従妹を許せない・・・

レス26

（トピ主 4 ）

かずこ

2011年03月07日 09:58

ひと

初めまして、地方に住む20代後半既婚♀のかずこと申します。昨年、結婚して間もない私たち夫婦は、母方の叔父・叔母の家へ招かれ、食事をした上宿泊させていただきました。（同じ市内です）そこへたまたま、東京で働く従妹（叔父叔母の長女）から電話があり、電話に出た叔母がかずこ夫妻が来ていることを話すと、従妹は電話をかずこに代わってと言い、出た私へ「私がいないのに、なぜ貴女方がウチにいるのか」と何故か酷く怒り出しました。数日後、その従妹が結婚式をしました。地元で披露宴をしたので私たち夫婦も呼ばれましたが、新婦は見送りの時なども私を無視し続けました。そして東京に戻ってから、従妹は「結婚式に貴女を呼びたくなかった。親が呼べというから仕方なく呼んだだけ。何で私が怒っているか判らないでしょう。貴女はいつも無神経だ。」という内容の手紙を送ってきました。その数日後、私は自分の母親から、従妹とのことで実家に呼ばれました。従妹が私に怒ったのは、「なぜ貴女方がウチにいるのか」と言った時に「だって叔父さんが泊まれと言うから、仕方ないでしょ」というようなことを答えたからだということです。私は、電話で怒り出しまくしたてる従妹に驚いて、自分がその時何と答えたのか覚えていなかったのですが、叔母らもそれを聞いていてカチンときたということなので間違いないと思います。従妹は「かずこにあんな手紙を送ってしまった」と叔母へ泣いて電話し、叔母から母へ知らせがあったということでした。私は失礼なことを言い、悪かったと思いますが、一方的に悪者にされた気がするのと、わざわざ結婚式が終わってから言われたこと（ご祝儀いっぱい包みましたが私の時は従妹からは貰っていません）が悔しいです。今後も疎遠にしているのが一番でしょうか。

トピ内ID：8418193503

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数26

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

疎遠でいい

🐱

輝

2011年03月07日 12:19

トピ主も失礼ですけど従姉妹さんも面倒くさそうな人ですね。もうお互い家庭も持ったのですから、疎遠でいいのでは？私はイトコ同士でそれほど親しい付き合いが必要だとは思っていません。

トピ内ID：9391789806

...本文を表示

従妹って嘘つき？

yuki

2011年03月07日 17:20

「私がいないのに、なんであんたが実家にいるの！」という言いがかりで怒ってたくせに、トピ主さんが叔父に泊まれと言われたからと言うので怒ったというように、原因がすりかえられてますよ？嘘つきには近寄らないほうがいいです。また何かあるごとに、嘘をつかれてはたまりません。トピ主さんのお母さまが、許してやれと言ってくるなら、下手に言い訳するよりこのトピを印刷して見せたほうがわかり易くていいかも。今までこんなことがなかったなら、従妹さんは精神的に不安定になっているのではないでしょうか。普通、自分の従姉が実家にいるからって喧嘩腰で話したりしませんから。

トピ内ID：5943956088

...本文を表示

少し疎遠に

ヤマト

2011年03月07日 17:20

従姉妹さんは主さんとは同世代ですか？なんだかどっちもどっちって気もしますけどね。「私がいないのに実家に泊まるなんて無神経」と言ったということは、、主さん夫婦が叔父さん宅に出向いたそもそもの理由は、従姉妹さんの結婚のご祝儀か何かを届けに行ったとかですよね？だとするとですが、一般的な感覚として、結婚間近の従姉妹さん宅に主役不在で夫婦で泊まるのはちょっと図々しいかな。まぁ親戚間の日頃の付き合い方や地域性もあるとは思いますが…。ただお祝いを届けに行っただけなのであれば、たとえ叔父さんから泊まっていけと言われても「今日はお祝いを持参しただけだから」と辞退して挨拶だけにとどめるのがスマートなやり方だったかもしれませんね。ましてや「叔父さんが泊まっていけというから仕方なく…」なんて口が避けても言っちゃダメですよ(笑)叔父さんの好意を踏みにじることになるからね。今回のことは、若さや経験不足が招いたことだと思いますので、少し従姉妹たちとは距離を置いてほとぼりが冷めるのを待ってみては？時が過ぎてお互い歳をとれば「そんなこともあったねぇ」なんて笑い話になるかもしれませんしね。

