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給料違うのに小遣い同額？おかしくない？

レス492
（トピ主 4 ）
🙂
りんご
恋愛
結婚を考えている彼女と家計について少し話す機会があったのですが、皆さんの意見を伺いたいです。

結婚後、しばらくの間はＤＩＮＫＳでやっていこうと思っているのですが、金銭面について意見が割れています。
彼女と私の主張を下に書きます。

彼女の主張
１．お互いの給料の全てを共通財布に集約する。
２．水道光熱費など日々の生活に必要なお金は共通財布から出す。
３．家は私の会社の社宅制度が使えるうちは社宅制度を使い、その費用は共通財布から出す。
４．こづかいは共通財布から同額（おそらく３～５万円程度）出す。
５．共通財布は彼女が管理する。
６．家事はお互い働いているから、だいたい半々になるように調整する。

私の主張
１．お互いの給料の７０％程度を共通財布に集約する。
２．水道光熱費などは日々の生活に必要なお金は共通財布から出す。
３．家は社宅制度を使う。私の会社の社宅制度により安く家に住めるのだから、その分、私が共通財布へ出す額は減らす。
４．こづかいはお互いの給料から共通財布に集約した残り（給料の３０％くらい）とする。
５．日々の細々した支出については彼女が管理し、比較的大きな買い物（車や家）については十分に相談し、最終的には私が判断する。
６．私の仕事は忙しく、さらに家計にも倍近いお金を出しているのだから、彼女の方がメインに家事をやってほしい。

参考までに私たちの収入などを。
収入
私：３２歳年収６００万円
彼女：２８歳年収３００万円

現在までの貯金
私：１０００万円くらい
彼女：４００万円くらい

彼女の主張を全てのめば、私の可処分所得が激減するだけ、という結果になりそうで、少しもやもやしています。
もっといえば、ずいぶん彼女に都合の良い主張だと思うのですが、皆さんはどう思われますか？
彼女のことは好きですが、これなら結婚しないほうがいいような気がしてしまいます。

トピ内ID：1269283776

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年頃の未婚の娘息子の条件だったらと考えてみました。

041
50代
私の考えは、 1.共有財布には70％程度(同額ではなく同割合) 2.は同意見のようなので良いとして。 3.は彼女の意見寄りです。主さんの考えはパッと見一言「ケチ」と思いました。 4.小遣いは同割合(同額ではなく同割合)で良いと思いますが、残り全部小遣いじゃなくて10％は小遣い、20％は貯金とかの方が良いのでは。 5.家事は、基本同程度と決めてても、帰宅時間とかの関係で、男性が少なめになるかなと思います。 同程度と決めてても、差が付いてしまう。それ位でいいかなと。 同程度出来なくてごめんね、まあしょうがないかという暗黙の了解みたいな。

トピ内ID：5936634379

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まあ

🙂
権兵衛
都合が良い悪い関わりなく価値観が違うようなのでお別れしては？ ただ社宅制度を使った場合、恐らく主様の勤務地の周辺となると思いますが彼女の通勤はどうなりますか？ さらに言わせてもらえば、倍近く出していたとしても全面的に家事を任せるのはちょっと冷たいと感じました。

トピ内ID：6096961630

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ど～～～でもいい

🐶
ちーふわふわ
こういうトピ多いですよね。 いやなら別々に住めば？としか言いようがないです。 こんなこと事前に細かく決める結婚てなんか寂しくないですか？ 金・金・金なのはお互い様のようなのでお似合いの夫婦なのかもしれませんが。 子供が出来たらどうなるの？ 会社の経営不振で給料下がったら？リストラにあったら？倒産したら？ どっちかが身体を壊したりうつで働けなくなったりしたらどうするの？ どっちかの親や身内に何かあって大きな出費や介護に時間が必要になったら？ 事故で寝たきりになったら無収入だから離婚？ 銀行の金利が下がった場合、宝くじがあたったら全部買った人のもの、とか全て何もかもはなぜ決めないの？？？？ ふたり一緒になりたいのはなぜ？ お金のことよりなぜ結婚したいのかをお互い良く考えた方がいいのでは？

