恩着せがましい年上に言い返すとしたら？

レス19

（トピ主 4 ）

🐶

みみ

2011年03月07日 09:45

ひと

２５歳の女です。宜しくお願いします。
以前職場で知り合った１０歳上の女の先輩がいて私とその後輩と全員退職後も２年程３人で仲良くしていました。
ただ私の中で日々先輩の態度が自己中だったり、ドロドロな不倫を繰り返す自分を棚に上げ人の彼のダメだししたり、他にも自分の日ごろを棚に上げて結構偉そうに説教や勧誘があり尊敬の気持ちが薄れ疎遠にしていたんですが、あることがきっかけで絶縁メールを送りました。すると怒り狂った長文返信がきてその一部に『こんなにかわいがってきたのに！』と何度も。
本当はもっと早く縁切りたかったけど私はすごく気が弱い方で気遣いすぎてしまうタイプで中々できませんでした。
もう１人の後輩の方も先輩にライブに誘われたが彼氏との約束を優先させた事に対して『こんなにかわいがってあげてるのに彼氏を優先するとかあり得ない！普通そんなことできない』等と怒られ後輩もそれには我慢できなかったらしくフェードアウトする！と言ってました。
でも後輩はフェードアウトだったのに対して私は絶縁宣言したので、先輩は後輩に電話して私の文句をひたすら言ってきたそうです。そこにはやはり『あんなにかわいがってあげたのに！あんなによくしてあげたのに！』の連発。そこまで恩着せがましく責められる程な事してもらった記憶ありません。あるとすれば食事代やカラオケ料金を奢ってくれた事です。それはありがたい事と毎回思っていましたが最近は私に何らかの不満があったらしく奢らなくなってました。
後輩を巻き込んでしまい迷惑かけた事は反省しています。絶縁メールをしたので連絡とるつもりは無いのでこの先輩には言い返す事はしないですが、今後こういう恩着せがましい人とまた付き合う事があった場合、こう言い返すといいとか反論の仕方とかアドバイス頂けませんでしょうか？
あと似たような体験されたことあれば聞かせて頂けるとうれしいです。

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反論したいんだったら

🐤

たんぽこぽ

2011年03月07日 10:30

借りをつくらないでおけば？自分で食べた分くらい出しておけば？学生さんじゃあるまいし。先輩を慕うどころか内心バカにしつつもご馳走になってたんですよね。たしかに読む限り先輩はみっともない点が多々あるけど、私はあなたも醜いと思います…。

トピ内ID：8633875819

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たんぽこぽさんに同意

🐱

よつば

2011年03月07日 16:18

確かにこの先輩はひどいと思いますが、毎回おごってもらっていて、みみさん勝手ですよ～。そりゃないわ。利用していたと取られかねないですよ？残念ですが同情できないですねぇ・・・

トピ内ID：6173210794

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そういう人と分かっていたはず

財布

2011年03月07日 16:18

そういう人もいるという事で奢られるという行為を安易に考えない事でしょう自分を攻撃してくる内容でなくても他者を責めたり恩着せがましい言い回しがあったはずそれが過度だと感じたらそっとフェイドアウトが良いと思いますよ

トピ内ID：5051192232

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トピ主です。

🐶

みみトピ主

2011年03月07日 16:18

たんぽこぽさん早速レス下さってありがとうございます。不愉快な気持ちにさせてしまったようで本当にすみません・・・。もちろん不信感を感じる前は尊敬もしていましたし慕っていました。ご飯代等も奢ってもらって当然とは一切思ってないし自分で食べた分位働いてるので出したいです。ただ先輩が、年下に払わせるとかあり得ないからやめて！恥かかせないで！とレジですごくもめてしまい、あまりにも言うので先輩にとってはそうする事がいいのだなと思い十分にお礼を言いましたし、感謝もしています。そこで、絶対に毎回お金は出させてもらえないのでご馳走になった時は私なりにですがお返しはしていました。＞内心バカにしつつもご馳走になってたんですよね。こんな考えでお金出してもらった事はないです。食事をご馳走になってしまったら服従しなければいけないのでしょうか。借りをつくらないでおくことって中々難しいと思うので、だからこそこういう事があった時の対処法等アドバイス頂きたかったのですが間違っているんでしょうか・・すみません。年上の人と食事に行くのとか億劫になってしまいそうです。

