4月から高校生になる息子が何よりも大事にする彼女

レス33

（トピ主 4 ）

💢

オレンジ

2011年03月13日 11:22

ひと

中学校を卒業したばかりで4月から高校生になる息子がいます。

親はもちろん、友達よりも彼女が大事なようです。

友達が泊まりにきていましたが、その間もずっとメールをしていますし、翌朝には一人ででかけてしまい現在友達だけが我が家にいます。

私の考える　「普通」　であれば、そのような非常識な行動をする男の子に対して女の子がやめさせるものだと思うのですが、それをしない女の子もかなりの非常識な子だと思いました。

私（親）の事も、男の子が親の文句や悪口を言っても女の子が

「そんな事は言うべきではない」

と、止めるものなのではないでしょうか？

その女の子は、私のことを　「おばはんむかつく」といっています。
息子は息子で　「あんな奴と同類にしないで」　といっています。
（悪い事だと思いましたが、息子のメールをチェックしました。）

そんな女の子のために、友達も親も平気で見捨てるような息子に私はどういう態度をとれば良いのでしょうか？

何を言っても、また女の子と一緒になって私の悪口を言うだろうし、、、、。
何も言わずに放っておいたほうがいいのでしょうか？

息子がこんな風になってしまうのは、私の育て方が間違っていたのでしょうか？

ちなみに、私は一応結婚はしたものの、息子が生まれる前には離婚しています。
一人で育ててきましたが、両親が揃っている家庭に負けないくらい愛情を注いできたつもりです。

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あの…

とんとん

2011年03月13日 13:05

息子さんがそんな非常識な行動にでたときにそれを止めるべきなのは彼女なんでしょうか。それ以前に息子さんに常識的な感覚があればそんなことにはならないでしょ。あくまでも自分の息子は悪くない、悪くてもそれを正すべきは他人、ってスタンス、ありがちなことですが、もっと冷静に客観視してみてください。我が子でもケータイを覗き見するのは、やっぱり心のどこかで息子さんを信用していないからでは？

トピ内ID：1551998566

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そういう風に育ててしまった

♨

marie

2011年03月13日 13:30

一人親だからという理由ではないと思います。しかし、トピ主さんがそのように育てたから今の状態があるのは事実です。反抗期なのでしょうか。悲しいですね。

トピ内ID：2927589859

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燃えるような恋！

やめなはれ

2011年03月13日 13:30

親のすねかじりがっと思いつつ純粋さが羨ましいです。止めたら暴走しそう。学校に行って避妊してればよしとしませんか？今まで育ててきたご自分を信じましょうよ。

トピ内ID：1613042582

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今までの結果

夕日

2011年03月13日 13:30

申し訳ないけれど，今までの結果がこういう形で出てきているのだと思います。友人を泊めるなとは言いませんが，トピ主さんの家のルールは緩い方ではないのでしょうか。友人を放置して出かけてしまうって，トピ主さんはその場にいなかったのですか。もしいたのなら、私なら息子が出かける時に一緒にその友人にも家を出てもらいますが。もしいなかったのなら、未成年者に対して保護者としての責任を果たしていないということですよね。息子さんを叱る必要はないけれど、社会に出た時に非常識と言われないような大人としての振る舞いをこれからでも少しずつ伝えて行く必要があるのではないですか。放っておくことだけはしない方がいいと思います。

トピ内ID：2371209376

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似た者同士なんだと思います

はるる

2011年03月13日 13:30

失礼を承知でレスします。私はアラフォーの主婦です、高校時代の頃の話をすれば一人親の友人は真面目か横道それるかのどちらかでしたがたいがいは後者でした。私の周りには一人親のお友達が数人いました。私も家庭環境が悪く両親が不仲だったので友達の気持ちがよくわかりました。「今まで女手一つで頑張ってきたのに、何故こんなことになってしまったんだろう…」とトピ主さんが思うのもわかります。親がどんなに頑張っていても家庭環境が悪い、寂しい中で育つ子どもには埋められない何かがあるように思います。でも今は辛いですが、年月が経てば必ずトピ主さんに対する感謝の念が、息子さんにも芽生えると思います。家族を大切にすることより、早くから彼女や彼氏を作って家に居ないというのは家庭内に愛情がないので外に愛情を求めてのことだという話を私自身子どもを育てていく中で知り、なるほどと思っています。私自身がそうでしたので。息子さんの彼女さんもこう言ってはなんですが息子さんと同じなんですよ、だからトピ主さんのことを悪くいう息子さんに対して何も言わないのです。