トピ内ID：1695970883

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それは・・

🐤
主婦歴四半世紀
彼女さんとりんごさん、双方の意見どちらもわかります。 お互い正社員で独身時代の収入のままに結婚生活をスタートするのですね。 家の場合は主人の転職をきっかけに県外で新生活を始めたので、当然私は退職をし、新たに職探しをするしかありませんでした。 田舎で正社員の道はなく、パートで少ない収入を得ることしかできませんでした。 主人も転職後見習いということで12万円程の給料でしたので、どちらがいくら生活費を出すなどという選択肢はなく、主人の給料も私のパート収入も全てを一緒にして家計運営をするしかなかったです。 全てをまかされてのスタートでした。お互いに収入があるとそういう悩みもあるのですね。 かなり貧乏なスタートだった我が家でしたが、今では転職に成功した夫が一千万程度の収入を得るようになり、毎日お肉やお魚を食べれる身分になりました。 相変わらず私が家計をまかされており、主人は小遣い制ですが、夫婦仲は良好です。 なお家事育児はほぼ私がやってきました。 夫婦別会計でもいいのですが、出産後の家計を明確にして奥様の不安を取り除くことも大事かと思います。

トピ内ID：9470458163

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もっとドライに損得勘定を。

♨
ぬるいね
＞３．家は社宅制度を使う。私の会社の社宅制度により安く家に住めるのだから、その分、私が共通財布へ出す額は減らす。 これはナシだと思います。 あと、家事負担が彼女メインだとするなら小遣いは同額じゃないと筋が通りません トピ主さんの様に損得勘定で結婚生活をするのであれば、家事に対する対価を認めるべきだと思います。 彼女の家事負担を年収１５０万と換算すれば トピ主：年収４５０万 彼女：年収４５０万 となる訳ですから、すべてが同等ですよね。 あとはお互い話し合ってどこまでが年収１５０万円分か？を決めれば良いと思います。 どちらの主張も利己的ですのでイーブンになるように条件のすり合わせをした方が良いと思います。

トピ内ID：1095428934

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私はまだ未婚ですが…。

🐱
ねこ
結婚予定の彼との話の中で、決まったことはトピ主さんの案に近いです。 違うのは、家賃、光熱費は彼が出すと言ってくれていること、 互いの給料から、同じ割合 たとえば彼と私の給料の割合が１：２ならば、 食費は彼が4万、私が2万だす（あくまでもたとえですが…） というようにすること　でしょうか。 そういった形で出し合い、そこから残ったお金を、互いに貯金したり、自分のお小遣いとして使います。 共働きならばそうしないと、不公平に感じます。 ただ、家事の割合は給料の差ではなく、仕事の時間によって考え、 仕事が早く終わり、時間ができる方が家事の負担を多くするか、 ほぼ、同じ時間ならば半々でもいいように思います。 お給料に関しては、彼女の案だと彼女にとってのメリットばかりなので トピ主さんの案を押してもいいと思います。

トピ内ID：9518121754

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なんだ

041
へぇ～
確かにこれじゃ結婚するメリットないね。

トピ内ID：2454992105

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う～ん

041
リン
彼女に家事など面倒な事は多く負担させたい。 お金も渡したくない。 あなたの希望はそう聞こえます。 収入は違っても働く大変さは同じと考えてあげられませんか？ 彼女がお金を管理するだけ、家庭の貯金になるだけであなたのお金が彼女にとられる訳ではありませんよ。 あなたが選んだ素敵な彼女さんです。 もう少し信じて歩み寄ってあげてはいかがですか？

トピ内ID：1757053986

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どちらも

😑
ゆり
自分勝手に見えます。 わたしなら １．お互いの手取りから5～8割くらい共有財布 ２．社宅制度だろうがなんだろうが2人で住むのだから家賃、水道光熱費、食費等生活費＋将来の2人の貯金は共有財布から（管理はどちらでも良いです） ３．残りの5～2割をお互いのお小遣いにしてそこから個人の貯金もする。 わたしは女性でトピ主様くらいの年収ですが自分で忙しいとは思ってません。 料理もほとんどインスタントは使わず、自分でアイロンかけもしています。 家が汚いと帰ってきて疲れるので掃除もマメにやってますし、布団もいつもフカフカにしています。 彼は年収1200万ほどで朝は6時に起きて7時に家を出て、帰りは毎日22時過ぎてます。 休日出勤も多いし、海外出張も良くありますが家事はとても上手で良くやってます。 正直年収600万の32歳男性が忙しいとは思えませんのでそれを理由に家事をしないのは意味が分かりません。 どちらも相手に甘えたいだけに見受けられますね。