トピ内ID：4279464549

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なんというか…

♨

規制中

2011年03月07日 16:40

自称　>すごく気が弱い方で気遣いすぎてしまうタイプ　なのにネット掲示板に先輩の悪口をガンガン書くわけですね（笑）トピ文を読む限り、お二人は似たもの同士と思えます。絶縁宣言なんかしないで適当に仲良くしておけばよかったのに。そうすれば、別の恩着せがましい人対策を考える必要もなかったでしょうに。でも、恩着せがましい人の悪口を言いながらなぜまた恩着せがましい人と付き合う前提で対応策をお求めなんでしょうか？

トピ内ID：2504801072

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気が弱い？

😀

どっちもどっち

2011年03月07日 17:20

気が弱い人は絶縁メール送れませんよ。それにしてももっとわかりやすく書けませんか？読みにくいです。たんぽこぽさんのおっしゃるとおり借りをつくらないでおけばいいのにと思いましたね。自分の事を棚に上げて相手の文句ばかり言うのもどうかなぁと思いますね。

トピ内ID：7492151287

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大人の階段昇らないとね。

🍴

極上ぷりん

2011年03月07日 18:37

先輩に言い返すとしたら「ありがとうございました。」気づいてなさそうなので１つ。原因・発端は先輩ですが厄介なのは先輩よりフェードアウトを選んだ後輩です。トピ主は先輩の言葉を聞かないように絶縁したのに、先輩の愚痴を聞かされている原因は絶縁しなかった「事なかれ主義の後輩の責任」なのにわざわざトピ主に伝えてくる事です。トピ主が気分の悪くなる原因を作っているのは実は「後輩」です。後輩には、「YOU！早く絶縁しちゃいなよ。」それでもしないなら、「私は先輩とは絶縁したから先輩の話はしないで。」教訓があるとしたら「○○さんが言ってた」というような言葉は聞き流す。奢ってくれた人への仕返しは奢り返す事(笑) 言い返してスッキリするのは子供のうちだけかと。

トピ内ID：9923351780

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何故、絶縁メールを送る必要があったのでしょうか。

シナモン

2011年03月07日 20:32

今までの経緯をまとめると１先輩と仲良くしていた。２だんだん先輩が嫌いになり、疎遠にしてた。３あることがきっかけで絶縁メールを送った。４先輩から怒り狂った長文返信がきた。対応に誤りがあるとすれば、３番ですよね。わざわざ絶縁メールを送る必要はどこにもない。それまで通り、上手に疎遠にしていけばよかった。誰だって失礼な絶縁メールが来たら怒ります。先輩の４番の対応は、普通です。まあ、器の大きい人なら、スルーしてくれたでしょうが。トピ主さんが絶縁メールさえ送らなければ、先輩も怒る事がなく、従ってトピ題名にあるような「言い返す」必要もないですよね。トピ主さんは、とにかく、腹が立つと、相手に手酷く「あてつけがましい言葉」を叩きつけないと、気がすまないご性格のようです。そういう性格は、敵を作ります。年上と付き合うのを止めたいなら、お止めになればいいです。そうやって、ご自分の世界を、どんどん狭くしていっている人、何人も知ってます。ありがち、な事です。繰り返しますが、今回の件で、誰の行動が間違っていたかと言えば、トピ主さんの３番の行動です。

