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癌から再起した父に離婚したいという母

レス10
(トピ主 0
😑
むすめ
ひと
余命半年と言われていた癌から、手術入院を経てとりあえず再起した父に 最近は苛立ちを感じ始めたのか、母の暴言が目立ち、更に離婚したいと言うというのです。 今は、父の年金で生活を送っている様なものなので、離婚と言っても現実化出来るかは・・・ しかし、土地の名義人が母なので、売却すれば、母は一人になっても困る事は無いのですが。 私の兄弟が結婚する時は、母が、空の巣症候群から鬱的になり、 その時も不仲だったので、父自ら「出て行く」と話した時、母は泣いてすがって父に現状維持を懇願し その後、私と父が接するのも嫌がって、急に母は父にベタベタし始めたんです。 父が、趣味で外出すると、関わりを持つ同世代の女性達に嫉妬し始めたりもして、行くのを制止して。 その時は父は元気で、仕事にも就いていて収入が有りましたが。 その直後に癌に・・・現在に至るのですが、母の変わり様。 父は手術により外見が一気に10歳は老けてしまい、身長も縮みました。 術後も日々通院し、金銭はかかります。食事も好き嫌いが多い方です。 ですので、父の背の高さや外見を好んで結婚した母には受け入れられ無くなったのか? 金銭負担と食事の負担に嫌気がさしたのか?(といっても私が料理しています) なんだか良く解りません。ここの所、口もきいて無い様で。 私としては、父の免疫が下がり、再発してしまう事を懸念しています。 伴侶が病気になると、受け入れられなくなってしまう場合も有るのでしょうか?

トピ内ID:4602398370

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離婚はOK意見として

041
花ハナ
私の母も悪性の癌になり、かれこれ4年目となります。 母は癌になる前は夫(私から見て父)と離婚したかったので、 何回か離婚届を渡したのですが、夫が拒否し続けました。  今現在は母と父は仲良くもなく一緒に生活しますが、 母の土地に夫が住んでると言う感じでトピ主様と、私の 母の環境は一緒だと思いますが、きっとお父様は出て行かない と思います。   仮にですが、お父様が出て行くと言われるなら、それは それで良いと思います。    残り少ない人生を自分なりに生きたいと言う気持ちも尊重 するべきだと思います。 トピ主様が父様の介護をすればいいのだし、 お母様ももう限界なんだと思います。   伴侶が病気になって、見た目だけで離婚なんてないと 私は思いますが、伴侶の介護疲れで自分が癌になって と言う話は多くあると思いまが、実際は嫌いで受付 ないだけだと思います。

トピ内ID:2370525839

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無いとは言えないけど

041
あらいぐま
仕事柄60歳以上の方と接していますが この年代まで来ると皆無。 40代だと、時々耳にします。 不安になって「一人になった時の備え」をしてしまうんですね 人間って弱いんだなって感じます。

トピ内ID:2725087645

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そういう人います

041
maa
>伴侶が病気になると、受け入れられなくなってしまう場合も有るのでしょうか? いますよ。 私の知っている人の場合は、ご主人が軽い脳こうそくでした。 当時、夫婦して50代後半でした。子供たちは10代でした。 元々、ご主人の事が嫌で、何度も離婚をしたいと言っていました。 脳こうそくになる前は私も愚痴をこぼされて、いわゆる離婚理由ではなかったし、 子供たちにもお金がかかる時だったので、「止めた方がいいよ」って言っていたんです。 脳こうそくになったとたん、「離婚する。次の発作が起きたら世話をしなければならなくなる。あの人の介護なんてできない。」って、すごい勢いで離婚しました。 ご主人をウムも言わさず追い出しちゃったんです。 離婚後の気持ちもさっぱりしたとだけ言っていました。 離婚してから付き合いがほとんどなくなったので、後の事はわからないです。

トピ内ID:4995981806

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それは・・・

わりとどうでもいい
昔の報復でしょう。 相手が弱ったときにここぞとばかり。 お父様が泣いて縋るのを期待しているんでしょうね。 こんな状況で離婚するのなら、お母様とは親子の縁切る! と宣言するのがよいかもしれませんね。

