好きな男性を見下してしまう。

レス22

（トピ主 1 ）

よよちゃん

2011年03月08日 11:42

恋愛

３６歳独身女性です。恋愛が長続きしないのが悩みなのですが、原因が「好きな男性を見下すから」のような気がします。以前、年輩の方から、男性をバカにしたような発言をする。と注意され、心理学等を学び、改善しようとしたのですが、自分が苦しくなると、バカにしたような言動をしてしまいます。母が父を嫌悪しており、子供の頃、父の悪口を聞いて育ったのに、原因が起因すると思いますが、今は大人です。私は男性を立てたいのです。立てたいというか、お互いに気持ち良くいられる良い関係を作りたいのですが、つい、イラっとして、やってしまいます。子供の頃は、バカにすることでしか、自分を守れなかったのだと思います。このような性格を改善された方はいらっしゃいますか？ちなみに、女性には全く強気になりません。友人も沢山いて、慕われている方だと思います。なので、男性は私の優しさに寄ってきてくれますが、冷たく突き放して、いつも終了しています。辛口でも何でもかまわないので、解決したいのです。よろしくお願いいたします。

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私もです！

🐤

ばなな

2011年03月08日 13:20

私も同じです。実際に見下す発言はしませんけど男性を見下していて、心の中ではイライラしている自分を感じます。私は思春期、父のことが大嫌いでした。恋愛において、男性をの見下してしまうようなこともかわいいなぁと思えるようになればいいのだと頭ではなんとなくわかっているのですけれども・・・そういうふうに思えなくて、すぐ冷めてしまいます。

トピ内ID：4415501853

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同じでした

❤

サクラサク

2011年03月08日 16:18

私も両親が子どもの前でお互いの悪口を言い合う家庭で育ち、つきあう男性をことごとく「自分より劣った存在」と見下してきました。変わったのは、前の彼氏とつきあいだしてから。私はその人のことが大好きで、心底惚れ込んでいたため、一人の時間に彼を思うたび、その内容をノートに書き留めていました。そして、あるときから、何かの拍子に、彼を見下す悪い癖が出そうになったら、そのノートを読み返すようになりました。すると、そこに綴られた自分が彼を大好きな気持ちや彼の尊敬できるところなどを再確認でき、彼をバカにする気持ちが消えていきましたよ。その彼とは別れてしまいましたが、ノートに相手の長所をいっぱい書き込んで、ときどき見返すことで、今の彼ともうまくいっています。育った環境は変えられないけれど、工夫することで少しづつ自分をコントロールすることはできるはず。一緒に頑張りましょう！

トピ内ID：9621974488

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そろそろ、「親の影響」を理由にするのは潮時かと…

🐧

ランナーコール

2011年03月08日 17:03

・トピ主さんは親御さんの影響から脱した…のは社会人になってからでしょうか。それから何年たちましたか？　そろそろ、「親」を言い訳にするのも、卒業されてはいかがでしょうか。・「私は男性を立てたいのです」でも、男性だからって無条件に立てる必要はないですよね。だから、トピ主様は「試してしまう」のでは？　でも、そんなコトされたら、相手は迷惑ですよね。。べつに、相手はトピ主さんに試されたり、トピ主さんと競争する立場じゃないのに、無理やり試練や競争を強いられるのだから。よく、服装を真似される方の悩みトピがあります。読んでみて。トピ主さんは、真似する女性側。他人に自分を勝手に投影させて、一人相撲をとっているのです。・えらそ～。に書きましたが、私もトピ主さん同様、男性をライバル視する傾向がありました。彼氏にするのは、自分より一段レベルの低い男。自分が主導権握れるから。そして、心の中では、バカにしてました…。でも27歳ぐらいで、自分の器の小ささを痛感し。自分を改めました。その後は、自分より遥かに良質な人物と交際するようになり、自然と…たてるようになりました。