トピ内ID：8471343895

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親の思い

ひろ

2011年03月13日 13:40

中学生に大人の考えを全て理解しなさい…と押し付けても無理があると思います。主様が思う『両親が揃っている親以上に愛情を注いできた…』というのは、それぞれ親子関係の中で評価できるのでしょう。よそと比較してみても仕方ない事と思います。女性に興味を持ち始めた思春期の男の子にとっては、母親より彼女を優先するのは、ごく自然な事。ちっとも不思議ではありません。今まで子育てを間違った…のではなく、これからが大切だと思います。息子さんやその彼女を批判していないで、息子さんが『お母さんありがとう』と、いずれ言ってくれるように頑張って下さい。

トピ内ID：0284330062

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確かにいただけませんが

506

2011年03月13日 15:07

そんなお年頃だと思いますよ！息子さんと彼女さん…進学先は同じなのでしょうか？お互いに新天地で新生活が始まれば熱も冷めるとは思います。まだまだ精神的には未熟で成長中のお年頃ですし…だからこそ男女の関係を持つ事だけは心配ですね。身近な男性のどなたか…息子さんも信頼している方はいませんか？いらっしゃればその心配事にだけは釘を刺してもらい、後はしばらく見守るスタンスでどうでしょう？

トピ内ID：7794823873

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その時期って

💤

haha

2011年03月13日 14:04

男の子も女の子もそんなものでは？思春期ですしね。友達の事は本人が出かける時に一緒に出るように言いましょう。その子と結婚する年齢でもないのに今から姑根性を出してはいけません。高校出るまではそんなもんですよ。あまりうるさく干渉すると反って反発するので、他人に迷惑かけない限りは静観しては。でも、避妊をきっちりするようには言い聞かせておきましょうね。

トピ内ID：6228254460

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何を慌てているのか。

残念

2011年03月13日 14:04

＞私の考える　「普通」　であれば、そのような非常識な行動をする男の子に対して女の子がやめさせるものだと思うのですが、それをしない女の子もかなりの非常識な子だと思いました。この状況で先ず真っ先に、付き合ってる女の子を責める言葉が出るのはおかしいでしょう。普通は自分の息子を叱るべきじゃないですか。その一点からも、貴方が息子に弱く、かつ自分の息子に落ち度が無いと思ってる、親バカであることが判ります。要するに「バカな女のせいで、息子がたぶらかされてる」位に思ってるのでしょう。実際は息子と女の子が好きでくっついているんですから、いわば共同正犯であって、女の子だけを一方的に責めるのは筋違いです。そして、それは普通の男の子なら誰しもあることで、別段貴方の育て方のせいではありません。要するに息子さんも女の子も普通です。貴方が息子の恋愛についての知識が乏しく、おろおろしているだけの話です。ドンと構えていなさい。そのくらい。

トピ内ID：2022360977

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育て方が間違っていたと思います

❤

アイ

2011年03月13日 15:07

息子さんの非常識を彼女にせいにするなんて今から姑根性が見えますね。我が子可愛さに他人のせいにしたい気持ちはわかりますけど、そもそも非常識な行動を取っているのは息子さんですよ？だって自宅に友達を置いていったのは息子さんでしょ？彼女なら止めるものだ、と言ってますけど、そもそも常識を持った息子さんなら彼女に言われずとも友達を置き去りになんてしませんよ　仮に彼女が煽ったとしてもそれに従ってる息子な訳ですからね。まともな息子なら「バカな事を言うな！」と彼女を叱りつけるもの。どっち道息子さんも彼女も非常識なんですよ　それを彼女のせいにしないでください。そんな女性に惚れるよう躾けた貴方のせいですよ　そんな行動を取るよう躾けた貴方の責任でしょ！まだ未成年の女性のせいにするなんて！だから息子は貴方に反発するのですよ　貴方の醜い心が見えているから。愛情とエゴは違うんですよ

トピ内ID：0178736200

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すっかり姑ですね。

macha

2011年03月13日 15:07

中学卒業時って反抗期ですよね？泊りに来ている友達をほっぽって彼女の所へ行ってしまったのは息子さんですよね？なぜ、彼女ばかりが悪者なんですか？たかだか、15歳の子にそんなに高い要求…、しかも、息子を棚上げして彼女に。多分私より、少し年下なだけの方と思われますが、小町でもよくあがっているトピの嫁姑問題の姑の考え方そのものというのが私の感想です。中学生で付き合っている子と結婚する確率はかなり低いものと思いますが、いかがでしょう？あなたの愛する息子が、そのような女の子を選らんだのですよ。女の子にも多少問題がありそうですが、所詮他人様のお子さんです。彼女を責めるより、息子さんにしっかり言い聞かせましょう。今の問題は、友達をほっていってしまったことだけと見受けられますが…。彼女のことは口出すことではないと思いますよ。あなたの悪口を言うこととか！あなたは息子さんが非常識な行動をした時だけ口をだしましょう。高3、高1の息子を持つものより