トピ内ID:6840647959

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わかるような気がする

041
いちこ
人としてお母さんの行動はどうかと思いますが、 感情としてはわかる気がします。 お母さんが鬱になって、助けて欲しかったときに、お父さんは出て行こうとした。 これが大元の原因では? 見た目が老けたとか、看病が大変だとか、金銭が負担だとか、 そういうの、関係ないと思いますよ。 夫婦でいるメリットがなくなったから、要らなくなったのでもない。 ずっと、一番助けて欲しいときに助けて貰えなかった思いを抱えていたんじゃないでしょうか。お父さんが癌で倒れて、無条件に介護や支えが得られることに、理不尽さを感じるのではないでしょうか。 正論で考えたらお母さんが悪い。 でも感情ってそんなに単純なものでもないです。 お母さんの割り切れない感情を理解して、 「お母さんの気持ちもわかる。でもこれを乗り越えたら良い夫婦になれるかもしれない」など、もっと良い言葉があればいいのですが、 批判でなく、励ます方向がいいのではないかな。

トピ内ID:0101778040

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似たもの夫婦

041
水玉
>母が、空の巣症候群から鬱的になり、父自ら「出て行く」と話した >伴侶が病気になると、受け入れられなくなってしまう場合も有るのでしょうか? 家庭内には色々な事情が有ると思いますが、↑を第3者が見るに、夫婦共に「伴侶が病気になると、受け入れられなくなる」性格なんだと思います。 >母は泣いてすがって父に現状維持を懇願しその後、私と父が接するのも嫌がって、急に母は父にベタベタし始めたんです。 今度は、お父様が泣いてすがる番でしょう。

トピ内ID:8155631282

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どうぞと言ってあげてください。

041
三斜
お母様は経済的よりも精神的に1人立ちできない人に見えます。 構わずにお父さんとあなたから「希望通り離婚しましょう」と言ってあげましょう。 絶対に離婚しないと言いますよ。 彼女は捨てられるのが一番怖い人だから。

トピ内ID:4169280195

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空の巣症候群は、自分で克服すべきでは?

041
ダニーデン
、妻の「空の巣症候群」を、夫の病気と同一視していると思われるレスがいくつかありますが、それよりも仕事の定年、みたいなものではないでしょうか。 定年後グダグダしている男性は「濡れ落ち葉」扱いされるのに、「空の巣症候群」の場合だけどうして夫が支えねばならないのか、疑問に感じます。 トピ主お母様は、結局自分のこともきちんとできない人間ですので、お父様の療養にはむしろ妨げになるように感じます。離婚させてあげたほうがよいのではないでしょうか。

トピ内ID:9343379648

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私の方が可哀相

041
るる
お母さんはお父さんがとても重い病気になって周囲からちやほやされて(お母さんにはそう見える)悲劇の主人公になったみたいに見えるのが気に入らなくて仕方ないんですよ。 離婚する、出て行く、というのは 「こっちむいて!お母さんに注目して!」 つまりもっと私に構ってってことです。 料理はトピ主さん、ということですが、病気の夫を全力でささえる健気で献身的な妻を褒め讃える、お母さんがいなくなったらみんなが困り果ててしまう、というのを毎日朝晩、そうですね、一回一時間くらいづつ大げさにアピールしたら多分離婚取りやめますよ。 ただ私だったらお母さんがいなけれなとても生活が立ち行かないということでなければ好きにさせます。だって構ってチャンを相手しつづけるのってすごい疲れますもん。

トピ内ID:8476552999

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義母がそうです。

🙂
チューりっぷ
わたしは長男の嫁(30代後半)です。 義父の体調が悪くなったあたりから義母が「離婚したい」「介護したくない」「自分も具合が悪い」「いままで酷い目にあった」と言うようになりました。 今は別居してます。(3~4ヶ月経ちました) 別居してからの方が仲はいいみたいですよ。 今はケンカしてるよりはこの方がよかったのかもと思えるようになりました。 (最初はありえない!なんて勝手なんだ!?って思ったけど) 結局は2人の問題なんですよ。夫婦の。 娘や息子が心配して手伝うと、夫とのペアだということを忘れて子供と自分がペアだと思い始めるような(特に奥さんの方が顕著に出る気がします) 周りの家族は胸が痛むけれどあまり口出し・手出ししないほうが早く解決すると思います。 ただ、話は聞いてあげて(解決策は提示しない)スーパーや銭湯や温泉や・・・たまには連れ出してあげてくださいね。

トピ内ID:5009873577

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