トピ内ID：1325762008

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うんうん

😨
ぷー
結婚はしない方がいいよ。 あなたは、結婚にはむいてないよ。 俺が働いた金 って意識ある人は その後 妊娠出産後も、 なんで働かないんだ とか 俺の金でダラダラしやがって って思うハズ。 あなた、リストラされたらどうするの？ 多忙で病気して働けなくなったら？ 事故にあったら？ 結婚するなら、家族単位で考えるべき。 俺の金 って思うなら、一生独身で好きにお金を使ったらいいと思いますよ。

トピ内ID：6539335255

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本音を言っちゃえ！

🐷
事務のおばさん
>彼女のことは好きですが、これなら結婚しないほうがいいような気がしてしまいます。 本音を言っちゃっていいんじゃない？ そのときの彼女の出方次第では、本当に白紙に戻したほうがいいかもしれない。 こう思えるうちは結婚しないほうがいいですよ。（私だって、こんな彼女となら結婚はやめるだろうな） だって、お互い自分のことしかみえてないんだもん。 彼女はあなたによっかかることに重点置いているし、あなたはラクしたいってことに重点おいてる。 こんなんでは、困難がさしかかったときにとてもじゃないけど乗り切れませんよ。 「二人でひとつの家庭を築いていこう」という気概がみえない。 お互い10万ずつ出し合ってそこから日々の生活や二人にかかる費用を出してはいかが？ 夫婦二人で社宅なら、計20万でも多いくらいでしょ。 あなた10万、彼女8万でもいいかも。 その他個人の経費については、お互い残金でやりくりする。 自分のためにつかってもよし、貯金してもよし。

トピ内ID：1788976021

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我が家では

041
にゃん
28歳 女 結婚３年目です。給料が～とおっしゃいますが、なかなか女性が男性と同額稼ぐのは難しいです。能力だけじゃなく、社会の問題もあります。また今後、(子供を考えてるなら)奥さんには出産など女性にしかできない役割もあります。いま現在の給料や貯金だけで考えるのは心が狭いですよ。ただ、とぴ主さんの仕事が忙しいなら、実質奥さんが平日の家事はメインとなると思います。「平日は家事を任せてしまうが、休日は分担する。普段の家事は任せてしまうのでお小遣い同額」はどうですか？ 我が家は夫正社員、私派遣です。毎月の給料は同額くらい(多少夫が多い)ですが、私はボーナスなし。収入は夫にかないません。私が帰りが早いので、普段の料理、掃除、洗濯してます。ただ家事も労働として認めてもらい、お小遣いは同額です。今は不満ありませんが、以前は夫に「女は家事してあたりまえ。稼ぎが少ないならお小遣い少なくても当たり前」と言われ、私キレました。しばらく家事放棄？したら給料以外の夫婦の役割分担を理解してくれました。その分、正社員で働いてくれる夫に感謝しています。たくさん話あって歩みよってください

トピ内ID：9125430370

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うちは稼ぎに比例してますよ

🎂
既婚者28号
うちの小遣いは稼ぎに比例しています。 小遣いと言っても、昼食代や飲み代、被服費なども含めて各自でやりくりしている部分も大きいので、 普通の家庭よりもちょっと多目かもしれません。 主人：手取り32万　→　共通財布に30万供出　→　小遣いは8万（共通財布から6万＋手取りの余りの2万） 私：手取り20.5万　→　共通財布に20万供出　→　小遣いは4.5万（共通財布から4万＋手取りの余りの5千） 私が完全に財布のひもを握ってますが、稼ぎが半分しかないのに同額の小遣いなんて、私にはできませんわ・・・ ボーナスも同じような感じで割り振っています。 共働きですが、やはり家事は女の私の負担のほうが大きいです。 でも、主人にやってもらうことも多いですね。 結婚生活で一番大切なのは「思いやり」だとしみじみ思います。 トピ主さんも奥様と協力していい家庭を築いて下さいね！

トピ内ID：8053487856

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じゃぁしなきゃいいじゃん。

😨
ヴェロニカ
双方の主張を見ると、トピ主さんの主張の方が若干横暴だと思います。 彼女の（６）の「家事を半々」は、収入と忙しさを考慮して８：２くらいが妥当かと思います。 逆にトピ主さんの（３）の「社宅によるトピ主の支出の減額」はセコイ。 社宅は会社の福利厚生であって、トピ主さん個人の努力じゃないからです。 あと（５）の「最終的にトピ主が判断する」は夫婦としてナンセンスです。 トピ主さんの夫婦像は主従関係であることが窺えます。 （６）の「彼女が家事をメインに」はサブがどの程度なのか不明なので、提案の域に達していないと思います。 どちらにしろ、結婚しないほうがいいような気がするなら、しない方が良いと思いますよ。 双方とも不幸です。

