優しいが恩着せがましい夫と、折り合いをつけうまく付き合いたい

すみません、４対１(満数５？)が気になりました。あなたが８割家事育児をしていると言う事ですよね。 ご主人が恩着せがましいのは分かりましたが、自己肯定感が低い？ 自分はこんなにすごい、敬え、褒めろ、と言う感じなのですか？ もしそうなら、ご主人の成育歴になにかあったのでしょうか？ ご主人の言葉の印象から言うと、肯定感の誇示と言うより「自己顕示欲」を感じます。 自分に人を従わせたい、自分を大きく見せたい、みたいなねじ曲がった感じ、底意地が悪いと言いますか・・本物の優しい父親ならそのエピソードで自分の子供に「鬱陶しい」なんて言わないし、言えません。 「ありがとうを大事に」もあなたのそれに対するの気持ちとご主人の腹の中は違うんでしょう。 上っ面を合わせているだけなので、カッとなると本音が出るんです。 もちろんご主人に優しさがあるのも本当、どんな人にも沢山の顔がありますから。 問題は怒ったり機嫌を損ねた時の態度や言葉です、そう言う時こそ人間性が出ます。 本当に優しい人はどんな時も概ね優しいものです。 機嫌や怒りをコントロールしていつも穏やかでいられるのは並大抵なことではありません。優しい人こそが強い人です。 あなたは子供さんも３人もいるし、ご主人と何とかうまく生きていきたいのも分かります。 でもそうならばご主人の嫌な所に目をつむるか、逆に今回の様に子供の前であろうと対決するか、になります。 または気持とは裏腹に、おだてたり、大袈裟に感謝し続ける、しんどいですね。 多分ご主人は変わらない、それを前提に将来を想像しておいた方がいい。 子供さんを傷つけるのだけは絶対に阻止して下さい。

恩着せがましい性格は 死んでも治らないように思います。 私の父がかなり恩着せがましい性格です。 小ネギ様のご主人よりも恩着せがましい上、 気に入らないことがあると、 人にしてあげたことを あれもこれもと60年前までも遡って 恩に着せて2時間でも捲し立てます。 もはや長時間に及ぶ暴言。 私はこの暴言の中で育ちました。 ちなみに、 現在父は80代、私(長女)は還暦ですが、 私が幼少期からそのような性格でした。 物心ついた頃から 私はこのような父を嫌い、 早く死んで欲しいとさえ思ってきました。 小ネギ様のように 私の母も恩着せがましい夫と上手くやっていこうと 努めてきましたが、 時に子供(私と弟)の前で言い争うこともありました。 中学生になった私は、 母に離婚を勧めました。 離婚は恥だと捉える母は 結局離婚することなく、 現在は老人介護施設で暮らしています。 父も身体が不自由となり別の施設で 暮らしています。 弟や私や孫達(私の子供達)の誰もが そんな父に面会など行きたいはずがありませんよね。 父は頻繁に私に電話をかけてきて 今も暴言を吐きます。 『育ててやったのに、誰も面会に来ないのは恩知らずだ！　孫には沐浴もしてやってお年玉もやったのに、、、(続く) 』　 この電話が2時間続き、無理矢理切れば、 施設の介護スタッフさん達に暴言を吐き、 遂に先月には退所勧告を受けました。 施設入所時の保証人である私は 不眠になるほどに心身ともに苦しいです。 離婚しておいてくれなかった母をも 恨んでいます。 小ネギ様のご主人は 私の父ほどではないと思いますが・・・。 恩着せがましい性格の人間は 必ず周囲に嫌われ孤立します。 それは自業自得ですが、 将来的に小ネギ様やお子様が 心身共に疲弊されるのではないかと 私は危惧します。

