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姑と義妹への嫌悪感がマックス。どう心をの立て直せば?

レス16
(トピ主 1
😣
ベリー
ひと
40才、小学生一児の母です。気になるのは家から車で30分の自宅に住む義母と義妹(離婚し、今は義母と子供2人と同居)に対しての嫌悪感がいっぱいで苦しく、アドバイス頂きたく投稿しました。結婚してから今日まで、義母の誕生日と母の日は欠かさずプレゼント(お花やお菓子、カシミアのニットなど毎年色々)して来ました。でも、返ってきたことはありません。子供にも服一枚ないです。なのに、義妹が離婚した時、お金がなくて不安と義妹と騒ぎ、たまたま何かの席で私が「夫の会社が不況で大変」とつぶやいただけで「酷い。私達にお金を上げたくないから嫌がらせを言うのね。縁を切りたい←(気に入らないとすぐ言います)。)と怒鳴りつけられました。
義実家は大変裕福で、亡き舅は資産家で預貯金も家一軒分くらいはあり、実家もいわゆる高級住宅街の一軒家。姑も年金はかなりの高額です。なのに今は夫が月十万援助しています(舅が亡くなり、相続した際の不動産収入が多少あり、そこからの援助です。)。実際一ヶ月の世帯収入は義実家の方が多く、でも行けば「私たちは可哀想な人間。いたわって。」と言ってきます。いつも義妹の子供たちにはおもちゃや最新ゲーム、パソコン、義妹には新車や家電など。かなりの贅沢振りです。なのにいつも「お姉さんたちは幸せでいいな。夫婦仲良しなのが許せない。新しいピアスもあてつけなの?」などとあら捜しをしては泣きます。もう行くのがいやでいやで。極力用事がない限り行きませんが、行けばこんな感じだし、何かしていただいたことも一切ないのに、「いたわって」と言う神経も信じられません。援助していても、一切何もないのは・・。夫も義母には憤っていますが、舅が亡くなる時に「何かあったら母さんを頼む」に縛られています。義母は一度酷いうつ病になり入院経験もありますが、その看病をしたのは私なのに、退院後も一言もありませんでした。何だか虚しいです。

トピ内ID:4676854075

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ばかばかしい~

😨
kame
なんで世話する義務の無いトピ主さんが会わなくちゃいけないのよ? 旦那さんの家族でしょう?トピ主さんは関わらなくて良し! そんな二人に付き合ってたら、こっちまで頭がおかしくなりますよ…

トピ内ID:2009766069

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なんというか

041
まな
世の中理不尽ですよね。 私も似たような状況につい同情してしまいました。 私もアドレスする立場にないですが、もう援助をやめるのはどうでしょう? 何もしない。 でもいざというときは助ける。だんなさんとよく話し合った方がいいです。

トピ内ID:2663292648

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トピ主、補足です。

😣
トピ主です トピ主
慣れないため、読みにくい部分もあった事、申し訳ありません。 少し補足致します。 義母は今65。義妹は35です。子供2人は小学生と保育園児。義妹は就労経験がバイトのみで離婚してからは夫の口利きでアルバイトをしています。 ここでも人間関係のトラブルを引き起こし、やめたいとしょっちゅう電話がかかってきます。義母は「やめちゃえば」と言っているようですが、夫は仕事しなければ子供はどうする!と良く喧嘩しています。義母は一切私たちにはプレゼントのお返し含め、何かをする、と言うことはありませんが、体調が悪くなったり、人間関係トラブル(友人と良くトラブルを起こし、いつも文句ばかり)を起こすと夫に泣きついたり、お金があるくせに「お金がない」ばかり言っています。義妹は私のことをいつも観察し、「幸せそうなのが嫌味。」「近所の人がお姉さんを見かけて綺麗な人と言ってた。私は良い度もない。ずるい。」と泣くのです。離婚理由も、自分が夫である相手を毎日「稼ぎが悪い」「帰りが遅くて私の負担が多い」と罵っていたら相手が精神を病み蒸発してしまったのです。でも今は裁判を経て養育費ももらっているそうです。接し方に悩みます。

トピ内ID:4676854075

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すごいですね

😢
marie
うーん、すごい姑さんと義妹さんで、驚いています。いやしい性格なのでしょうか。伝染しないように注意してください。類は友を呼ぶです。同じような人間にならないように、気をつけましょう。 まず距離をとった方がよさそうですね。そういう人間だと割り切って、身を守りましょう。縁を切るが口癖なら縁を切りたいけれど、遺産は気になりますね。嫌われない程度に最低限の付き合いにするようにしましょう。 それから贈り物は母の日だけにするとかはどうでしょうか。少し図に乗っているのかも。 もう遺産なんていらないのなら、思い切って縁を切るぐらい強気でもいいのではないでしょうか。毒親には毅然とした対処で身を守らないといけません。