トピ内ID：3002915230

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トピ主です。

🐶

みみトピ主

2011年03月07日 22:25

どっちもどっちさんまで読みました。レスありがとうございます。気が弱いのは事実です。なのでここに質問するのも絶縁メール送るのも相当悩んで勇気が入りました。そして今読み終えた分までで相当気落ちしました。相手に理不尽な事されたり言われたり馬鹿にされたしても何も言い返せずストレスが溜まってそんな性格を変えようと思いはじめているところでした。そのため、今後もしも同じ事若しくは似た事があった場合の対応策があればお聞きしたかったんです。気が弱い人は絶縁メールを送らないとはなんの根拠で言えるんですか？規制中さんのレスによれば気が弱ければどこにも悩みを吐き出すなという事ですか？気が弱ければこういう場でも愚痴を聞いてもらってはいけないのですか？借りを作るなと言いますが、私の考えでは、後から恩を着せるんであれば最初から奢らないで欲しいです。お返しもしていたのに。まるで奢ってもらったんなら一生絶縁してはいけないような感じ。ならば支払いの際どうしてもお金をださせてくれないようでしたら借りをつくらないためにどう対応すればよかったのですか？文章が下手な事はすみません。

トピ内ID：4279464549

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それだけ噛みつけるからですよ

おばちゃん

2011年03月08日 12:13

トピ主さんのレスを読んで、トピ主さんのことを気の弱い人と感じる人は少ないのではないですか？気が弱い人だろうが、強い人だろうが、悩みを吐き出すことは自由ですし、愚痴を言うのも自由です。でもね、そういう行動に出たら自分に嫌な形で戻ってくることもあるということを覚悟する必要はあります。相手がどんな人であっても、言いかえせばたとえそれが正論であっても倍になって戻ってくるかもしれない、それでも良ければ思ったことを言い返せばよいし、嫌だったら飲み込めばいい。気が強いと思われている人は、好き勝手に生きているようで、相手からの逆襲に遭うことも多いと思います。最後に恩着せがましい人に云々に対しての私のアドバイスは、恩を受けたという自覚があるならば、絶縁メールという失礼な方法ではなく、もう少し違った対応を取るべきだったし、大人同士なら奢られっぱなしにしないで借りを作らない付き合い方をしてはいかがですかということです。いずれにしても、これだけ強いレスを返せるトピ主さんなら、大丈夫でしょうね。

トピ内ID：4368704066

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面倒くさい人

💢

やれやれ

2011年03月08日 12:55

トピ主がです。＞気が弱い人は絶縁メールを送らないとはなんの根拠で言えるんですか？少なくても貴方の文章を拝見しているととても気が弱い人には思えませんよ。絶縁メールってすごいことですよ。勇気もいることだし、どっちもどっちさんのおっしゃっていることは私にはよくわかりましたが。＞気が弱ければこういう場でも愚痴を聞いてもらってはいけないのですか？愚痴じゃなくて悪口じゃないですか。愚痴だったらみなさんのレスも違ったのかも。たとえ愚痴でも共感できるものであればこんなに辛口のレスは返ってこなかったのではないでしょうか。＞借りを作るなと言いますが、私の考えでは、後から恩を着せるんであれば最初から奢らないで欲しいです。お返しもしていたのに。お返ししていたなんてはじめの文章で書いていましたか？後だしでしょ。＞ならば支払いの際どうしてもお金をださせてくれないようでしたら借りをつくらないためにどう対応すればよかったのですか？次の機会に貴方がごちそうすればよかったんじゃないの？この手のタイプの人は私は苦手です。