貴重なアドバイス、ありがとうございました。 何度も何度もコメントを読ませていただきました。 4:1の書き方が分かり辛く申し訳ありません。 平日5日間を想定して、4:1の比率で分担しています。 土日は基本的にお休みです。 夫は自己肯定感が低いのではないか…と思う所以なのですが、例えば昨日私が恩着せがましい言い方が嫌だと言うと、「俺の事をバカにしている。下に見ている」といった様なことを言います。 その発言に対してのみ咎めているのに、人格を全否定されたように受け取るのは、自己肯定感の低さではないかと常々思っていました。 また、夫の生育歴ですが、若干義父母の愛情不足のような気がします。 愛されて育ったという実感を、夫自身が持てていないような発言をすることがあります。 承認欲求が強く、褒めても感謝しても底無しの物を求められているような気がして、喧嘩の際に小ネギに全く感謝されないと言われた事があり、「何度ありがとうと言われたら気が済むのか」と一度言ったことがあります。 その時に、「ありがとうと言われる為に色々している。皆そうじゃないのか？」と発言していました。 私の「ありがとうは付いてくるもので、私はありがとうと言われる為に何かをしたことがない」という考えと対極にあるのだと思い知らされました。 （私の考えが正しいと思っているのではなく、夫とは価値観がまるで違うと実感した出来事でした。） 丸様のご指摘のように、自己顕示欲が強いのだと思います。 これも同様に喧嘩の際の発言ですが、「俺の事を立てない」「褒めてくれない」などと言います。 大学までどっぷりと体育会系の中で生きてきた夫の考えは、「年上の俺に向かって何意見しているんだ」という思考が染み付いています。 夫はこの先も変わらないと覚悟した方が良いなと思いました。 その上で家族として、どう付き合っていくべきか考えていきたいです。

主さん、こんにちは！ 誰にだって良い悪い部分はあって、旦那さんも余裕が無い時にそんなふうに口走ってしまうのでしょうね。 主さんのレスを見てやはり旦那さんは承認欲求の強さや自己肯定感の低さ、コンプレックスなどが根底にあるのかなー、と思いました。 ここはひとつ、第三者のプロに力を借りてみるのはどうでしょうか。 夫婦カウンセリング、オススメです。 海外では当たり前に利用されているものですが、カウンセリングというだけで日本人は構えてしまう部分があるかもなので無理にとは言いませんが。 旦那さん自身のボトムアップになると思いますよ！そして、主さんもプロのアドバイスが貰えれば有益なのでは。 逆におふたりが気づいていない部分を拾ってもらえて目からウロコ、そうだったのね～なんて納得できる部分も発見できるかもしれません。 ありがとうは感謝の気持ちを伝える手段であって、目的ではありませんものね。 旦那さんはその辺ピンときていないし、ありがとう(見返り)を貰うために行動している。 ご本人もちょっと生きづらさを感じてるのじゃないでしょうか。 よりよい夫婦関係を築かれるためにも、1度第三者のプロを頼ってみてくださいね！ 先生によって合う合わないあると思うので、よく下調べしてからクリニックを探してみてください。 おふたりの関係がよりよいものになりますように！

トピ主さん、 ご主人と同じ土俵に立たず、本当にえらいと思います。 私だったら、夫もいろいろやってくれてるかもしれないけど それはお互いさまで、私だって夫のためにいろいろやってると 思い知らしてやりたくなると思います。 夫がごはんを食べ始めたら 「それ、私が今日買い物して１時間かけて作って差し上げたごはんね」 お風呂からあがって下着をきたら 「それ、私が今日洗濯して差し上げたパンツ、はいてるのね」 ことあるごとに、夫がお互い助け合ってることを理解するまで 言い続けちゃうかも。 夫の性格にもよるのかもしれませんが…

子供の口調って母親に似ます。 ＞習い事に行くための準備をしていた長女が、「準備していて見れないから、自分で見てきて」と夫に言ったところ 物は言いようとよく言いますが、この申し方はトピ主様もしておられるのではないですか？ 嫌な言い方ですよね。 おやにむかって「自分で見てきて」かぁ・・・・・。 ちょっと信じられない。 常日頃からトピ主様もご主人に向けてそういう感じなのではありませんか？