トピ内ID：8711244807

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とんとんさんへ

オレンジトピ主

2011年03月13日 16:07

皆さま読んでいただき、そしてお返事を頂きましてありがとうございます。たくさんのご意見を参考にさせていただきます。全ての方にお返事をすべきでしょうが、気になったお返事に対してのみとさせていただくことをご了承ください。＞とんとんさん　息子の非常識を止めるのが彼女であるべきだと言っているのではありません。私の考える「普通」の感覚であればそうすべきだと思う。という程度です。　そして、自分の息子が悪くないなど思っていません。むしろ性格的にも手に負えずむちゃくちゃなところがあるので、息子の相手としては、息子と違って常識的で知的な（一緒になって親の悪口を言わないような、、、）女の子であって欲しいと思っただけです。　決して、親の責任を放棄して他人に任せているのではありません。　また息子のことは「心のどこかで」ではなく、「完全に」信用していません。それは、息子がまだ幼すぎるという意味です。　こういった短い文章だけで状況説明をするのは非常に難しく、誤解が生じることも多くあり得ると思いますがはなるべく説明を加えたいと思います。引き続きよろしくお願いします。

トピ内ID：0586755588

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夕日さんへ

オレンジトピ主

2011年03月13日 16:07

皆さま読んでいただき、そしてお返事を頂きましてありがとうございます。たくさんのご意見を参考にさせていただきます。全ての方にお返事をすべきでしょうが、気になったお返事に対してのみとさせていただくことをご了承ください。＞夕日さん　もちろんその場に私もおり、「一人で出掛けるの？？？」と言いましたが、私の言葉を素直に聞いてくれるような息子ではありません。　また、その友達の親御さんとも仲良くさせて頂いてまして、昨晩も親同士私も含めて4人でウチでお茶会（飲み会）をしていました。　そのような状況で、友達に「帰って欲しい」とはとてもじゃないけれど言うことは出来ませんでした。　　結局3時間くらい息子は帰ってきませんでしたが、その間に親御さんの一人が気をつかって迎えにきてくれたのですが、子供達は「（息子が）もうすぐ帰ってくると言っている」と、引き続きウチで待っていました。　こういった短い文章だけで状況説明をするのは非常に難しく、誤解が生じることも多くあり得ると思いますがはなるべく説明を加えたいと思います。引き続きよろしくお願いします。

トピ内ID：0586755588

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「女の子」も反抗期の子供なんだし

ハル

2011年03月13日 16:07

今から姑心理全開では身が持ちませんよ？トピ主さんは立派な大人なのだから、子供ら二人まとめて諭す気を持つ！くらい寛大になってほしいです。主さんが仰る通りお友達をほったらかしなんて勿論ダメですものね。でもケータイを見るのは金輪際止めて下さい。信用を失ってしまいます。

トピ内ID：9769227062

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残念さんへ

オレンジトピ主

2011年03月13日 15:38

皆さま読んでいただき、そしてお返事を頂きましてありがとうございます。たくさんのご意見を参考にさせていただきます。全ての方にお返事をすべきでしょうが、気になったお返事に対してのみとさせていただくことをご了承ください。＞残念さん　女の子が非常識だと思うには他にも色々あります。今回のこの状況だけでそう思っているのではありません。過去にも色んなことがあっての思いです。また、一方的に相手を責めているのではありません。息子に落ち度がないなどとは思っていません。　こういった短い文章だけで状況説明をするのは非常に難しく、誤解が生じることも多くあり得ると思いますがはなるべく説明を加えたいと思います。引き続きよろしくお願いします。

トピ内ID：0586755588

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先が思いやられる

🐤

うずら

2011年03月13日 15:38

そういう風に育てたのは、あなたです。将来、あなたに都合の悪い息子さん自身の言動もお嫁さんのせいにしそうですね。

トピ内ID：4095641829

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当たり前

抹茶

2011年03月13日 15:38

非常識な母親に育てられた息子さんです。そりゃ非常識な人間に育つに決まっています。そして、非常識な男性ではまともな女性からは相手にされませんから必然的に非常識な女性とお付き合いします。今の状況はまさに起こるべくして起こった事態ですし、何ら不思議ではありません。とりあえず息子さんには避妊だけはしっかりするように躾てくださいね。