トピ内ID：2584415834

...本文を表示

嫌われていたんでしょう

🐤

mai

2011年03月07日 17:20

「いつも無神経だ」と言われているあたりから，トピ主さんは相当嫌われていたのではないかと想像します。子供の頃って，自分がいとこを好きじゃなくても親同士が行き来するから付き合ってるっていうこと多いですよね。従妹さんはトピ主さんと，仕方なく付き合ってきたのでは？それでも私がいないのに来てるなんておかしいと怒る理由は理解できませんけれど（従妹からすると親の家ですよね？）。「泊まれって言うから仕方なく」と，叔父叔母の前で言ったことはトピ主さんに完全に非があります。従妹よりもむしろ，叔父叔母に謝るべきです。しかし，親御さんが呼んだ客をわざわざ電話に出させて，来ていたことを罵倒する従妹さんもかなりおかしいです。自分が家から出ても，自分の嫌いな人間を親が呼んでいることに腹を立てるということは，自己中で幼稚だと思います。困らないのであれば，疎遠になっても構わないのでは？

トピ内ID：5593449709

...本文を表示

疎遠で

みぞれふってる

2011年03月07日 17:20

本当に叔父さんが泊まれと言ってくれたから行ったのだし、全然失礼な返答ではないですよなぜか聞いてきたのは従姉妹ですよ正直に答えて激怒なんてきっとどんな返答でもなんくせつけてきましたよそもそも叔父夫婦と会うのにその子供がいなきゃ駄目なんてないし許可もいらないのにこういう原因を勝手に作って激怒する場合大抵激怒している本人の気の病ですから叔父さん、叔母さんも困り果ててるはず本当にトピ主さんが悪かったのかもと思ってしまうくらい追い詰められているのですよなので疎遠が一番叔父、叔母が関与した事で疎遠にしやすくなってむしろラッキーだったのですだって呼ばれたら無下にできませんもの次からは関わりを断っても叔父、叔母も納得しやすいですから両親でさえ関わりきれなくてトピ主にふってくるのですご祝儀の事など触る事無く一切関わらないが良いと思いますよ

トピ内ID：2266649268

...本文を表示

そうですね

トン

2011年03月07日 17:20

疎遠でいいですよ。もし実家などで偶然会えば普通に挨拶すればいいですよ。

トピ内ID：0662985310

...本文を表示

そういう人は繰り返す

びー

2011年03月07日 18:37

従妹のような人は、頭に血が昇ったら抑えることができない人が多いです。今回トピ主さんが穏便に対応しても、似たようなトラブルを繰り返す気がします。もう、そのまま疎遠にするのが一番良いと思います。

トピ内ID：4779403997

...本文を表示

気にしてたら身が持たない。

😒

マジマジーネ

2011年03月07日 18:37

これは私の見方ですが、なぜ従妹さんが怒ったのかよくわかりません。夫婦で叔父様達の家へ招かれただけですよね？　文句言われる筋合いはないと思います。私が従妹さんの立場でしたら「あ～そうなんだ」と気にしません。酷く怒り出さないもの。従妹さん、貴女に嫉妬していたのでしょうか？従妹さんとの仲はどうでしょうか？　小さい頃からどう過ごしていたのか疑問に思います。貴女はちゃんと従妹さんの結婚式にご祝儀いっぱい包んだのに、彼女からは貰っていない・・・思いますが、従妹さんのほうが無神経だと思います（非常識じゃない？　礼儀だもの）。でも、従妹さんが貴女に酷いことをしても叔父様達にとっては大切な娘であり、味方ですので、責めずにそっと疎遠にしているのが一番でしょう。叔父様達も貴女のことで従妹さんに言ってるのではないでしょうか。