性格ですからね 治らないとは思いますが こういう人っていますね まさに鬱陶しいです 義母と夫がこんな感じです つまるところは親子でそっくりなんですが 夫に関しては 押し付けがしい時は、そのまま伝えます 嫌味な言い方ですが 例えばごみ捨てを頼んだら こんなにもたくさんのゴミを捨てているのに感謝がないと そのゴミを朝5時起きてにまとめたのは私だけど？ 他にも恩着せがましく伝えたりはします こんな言われ方したら良くないでしょうと あとは、あなたは相手に求めすぎだと伝えます 見返りを、求めるためにやっているならやめたら？と 本人も過剰に人に尽くして苦しいだろうなと思います この場合は、娘さんの都合も考えてないので 相手尊重するのを忘れていると 感情的にならず、もう少し冷静に対処するよう ですね、 喧嘩にならなければ 内容は間違っていないのだから 冷静に伝えらればいいのではないでしょうか？ 義母も旦那も、周りからはいい人と思われていますが わりと自分本位でわがままだと、見ています 優しいけれどと思ってると、面倒なだけだと思いますよ その優しさは見返りを、求めての事ですから そんなことばかりしていると 誰からも見向きされなくなるよ は効かないですかね？

肯定してあげていないのでは？と思いました。私もICHICO様のように「準備していて見れないから、自分で見てきて」なんて親に言うなんて…という考えです。 「鬱陶しいという言葉を子どもに使うべきでないこと」は指摘するのに、親に「自分で見て来い」と言うのは指摘しない。はっきり言って親は仕事用か家庭用か分かりませんが、家族を養うためか家族で使う為の用事をしていて、子供は自分だけの用事なのだから、どう考えても優先事項は親（家族）の用事の方ですよね？ どうしても遅刻しそうならば「遅刻しそうなので、後でやってもいい？」です。何故なら親だって今したい自分だけの用事を後回しにして家族の用事をやっているかもしれないから。 私の親は昭和の頑固親父で、恩着せがましい事は一切言わない、言うのは恥ずかしい事だという考えでしたが、反対に親の指示は絶対でした。家（親）の用事はやらない選択肢はない。威厳が保てているから恩着せがましい事は一切言わずに済んでいるというのは確かにあったと思います。 はっきり申し上げて親の趣味の何かでない限り、親の用事は突き詰めてみれば家族の用事である筈です。例えば「ちょっとお使い行ってきて」に「自分で行ってきて」はあり得ないですよね？同じように「手続きを手伝って」に「自分でやって」もあり得ません。それが主様とお子さんが分かっていないから、旦那様が『家族の為にやっているのに認められていない、認めてほしい』となるのではないかな？ まずは『意見がぶつかる』時にどういう処でぶつかっているのか？ですね。日々の感謝は大切ですが、日々感謝していれば夫として父親として肯定している訳ではないのです。

娘さんという貴重な立場からのご意見、本当にありがとうございました。 子ども達の事を何より考えて、離婚はしないと決断した上で上手く付き合っていこうと決意したのですが…私自身、子育てを終えたら夫とは別々の道を歩みたいと思っています。 そして、想像もしなかった年老いた状態。 夫が子ども達にそのような形で迷惑をかけることは十分予測できます。 それだけは避けたいと強く思いました。 普段は優しくても、意見がぶつかるときに出る夫の恩着せがましい発言が、夫の本心であり性根だと思っています。 年を重ねる度にそのような面が露呈するだろうなと、危機を感じています。 土曜日に意見がぶつかってから、夫は拗ねているのか日曜日は朝から行き先も告げずに一人で出掛け、夜になるまで帰ってきませんでした。 今日もまだ帰宅せず、週に一度のお迎え担当も申し出る素振りはなく、激昂して暴言を吐いた夫がヘソを曲げる意味が分からず、気持ちはどんどん離れるばかりです。 長女には次の日の朝、夫から「ごめんね」と謝ったようで、今回の件に関しては私としてはそれだけで十分だと思っているのですが、日中の子ども達の世話をしないといけないという当事者の意識が欠落している夫に、失望しています。 今後どう付き合っていきたいのか、これからも自分自身に問い続けたいと思います。 あめり様のご意見、大変参考になりました。 ありがとうございます。