トピ内ID：5545332531

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女子高生相手に何を言ってるんですか？

はるか

2011年03月13日 16:07

息子と同級生のたかが、高一の娘に息子の躾でも期待してるんですか？心底ビックリです。相手の娘さんも息子も未成年で、躾は、それぞれの親の仕事ですよ？！｢友達置いてなにしてんの？！｣と叱るのはアナタの役目です！！

トピ内ID：5697892452

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いやいやいや

pina

2011年03月13日 16:07

そういう息子さんを好きになった奇特な女だから、注意もしなければ彼氏の母親を「おばはん」呼ばわりして平気でいるんじゃないですか？あなたの言う「普通」という言葉を使わせてもらうと、そんな変な男、「普通」のまっとうに育ったお嬢さんなら彼氏にしたいとか彼女になりたいとか付き合いたいとか全く思いません。それから、非常識な息子への注意は、親が責任をもってしてください。あなた以外だれもあなたの息子をまっとうにして助けようなんて思っちゃあいませんから。

トピ内ID：0343510240

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はい、その通りです。

笑える

2011年03月13日 16:07

あなたの育て方が間違っていたのです。相手の子をどうこう言う前に、非常識な息子を何とかしなさいよ。まあ、似た者親子で、似た者カップルなんでしょうね。

トピ内ID：9857946647

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誰が保護者？

ナカノ

2011年03月13日 16:45

朝呼び出す彼女より、友達宅に理由なく泊り込む友達の方が、非常識と思います。そんな行動を許している親も非常識と思います。（泊まらせる親、泊まりに行かせる親、両方）早朝にガールフレンド宅に訪問するのも、失礼だとマナーを教えるのは、この年齢なら、母親だと思います。同年齢のガールフレンドに息子の監督をゆだねるなんて、親の怠慢です。さらに、親に対する口のきき方を教えてあげるのが当たり前？ガールフレンドの役割を、先生か何かと勘違いしてませんか？反抗期や思春期を迎えて、同世代同士、親へ対する不満を愚痴りあっていても、全然不思議じゃありません。育て方は間違っていたかどうかわかりませんが、トピ主さんのこの点については、感覚がずれていると思います。中学生のガールフレンドに、おばさんムカつく、と言われて当たり前と思います。息子の落ち度を全てこちらのせいにされて、睨まれてはたまりません。親ができない躾をしてもらおうなんて、図々しい。理不尽な敵意は相手に伝わっています。

トピ内ID：6910421217

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普通のお嬢さんはそんな男性は相手にしません

まちこ

2011年03月13日 16:45

そういう｢非常識と感じるお嬢さん｣しか息子さんを相手にしないんですよ自分の母親にたいして「おばはん」というような男性は、中学生～高校生のころの私はまったく相手にしませんでした「嫌だな…」って思ったら女性はすっと離れていくものですトピ主自身そうではありませんでした？お付き合いしている男性が非常識で躾がなってない、反社会的な部分があったら初めから付き合わないか、付き合った後にわかったらそっと離れていったと思いますつまりその彼女がいろんな意味で分相応そしてそんな女性しか彼女に出来ない男性に育てたのはトピ主ということですよ他人に責任転嫁は楽だと思いますが、常識的にきちんと育てられたお嬢さんが相手にしてくれる息子かどうか、まずは考えたほうがよろしいのではないですか？

トピ内ID：9443050244

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間違ってる!

温野菜

2011年03月13日 16:55

同じく母子家庭、同じ年の息子がいます。夢中になりやすいお年頃、そんなものじゃないですか? うちの息子も彼女がいたときはメールばかりしていました。泊まりに来ているお友達に失礼だと注意するのは、親の役目でしょ? たかだか15才の彼女にそれを求めるのは、理解できません。まだ子供ですよ…?! 育て方を間違ったと思う前に、じゃあこれからどうしたらいいかを考えたら? 子育てはまだ終わってません。教えるべき大事なことはたくさんあるでしょう? それから、メールのチェックなんかしたらますます信用を失って何も話してくれなくなりますよ。