トピ内ID：9678472085

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トピ主が正しい

🐱
nagi
もし彼女のほうが収入が多いなら 間違いなくトピ主と同じ主張をします。 小町のトピックを見ていると、女性は 独身時代の貯金は公開しない使わない人が 多数派になります。が、男性には開示を 求める。 トピ主の主張を強く言いましょう。 受け入れないなら結婚は延期しましょう。 金の話は後々まで影響しますから。

トピ内ID：5795332612

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うわっ最低

041
なかたに
トピ主さんのような主張は、全くもって思いやりや愛情がなく、 申し訳ないですが絶対に共同生活は出来ません。 俺の金、俺の会社、俺は忙しい、俺が決める、 どこのジャイアン様々でしょ。 仕事に貴賤はないですよ。 モラハラ、パワハラって知ってますか？ お金をかさにきて、力を振りかざすのがお好きなのですか？ 家族にそんな人がいたら困ります。 凄い毒夫になりそう…

トピ内ID：7828672203

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そうですね

😑
さてと
自分の稼ぎを家族のために使う気が無いのなら それは家族ではなくただの同居でしかないので その程度の覚悟しか持てないなら結婚はやめた方がいいでしょう。 もし彼女が働けなくなったらどうしますか？ 妊娠したら主さんが養うのは気になりませんか？ そこまでお金に執着するのであれば 同じように稼いでいて同額の貯金のある女性との結婚か 子供を望まない女性を探してください。 結婚ってお金のこと考えた時点で無理だと思います。

トピ内ID：7728406381

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結婚しない方がいいです

041
は～
あなたは「自分のお金は自分のもの」という意識が普通以上に強いようなので、結婚しない方がいいですよ。結婚しても彼女が耐えきれなくて、離婚もしくは別居になります。

トピ内ID：7807516297

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私達の場合

🐷
近畿の豚子
結婚3年目共働き夫婦 主人(32歳）…年収700万 妻(33歳)…年収500万円 １．私が水道光熱費、通信費、家賃、日々の生活費を出す。残ったお給料がお小遣い。 　　→実際はお小遣いをあまり使わないため、貯金。 ２．主人の給料は、主人の昼食代と、主人のお小遣い（自由）。残ったお金は貯金と投資。 　　→実際はお小遣いをあまり使わないため、投資と貯金。 ３．比較的大きな買い物（車や家）については十分に相談し、最終的には二人で判断する。 ４．主人の仕事の責任が重いので、ストレスにならないよう妻が90%家事をやっている。 最初はお互い生活費を出しあって、私が管理する方向でした。 しかし、お金の管理が私が苦手なので、自分の貯金と生活費を分けるのが面倒で、今のやり方になりました。 ＞彼女：２８歳年収３００万円 失礼ですが、この年収では彼女の仕事が大変でもないだろうし、責任もあまり無いでしょ？ ＞６．家事はお互い働いているから、だいたい半々になるように調整する。 それなのに、これは無いわ。

トピ内ID：5854231983

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結果的な損得の話。

041
エトピリカ
冷静に判断してみましょう。 彼女の主張は、５の共通財布管理以外は お互いがそれぞれの100％の力で得たものであるから 額は違っても価値は同じ、という考え方に基づいていると思われます。 対してりんごさんの1～４は 収入の違いをそのまま生活に反映させるべき、 という考え方がベースになっていると考えられます。 どちらも考え方として間違ってはいないと思います。 が、これからの長い結婚生活、 忙しさとストレス度合いと収入額は必ずしも比例しない時が来る、 現状が永久的に続くことはありません。 その場合、彼女寄りの考え方を採用すると りんごさんが万が一怪我や病気で減収の憂き目にあっても 夫婦として楽です。 私は結婚２０年目の古狸ですが、 周りに元低収入妻が成長して資格職高収入となり 高額世帯年収となった夫婦がざらです。 そのような夫婦の男性側には 生産性が低い時もその時の100％の力として差別せず認める、 という特徴があります。 全ては収入額での配分、根拠は現在の収入額のみであるならば、 カップルとして今以上の成長が難しいと思います。

