて欲しい」です。優しいトピ主さんとしっかり者のお母様、理解のある彼氏さん、皆さんのご多幸をお祈りしております。

トピ内ID：7153334344

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まずは、おめでとうございます

🐱

きのめ

2011年03月06日 18:35

ちょっとあれこれ考え過ぎではないですか？お母さんは今のところお元気でおいでの様で「私のことを心配しないで」と言って下さってるのでしょう？お相手の方もトピ主さんのお母さんを心配する気持ちをよく分かっておいでのようなのに。先々のことはそのつど考えていけばいいのでは？トピ主さんが結婚で幸せになられることがお母さんには一番の孝行だと思います。

トピ内ID：4696451636

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案ずるより産むが易し

Ｒｅｅ

2011年03月06日 19:40

お母様の言う事を聞いて、幸せになっていいのですよ。貴女の優しさを痛いほどわかっていて、お母様は仰っているのですから。私も娘が居ますが、娘の幸せが一番なんです。まだ小学生ですが、自分よりも凄～く幸せになって欲しいです。娘の貴女が幸せになってくれないと、お母様は一生ご自分を責めると思いますよ？今はまだお元気な訳ですし、不安な未来を案ずるのではなく、「そうなったら、その時」に考えればいいのだと思います。本当に親孝行したいのであれば、最高に幸せな娘の姿をたくさん見せてあげてください♪

トピ内ID：4745244813

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さっさと結婚しなさいな

母親

2011年03月06日 19:40

お母さんの老後って、いったいどれだけ先のことなんでしょう。おまけに、遠く海外にでも行くならいざ知らず、なんだか近そうですね。なにを迷ってるんでしょう。今まで、どれだけお母さんを助けてきましたか？案外、世話になってたんじゃないですか？親からしたら、娘が幸せになることは嬉しいんですよ。おまけに、一人になったら自由にもなれると考えてるかも？もっと年をとって、手助けがいるようになったら考えたら充分。８０歳ぐらいでも、一人で元気なおばあさんも多いですよ。

トピ内ID：5859977753

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なんで母親に直接相談しない？

みのむん

2011年03月06日 19:40

そんなの当事者が話し合わなければ、納得出来る答えなんて出ないでしょ？もし、話し合った結果、お母さんの言葉がそれなら、今のあなたは自分のワガママを押し付けようとしている。あと、お母さんを子育てから解放してあげてください。

トピ内ID：6562142043

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解決しているんでは？

🐶

ロマン

2011年03月06日 20:34

トピ主さんの希望・・・結婚したら母と同居か、近居したい。トピさんの母の意見・・・結婚したら新しい家族のことだけ考えなさい。トピ主さんの彼氏の意見・・・結婚したら一緒に住むか近くに住もう。お母さんは同居の必要はないと言っているなら、近居したらよいのではないですか？トピ主さん自体、同居か近居と最初に言っているのに最後には実家を出たくないとあり、どっちなんですか？つまり実家を出たくないってことですね？親離れできない我が儘娘の悩みにはよいアドバイスなどできないですね。結婚するなら親離れしなしさいとしか言えません。

トピ内ID：6745131859

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近くに住めばいい

🐤

みー

2011年03月06日 20:34

お母さんには「彼氏が心配性で、お母さんの側に住むのが結婚の条件と言うから」と言えばいいと思います。あと、お母さんが何歳なのか知りませんが心配し過ぎです。心配のしすぎっていうのは依存でもあるので気をつけてね。これ、子供相手でも同じなのよ。子供のことをいつまでも心配するのは子供への依存なの。親はそれを乗り越えないと。同じく、トピ主さんは親への心配を乗り越えてね。そうしないと母親に依存したままになってしまう。依存は恐いものだよ。アルコールへの依存、タバコへの依存、薬物への依存そして人への依存。依存から抜け出して幸せにならないと、お母さんも幸せになれませんよ。