トピ内ID：7721080577

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皆さまお返事ありがとうございます

オレンジトピ主

2011年03月13日 17:04

一人ずつ、お返事を頂いたお礼をすべきでしょうがここにまとめてお礼をさせていただくことをご了承ください。皆さまお返事どうもありがとうございます。広い世間の意見と、私の周りの方々の意見と違っているのでとても参考になります。もちろん、私の周りの方々は私や息子のことを良く知っている人であり、良くも悪くもとても参考になるのですが。全く私や息子とは接点のない、今までの経過や状況も全く把握されていない方々の意見を読むと、ひとつの出来事だけで細かく気にしすぎているのだと思いました。日々、このような細かい色んなことを経験しながらこれからも頑張りたいと思います。どうもありがとうございました。

トピ内ID：0586755588

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辛口ですみません

❤

春

2011年03月13日 18:03

全てに安定しているお嬢さんは、言葉使いも綺麗ですし目上を立てます。そしてしっかり部活なり勉学に励み、一日に何度もメールなどしません。つまりケジメがあるのです。そのようなお嬢さんが、彼女にならないのは多分、息子さんも今の彼女に似合った者同士なんだと、お見受けいたします。　　心の優しいケジメのある彼女が出来てほしいなら、息子をケジメある息子に導く事しかないと思いますね。

トピ内ID：9349804975

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キツイこと書きます

まななん

2011年03月15日 12:34

別に息子さんが手に負えないってわけでもないでしょうにトピ主さんって少し生活が緩んでいませんか？小さな緩みが積み重なって傾いてしまったという印象を受けました。この頃の子は付き合う友達に影響を受けやすいです。でも小さなことをきちんと積み重ねていれば大きくは崩れにくいと思います。よく「育ちがいい」とか言いますよね。言葉づかい、仕草、マナー、心遣い、そういったことが集約されてこういう言葉になるのでしょうが、まさに小さな習慣の集大成なんだと思います。ダラダラと友達を家に居座らせたり、友達が目の前にいるのにメール三昧だったり自分だけ出かけてしまったり他人に母親を「おばはん」と呼ばれて平気だったり、これってとてもじゃないけど「育ちのいい子」の態度じゃないですよね。もう少し生活を引き締めて、節度を保たせる必要があるのではないかな？と思います。トピ主さんが変われば息子さんも変わると思いますよ。

トピ内ID：2839178037

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レスします

🎂

母子家庭

2011年03月15日 14:38

思うにそんな女の子だからこそ、息子さんが付き合っていける、大好きになれるんだと思います。 >「そんな事は言うべきではない」と、止めるもの息子さんの方が「お前ウザイ」と別れるんじゃないでしょうか。息子さんが自分が感じるのと同じように、「おばはんむかつく」と思う女の子だからこそ、息子さんが、気が合って「何よりも大事な彼女」になってるんだと思います。だから、そんな女の子が彼女だなんて！と怒るのは筋違いだと思います。そんな女の子しか好きにならない息子さん、が問題なんだと思いますよ。あなたが「この女の子こそ息子の彼女に相応しい！」と思うようなすばらしい彼女は、息子さんには煙たいだけだと思います。つまり、あなたが息子さんを、そんな彼女と同レベルの男に育ててしまっただけじゃないでしょうか。

トピ内ID：1004587720

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なんかずれてる？

🙂

あきこ

2011年03月15日 14:21

息子さんの友達が泊まったその夜は、彼らの親達と飲み会をされていたのですね。私は今まで友人宅で飲み会→子ども達がそのままお泊り、という状況になったことがないので、非常に驚きました。なんだか息子さんの彼女だけではなく、トピ主さん親子の周りは＜類友＞なのでしょうか？落ち着くべき所に落ち着いている感じがしました。

トピ内ID：9311789911

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対応力がないんですね

2011年03月16日 08:10

息子さんの彼女は、あなたの年齢の半分以下ですよね。そんな他人の子供に、「～べき」を連発して、息子を止めさせようとしている。信じられない責任転嫁です。若い息子さんは幼い恋愛に舞い上がっているだけ。ほとぼりが冷めたら落ち着くでしょう。あなたは、親としての勉強をしなければ、今後もっと手に負えない事態が起きるでしょう。

トピ内ID：8309650717

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手出し口出しは逆効果

🙂

織世

2011年03月16日 11:11

何年も続くわけではありません。きっちり禁止事項を決めてそれだけきちんと言い渡して、後は本人達にまかせてはいかが？相手のせいにしてばかりいないで自分が過干渉じゃないかをよく考えた方がいいと思います。そして、今の感情の中に嫉妬が混ざっていないかよく見極めた方がよいでしょう。お子さんが相手宅に入り浸っているなら大人の配慮もしましょうね。子離れのタイミングとして、ご自身の恋愛にも目を向けてみられては？

トピ内ID：9094214014

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