トピ内ID：8560797566

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微妙だなぁ

041
まぐろ
私も夫の倍稼いでますから、トピ主さんの気持ちは多少分かります。 その上で、それぞれの主張に対しては以下のように思いました。 １．共通財布にはきちんと決めた額を入れれば良くないですか？ ２．生活費は共通財布から出すので良いと思います ３．社宅は安いけれど、不便だったり面倒だったりします。 　トピ主さんは彼女が社宅にしようと言ってくれることに感謝し、 　彼女はトピ主さんの社宅を使わせてもらえることに感謝。 　お互いに感謝、ということで共通財布からが良いかと。 ４．こづかいは、収入に応じて月々決まった割合で拠出すれば良いと思います。 　収入が違うのに同額とかおかしいでしょう。 ５．面倒なことを彼女に押し付けるのはやめましょうよ。 　共通財布から一定額は生活する上で自由に使用し、枠を超えないことだけ取り決めて 　大きい買い物はお互いにきちんと相談しましょう。 　主導権をどちらが握るかも適宜で良いのでは？ ６．金で買う的発想は気持ちは分かりますが、仲が悪くなる要因になります。 　とはいえ彼女もトピ主さんに感謝が足りないですね。 　やれるほうがやる。してくれたら感謝、が仲良しのコツですよ。

トピ内ID：3115638592

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双方歩み寄る余地があると考えます

041
通行人A
当方既婚男性です。 彼女さんの、２８歳で３００万円の年収が この先大きく上がる見込みは薄いのではないでしょうか？ であれば、この結婚話が壊れれば最終的に困るのは恐らく彼女さんの方でしょうから、 「俺の主張が受け入れられないのであれば、結婚する気はない」と言っても良いと思います。。 以下、お互いの主張を見た感想です。 ＜彼女さんの主張＞ 小遣い同額、家事折半なら、家に入れるお金は同額がスジ 「管理する」は良いが、家計の中身は「ガラス張り」でないとダメ （裁量が彼女さんだけにあるのはＮＧということ） ＜トピ主さんの主張＞ ＞　私の仕事は忙しく、さらに家計にも倍近いお金を出しているのだから、彼女の方がメインに家事をやってほしい。 その代わり、彼女さんは「仕事＋家事」になるのだから、 お小遣いは同額でも良いと思います。 社宅制度により自己負担額が減った分をどう考えるかは、難しい問題ですね。 例えば金銭的な負担は少ない代わりに、近所づきあいが煩わしいとか言う デメリットもある場合、プラマイゼロでも致し方ないと思います。

トピ内ID：4217252094

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自分で稼いだものは自分のもの

041
ありゃりゃこりゃりゃ
損得感覚なら不公平感が多大なので結婚は向いていないと思います。 彼女の方が年収が少ないので家事を負担しろということですが、 貴方が早く帰宅して時間があるときでも、彼女が遅く帰宅してやらなければならないとなるとこれはつらいです。 収入をを一緒にし、予算を立てることは大きなメリットがあります。家計の収支がはっきりし、貯金もしやすいです。 取り合えずおこずかい制にして、必要になったら必要な分もらう。欲しいものも相談し合うというのはだめなんでしょうか？ いちいち言うのがいやだ、好き勝手に使いたいのなら金銭面は全て折半しかありませんね。彼女の負担は大きいですが。預金もそれぞれで。 仕事内容や収入基準で上下関係を決め、結婚生活の雑務を割り振りすると破綻します。お互いに思いやりで判断した方がうまくいきますよ。 基本はやるべきことをやろう、 できないときはやれる方がやろう、 お互いにできないなら二人で休もう、 お金は自分のものは二人のもの、 二人でがんばろう。 という考えはありませんか？ どちらかがのっかって胡坐をかくような性格なら無理ですけれど。