トピ内ID：2263977199

...本文を表示

なんだかね

🐴

jin

2011年03月07日 18:37

従妹さんが怒ったのはトピ主さんが「仕方がない」発言をしたから？それとも最初から怒ってたの？それによって話がかなり違ってきますよ。仕方がない発言をした後だったら、まあ、怒る気持ちは分かります。トピ主さんの言いようだと「泊りたくないけど仕方がないから泊るんだ」って言ってるようなものですからね。それでもそんなに爆発して怒るほどの事でもないかな。たいていの人はカチンときても聞き流せる程度の事ではないでしょうか。それを聞き流せなかった…そして貴女はいつも無神経だと相手が言ってることから、きっと前にもトピ主さんがその気がなくても相手をムッとさせることがあったのではないでしょうか。最初っから従妹さんが怒ってたならよほどトピ主さんの事が嫌いだったのかな。「なんで貴女がいるの」という聞き方だったならそちらも失礼な言い方ですよね。「どうしたの～？うちに来て。何かあったの？」というような軽い言い方だったら不思議ではありませんが。大人になったら従妹となんて冠婚葬祭くらいしか顔を合わせないのでは？特に関わり合いにならなくていいじゃないですか。

トピ内ID：0887861609

...本文を表示

分からない…

😨

ジュン

2011年03月07日 18:37

従妹さん感情をコントロールできないくらい、異常にトピ主さんのことを毛嫌いしてるって感じですよね。怖い。なぜそんな風になってしまったのかは分かりませんが…過去に何かあったのかな？？？もしかして親にずっとトピ主さんと比べられてて、コンプレックスがあったとか？私も実はいとこはあんまり好きじゃなくて、最低限の冠婚葬祭でしか会わないって決めてます。疎遠はいいと思うのですが、この場合なんだかもやもやしますねー一体どうしちゃったんでしょ、従妹さん。

トピ内ID：9689560126

...本文を表示

疎遠でお願いします。

0.001％

2011年03月07日 18:37

従妹さんの発言からして、元々トピ主は彼女から「相当に」嫌われています。あなたへのご祝儀がないあたりで、気付くべきでした。これまで自覚はなかったですか？いや、なかったんですね。トピ文からは「寝耳に水」「急になんなのさ」が伝わってきますから。従妹さんの「何で私が怒っているか判らないでしょう」は的中しているようです。叔父家での本人を前にした「だって仕方ない」発言でもわかるように、原因は彼女の手紙にもあった、あなたのその「無神経さ」にあります。（叔母さんたちもカチンときてますね。反省しないの？サラッと流しすぎですよ……）従妹さんには、積もり積もったものがあったのでしょう。「あんな手紙を送ってしまった」と自己嫌悪で泣かせてしまったとは、お気の毒。追いつめたのはあなた。もう疎遠でお願いします。

トピ内ID：7011787935

...本文を表示

ちっちゃい従姉妹

😠

しまめが

2011年03月07日 18:37

ちっちゃい従姉妹だなぁ…。うちも従姉妹いっぱいいますが、私がいようがいまいが普通にうちの実家にきてますし私も叔母の家に普通に行きますけどねぇ…。『なんでいるんだ？』と聞くところから間違ってる。友達じゃあるまいし…。そんなもの疎遠でいいです。

トピ内ID：8415656950

...本文を表示

従姉妹とトラブルを起こした事のあるものです

🐱

輝

2011年03月07日 18:37

３７歳主婦、小学生の子の母です。事情は違いますが母方の従姉妹とトラブルを起こし？疎遠になっている者です。トピ主さんの場合従姉妹さんが従姉妹の家に宿泊している事に何故そこまで怒ったのかわかりませんが、何か以前に背景があったのでしょうか。電話口での答えはそうですね、あまり「模範的回答」ではなかったかもしれません。聞いていた叔父様叔母様も良い気持ちでは無かったようですし。トピ主さんは従姉妹さんと仲を元に戻したいのでしょうか？正直従姉妹と疎遠になり８年ほどですが生活に支障はないです。母が亡くなっているので母方の親戚はあまり連絡していないのですが。私としては従姉妹は嫌いな子ではなかったので少し注意したつもりでしたが嫌だったみたいです。仕方ありません、気に障ったようですから。私は諦めています。向こうからもし連絡が来たら答える程度はすると思います。トピ主さんはどうしたいですか？