そうですよね。 夫も余裕がなかったのだと思います。 その日は夜に夫の飲み会が控えており、夫からは17:30開始だと聞いておりました。 何時に家を出るという具体的なことを聞いていなかったので、夫のタイミングで出掛けるのかなと思っていたのですが、どうやら15:30には出たかったようなのです。 私は子ども達を連れて14時過ぎから図書館に出掛け（夫も快く送り出してくれました）、ゆっくりして16時前に帰宅し、投稿させていただいたようなあの流れとなりました。 16:30から上の子二人の習い事もあり、私や娘もそちらの準備に気が向いていた中でした。 言い争いの際、「飲み会に行くって言ってたのに。15:30には出たかったのに。」と言われ、頼まれてもいないのに端から送ってもらって当然という夫の態度にも疑問を感じます。 私としては夫自身が常に被害者面であることなども気にかかり、第三者に助けを求めたいのですが、夫が応じないのは目に見えているので、時期がきたら離婚か夫婦カウンセリングを受けるか迫ってみたいと思います。 私も変わりたいと思っていますが、夫はまるで変わりたい、変わらなきゃとは思っていないので、先行きが思いやられるなと思います。 状況を見ながら夫婦カウンセリングを受けられる時のために、情報収集だけはしておきたいと思いました。 貴重なご意見、ありがとうございました。

私も、同じ事をして思い知らせてやりたいと（過激ですね）何度も思いました。 ただ、夫が恩着せがましい発言をするのは喧嘩の時だけで、普段はまるでそのような事を発言することはなく、何でもない時に私が言うと喧嘩を吹っ掛けるような形になり出来ずにおります。 また、子どもの手前、どうしても躊躇してしまって…私自身が恩着せがましい発言を心から嫌悪しているのもあるかと思います。 夫の恩着せがましい発言は被害者意識にも似ていて、俺がこんなに頑張っているのに家族の誰も認めてくれないという思考に直結しています。 正直なところ、全く共感できないのです… やるかやらないかは自分が決めたことで、誰かに感謝してもらう為のものではない。 期待通りの反応が返ってこないからといって、腹を立てるのは筋違いだと思っています。 夫は義父に「誰の金で食わせてもらってると思っているんだ」と言われて育ったそうです。 その事をとても嫌悪しているのに、自分は同じことをしている事に気づいておらず、以前指摘した時には激昂しました。 実は私も同じことを父に言われて育ち、自分は絶対にそのような発言をしたくないと誓っているので、尚のこと夫の思考が理解できません… 愛情がなくなっても、尊敬の気持ちがあれば夫婦として良好な関係を築けるはずだというのが私の持論なのですが、仕事面で尊敬の気持ちはあるものの、人間性に関しては軽蔑の気持ちが生まれてきてしまっている事に戸惑いを感じ、このままだと崩壊してしまう事を恐れ、何とか上手くやっていきたいとトピックを立てた次第です。 私自身の問題も大きい気がしてきました。 今は私も余裕がなく、夫の嫌な面をクローズアップしてしまっているのかもしれません… 夫が拗ねていて仲直りの気配はなさそうですが（私から歩み寄る気も起きず…）、嵐が落ち着いたら夫の良い部分を書き出すなど具体的に動いてみたいと思います。

