言葉を鵜呑みにする人

レス33

（トピ主 6 ）

のり

2011年03月13日 16:21

話題

ちょっとトラブル(？)があったので聞いてください。ある話しをしたらその時はそのまま終わったのですが、後からあれはデマだったよ、と呆れたような怒ったかのような口調で言われました。私自身も人から聞いた話で、その話自体は正確かどうか調べる手段はありません。でも、知らないよりは知っている方がいいだろうと思われる内容だったので、そのまま話したまでです。私自身、その話を聞いたところでその通りにしようとは思いませんでしたし、その通りにするのは難しい内容でした。話し半分程度に受け取ったのです。情報やアドバイスいうのは、飽くまで情報であって、それをどう受け取るか、アドバイスを実行するかは本人の意思に任せられると思うので、そのことについて怒られても、私自身困惑してしまいました。私自身それがデマだと言われても私に話した人に怒りは覚えないし、親切心で教えてくれたのだと理解しています。こういう人は、自分の意思がないのでしょうか？人を信用しているといえばいいのかもしれませんが、じゃあ死ねと言われれば死ぬのでしょうか。人の話の受け取りかた、人それぞれですね。

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はっきり言います

狼少年

2011年03月13日 17:04

＞こういう人は、自分の意思がないのでしょうか？＞人を信用しているといえばいいのかもしれませんが、じゃあ死ねと言われれば死ぬのでしょうか。＞人の話の受け取りかた、人それぞれですね。トピ主さんが悪いです。人に何か話すときは、状況まで含めて、きちんと話すべきです。「人から聞いた話で、どこまで本当かはわからないけど・・・」「自分自身でも、そんなに真面目に信じていないんだけど・・・」これらの言葉が添えてあれば、相手だって、心構えが出来ます。トピ主さんは、うそか本当かわからない話を、周りに撒き散らすつもりですか？世の中、お互いの信頼で成り立っているのですよ。あまりに当たり前なので、その事が見えないだけです。変な理屈を付けていないで、素直に反省して、以降、自らの発言に責任を持つようにして下さい。

トピ内ID：3513794880

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逆切れするのはやめようよ

へげぱち

2011年03月13日 18:52

トピ主さん、それを言っちゃあおしまいだよ。自分の言うことには責任を持ちましょうよ。信憑性のない話をして、どう判断するかは相手次第と丸投げして。どんな結果になったとしてもそれじゃ文句言えないでしょ。デマを吹き込まれたと判断してトピ主さんに怒るのも、相手の判断の結果です。困惑してないで、相手の意思をきちんと受け止めなさいな。

トピ内ID：2847463002

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自分の意志が無いのは

🐱

もやし

2011年03月13日 20:19

自分の意思が無いのはトピ主さんの方では。私なら本当が嘘か分からない情報は他言しません。

トピ内ID：9307303899

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信憑性の低い情報を言いふらす人の気持ちってわからなかったけど

☀

なるほど

2011年03月13日 20:19

そういうことだったんですね。勉強になりました。よくいますよね。結果も考えず、聞いたことをそのまま他人に得々と語る人。何があっても相手の責任と思っていたんですね。時々、裏づけも無くそこまで言うか?と思っていましたが… 自分はまったく責任を負わなくていいと信じているのなら、納得です。

トピ内ID：5123348572

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同族嫌悪ですか？

りな

2011年03月13日 20:19

人から聞いて正確かは分からない｢受け売り｣をその軽～い口で話したという事ですよね。自分で責任を持てない事を簡単に話す…トピ主さんには自分ってものが無いんですか？自分をきちんと持っている方はそんな事しませんから。

トピ内ID：9425245589

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私だったら話さない

🐴

arie

2011年03月14日 11:17

＞私自身も人から聞いた話で、その話自体は正確かどうか調べる手段はありません私だったら、そのような正確かどうか疑問の残る話は、他人には話しません。自分のところで止めておきます。これからは、気を付けましょう。

トピ内ID：4829170081

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狼少年さん、矛盾してます

のりトピ主

2011年03月14日 11:17

文章が足りなかったことはお詫びしますが、人から聞いたということは言いました。＞「人から聞いた話で、どこまで本当かはわからないけど・・・」という時点で、お互いの信頼が成り立ってないですね？信頼している人の言うことなら信じてみよう、というのが人ではないですか？

トピ内ID：2244738560

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有益だと思ったのです

のりトピ主

2011年03月14日 11:51

情報を言いふらす、ことだけに反応されてる方が多いですが、本文にも書いたように、本当かどうかはわからないがその情報は『知らないよりは知っている方がいいだろう』相手にとって有益だろう、と判断したからです。例えば『３日後に雨が降るから、傘を用意したほうがいい』という情報なら、本当かどうかわからないけど、もし降った時のために教えておこうかと思いませんか？『備えあれば憂いなし』の気持ちで話したのです。私にその話しをした相手はそれで何の得をするわけでもないし、デマだったとしても親切心で教えてくれた、と受け取ったのです。もし、傘屋さんが上記の話をしたとしたら、傘の売り上げが上がって傘屋が得をするかもしれませんが。