トピ内ID：4216676412

...本文を表示

どっちもどっちなのだから

🙂

さてと

2011年03月07日 18:37

無理して付き合う必要はないんじゃない？従妹一家も相当ややこしい性格をしていそうなので主さんも嫌いなら行事ごとのみのやり取りだけにして後は放置してたら？お母様にだけは「迷惑を掛けてごめんなさい」って謝ればいいと思います。一番いいのは伯父夫婦に「招待していただいたのに失礼な物言いをしてしまって申し訳ありませんでした。　しかし従妹はなぜ私がそちらに遊びに行かせて頂いた事に怒ったのかがわからないのです。　私は今後そちらにお邪魔しない方がいいですよね。」とか従妹にも「失礼な物言いしてしまってごめんなさい。　急に怒られた事に驚いたとはいえ失礼だったと思ってる。」などと誤りを入れてこちらの非をなくしてしまうことでしょうね。その上で従妹一家が筋の通らない事を言い始めてもほっとけばいいですし親族にも言い訳が立ちますよ。

トピ内ID：8270853772

...本文を表示

似た者同士

マルーン

2011年03月07日 19:33

さすが血は水より濃いですね。似た者同士、どっちもどっちです。放っておいても疎遠になるでしょう。

トピ内ID：8989389638

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

どちらがホント？

🐧

flyer

2011年03月07日 20:32

》従妹が私に怒ったのは、「なぜ貴女方がウチにいるのか」と言った時に「だって叔父さんが泊まれと言うから、仕方ないでしょ」というようなことを答えたからだということと言っていますが、》「私がいないのに、なぜ貴女方がウチにいるのか」と何故か酷く怒り出しだと前後が違いますよね。まあ、》一方的に悪者にされた気がするのが悔しいなら従妹の手紙をコピーして叔父さんにおくったら？後、母にもみせた方が。その後は「疎遠」で。ご祝儀式に出席したのであきらめましょう。しかし、従妹が電話で怒鳴った後はどの様に収拾したのでしょう。そして数日後の結婚式に後で惜しむほどのご祝儀を包む発想がよくわかりません。何で？電話の一件でちよっとまともな人には思えないのに。

トピ内ID：6496101123

...本文を表示

もう一度。

0.001％

2011年03月08日 09:49

従妹の立場で読み解くと、一貫した何かが見えてきませんか？ずっと以前からトピ主を嫌う従妹と、おそらく「悪気はないんだから」などとなだめる叔母の姿が。（事実、その日も叔母らをカチンとさせて、本人はケロリと忘れてた）なのに、ついに伝えてしまったら、泣きながら電話もしませんか？私は原因がトピ主側にあると思えてならないです……。

トピ内ID：7011787935

...本文を表示

トピ主です。ありがとうございます。

かずこトピ主

2011年03月08日 11:08

このようなトピにレスをくださった皆様ありがとうございます。 1年もウジウジしていた気持ちが、投稿してお話を聞くことで整理されて切り替えられそうな気がします。ありがとうございます。ご指摘のとおり、「仕方なく泊まった」は完全に私の失言で、叔父叔母には、色々してくださったのに申し訳なかったと思います。私達夫婦が訪問することになったのは、ヤマトさんが書いてくださったような「従妹のお祝い」ということではなくて、私も結婚したばかりでしたので、叔父が主人とお酒を飲みたいと言ってくださった事がきっかけでした。確かに私は、従妹がいない時に叔父叔母の家を訪問することは子供の頃はありませんでした。それにいつも母親が行くのに付いて行く感じだったので、単独で訪問することが初めてで、まるで自分が結婚して一人前になったから呼ばれたような感じがして浮ついていたというのはあったと思いますし、それほど叔父叔母と親しいというほどでもないのに、叔父と夫の話の流れで泊りがけになってしまって（お酒を飲むため）凄く緊張していたと思います。