トピ内ID:1767700175

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無視、無視・・

たんぽぽ
お舅さんの遺言は 「何かあったら」でしょう? 何もないのに、なぜ、今援助しているのかわかりません。 これで、本当に何かあったら、もっと援助するのですか? 贈り物もやめましょうよ。意味ないし。気持ちが伝わってないのに、何あげるものがあるのですか? 私は43歳でトピ主さんよりちょっと上ですが、母の日、誕生日、素敵な義母には特に何もしません。ただ、時々、本当に必要そうなもの、義母の趣味のものを不定期に贈ります。気持ちが伝わります。 相手にするから悪いのです。金持ち喧嘩せず・・ですよ。今度向こうの家に行ったら、先に「最新ゲーム、いいなぁ。お金ありますね~」「いいなぁ、新車、お金ありますね~」と言いましょう。 相手の事を心配したり、想うから、嫌悪感なり不満が募るのです。義実家といえども、人は選んで親しくしたいですから、付き合い方を変えた方が良いと思います。

トピ内ID:9076784379

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アホらしい

😠
ひより
これだけ図太いのに、いたわってはないでしょうに。 しかも、義母に不労所得を援助しなくていいですよ。 身の丈にあった生活をするように、ご主人が一喝すべきです。 貴女様は今後義母の自宅に行く必要なしです!

トピ内ID:2884681363

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本当の敵は夫

🐤
lilyrose
その状態を知っていて義理実家に援助し、義妹に言いたい放題妻が言われていても放置な夫が一番な敵ということに気付いてください。 私も義妹がダメなんですが、甘える義妹もダメですけど突き放さない夫が一番の敵だということを、目をつぶってきたけれども、認めることにしました。 ○援助はやめること。そんな余裕があったら妻と子に使うべき。それが出来ないならあなたは一家の長にふさわしくない ○妹から縁を切ってやると言われたので(ICレコーダーで録音するとなお良し)縁を切ります。今後いっさいの付き合いはあなたがやってください。妻と子に迷惑をかけないことを前提で。 トピ主さんと夫の間の力関係がおかしくなっているのではないでしょうか?対等な関係ならば、このくらいのこと言っても嫌われるはずがありませんよ。むしろ頭の正常な夫ならば、恥じ入って謝るはずです。

トピ内ID:7869241182

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「縁を切りたい」→「それも良いですね~」ニッコリ

041
フローレン
やっちゃえばいいのに 「世帯収入だって、うちの方が少ないのだから援助してっ貰いたいくらいですよ」 言っちゃえばいいのに 「たまには、うちの子にもプレゼントくださいよ、うちの子も孫でしょう?」 言ってみれば良いのに 会うと集られると思えば、相手も会いたくなりませんって、ケチそうだし やられ慣れしてそうですよ、トピ主さん夫婦 我慢していても良いことってないですよ 集られて介護も振られる予定になってると思います。 大人は上手に主張してナンボです

トピ内ID:2315894847

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見返りを求める為のギフトの魂胆を見抜かれているのでは?

😍
poignant
義家が資産家と思うから、トピさんに不満が生まれるのでは無いでしょうか、 もしトピさんが義母さんへのプレゼントを心から祝してのであれば、自分の誕生日にお返しを期待するほうか可笑しいのでは無いでしょうか。 子供服などは母親の好みが強くく婆様の子供服プレゼントにヤイヤイ嫌味のママトピが頻繁に小町にも現れますよね、貰えば貰うで不満もあるものですよ。 10万円援助、亡き義父からの遺産から生まれる収入でしたら、義母の生きている間は義母さんにくれてやっても良いのでは、元々義父と義母の財産で義父名義に成っていた為に遺産分割でトピ夫名義に成っただけではないのですか。 義妹と義母の親娘関係に口を出す方が可笑しいですよ、親娘の絆は強いものです、 トピさんが泣こうが騒ごうが義母さんの嫁への愛情は壁の外です。 義家の一員に加わろうと努力すればするだけ、不必要な不平不満が生まれます。

トピ内ID:3183167231

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会いに行かない

🐧
ほわわ
関わる必要があるのでしょうか? 会いに行かない、連絡はしない、でいいと思います。 母の日だなんだと言うなら、数千円の菓子折を宅配で送るくらいで十分です。

トピ内ID:6349711495

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疎遠でいいんじゃないの?