ご指摘の通り、娘の発言は私そのものだと思います。 夫はよく人をアゴで使うところがあり、台所仕事を終えてやっと食卓に合流した私に、「ビール取って」などと頼みます。 その時には「今やっと座れたから、もう立てない。自分で取って。」と返しているので、娘も出来ない理由を説明し、自分でやるように夫に促したのだと思います。 私自身は常日頃から子ども達に、「出来ることは自分でやろう。出来ないことは、助けを求めよう。出来る人は他の人の分までやろう。」と言い、私自身も背中でそれを語ってきた節があります。 お互い助け合うようにも教えており、子ども達は自分がやるときには他の兄弟の分まで用意したり手伝ったり、自然としてくれます。 そんな中で夫一人がそのような思考を持ち合わせていないので、相手の状況も考えずに自分のペースであれやこれやと頼む節があります。 「自分でやって」は嫌な言い方だとご指摘下さいましたが、私自身は父親であろうと子どもをアゴで使わず、出来ることは自分でやる。出来ないことは助けてもらう。出来る人は他の人の分までやる。というスタンスでいるべきではないかと思っています。 もちろん、「自分でやって」は家族内のみ許される発言ですが、夫は子どもは基本可愛がっているので、子どもの発言が少しでも届いたら良いなと期待しています。 こんな風に書くと夫の家庭内での立場を危惧されるかもしれないのですが、夫は器用で修繕修復が得意であり、裁縫を趣味としています。 子ども達もそうした夫の面を尊敬しており、三人の子ども達は父親っ子に育っています。 娘が「自分でやって」と父親に言えるのも、そこに恐怖心はなく良好な父子関係を築けているからこそなのかなと思っています。 ただ、ご指摘下さったように子どもは親の発言を真似するので、私自身今後はより一層気をつけていきたいと思います。 ありがとうございました。

同じようなご主人、お義母様をお持ちで、ワーママ様のコメントは全て共感しながら読ませてもらいました。 ご主人のみならずお義母様もそのようなタイプとは…ワーママ様のご苦労は並々ならぬものだと思います。 仰る通り、夫の優しさは自分本意な優しさだと私も思います。 相手を思いやっての優しさではなく、自分本意な優しさで、朝食を作ってくれることも多いのですが何を食べたいか聞かれたことは一度もありません。 よく仕事帰りに私にお酒やデザートを買ってきてくれるのですが、お礼を言った上で夜遅いから明日食べると断ると、「せっかく一緒に寛ごうと思って買ってきたのに」となります。 そこに私の意思はないのだな…と感じます。 ただ、色々気づいて動いてくれるので助かることも多く、総称して優しい人だとは思っているのですが…。 外面も良く、褒められることも多いですが夫自身に友人はほとんどいません。 そのことが何よりも夫の優しさを物語っている気がします。 喧嘩の際に夫が恩着せがましい発言を始めたら、「そんなことを言ったら私だって○○○と始まるよ？キリがないじゃない。」と言うのですが、伝わらないものですね… ちなみに、先日の喧嘩の際に恩着せがましいと言われたことはかなり頭にきたようで、私に対して「おまえ」「ふざけんな」「鬱陶しいんだよ」などなど暴言を吐きながら、恩着せがましいはその暴言には匹敵しないほど酷い発言なんだそうです。。 夫の幼稚さにただただ呆れてしまい、心が離れるばかりです。 子ども達は夫に懐いていますし、よく公園にも連れていって遊んでくれる良い父親でもあるので、喧嘩にならないように私が更なる努力をするか、少しずつ伝え続けるか、時々の衝突は覚悟してこれからも付き合うか、私自身のことも見直しながら夫婦関係を考えていきたいと思います。 ありがとうございました。