トピ内ID：6753987447

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だってしょうがない事もある。

🐤

極上ぷりん

2011年03月08日 12:55

恐らく先輩のキャラは墓穴を掘るタイプでトピ主もちょっと似てる。先輩はひとりぼっちを思い出させるような事があったのだと思います。悲しい気分→トピ主にメール→更にショック→後輩をライブに誘う→またもショック倍増→自爆。してあげたのに調の文章の中にはフラッシュバックで「報われない愛の悲痛の叫び」を後輩たちに当り散らしただけです。本音の半分は「辛い時悲しい時バカな先輩に付き合ってくれる可愛い後輩だと思ったのに～」文章になると気持ちの半分しか伝わらない・真逆に伝わる事もあるので肝心な言葉は相手の目を見て話す事をオススメします。奢ってくれる人は見栄っ張りと寂しがり屋さんに多いです。「そんな事を言うならもう二度と奢らせませんよ。一緒に遊んであげませんよ。」ワガママ相手にはツンキャラで返す。売り言葉に買い言葉を繰り返しても空しくなるだけ。本当に言い返す時の言葉は仲直りの言葉だけです。対応策なんて無意味なのよ～♪ プリンでも食べて先輩を許してあげて欲しいですが残念です。後悔しない行動を選んで下さい。

トピ内ID：9923351780

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シンプルに行きましょう

無理しない

2011年03月08日 12:55

まず、皆さんへのレスへの対応は冷静に行きましょう。感情論で走るとトピックが迷走しますよ。さて、先輩とは絶縁できそうですのでその話は終了で。似たような人と会った場合どうするか、ですが、今回のことを糧に人の見る目を養うのがよいかと思います。恐らく、「言い返す」「反論する」のは勝てないでしょう。なぜなら、人は急に変われないからです。気が弱い、気遣いすぎる人ならばどんなに頑張っても天然の人には敵いません。だったら、泥沼にはまる前に今後付き合うかどうかを見定める方があとの気苦労も労力も少ないでしょう。

トピ内ID：8036601579

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言い返さないのが得策

でん

2011年03月08日 14:31

おごってもらっていたことに対してお礼はしていたんですね。確かにそのやりとりがあった上で「あんなにしてやった」と言われたら「だったら最初から払ったのに」って思いますね。私も目上の方に振り回されたことがあります。強烈な個性がある人で、ある程度の線を引きながら付き合い、うまく縁遠くなったつもりだったのですが（フェイドアウトですかね）、最後にちょっと失敗してしまい、、、思い込みに満ち溢れた一方的な暴言メールが届きました。その時はショックでしたが、何も反論しないほうが自分のためだな、と思いました。反論したり、こっちの言い分を主張したところで、火に油を注ぐようなもの。余計に嫌な思いをするに決まっています。そのメールは非常にキツかったし、その人との付き合いの中で理不尽な思いをしたこともたくさんありましたが、お世話になったこと、教えていただいたことがたくさんあることも事実でしたので、私は、その思い出に集中しました。自分の中で憎しみの記憶を育てるのもいやだったので… 今ではその方の幸せを祈れるほどの境地です。その方は今も私のことを怒ってるんでしょうけど。

トピ内ID：0857445895

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ここでキレてどうする

🐧

むっちー

2011年03月08日 15:07

私は今までに人に対して絶縁メールを送ったことはありませんが、もし絶縁メールというものを送るとしたら、それは、よほど腹にすえかねるきっかけがあったときでしょう。トピ主さんのような状況なら迷わずフェードアウトの方法を取ります。トピ主さんはまだ若いから、ギリギリまで嫌なことをため込んだ後に、絶縁という極端な行動に走ってしまったのかも知れませんが、今後はもう少しうまく疎遠にするということを覚えたほうがいいと思います。いつもそんな方法で絶縁していたら、自分も相手もストレス溜まりますよ。おごってもらったら一生服従～というのは極端な発想だなと思いますが、先輩は少なからずそういう気持ちがあったように思います。トピ主さん、これからはギリギリまでため込んで噴出させるのではなく、少しずつ自分の気持ちを相手に伝えるようにしていった方がいいと思います。この掲示板ではそこまで言いたいことを言えるのだから大丈夫です。