トピ内ID：2244738560

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鵜呑みにしてないからデマとわかったんでしょう。

🐤

ぴよ

2011年03月14日 12:51

自分自身が胡散臭く思って「話し半分程度に受け取った」にもかかわらず、他の人にそのまま垂れ流したあげく「デマだった」と言われ逆切れするとは、理解不能です。＞情報やアドバイスいうのは、飽くまで情報であって、それをどう受け取るか、アドバイスを実行するかは本人の意思に任せられるのは確かですが、だからといって自分の口から出る言葉に責任を持たなくていいということにはならないでしょう。そんなことをリアルで発言したら、信用をなくしますよ。＞じゃあ死ねと言われれば死ぬのでしょうか。実行するかは本人の意思に任せられるから「死ね」って言ってもいいと思ってるんですか？

トピ内ID：5795075017

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自分を省みなさい

🙂

さてと

2011年03月14日 12:51

恥ずかしいよ、人の話をそのまま鵜呑みにして無責任に話をするの。怒った友人もそのまま誰かに話して嘘だって教えてもらったんだろうけど確認できないような話なら「聞いた話だけどね」「本当かどうか調べられてないんだけどね」など一言加えるべきなんです。言う側にも責任を持つという事が大切。今回のことで勉強になってよかったですね。無責任が一番迷惑なんですよ。

トピ内ID：7194915304

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そうですねぇ

🐷

狼がきた

2011年03月14日 12:09

そこは、とりあえず、「ごめんね。」でしょ。信憑性の無い話をしてしまったのだから。そんな風に開き直ってると、誰もアナタを信用してくれなくなりますよ。『あのひと、適当なことばっかり言うから、気をつけて』と、距離を置くなぁ、私なら。親切に…って(苦笑) 親切で、デタラメ教えるって、どういう神経なんだろう？怒られるのが嫌なら、適当なことを言うのは止めなさい。死ねっていえば死ぬのかって、小学生の頃、そんな会話してる子がいたなぁ。多分、いまアナタは幸せではないから、そんな風にトゲトゲしてるんですね？まあ、怒られるのは嫌！適当なことを言って何が悪い！というのであれば、そういう話を鵜呑みにしないかアナタの話を信用しない人と付き合えばいいんじゃないの？

トピ内ID：1648452600

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認識をする

ジェス

2011年03月14日 13:08

この世の中には情報を解析する能力が欠如している人がごまんといるということを知るよい機会だったと思ってください。そして次は話す相手の解析能力を解析してからうわさを発するとご自分自身を守ることが出来るということになります。私はいつしか天然にそんなことができるようになりました。言葉は時に恐ろしい威力を持ちます。上手に利用しましょう。

トピ内ID：5262040519

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言い方にもよりますよ

ふむ

2011年03月14日 12:51

>私自身も人から聞いた話で、その話自体は正確かどうか調べる手段はありません。その程度の信憑性しかないことが、はっきり伝わるように言わなかったのでは？アナタが聞いた話しは「話半分」だったかもしれませんが、アナタが話した話は、「話８割」くらいになってたかもしれませんね。

トピ内ID：6712403019

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それは発する方にも言えることですよね。

うん？

2011年03月14日 13:08

あなたは自分が発する言葉を吟味しないのですか？「あの人の言うことは話半分に聞いていた方がいい」と思われる人間でいいのですか？酒や軽口いいあう席で話したのなら、まぁ分かりますが。素面の時、真面目に話したんでしょう？

トピ内ID：9930462617

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迷惑です

タルト

2011年03月14日 14:43

ソースの確かで無い話をされるのは迷惑です分からないことは分からない、不確かであることは最初から付け加えて欲しい後で調べてガッカリなんて本当によくあります！そういう会話を認めてなんて、人に「信用するな」って言ってるのと同じですこっちは真面目に聞いてるのに馬鹿にされた気がします、嘘つき！！

トピ内ID：1080268766

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幼さの現れです

狼少年

2011年03月14日 15:51

＞文章が足りなかったことはお詫びしますが、人から聞いたということは言いました。自分が知っている事を相手も知っていると思い込み、相手が知らないかも知れない事への配慮が出来ないのは、幼さの現れです。＞信頼している人の言うことなら信じてみよう、というのが人ではないですか？意味不明です。＞本文にも書いたように、本当かどうかはわからないがその情報は『知らないよりは知っている方がいいだろう』相手にとって有益だろう、と判断したからです。本当かどうかはわからないと自分が考えている事も、是非、言ってあげて下さい。間違いを犯さない人間はいません。だからこそ、丁寧さが必要なのです。開き直るような事を言うのは、下品ですよ。

