母の失言

素晴らしいご主人をお持ちですね。 ご主人はきっと、あなたを守ろうとして、「対立」してしまったのではないでしょうか。 あなたはそんなご主人を、実の母親から守ってあげなければならないのですよ。 あなたの心を傷つけて平気な人です。あなたのご主人を傷つけることなど、なんとも思ってないでしょう。 あなたはご主人というパートナーと生きていけばいいのです。 無理やり、実の母親と付き合っていく必要はありません。親離れしましょう。 傷つけられたら、怒ったらいいのです。 好きで病気になる人などいるもんですか。「産まなければよかった」と言われたら「産んでくれと頼んだ覚えはない」ぐらい言ってもいいのです。 怒ることで同じ土俵に立ちたくなければ、縁を切ればいいのです。 まずはあなた自身を、そして次にご主人を、大事になさいませ。 あなた達を傷つけるような人は、例え血がつながっていても、誰かが心から反省させることができない限りは、この先二度と親しくなれない人と認識しましょう。

病気は誰にでもかかる可能性があるのです。誰も好き好んで病気になる人はいません。 分かってもらいたいという気持ちは分かりますが、場合によってはさらに不愉快な目に遭う恐れがあります。 病気の娘とその夫に暴言を吐くような母親とはしばらく疎遠になさった方がいいのでは？ 最後に… 生まれてこなければよかったなんてことは絶対にありませんよ！！ ご回復を願っています。

私はカディさんとは解釈が異なり、 ＞それ以来、何かと責められることが多いらしく私に気合いで治せの様な事をいってきます。ついには私を産まなければよかったと言われてしまいました。 お母様はトピ主さんのご主人に、あなたの病気の事で責められ、その悔しさを本人であるトピ主さんにぶつけたように受け取りましたが、違いますか？！ 実の母親は、娘を心底心配していても、酷い言葉を言う事もあります。そういう言葉は、聞かなかった事にするのです。無しにするのです。 「産まなきゃよかった」「だから何？！、産んだじゃん。」それで終わりです。 可愛い娘だからこそ、病気になった娘を受け入れるのに時間がかかっているのではないでしょうか。加えて、あなたのご主人にアレコレ言われて、つい出た言葉だと思います。 トピ主さんも気持ちがわかっているので、「失言」と書かれているのではないですか？ カディさんのレスを見て、私の解釈は違うのかな？とも思いますが、もしご主人があなたを責めるような事をお母さんに話ていたのなら、お母さんの気持ちもわかってあげて欲しいと思います。それは、失言は忘れてあげる事です。

病気に触ります。気にしないようにしましょう。 お母さんとは別居？のようなので、優しいご主人に感謝しながら 自分たちの生活をゆっくり送ってください。 私は実の親と同居していますが、子供の頃からかなりひどい束縛を受け、 でも本人にはあまり自覚がありません。 ４０過ぎている娘にも、毎日いらないアドバイスやら小言やら。 私も若い頃は心が壊れたり、最近も壊れそうになったりしていますが 逃げ出せない環境なので、もうあきらめです。 先日も、私に生活を支えてもらっているのに「幸せになりたいわね～」 ですよ。私だって、あなたが一緒に住んでいなかったらどれだけ 幸せな毎日を過ごせることか！！！！と思って暮らしています。 親も人間、失言もあります。 それがかなりひどい失言も・・・。悲しいですね。 私は、親子であっても「合う・合わないがある」と思うようにしています。 ちなみに、私は母と合わない。 ご夫婦での生活、とても羨ましいです・・・。私も自分たち家族だけの生活が 送れていたら。こんなに苦しまなくていいのに。 そう思う毎日ですよ。

とでも言ってやりましょう。 母親がどうなろうとあなたは手を貸す必要はありません。 親とて口が裂けても言ってはならぬ一言です。

そういう母親をずっと許してきて、限界だったから、病気になったのだと思います。 多分、病気の原因の一つに母親との関係があるという事で、 夫さんは、事実として伝えただけかもしれません。 それを素直に受け入れられない、過剰反応してしまう人。 何度も何度も同じ事を繰り返して、自己弁護だけなのでしょう。 もう、我慢しなくていいですよ。 お母さんより若いのだから、お母さんより人間ができる必要ありません。 もう、無理しないで、心が軽くなる日を待ちましょう。 夫さんと二人で。

＞カディさま 怒っていいと言ってくださりなんだか心がホッとしました。主人を守っていかねばならないとのお言葉ではっとしました。そうですよね。これからは主人との生活を第一に考えていきたいと思います。母とは距離を置いていこうと思っています。 ＞はなまるさま 病気になった原因で母が多かったので（母はそう感じているでしょう）被害妄想に取りつかれているだけだとは思います。他の人から言われた言葉をそのまま私に投げつけることも多く（今回もそうでした）その中での発言だったと思います。 ＞たんぽぽさま 御推察の通りです。原因は母だけではないと思いますが、母はすべてと受け取ってしまったようです。前々からこのような病気に対する理解がなく、まさか自分の娘がなるとは思っていなかったようです。ただ、その言葉がショックで仕方ないです……。 ＞さくらの季節さま 親子にも相性がある。そうですよね。実際兄弟はなんともなく未だに親と一緒に暮らしています。さくらの季節さまも大変だと推察しますがお互い頑張りましょうね。

＞アンチョビさま 確かに親子といえど、親しい仲といえど言ってはいけない言葉と言うのはあると思います。それをうっかり言ってしまう母はそれなりの罪があるでしょう。私は度胸がないので言えませんが今一番言いたい言葉を代弁していただき、嬉しい（と言っては何ですが）です。少なくとも一年は無視でしょうか。母とは遠方に住んでいるのでそれだけが救いです。

そういうことを言うのはたいてい母親です。 私も子供の頃「育て方を間違えた」と言われました。 つまり私は「子として失敗作」だそうです。 忘れなくてもいいので、流しましょう。

＞絹子さま 優しいと言ってくださり、嬉しいです。そのような人間になりたいと思って自分を律してきたつもりです。やはりしばらくは距離を取り、自分の中で消化できるのを待ちたいと思います。 ＞失敗作さま はたして子育てに失敗などあるのでしょうか（そりゃあ犯罪を起こせば失敗でしょうが）。お互い親や子に不満があったとしても、失敗も言ったらいけませんよね。私の場合、病気になったからきっとそのように言われたのでしょう。 確かに流さなければならない言葉ですね。忘れられませんが、流すように心がけます。