ノーと言えない、言えるようになりたい人集まれ～。

レス19

（トピ主 4 ）

さくら

2011年03月16日 09:23

話題

30代の会社員（既婚）の女です。
なかなか人にノーと言えない性格です。

先日職場の同僚に、占い的なものを教えてもらい、休日に予約を入れました。
そのとき、運悪く後輩Ａが聞いていて、「私も一緒に行きたい！！」←（常にタメ口）と言い出し、ノーと言えず一緒に行くことになりました。

後輩Ａはとても気が強い性格です。

さて、占いに一緒に行くのに車を出したのは私です。それは別にいいのですが・・・。
わかりにくい道で、途中相手に電話をかけて道を尋ねたのも、前もって地図なんかの下調べをしたのも全部私です。

で迷いつつやっと目的地に着きました。
後輩Ａはさっさと車を降りて、一番に占いの部屋に入り、先に座り、占いをはじめてしまいました。

勝手な性格は知ってましたが、正直ここまでとはあきれました・・。
と同時に、こんな人にノーと言えず、いいように使われた自分が馬鹿過ぎて悲しくなりました。

占い師（ちょっと違いますが）は私の順番が来たとき、「ノーと言えるようになりましょう」「ノーと言えない人は利用したがる人が寄って来ますよ」と言っていました。
占い師さんも、連絡をしていた私よりさっさと先に入った後輩Ａにちょっと引いたみたいでしたので・・。

帰り道、後輩Ａは占い師に「人にはっきりものを言いすぎる。ぶった切ってると自分を刺してるのと同じ。」と言われた。私はむしろ言えないで悩んでいるのに・・と言っていて、ひっくり返りそうになりました。

ある意味、後輩Ａの自分大好き具合がうらやましいです。

これはほんの一例で、とほほなことが多々ある私です。
何とかはっきりきっぱり、ノーと言いたいものです・・。

私のように、ノーと言えないタイプの方、またノーと言えるようになった方、エピソードなど是非お願いします。

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私はそこそこ言えるけど

かに

2011年03月16日 12:12

あなたが、後輩が言えないのを悩んでると言うのに驚いたように私も同様なことがありました。近所に、図々しいこと、この上ない子供がいたんですよ。中学生だったか、親も相当図々しいんですけどね。あるとき、「うちの子、はっきり物を言えないで損してる」と、本気で唇をゆがめて言ってました。あらら～。心はずっこけましたね。人間、損してる部分にだけ、ここまで敏感なのかと思いました。あ、あなたが過剰に思ってると言いたいんじゃありませんよ。念のため。まあ、このトピのような損程度なら、大した被害もありますまい。ここは！というところで、はっきり言えたら充分じゃないですか？

トピ内ID：6418401499

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私の場合

まいまい

2011年03月16日 12:12

私も「何でハッキリ言えなかったのだろう・・」と思うこと多々あります。私は、相手を思い、相手に合わせ、気遣いをしているつもりで、ハッキリと言えないことが多いのですが、結局は「他人に良く思われていたい」「良い人思われたい」という気持ちがあるのかな？と思いました。自分の本当の気持ち、「嫌だな」「無理だな」「不快だな」を抑えて、ハッキリ言えずに行動を続ける。そのうち、自分自身や人間関係に支障が出てきます。最近は、他人に良く思われなくてもいいから、自分の気持ちを大切にしています。嫌だな、無理だな、不快だな、と感じたら、そこから自分の気持ちに無理して相手に合わせない。ハッキリと言わなくても、回避できることはあります。まず、徹底的に自分の心の中をみて、自己分析してみるといいと思います。

トピ内ID：4075296669

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酷なようですが

🐶

あんり

2011年03月16日 14:56

後輩は悪くないです。だって自分が占いに行きたくて、貴方からオッケーもらったから来ているし。ノーが言えない人に限って心のなかでは不満が渦巻いているんですよね。ノーが言えない人はやはり自分が損をします。軽くみられます。私から見れば本心が見えない感じです。ノーが言える人のほうが分かりやすくて一緒にいて気が楽。軽くみられず。利用する人もよってこないし。他人から嫌われるリスクはありますが自分を嫌いになることはないと思います。ノーが言えることはそれぐらい重要なことだと思います。ちなみに自分は新入社員のころ上司からの休日出勤の依頼が断れず体調を崩しました。ノーを言うようになり休みもとれますし、体調もいい。上司からも軽く扱われることがなくなりました。ノーが言えない人は好かれたいという私欲があり心で別のことが渦巻いてる人という印象です。