トピ内ID：6541469185

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そういうお年頃

🐤

きょん

2011年03月08日 17:03

女性の30代半ば（特にキャリアがある人ほど）は、男性特有の弱さや女性との違いが許せなくなる病気にかかりやすいみたいです。私もそうでした。周囲の友達もどうでしたし、現在その年頃の後輩がまさにそうです。トピ主さんも病気にかかってるんです。だいたい、すごく好きな人が現れた時点で治る事が多いですが、好きな人に対してもそんな感じでしたら、重症かもしれません。時が解決するのと待つだけでしょうか。 40過ぎるとまた、変わって来ますよ。（ちなみに私は44歳で結婚しました。主人の事はとても、信頼・尊敬し、よい結婚生活を送れてます）

トピ内ID：5119762118

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好きな相手を見下す時点で

すもも

2011年03月08日 17:20

相手の事が好きなのではなく相手の事が好きだと思い込んでいるだけなのかも知れません。

トピ内ID：7857226830

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反面教師

😀

eei

2011年03月08日 18:20

自己分析で >母が父を嫌悪しており、子供の頃、父の悪口を聞いて育ったのに >原因が起因すると思いますが、今は大人です。自分の悪い性格を他者が原因だという人間は誰からも好かれません。反面教師としてうまくやっていく人間だっていると思います。見下す性格よりもこちらを直すほうが先決では無いでしょうか？

トピ内ID：3843459361

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危機感を感じていない

⛄

yuki

2011年03月08日 17:51

直さなければと思いながらも直せないのは、単に意志が弱いだけか、病気です。男を見下す態度をしてもいつか何とかなる、と甘い考えでいるのではないでしょうか。癖は意識しなければ直せません。放っておくと、いつまでも残ります。癖を直す方法としては、自宅などの見やすい場所に戒めの言葉を貼っておくなど、頻繁に想起させるというものがあります。どうにも面倒、格好悪い、など思って何もしないのもいいでしょう。自分の人生ですから、自分の好きなようにすればいいと思います。あれこれ手を尽くしても直せないならば、病院に行った方がいいと思います。精神科になるのでしょうか…ちょっと分かりません。

トピ内ID：2921638757

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イラっとするのは傲慢なのでは？

💢

きむたオヤジ

2011年03月08日 19:44

何故、男性と女性を区別して考えるのでしょうか？あなたは大人になり切れていない、ひょっとして子供のままの精神構造なのではないでしょうか。よく見かける、”辛抱のできない大人（親）”なのでは？自分の感情のままに行動している証拠だと思います。人の欠点にいちいちイラッとしていたらきりが無いですよ！逆の立場になって考えて下さい。何がその人のためになるのか。相手を労りつつ行動することをお勧めします。本当の優しさについてでも、考えてみて下さい。

トピ内ID：8338610405

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トイレの神様

川江ＲＩＶＥＲ　大河

2011年03月08日 19:44

これまで多くの出会いがあったんでしょうね。そもそも、異性を「見下してしまう原因」を考えたことありますか？想像するに、年収もイマイチ～、身長を含めて容姿イマイチ～、とかいろいろあると思います。そのチェックポイントに合わない場合が多すぎると感じるんじゃないでしょうか。出会いは、もともと「赤の他人」です。相手も、「この人はどんな方だろう？」って当然考えています。そんななか、何回かお付き合いをしていければ、「この人となら、やっていけそうだ」と考えるパーセンテージが上がってくるんじゃないでしょうか。一生を見通した決断なので、誰でもいろいろと希望するものがあります。ご自分のこれまでのお相手を振り返ってみて、「ここの部分を確かめてみたい」と感じたら、連絡を取りなおしてもよいのでは？パズルに例えれば、肝心なピースをはめ損ねてたらもったいないですもんね。

トピ内ID：3720681437

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必殺技

💤

いんてるしあ

2011年03月08日 22:08

それでは必殺の技「ツンデレ」を身につけたらどうですか？うまくごまかせるし、むしろ大人気になれるかも。研究してみてはどうでしょ？

トピ内ID：3315479980

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感謝の気持ち

💋

lips angel

2011年03月08日 22:08

今のあなたを否定したところで仕方がないのよ。そういう風に育ってしまったのだから。大事な事はこれからどうするかよね。例えば、自分がなぜ快適な生活をおくれているのか考えてごらんなさい。男性も女性もみんな一生懸命働いてくれてるから現代文明を享受できるのよ。それに、この小町を見れるインターネットだって、開発し発展させたのは男性の労力が大きいと思うの。直接的でなくても間接的に様々な点で男性から恩恵を受けているのね。そういうところも思い巡らせて感謝できるようにならないと素敵なレディーにはなれないわ。