トピ内ID：8418193503

...本文を表示

トピ主です（２）

かずこトピ主

2011年03月08日 11:08

それが失言の言い訳にはなりませんが、叔父叔母には申し訳ない気持ちで一杯です。しかし謝れないままもう１年経ってしまいました…。従妹が私たちの訪問を腹立たしく思った理由は、家を出ても自分が家の中心だと思っている子だからだというのを母からは聞きました（叔母からの言葉かも知れません）。しかし、私が従妹に嫌われていたというのは、あると思います。従妹は私を無神経だと言いましたが、従妹も昔からずけずけと無神経な言葉を投げかけてきていました。何でもすぐ喋る方の従妹に比べて、私は何も言い返せず、親にも何も言わなかったことが多かったので、どちらかというと私の方がイジメられていた側だったように思います。一つだけ、うちの家族のこと（重大なことです）に関する言葉で従妹からいつも言われていたことは、あまりに悔しくて一度母親に話したことがありましたが、それは母親も随分がっかりしたらしく、そういうことがあったからかも知れませんが、今回のことは母親も「無理して仲直りする必要はないんじゃない」というようなことを言ってくれています。

トピ内ID：8418193503

...本文を表示

トピ主です（３）

かずこトピ主

2011年03月08日 11:08

叔父の家に私たちが行ったことに腹を立てて始まった喧嘩が、私の失言を責める喧嘩にすり替わったというのはその通りだと思います。従妹は、喧嘩をするのも周りを味方にするのも本当に上手だと思います。今回のことも、一方的に私が悪いとされたようなのが一番悔しいです。ご祝儀のことは付け足しのようなものです。付け足しと言っても貰うものは貰う、それから言いたいことを言う、という従妹の姿勢が垣間見れるような気がして、あまりいい感じはしません。しかし悔しいですが、今回は自分が電話であの時なんと話したか、覚えていなかったために従妹に反論できなかったことなので、仕方ないかと思います。なぜ怒鳴られているのか解らず、動転してしまったのですが、今後はどんなときも落ち着いて、自分の言葉に責任を持てるようにしていきたいです。

トピ内ID：8418193503

...本文を表示

2度目です

🐤

mai

2011年03月08日 17:03

レスを読みました。カッとなって怒鳴る子とムッとして黙る子がいると喧嘩ってだいたいチグハグ噛みあわなくなるものです。従妹さんがトピ主さんを嫌っていたのは，自分とリズムが合わない子だったからなのではないでしょうか？私も，トピ主さんと従妹さんは合わなかった，嫌われてたと読んでいて思いますけど，嫌いな人を親が呼んでいることに腹を立てて怒る従妹さんは，やっぱり自己中以外の何物でもないと思います。従妹を自己嫌悪で泣かせた，つい伝えてしまった，という見方もありますが，手紙は推敲できるし投函するまでも時間があるので「つい」は無いと思いますね。わかっていてやったと思います。母親に泣いて電話したというのは自己保身でしょう。トピ主さんのお母様は，２人のやってきたこととか性格をよくわかっているようですから，お母様が仲直り不要とおっしゃるならそれでいいと思います。でも，いとことの関係って難しいですよね。きょうだいほど近くもなく，かといって縁が切れるでもなく，割りと幼少期は比較対象になったりして。実は私も従姉妹との関係は微妙です。

トピ内ID：5593449709

...本文を表示

答えは出ている

🙂

いわたま

2011年03月08日 17:20

家から出ても自分中心じゃないと気がすまない。親より自分に権限があると勘違いしている？高慢ぶり。何でもいいからイチャモンつけたかっただけでしょ。トピ主が実家にいる理由は母親に聞けばいいこと。電話に本人を呼んで聞く時点で従妹の人間性が解るってものです。そういう人が「あなたは無神経」という言ったってなんの信憑性もありませんよ（笑）そういう人に関わっているとろくな事ないですよ。仲直りしなくていいと親御さんも判断しているようですから疎遠にするのが一番。