🐤
maca
小姑が出戻って実家にいるんだから、姑の面倒は小姑にみさせたらいいんじゃないでしょうか。 少なくとも主さんはこんな人の介護をする必要ないと思います。 だいたい小姑なんて、姑以上に世話する必要ないのでは… 用があるなら夫に行ってもらいましょう!! うちはそうしていますよ。

トピ内ID:3840033233

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月10万は多い

041
なお
援助を減らすよう、ご主人と相談されては? たぶん義母たちは、どんなに収入があっても、 使ってしまっているでしょうから、 義父の遺言どおり、何かあったら…のときに備えて、 毎月トピ主さん宅で積み立ててはどうですか? 「これは義母に何かあったら使うお金」として。 これから入院したりすることもあるかと思います。 その時の一時金とか、個室のお金とか、そういう場合に 使ったらどうですか? 無計画に仕送りをしていると、本当に何かあったときに 義妹がうんと言わなければ義母宅のお金は引き出せないと 思います。 ぜひご主人と相談してみてください。

トピ内ID:4660417433

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望むところだ!

041
はいさい
「縁を切りたい」 って言われたら「望むところだ!」と言いたい所を、ヨヨヨ…として「至らぬ嫁で申し訳ない、お義母さん達には何度も同じことを言わせて返す返すも申し訳ない、おっしゃるとおりにいたします」 で退室(あかんべは心の中で盛大にどうぞ)、後は知らん。 でいいじゃない。 向こうから縁切りしてくれるなんてなんて優しいんでしょう♪って思いませんか? 用事を申し付けられても「「縁を切る」って言われたから、私はいける立場じゃありません(ヨヨヨ…)」で電話がちゃん。 縁切り話は無かった事にされても「切られた縁がそう簡単に戻るはずも無いし、なにより私の気がすみませんから(ヨヨヨ…)」 演技派女優になってください。 義父さんは、義母さん達の貴方への態度をご存知無かったのでは? だからそのように遺言したのだと思いますが、前提条件が違うんだから、無効でOKOK。 そんな言葉に囚われて、貴方の人生棒に振らないでください。

トピ内ID:2640843288

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亡くなった人間より生きている人間の方が大事です

041
食べるの大好き
亡くなった方の言葉に縛られて、自分たちよりも裕福な家族に月10万も援助しているだなんて、 こんなに馬鹿馬鹿しい事はありません。 ご主人が自分を犠牲にしたいのであれば勝手にすればよろしい。 でもトピ主さんとお子さんがそれに付き合う必要は一切ありません。 縁を切りたいと向こうから言ってくれるのですから切れば良いのです。 お金もあるし介護の手もあるのだから 絶縁しても義母さんは生きて行けますよね? 絶縁まで行かなかったとしても、今のうちにご主人ときちんと話し合い 出来るだけ義妹と距離を取り、馬鹿馬鹿しい援助の事も再考する必要があります。 何故なら、このまま義妹家族がトピ主さん家族からの援助で贅沢するのを 当たり前と考えて生きていったら、 10数年後~20数年後にはトピ主さんのお子さんにまで被害が及ぶ可能性があるからです。

トピ内ID:1938850074

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無視でいいと思う

🐱
グレーのしまねこ
トピ主さんは無視でいいと思います。 義妹は、結婚してて夫婦仲もいいトピ主さんがうらやましくて仕方ないのでしょう。でもそれもこれも自分が悪いのです。 裕福な家に生まれて、結婚して子供も産まれ、それだけでも十分恵まれてるのに、それでも不幸なのは、自分が悪いのだと思う。 ご主人が正しいのは、義妹を仕事させてることです。この先どうなるかわかりません。とにかく仕事だけは続けさせましょう。 収入低くても、無職で年取っていき、トピ主さん夫婦が面倒見るのだけは避けるために。 ただご主人も少し考え直したほうがいいかもしれませんね。その10万は仕送りするのではなく、 老後貯金としてこちらで管理し、贅沢を戒めないといけないと思います。 トピ主さんは付き合う必要ないですよ。心が貧しい人たちなんですね。 物でも金でもそれでは満たされないでしょう。とにかくほっといて、自分達の幸せな生活を充実させましょう。

トピ内ID:1979494934

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女同士のいじめの様ですね

🐧
あるかり
そんな扱いをうけてるのに、義母の老後の介護をするのはトピ主さんになりそうですね。 そろそろ自分を守るために、行動を起こしたほうが良いのではと思います。 毎月の10万円も、将来老人ホームに入るための資金として渡せたら楽ですね。 義家族のせいでトピ主さん夫婦の仲が悪くなったりしたら、義妹は大喜びでしょうね・・・。 本格的に旦那さんに入ってもらって、妻を守ってほしいところです。

トピ内ID:1038861832

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