ご意見ありがとうございます。 私自身が親の言うことや用事は絶対、という家庭で育ちました。 そこにずっと違和感があり、そういう意味での親の威厳というものに疑問を抱きながら育ってきました。 そんな背景もあり、親や子である前に人と人、だと考えています。 夫が保険の手続きを手伝って欲しいのであれば、相手の状況も考慮した上で協力を請うべきだと思うのです。 仮に娘が「無理！」の一言だったら怒りの感情が生まれるのも分かりますが、きちんと手伝えない旨を説明しているし、「自分でやって」は文字にするときつく感じますが、いま私準備していて見に行けないの～。自分で見やって～。というような柔らかいものでした。 娘の習い事の予定は夫も知っています。 もし夫が、「でもお父さん、今手が離せないんだ～。誰かお願い！手伝って～」と言えば、私や他の兄弟が動いた事だと思います。 そういう言葉が出ずにキレて暴言を吐くのに繋がったのは、親の言うことは絶対だという思い違いをしているからではないかなと思います。 家族としてお互い思いやり、助け合って暮らす共同体だからこそ、自分本意な考えは捨て、同じ立場に立って物事を考えて欲しいのですが… きっと私のこの考えも凝り固まったもので、それを夫に押し付けるから上手くいかないのかなと思います。 私も歩み寄らないといけないですね… ただ、夫の承認欲求は私には到底解せないものばかりで、女は男を立てるべきだとか、男性優位の考え方が根底にあり、こちらも到底受け入れられず… やはり子育てを終えて別の道を歩むしか他ないかなと投げやりになってしまいます。 ご意見ありがとうございました。 真っ向から否定するようなレスになってしまい申し訳ありません。

主さんとご主人は同じような恩着せがましい親御さんに育てられたとの事ですが、何故お二人の考え方や子ども達に対する意識が違うのだと思いますか？ 忌憚のない意見を言わせて頂きますが、それは知性の差だと思います 主さんはご自身の親御さんの行動原理を分析する知性を持っていらっしゃったのです ＞やるかやらないかは自分が決めたことで、誰かに感謝してもらう為のものではない。 期待通りの反応が返ってこないからといって、腹を立てるのは筋違いだと思っています。 このような建設的な思考は長い間なにかを観察しなければ生まれません 正しく親御さんを反面教師になさったからでしょう 悲しいかなご主人には親からされた辛く苦しい体験を踏襲する事しか出来ない、その程度の知性しか持ち合わせていなかったのです 極端な表現になりますが虐待の連鎖ですね 昨今、親を含めた他者からの仕打ちに悩んだ場合はスクールカウンセラーや心療内科・精神科を勧める傾向がありますが、問題の分析や背景を知ることで全く別の選択肢をご本人が掴む為の一つの方法なのです 既に主さんはご主人の人間性を軽蔑されている 知性に差があるのですから仕方がないことですね ＞時期がきたら離婚か夫婦カウンセリングを受けるか迫ってみたいと思います。 良い選択だと思います ご主人の連鎖の呪いが解けることをお祈りしております

お返事がおそくなってしまったこと、大変申し訳ありません。 貴重なご意見、心から感謝します。 ありがとうございます。 夫の純粋さや熱血漢に惹かれて交際、結婚したのですが、ご相談させていただいた悩みをずっと抱えて今日まで参りました。 私なりに改善や工夫をしたものの、どうにもうまくいかず、藁おもつかむ思いでこちらに相談しました。 ターロ様のご助言は、自分には到底考え付かなかった新しい角度からの見方でした。 自分に知性がある、とは思わないのですが、なぜ夫はこのように考えるのだろう…なぜ私たちは分かり合えないのだろう…なぜ話が通じないのだろう… といった、長年の疑問やモヤモヤが一気に吹き飛ぶようでした。 夫がこのようにしか考えられないという視点に立てば、歩み寄れる気がします。 私たち夫婦は、程度の差はあれ暴力、暴言を伴う被虐待児であったと思います。 両親を反面教師にした私はその呪縛から逃れ、もしかしたら夫はまだ渦中にいるのかもしれません。 そういったことも、これまで考えることすらありませんでした。 もしかしたら、育児をするに当たっては虐待の呪縛から逃れた私の方が心に余裕があるのかもしれません。 今後は、夫の内面を理解するように努め、考え方や価値観が違うことを踏まえた上で夫のことを理解できるように努めたいと思います。 そして、夫が子ども達とうまく関係が持てたという成功体験を積めるべく、アシスト出来たらと思っています。 そのことが、延いては子ども達の幸せにも繋がるような気がします。 思いきってこちらに相談することが出来て、本当に良かったです。 夫婦で力を合わせて負の連鎖を食い止めたいと思います。 この度はありがとうございました。