トピ内ID：9786102255

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親離れしましょう

めいこ

2011年03月07日 10:30

母親のことを心配する気持ちはよくわかりました。とても優しい人だと思います。でも。母親がそういってくれているならありがとう、と感謝すればいいと思います。そしてどこに住むかについては彼と2人で相談して決めましょう。母親から近くなるか遠くなるかはわかりませんが 2人で決めたことであれば良いと思います。結果的に近くなったとしてもそれは母親のため、という言い方をせずに母親のそばなら自分が安心だから、とにかく2人で決めたことだから、と言えばいいだけです。母が心配で…このような言い方は一見優しく聞こえますが自分のせいで、と違った方向に考える人もいます。私の友人はトピさんのような境遇で結局母親をとり今は48になりましたがまだ独身です。先日母親が入院しましたが元気で退院は望めないそうです。こんな時に伴侶がいてくれたら相談したり励ましあったりできたのに、私の人生は何だったのだろうと泣いていました。母親は子供の幸せを1番に考えています。そろそろ親離れしましょう。

トピ内ID：2914800305

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方向転換はいつでもできますよ

🙂

やっと親の近くに

2011年03月07日 10:30

ぜひ結婚すべきです。お母様おいくつなのかは知りませんがどうしても一人暮らしが難しくなるお年でもないでしょう。我が家も結婚後２２年新幹線で２時間の距離に住んでいて５年前やっと近くに戻りました。母が８０近くになり初めて近くに住んでよかったと思うようになりました。義父も８４ですが自ら望んで一人暮らしをしています。今いろいろ頭の中で考えていても実際はいろいろ異なることばかりその度に修正していくものです。もし実の祖母さまが生きていらして同腹のご兄弟がいらしたとしても頼れるお年でも間柄でもない例の方が多いでしょう。また借家暮らしのことをマイナスに考えていらっしゃるようですが逆に必要となった時すぐ動ける訳です。一緒にいなくてもそこは血のつながった親子縁が切れる訳がないでしょう。海外に行くならともかく駆けつけようと思えば夜中だって行けるのです。まずあなたが幸せになってそれから拡大した家族共々お母様の幸せを考えていけばより幸せになれるのではないでしょうか。

トピ内ID：9168048426

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近居でよし

ナンバー

2011年03月07日 11:16

そして彼が家を買う時、将来同居出来る間取りにし、母親が元気なうちは同居しなくて良いと思います。お母さんにはお母さんの生活スタイルがあると思うので。先ずは二人で幸せな家庭を築く事が最優先ですよ。

トピ内ID：7420259790

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お母様と似た立場です

ごろねん

2011年03月07日 11:16

娘はまだ小学生ですが、母ひとり子ひとりです。娘には兄弟も従姉妹もいないので、ご縁があるなら結婚して自分の家庭を持って欲しい。私がこの世を去るときに娘が一人だったら、さぞ心残りだと思います。

トピ内ID：3175812075

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老後の心配というより

O型

2011年03月07日 12:04

辛口でスミマセンが、お母様の老後の心配というより、トピ主さんが、ママと離れたくないっていう問題かなと思いました。私も子どもを持って初めて分かりましたが、子育ての完了って、子どもが結婚して、自分の家庭を持ったときだと思うのです。トピ主さんが結婚して、独立しないと、いつまでもお母様は、トピ主さんの親で、娘の心配や世話をしなくてはならないのでは。お母様も、トピ主さんが結婚したら、のびのびと一人暮らしができるし、ご自身の恋愛や結婚も考えられるかもしれませんよ。彼も同居、近居もオーケーと言ってくれているのだし、家の問題は、金銭的な援助で解決できますしね。親と離れて、淋しいし、心配。また、嫁いで何年も経ったら、戻る実家が無いということは、誰にも当てはまる、当たり前の事ですよ。結婚しないで、親と同居してれば、良い介護ができるってものでもないし。ちょっと、特別感を持ちすぎかなと思います。