トピ内ID：6281680032

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黙る

ゆめ

2011年03月08日 22:08

とにかく口を開かない癖をつけてみたら。友達に慕われてる…も気のせいかもしれないですよ。

トピ内ID：0053484873

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まず自己肯定を。

みんなそ

2011年03月09日 10:29

人間、欠点のない人はいません。そしてその大部分は、それまでの人生に影響を受けてきているはずです。でも、それを他者のせいにしては、何も解決しません。自分を律していければ（誰でもそうしようとします。）いいのですが、人から諭されてもなかなか変われるものではないです。言っては悪いですが、人から注意されて、心から悪かった、と素直に反省できますか？むかっときませんか？口だけの「すみません。」で終わってませんか？でも、いいんです。しょうがない。だから人生を終わらせるなんて、迷惑なだけ。いろいろな人がいて地球がある。いろんな人生と葛藤があって、科学は発達してきました。あなたも私も宇宙？億年の大切な生命体なのです。あなたは、女性である自分に誇りをもっていますか？男性を疎んだり、同性の中で卑屈になったりしませんか？自分の人生を振り返ってみて、自分の人生を肯定しましょう。自分を好きになるのです。

トピ内ID：8160849992

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否定されることを恐れている

♨

おっさん

2011年03月09日 11:57

のでしょうか？大丈夫ですよ。少しぐらい冷たくしても貴方のことを好いてくれる男性が本当に貴方にピッタリなのです。素の自分でいましょう。自信をもちましょう。それを受け入れてくれる彼なら、もう冷たくする必要も無いはずです。

トピ内ID：4877575611

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親のせいにしない！

あき

2011年03月09日 15:02

36才でしょう？父親のせいにするのは、違うんじゃないかな。というか、それを、いい訳にして、本気で直してないだけ。

トピ内ID：1070386709

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がんばって

みりん

2011年03月09日 15:47

性格は改善するのに時間がかかります。特にイライラした時に出てしまうのは押さえが利かないことが多いのでより難しいと思います。そこで提案なのですが、バカにするような発言をしてしまった時にすぐ謝ってみてはどうでしょうか？反省していることや、治したいと思っていることも男性に伝えてみると相手は弱味を見せてくれたと思い、より深い関係になりやすいと思います。それに、女友達では気づきにくい所や目つき、態度、仕草等を指摘してくれると思います。一番重要なのはトピ主さんが「本当に」治したいと強く思っているのか？っということではないでしょうか。トピ主さんの上から目線の発言でイライラした男性からの注意ですから、多少強い口調になったり冒頭、語尾に余計な一言（女のくせに～等）が付いてくる可能性が考えられます。その言葉にトピ主さんが反応して、さらに上から目線の意見を言ってしまってはどうしようもありません。どのような言葉であっても「注意は注意」として、真摯に反省して謝罪することができれば改善できなくても男性との溝はなくなると思います。

トピ内ID：4025696770

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対等に付き合う

笹舟

2011年03月09日 16:47

トピ主さんを好きな女性の友達は、トピ主さんの小さな欠点には目をつむりながら、素敵な所を評価してくれていると思います。トピ主さんも女性の友人にはそうしているんじゃないですか？何故、男性に対してだけ、それが出来ないのですか？男の人も同じ人類なので、女性の友人と同じように、普通に思いやりと敬意を忘れないようにすればいいんです。でも、好きな人に対してはっきり物を言えるのは、悪いことではないと思います。そう自分を否定することもないですよ。細かな欠点は笑って流しながらも、ここは譲れないという時にはしっかりはっきり物を言って、いい関係を作ってください。