トピ内ID：7619345625

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情報リテラシーの低い人なのかな

🐱

おいおい

2011年03月14日 16:15

いまどき、三日後の雨って… んなもん、聞かなくてもすぐ調べられますって。レスを読んで、ますますトピ主さんっていい加減な人だなと思いました。自分がやらなかった情報が『知っておいたほうがいい』わけないのに。デマを言いふらす人って、必ずそう言いますけど、知っておいたほうがいい情報だったためしがないです。その程度のことを、教えてあげるモードの上から目線で言うからもめるんです。そうですねえ… トピ主さんくらい情報活用力が低い場合は、「こういうことを聞いたけど、本当だと思う?」って相手に判断を投げちゃったほうが、まだトラブルが小さいかもしれませんね。ま、それでもしょうもない話をされるとウザイので、いい加減な話を言わないのがいちばんですけど。

トピ内ID：1782962628

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矛盾してるのはあなた

えっと

2011年03月14日 16:33

>本当かどうかはわからないがその情報は『知らないよりは知っている方がいいだろう』相手にとって有益だろう、と判断したからです。で相手が有益だと判断し、実行又は確認したらデマだと分かった。相手が呆れる、怒るのは無理もないことなのでは？その人はあなたの話を「有益だ」と「受け取った」のです。だってあなた自身が「相手にとって有益だろう」と思って話をしてるんですもの。 >信頼している人の言うことなら信じてみよう、というのが人ではないですか？の通り信じたら裏切られたってことなのでは？

トピ内ID：1488795295

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解りました

狼少年

2011年03月14日 17:01

＞＞「人から聞いた話で、どこまで本当かはわからないけど・・・」＞という時点で、お互いの信頼が成り立ってないですね？意味不明でしたが、やっと解りました。相手を疑っている、そう仰りたい訳ですね？相手の話を信じる信じないも自分しだいですし、だからこそ、可能なら、裏付けも取りますし（「表に出さないのに？」などと言わないで下さいね。）、それが出来ない場合は、状況や判断を添える、要は、聞くのも話すのも、自分で責任を取りましょうと、言っているだけです。それでも、私の言っていることが矛盾して聞こえますか？

トピ内ID：3513794880

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あ～その話ですか

江戸っ子

2011年03月14日 19:51

私もママ友からメールがありましたよ。デマと分かり謝罪のメールをもらいました。私の母親も知人からメールを受け取りその後謝罪を受けました。主人にも同じ事がありましたし、それ以外にも数人聞きました。相当数回ったみたいですね。私が聞く限りその中でメールを送ったり話したりしてデマに気付き謝罪をしなかった人は居ませんでしたが…。トピ見てビックリです。変な持論で正当化しようてしているのはトピ主さんだけですよ。トピ主さんも誰かに聞いたのでしょうが、デマだったと分かった時点で謝るべきだったと思います。たとえ善意だったとしても。

トピ内ID：1124670840

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レスありがとうございます

のりトピ主

2011年03月14日 20:20

今回の情報というのは、相手がそれを知らないことで危険な目に遭うかもしれない場合でした。いい例えがみつからないですが、例えばＡという場所に行く人に『人から聞いたんだけどＡという場所は危険らしいから○○したほうがいいらしいよ』という感じです。それでも言わないほうが良かったのでしょうか？本当かは分からないから話さなかったけど、もし本当の話しで知らずに危険な目に遭ったら？話さなかったことを後悔しないでしょうか？それが安全だった、とわかったときはホッとはするものの怒る気持ちになるでしょうか？

トピ内ID：2244738560

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有益？　いいえ、有害です

🐤

うずら

2011年03月14日 20:20

デマは有害でしかありません。被災地とかで流布しないでくださいね。

トピ内ID：8328679116

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レスありがとうございます　２

のりトピ主

2011年03月14日 21:38

この前に投稿したものがトピ主表示が出ないかもしれません。スミマセン。自分でレスを書いてて、怒った人の思考回路がわかったような気がします。『旅行の日に雨だと聞いたから傘を持ってでかけたけど、晴れた』という場合。１．天気予報外れたけど、晴れて良かった！２．晴れたけど、天気予報外れたじゃないか！という思考回路の違いだと思います。私は１．で怒る人は２．の思考なんですね。この思考を理解してくださった方もいらしたのでよかったです。＞おいおいさんの「本当だと思う？」と投げかけるのはいいですね。今後、ハッキリしない話はそうするようにします。他の方もレスありがとうございました。