トピ内ID：6125836134

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ありがた迷惑かもよ

😣

風強いよ～

2011年03月07日 12:04

お母さんは一人になって自由に暮らしたいかもしれないですよ。そういわないだけで。巣立ってください。

トピ内ID：1964709712

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大げさに考えすぎ。

💍

マダム

2011年03月07日 12:04

大事に育ててきた一人娘がめでたく結婚するとなればお母様、やっと肩の荷が下りた気持ちなのではないでしょうか？お母様が同居や近居を拒んでいる理由は何だと思いますか？私には、遠慮ばかりとは思えません。お母様にとっては、むしろ心配の種が減って、これからは伸び伸び気楽に過ごそうと思っているのでは？だいたい老後老後って、お母様に失礼ですよ。今まではいつも子供優先だったけれど、この先はやっと自分のために時間が使えるようになるんです。遠い将来、お母様が身体を壊したり、本当に年を取って誰かの助けが必要になったらその時は近くに来てもらうか同居すればいいでしょう。賃貸ならかえって身軽でいいじゃないですか。なまじ古くなった持ち家なんかあったら、引越しもままならず、そのまま賃貸にするわけにもいかず、冬寒くて夏暑く過ごしにくく、維持費と固定資産税ばかりがかかってかえって邪魔なくらいです。娘に頼って生きるにはまだお若い年だと思います。今あなたに出来る親孝行は、彼と幸せになって、可愛い孫の姿を見せてあげることでしょう。

トピ内ID：4441000309

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親が喜ぶのはどういうことか、ちゃんと考えよう、話し合おう

通行人A

2011年03月07日 12:34

今現在、お母さんが何か問題を抱えている、具体的には介護が必要な状態とかであるなら迷いが生じるのも理解できます。しかし、今現在具体的な問題も出ていず、ただ将来の漠然とした不安だけであるならば良い意味で「その時はその時、何とかなる」と考えた方が良いと思います。というのも、もしお母さんの近くに住んでお世話をして最期を看取れたとしても、トピ主さんの人生はそこで終わり、ではありません。むしろそれからの方が人生長いのです。お母さんのお世話によって、周りとの軋轢が生じて（例えば、家庭がうまく行かなくなるなど）いたとすれば、お母さんを看取った後のトピ主さんの人生はかなり悲惨なものとなる可能性が高いです。それは、トピ主さんだけでなく、関係者全員を不幸にする行為です。それでも、お母さんは喜んでくれますかね？

トピ内ID：0829995165

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その

yasi

2011年03月07日 12:34

悩むことが嫌なのよ。自分のせいで娘が結婚できない、幸せになれないのが嫌なの。だから結婚しなさい。引っ越せる親なんだから、近くか一駅隣くらいに住んでもらえば。賃貸が気軽でいいわよ。

トピ内ID：9687749536

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そのうち一人になる覚悟があるなら

トロッコ

2011年03月07日 13:00

トピ主さんのお母さんの年齢がわかりませんが、順番で行けば親が先にこの世から去っていきます。その後ずっと一人でもトピ主さんが構わないと思っているのならいいのですが。他の方も書かれていますが、最後の一文に本音がでているような...。お母さんが心配、と書きながらトピ主さんがお母さんに依存しているように読み取れます。『人間は大きな幸せを前にすると、急に臆病になる。幸せを勝ち取ることは、不幸に耐えることより勇気が要る』トピ主さんが不幸だと言っているわけではありません。ですが、今の状態から抜け出たくないと思っているのなら、下妻物語のこの名言を贈ります。

トピ内ID：4094116933

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あなたも親になればわかります

🐤

月桃

2011年03月07日 13:00

いい加減親離れしましょうね。お母様が心配でといろいろ書いていますが、優しいようでいてそういうのは親不孝だと思いますよ。トピ主さんが幸せな家庭を築くことはお母様にとっての喜びだし、親孝行です。よく考えてください、子供が自分のせいで結婚できないなんて親にとってそんなにつらいことはありません。子供が結婚して巣立ってゆくというのは親にとって寂しいけれど嬉しいことなんです。結婚するということは親や兄弟と離れて新しい家庭を作るということですよ。それは一人親でも両親でも同じことです。今はお母様もお若くて十分一人で暮らしてゆけるのでしょう。もっとお年を召したら、近居とかいろいろな対応を考えればよいのではありませんか。