トピ内ID：8677581802

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ご自身に反省する点はないのですか

😝

ahoka

2011年03月08日 15:19

最新レス拝見しました。みなさんの意見聞いてますか？悪いのはすべて相手なの？最新レスもすごい攻撃的ですよね。とても気弱な人ではないですよ。それともこういう場だけでは強くなれるのかな？あなたの最初の文章をもう一度読んでみて下さい。悪いのは全部相手。自分は一切悪くない。本当にそうですか？おごられっぱなしだったのに絶縁メール送ったりして・・・相手が気分を害するのは当たり前です。「気が弱ければこういう場でも愚痴を聞いてもらってはいけないのですか？」愚痴ではないでしょう。私も皆さんと同じ意見です。

トピ内ID：9082329844

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最初にキツイお返事した者です。

🐤

たんぽこぽ

2011年03月08日 19:44

トピが気になって開けてみたら早々に謝罪されていて、なんだか若い子をいじめちゃったかのような後ろめたさに見舞われてしまったのでまた出てきてしまいました…。そうですね。借りを作るなと言いはしましたが、実際若い女性は「出させて」の申し出を受ける事が多いですし、100％跳ね除けるのも色気のない話です。でも素直に奢ってもらっても大丈夫な人物・関係・状況なのか、そうではないのかを見極める眼力を持った方がいい。今回の“恩を売って後輩を繋ぎとめておきたかった寂しがりやの同性先輩”は「恥をかかせないで！」「でも奢ってもらうありきになっちゃうと、私なんだかかえって先輩に会いづらくなっちゃいます。次も先輩と楽しく過ごしたいから自分で食べた分は出させて欲しいです(はあと)」って感じが妥当だったのでは。あと、みなさんが仰っているように絶縁宣言はよくないです。それこそ子供の「もう○○ちゃんとは遊ばない！」。言われた子供は悲しくて悔しくて泣くでしょう？余計な恨みは買わない事。自分のためですよ。

トピ内ID：8633875819

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トピ主です１

🐶

みみトピ主

2011年03月08日 19:44

皆さん貴重な時間を私のために使って頂きありがとうございました。私が最初の文に「奢ってもらってもお返しはしていた」とさえ書いていれば、ここまで辛口のレスはなかったかもしれませんね。私の文章力の無さ、後からレスでお伝えした事、さらには最初のレスを頂いた方々に対して失礼な発言をしてしまった事、大変申し訳ありませんでした。私がアドバイス頂きたかったのは先輩とのやりとりについてではありませんでした。解りづらかったとは思いますが、文の最後３行程が趣旨です。しかし私が途中のレスで趣旨意外の事に細かく触れてしまった事で余計に趣旨がずれてしまったかもしれないと思うとそれについても申し訳ありませんでした。ただ今までのご意見に対する補足だけさせて頂きます。あくまで実際にあった先輩との出来事を具体例として書いたまでで、趣旨だけ書いても伝わらないと思い書きました。絶縁メールをする程じゃないと言って頂いてますが、勿論そうする程の別の出来事があったために絶縁したのです。ここで語ると長くなるし趣旨が違うので「あることがきっかけで」と短くしたのです。

トピ内ID：4279464549

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トピ主です２

🐶

みみトピ主

2011年03月08日 19:44

後からレス下さった方の中でそこについて意見をさらに頂いておりますが、私の途中レスをちゃんと見て頂いてると言うのであればそのようなご意見はでないはずです。そして、確かに心の中では気は強いという事に気付かせて頂いたようです。これからは上手に活かしていこうと思いました。ありがとうございました。補足は以上です。改めて趣旨としてはこれから新たに人間関係がある中で、また恩着せがましい事を言って来る人が居いた場合、どうしていくのが良いのかを１番に皆さんにお聞きしたかったのです。又は、経験談をお聞かせ下さいとお伝えしていたのです。そのような私のトピックでも、辛口の中にも優しさを感じられるレスを下さった、財布さん解りづらかったであろう趣旨をわかって頂いてレスを下さったんだなと思えるアドバイスを下さった、極上ぷりんさん、無理しないさん経験談を書いてくださった、でんさん本当にありがとうございました。とても参考になりました。

トピ内ID：4279464549

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