トピ内ID：1028910688

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わかります！

🐷

porco

2011年03月09日 17:58

親のせいにするなという意見もありますが、トピ主さんは自分なりに分析して、それが影響しているのだろうと言っているだけだし、もちろん原因はそれだけじゃないだろうけど間違ってもないと思います。私もそういうところがありますが、それを自覚して意識して気をつけうようにすることと、自分の中の余計なプライドを捨てること（これは失恋等で打ちのめされたりして、自然となくなっていったんですが）でかなり改善されたと思います。でも、言いたいことは言いますし、心の中でバカにしてしまう時もあります（男性だけではなく）。でも多少は誰だってあるのではないでしょうか？そう思って、気をつけるけれども気にしすぎない、で今は落ち着いています。トピ主さんも、自覚してるのだからきっと大丈夫です！がんばりましょう！

トピ内ID：9609340838

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わかりますよ！

さざなみ

2011年03月10日 11:12

私もトピ主さんと似たようなところがあります。私の場合ですが、男性に対して尊敬したいという気持ちが強くて、古臭いけど、男性には全面的に引っ張って貰いたいのです。特定の相手であればなおさらで、全ての面で尊敬できなければ自分を任せられないのです。トピ主さんも同性の友人は沢山いるようだから、性格的には問題ないと思います。男性に対して見下しているのでなく、自分の中で（男性には）こうあって欲しいという願望の裏返しなんではないでしょうか？

トピ内ID：8666695712

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わかります１

おおばこ

2011年03月10日 18:01

私もそうです。そうでした、かもしれませんが。私の場合の理由 1　他人の目を気にするタイプ 2　不美人、あるいはもてない、という自己評価、他者評価を受けてきた。 3　男性(男子)と仲の良い女性(女子)は、頭が悪いと思っていた。また、男性と付き合うと頭が悪くなる、なんて受験の頃は言われていた(一般的に。今もかな) 4　男好きであるとの評価は、下品、軽蔑すべき。自分はそう思われたくないので、「男性」と仲良くしようと思ってこなかった。 5　頭がよかった(笑)。大抵の男性(男子)は、寄ってこなかった。ライバルとして見られていた。こちらもライバルとしてみているので、下手に仲良くなれない。 6　好きになってふられるのが怖かった。 7　プライドが高い・・・こんなもんですかね。女の子とは仲いいですよ！！友達も多いと思います。トピ主さんとは、きっと似たタイプですね。「バカにすることでしか自分を守れない」おっしゃる通り。私は、根が大人しくて人見知り、かわいくもない(性格も、見た目も)から、勉強(仕事)で自己表現するしかないというか。

トピ内ID：0390071452

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わかります2

おおばこ

2011年03月10日 18:01

私の性格改善のきっかけは、大学入学で、周りの男性をライバルとしてみる必要がなくなったことでした。男性を「立てる」必要、ないと思います。自分がむなしくなりませんか。自分だって、プライドあるし。一部の男性に「かわいくない女」って思われても、他の男性はそういう風に思わないと思います。女性でも、自分の性格とあう女性は仲いいですし、あわない女性はそれなりですし。確かに、自然に男性を立てられる人もいます。でも、八方美人で信用されていなかったり、かえって敬遠されていたりしませんか。男女問わず、「性格が合うか、合わないか」を基準に、お付き合いしてみてもいいのでは。たまにばかにしてしまう時は・・・謝りましょう。私も夫(大学の同級生)に、ほんっとうにひどいことを言ったことがあります。「あなたは浪人なのに」とか、「顔が好みじゃない」とか。支離滅裂ですよね。必死で謝って、「素直になれない」「プライドの高さと自分の能力の低さが許せない」と泣きました・・・(本音です) お母様はお父様を本当に嫌っていたのですか？口では強がりも言えます。好きな自分が悔しくて。応援しています。

トピ内ID：0390071452

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トピ主です。

よよちゃんトピ主

2011年03月11日 11:05

沢山の丁寧なレスを下さり、本当にありがとうございます。１つ１つのレスにその通りかもしれない。と、拝見しています。暖かいレスに勇気づけられ、グサっとくるレスにハっと気がつかされます。両方同時に意見が聞けると、バランス良く吸収していけそうです。じ～っくり、読み直して、毎日少しずつ改善してゆこうと思います。短時間で結果が出ないと思われる事柄なので、今はまだ結果はご報告できませんが、１つ１つ、時間を掛けて飲み込んでゆきます。ありがとうございました。

トピ内ID：1436595778

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