トピ内ID：0527313262

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彼女派

🐤
ぴぴこ
我が家は、彼女の考えに近いですね。 ＤＩＮＫＳ時代、違うのは 夫の収入約５００万、私の収入約４００万ってところと 家事分担が夫１割私９割だったこと。 そして私の収入は全額貯金に回し（共有貯金で、私名義の口座）、 夫の収入だけで全部を賄っていました。 そこからお互いのお小遣いも同額貰っていました。 なんで、そんなに奥さんのために自分のお金を使われるのが いやなのでしょう？ 奥さんが専業主婦になっても俺が養ってやる、くらいの気持ちはないのですか？ うちは、私の退職後、子供なしで私の収入ゼロですが、 夫は夫と同じ金額のお小遣いを私にくれようとします。 さすがに断って、３分の１を貰っています。 もうすぐパートを始めますが、 パート代は全て私のお小遣いにして、 家計には入れなくて良いと言ってくれています。 そのくらいの気持ちがないと、 今後何があるか分からないのに、 お互い助け合っていけるのか謎です。 仕事の忙しさが違うのに 家事を半分ずつと主張する奥さんもおかしい。 お互いに思いやりが欠けていると思います。

トピ内ID：1877578041

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お小遣いの金額はともかくとして

041
まある
とぴ主さんの主張だと、女性側に結婚のメリットが感じられません。 家事はやれ、年間１８０万円（＋社宅利用の家賃お得分）の小遣いが欲しい。 車、家などで意見が違った場合は、とぴ主に準じる。 僕は、たくさん稼いでいる、だから、小遣い、君より多いの当然だよね、 って、二十歳そこそこのデートぢゃないんだから。 彼女の方が、仕事の負担が少ないようですから、 その分、家事をやるのは、当然かと思いますが、 とぴ主の仕事＋家事労働の時間的・体力的負担＝とぴ主奥様の仕事＋家事労働の時間的・体力的負担 この二つが同じくらいになるのであるとすれば、 お小遣いも同じになるのでは、ないでしょうか？ 結婚というのは、一つの家計をつくるという側面もあると思いますよ。 離婚時の財産分与も、いくら専業主婦でも、基本、半分こというのは、こういうことからだと思います。 結婚前の預貯金はこの限りではありませんので、 婚姻費用（結婚式や新居の入居や家具・家電の費用）は、 折半（人数割などをふくむ）でいいと思いますよ。

トピ内ID：9221559428

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さてとさんに同意

❤
はむ
オレの金オレの金…、せこすぎます。 今の方とは結婚しないで、あなたと同じ金額を稼ぐ方がいいと思います。 もしくはトピ主さんより稼ぎがある方とかね。で、トピ主さんがメインで家事をやらされる…なんていかがですか？

トピ内ID：2567591610

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まだ結婚しない方が良い

😝
プライス
「女を腕の中に抱くと、やがて腕にぶら下がられ、そのうち背負うことになる」　（サシャ・ギトリー） 結婚前から、相手にぶら下がろうなんて女はロクなもんじゃありません。 りんごさんの稼ぎはりんごさんの今までの努力と今やっている仕事の結果であり、それを分け与える義理はありません。 もし、やるとすればそれはりんごさんの好意や善意により、自発的に行われるべきで、彼女が言い出すようなことではありません。 「夫の金は妻の金、妻の金は妻の金」みたいなジャイアン的発想が彼女さんから透けてみえるようです。 子供が欲しくなるまで結婚は延期されてはいかがでしょうか？それなら、お互いに損も得もありません。 あと気になったんですが ヴェロニカさん >逆にトピ主さんの（３）の「社宅によるトピ主の支出の減額」はセコイ。 >社宅は会社の福利厚生であって、トピ主さん個人の努力じゃないからです。 会社の福利厚生は、りんごさんが受け取る給料を別の形で支給していると考えられるので、家計に社宅を物納している、とも言えます。 トピ主さんがその会社で働いているから社宅に住むことができるわけで、立派にりんごさんの努力ですよ。

トピ内ID：6221690579

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トピ主さんに賛成

🐧
うし
トピ主さんの言うとおりだと思いますよ。 彼女さん、人の稼ぎにたかる気満々ですね。 ここで妥協すると、これから長い人生、そんな彼女に吸い取られぱなしになりますが、それで我慢できますか？？

トピ内ID：8661856251

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まぁ確かに

041
akashi
彼女の主張では結婚する気をなくしますよね。 （私は女です） 気持ちはすべて伝え、二人で話し合い 落ち着きどころを探しましょう。 それができなえれば結婚しなければいい。

トピ内ID：5287155991

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ほぼ支持します

041
名無し
女性です。 概ね賛成。 社宅、家事に関してはちょっとジャイアンだよね。 小遣いは収入の××％で良いと思いますよ。

トピ内ID：8782625086

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