トピ内ID：2225138371

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近くに住んでしょっちゅう連絡

🐤

ぷるる

2011年03月07日 14:49

私も母子家庭で育ちました。母は「お前の好きなように生きればいい」といつも言っていました。母も貧しい家庭で育ち、思うように生きられなかったので逆に私がしたいことをしているのが嬉しいようです。彼氏さんもいい人で一緒に住もうとまで言ってくれてるんですから、とりあえず近くに住みましょうよ。お母さんのおうちが賃貸とのこと、もっと年を取ってから、もしかしたら同居を考えましょう。お母さんのせいであなたが結婚しないなんてなったらそれこそお母さんは悲しみますよ。とりあえずは近くに住んで、しょっちゅう訪ねてあげるとか電話するとかしましょう。

トピ内ID：3774984043

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難しく考え過ぎ

くま

2011年03月07日 14:49

結婚したって、親子の縁が切れる訳じゃあるまいし。嫁に行く、夫の家に入るって意識がある人なのかな？そんな時代じゃないって知ってますよね？あなたと彼が結婚すれば、お母様にとって頼れる息子が増えるということ。優しそうな彼じゃないですか。「お母さんのために近くに住みたいの」じゃなくて、「この土地が気に入ってるから、ここに住みたいの。どこに住もうが私と彼の自由でしょ」ってことにしたら？お母様に恩着せる風でなく。結婚後も「お母さんが心配だから会いにきたの」じゃなく「お母さん料理教えて～。いつまでも甘えててごめん」とか「彼が残業で遅いから一緒にご飯食べて。一人じゃ味気なくて」とかにすれば？そうしたらお母様の心理的負担も減るんじゃないでしょうか？

トピ内ID：4715276781

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貴女が親離れ出来ないだけなのですね。

🎂

親になってみなさいな

2011年03月07日 14:49

お母様のほうがちゃんと子離れなさっている気がします。親は子供が結婚して独り立ちしてくれる事こそ、幸せを感じるものです。親孝行は結婚後、別のカタチであらわしていけば良いのでは？旦那さんも理解あるかたのようですし。例えば早く子供を産んで、可愛い孫たちと遊んでもらう。共稼ぎで収入に少し余裕ができる分を貯金して、将来二世帯住宅を購入してあげる。こういう思いやりのある旦那さんがいれば、万一お母様の介護が必要になった場合、一人で仕事も育児も介護も背負い込む・・という大変な事態も避けられるでしょう。パートナーがいればこそ、お母様へ存分に親孝行できる機会が増えるのではないですか？娘がいつまでも独身で、それは母親の存在のせいで、親子でどんどん年をとって老々介護になり、生活も苦しくなり、母は先に天に召されるまで後に独り残される娘のことが心配で心配で・・・なんて将来は、誰も幸せではありません。結婚は「親を捨てる罪」ではなく「最高の親孝行」と意識を改めて、幸せになって。

トピ内ID：5579645213

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立派なお母さんだと思う、これからの結婚は・・

🙂

朝から牛丼

2011年03月07日 14:49

親がもれなくついてくる・・と考えてもいいくらい。まず、私はそう思っています。それには、まず子どもが親から、「精神的自立」をしなければなりません。あなたのようなタイプは男女問わず居ますが、それをしないと、誰が相手でもこれからの時代、幸福な結婚生活は無理です。しょっちゅう小町でトピが立ちます（苦笑）。彼の親も、あなたの親も、若いあなたがたで看る気概が要ります。トピ文章のみ拝見すると、立派な心がけのお母さんですよ。苦労して慈しみあなたを育ててくれた、そんなお母さんだからこそ愛しくて、大事にしたいんですよね。これからの結婚は、ひとりっこ同士の結婚も多いです。そして誰と結婚しようとしても、あなたのように、親から離れられない人は悩みを抱える。予め、「親を背負って結婚する」と、そういう前提も充分認識しましょう。そして彼にも親がいる・・どうかそれだけは忘れないで。自分の親だけを大事にするスタンスでなければ、大丈夫と思います。彼を好きなら、困難を打破し、みんなで幸せになってくださいね。私はそう思います。もったいないです。

トピ内ID：2674891054

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