トピ内ID：9671272285

...本文を表示

なるほど、それは問答無用で疎遠だわ

ヤマト

2011年03月08日 18:20

主さんのレス読みました。なるほどね、そういう流れだったのですね。そういうことなら、うちにも同じようなのがいますから理解できます。従姉妹さん、まるでコドモなのでしょうね。周囲が手を焼くほどに…。それならもう構わなくていいですよ。関わるだけムダだし、一事が万事向こうのペースに乗せられるだけ。もう大人の関係なのだから、一線を引いてしまいましょう。それに、ご祝儀の件もそれでいいのですよ。悔しいかもしれないけど、従姉妹のその失礼な対応のおかげで疎遠にするだけの既成事実ができたわけですしね。そもそも従姉妹同士って、特別仲が良くない限り、大人になればあまり行き来しなくなるものです。

トピ内ID：2584415834

...本文を表示

全面擁護はできないけれど

ゆう

2011年03月08日 19:44

トピ主さんも失礼なことを言っているので、全面的に擁護するつもりはありません。従妹の言い分も聞かなければ本当のところは分からないし、言い方のニュアンスが微妙に違うこともあるでしょう。でも、「私がいないのに、なぜ貴女方がウチにいるのか」という質問は、どういうニュアンスで言ったとしても、どう従妹を擁護しようとしても、かなり失礼なことを言っていることに間違いありません。推測ですが、トピ主さんが「叔父さんが泊まれと言うから」と答えているということは、従妹はさらに「なぜ泊まるのか」という質問もしていると思われます。トピ主さんとどんな確執があったにしても、文句があるならトピ主さんを招いた親に言うべき話で、従妹はかなり無神経にケンカを売っていますね。そういう人がトピ主さんを無神経だと言っても、ただの言いがかりに見えてしまいます。叔父夫婦はトピ主さんの言葉にカチンときたということですが、本来なら自分の娘の無礼をトピ主に詫びていい場面です。結局、娘に甘い親なんですよ。だから従妹はこういう電話をする人になったのかなーと思いました。

トピ内ID：8962500591

...本文を表示

ありがとうございました。

かずこトピ主

2011年03月09日 22:35

マルーンさんから「さすが血は水より濃い」とご意見を頂きましたが、私は従妹と血がつながっていません。というより、いとこ同士の中では私だけ血縁関係がありません。また、しめまがさんから「友達じゃあるまいし」というご意見もありましたが、もしかしたら従妹のその電話は私を親族ではなく友達と同等に見ていたから出た言葉だったのかも知れません。だから自分が居ないのに友達が来ているのがおかしいと。トピを立てるまで気付きませんでしたが、そう考えれば過去の言動と辻褄が合うので電話の言葉も納得できます。やっぱり親族扱いではなかったんだ、ということには納得しきれませんが、もう仕方ないことですね。自分への非難が並ぶかと思っていました。お叱りは勿論ですが、疎遠でいいのだというレスが思っていたより多く、少し安心いたしました。また、0.001％さんからは、まるで従妹の代弁者のような辛辣で明確なレスを頂き、ありがとうございました。お陰ですっきりしました。0.001％さんが従妹本人だったらいいのに、とも思います。皆様本当にありがとうございました。

トピ内ID：8418193503

...本文を表示

ええっ

😨

ジュン

2011年03月10日 11:56

血縁関係のないいとこだったのですか… それはまた事情があってのことなのでしょうが…びっくりです。＞一つだけ、うちの家族のこと（重大なことです）に関する言葉で従妹からいつも言われていたことはこの辺りのことも、それに関することなのでしょうか…？トピがひっくりかえるような事実にちょっとびっくりしてます… 疎遠は疎遠でいいと思いますが、ただの気の合わない従姉妹関係ってことではなく、他の事情も入り混じった複雑な嫌われ方をしていたみたいですね… トピ主さんが満足されたのならいいですが、これでは今までのレスは、トピ主さんにとって核心をついたものにはなり得なかったはずでは？書けないことならば仕方ないですが、やはりレスする側としてはそういう情報は先に教えて頂きたかった。でないと的外れの意見ばかりになってしまいます。

トピ内ID：7902949574

...本文を表示