トピ内ID：2244738560

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最初に書いたことをもう忘れてるの？

りな

2011年03月14日 21:38

人を信用しているといえばいいのかもしれませんが、死ねといえば死ぬのでしょうか。信頼してる人の言うことなら信じてみようというのが人ではないですか？ …トピ主さんは何を言ってるんですか？人の意見を鵜呑みにする人を、人を信じる人とイコールにして自分の意志が無いと批判し、自分が人から聞いた話を鵜呑みにしたことは信じるのは人として当然と正当化する。矛盾してるのはあなたです。

トピ内ID：9425245589

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もう少し具体例を

ひびき

2011年03月14日 21:38

たとえ話、苦手ですか（笑）。３日後の雨なんていうから、へんなツッコミが…。こういうことでしょうか。今日の天気予報は夕方から雨だと言っていた。だから家族が出かけるとき「天気予報で雨と言っていたよ。傘をもっていったほうがいいんじゃない？」とアドバイスした。けれど、雨はふらなかった。それに対し、家族から「雨ふらなったじゃん。デマ情報流して！　傘邪魔になっちゃったよ」と怒られた。天気予報は100％あたるものではないから、その情報を信じるかどうかは、自分で判断してほしい。 …ということでしょうか？

トピ内ID：5226783746

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びっくりするくらい無責任

らんすろ

2011年03月15日 07:59

言葉を鵜呑みにする人ってタイトル、、お友達じゃなくてあなたじゃないですか。本当かどうかわからない話ならそういう伝え方をしないのが悪いです。子供じゃあるまいし・・・。「こういう噂を聞いたの。判断は私にはできないけど一応教えておくね」といえばモメなかったでしょうに。真偽が判らない噂話をするでも噂話なりの発言責任は生まれて当然。無責任な言葉を吹聴しないでください。信頼する人の発言？そういうことがいくつか積み重なったらもうあなたは信頼できない人になるんですよ。実際あなたが元の話を聞いた相手もあなたにとっては「話半分」なんでしょ。その人の事信頼してないですよね。そんな噂が元であなたも信頼されなくなる。「あの人の言うことは話半分」と。それが発言の責任と重みです。

トピ内ID：0505413288

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まだわからないのですか？

🐤

ぴよ

2011年03月15日 08:45

その話が「学校の4階の4番目のトイレには幽霊がでるらしいよ。」（私は話半分に聞いてるから、そのトイレには行ってるけどさ。）というようなレベルの話ならどうでもいいのですが。今のような大災害が起こっている非常時に、信憑性のない情報を垂れ流すことはとても危険です。大勢の人がデマに振り回されて大変なことになります。ウソかホントかわからない話を垂れ流すよりは、黙っていた方が有益です。

トピ内ID：5795075017

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例え善意であっても，やっていることが悪ということはある

傍流

2011年03月15日 08:45

「天気予報で…と言っていたので，」というのと，「ネットで流れていた『ためになりそうな話』」と同一視するのは間違いです。当たり外れが問題なのではなく，信頼性の無い情報を流布することがいけないのです。

トピ内ID：9800071540

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いえいえ

狼少年

2011年03月15日 08:45

＞という思考回路の違いだと思います。＞私は１．で怒る人は２．の思考なんですね。いえいえ、トピ主さんは、自分で考える事が出来ていないだけです。今、大惨事が起こっているのは、もちろんご存知だと思いますが、皆が、情報を正確に伝えようと努力をしています。その重要性を、トピ主さんは、理解できていますか？私のように、何も出来ずに、ＴＶで観ているだけの人間に取っても、正確な情報は、とても勇気を与えてくれます。ましてや、被災者に取っては・・・。よくよく考えて見て下さい。

トピ内ID：3513794880

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レスありがとうございます　３

のりトピ主

2011年03月15日 09:23

私は元々、他人への信頼というものが低いのだと思います。そして私にその話しをした人への信用は８０％くらいだと思います。重複になるかもしれませんが、情報内容そのものも大事だとは思いますが、その人がどういう気持ちでおしえてくれたのか、ということを汲みたいのです。明らかに私を騙そうとしたわけでも陥れて困らせようとしたわけでもなく、ましてやそのことで得をするような内容でもない。知らないと困るだろう、という親切心から教えてくれた気持ちを汲みたいのです。その気持ちを汲んだら、たとえ内容が間違いだったとしても、プラスマイナス０くらいにはなって、マイナスの怒りという表現にはならないです。私も決して誤報に怒らなかったわけではありません。なんだ違うじゃない(怒)でも親切で教えてくれたんだからいいか、という気持ちです。でも私に誤報を話した人は謝ってくれてました。何人かにもご指摘されましたが、やはり一言謝っておくべきでしたね。少なくとも、謝っておくべき相手だった、ということです。

トピ内ID：2244738560

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