トピ内ID：6537212725

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キツイ事を言うのは苦手

😢

you

2011年03月16日 14:56

私はNOと言えない性格ではないんです。ただ距離感のわからない、強引な人は苦手なんですよね。例をあげると・・・相手「あなたの家に遊びに行こうと思うんだけど、いつがいい？」私　「（えっ・・・誘ってもいないし、家に招待するほど親しくないぞ・・・）あ～、ごめんなさい、近々主人の両親が来る事になってるから予定が立てられないのよ。一段落したらこちらから連絡するね」相手「こっちはご両親がいても気にしないから心配しなくていいよ。いつにする？」と、こんな具合で知り合って間もない間柄なのに、強引に自分のやりたい事を押し通そうとする人・・・こういう人には普通に「NO」と言っても通じないんですよね。私は「NO」は言えますが、「あなたに迷惑しています」というような言葉をズバッと言えなくて悩みます・・・。

トピ内ID：3563512399

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ありがとうございます。

さくらトピ主

2011年03月20日 13:00

かにさん同じようなずっこけ体験があったのですね。＞人間、損してる部分にだけ、ここまで敏感なのかとの言葉にすごく納得しました。全くそのとおりだと、思います。ありがとうございました。まいまいさん＞自分の本当の気持ち、「嫌だな」「無理だな」「不快だな」を抑えて、ハッキリ言えずに行動を続ける。そのうち、自分自身や人間関係に支障が出てきます。この流れが私も同じなことが多いです。嫌だなと思いつつ、やっているとそれが相手にとってはやってもらって当たり前になってしまって、その態度にまたもやもやします。さらに自己分析してみます。ありがとうございました。あんりさんノーと言える人なんですね。後輩は悪くないと書かれていますが、占い師は一人だったんです。全ての段取りと、運転までしてもらって、「先にいいですか？」の言葉も無くさっさと先に座って始めたのであきれました。複数占い師がいてそれぞれ同時に始めたのなら、別によかったんです。またノーと言えるようになりたいけど、上司に依頼された仕事は社会人として受けるべきだと思います。

トピ内ID：1870421432

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ありがとうございます。

さくらトピ主

2011年03月20日 13:00

youさんそういう強引な人いますよね。わかります。かなり強引な誘いなのに断ったらこちらが悪者にされてしまったり・・。面倒なことになってしまったことがあります。そういう強引な人って、距離を置こうとするほどしがみついてきますよね・・。「あなたに迷惑しています。」という気持ちをうまく伝える言葉があればいいですね。どなたかいい考えありますか？

トピ内ID：1870421432

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一緒に頑張りたいです。

プッタ

2011年03月20日 16:36

まったく一緒です。元を辿れば小さい頃からそうだったなぁと…はぁ。｢お金貸して｣や勧誘など大きな頼みは断れるんです。主さんと一緒で小さな事が断れなくてモヤモヤ…。そういう人って上手い具合にこっちを動かしませんか？一個の出来事は小さいせいか、例え話も一つ一つが小さいんです。私は、ズル賢い人にしてやられてしまうタイプと言いますか。いつの間にか利用されてる事が多いので、本当に直したいです。今の所そういう人とは｢距離を置く｣しか思い付かないです。何か良い方法ないかなぁ。私も知りたい！！

トピ内ID：8520027652

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同じでした

💤

ふわり

2011年03月20日 18:30

私もNOと言えない事で、どれだけ対人関係で損をしてきたか解りません。今は最強にNOと言えるようになりましたよ。トピ主さんは根底に「人に嫌われたくない」「万人に好かれたい」と言う思いはありませんか？私は昔そうだったんです。でもいくら、人に優しく接しても、嫌われるし周囲の人に軽く扱われる。人の評判っていいかげんな物なんです。それが解ってから「別に人に嫌われても良い」私の事を解ってくれる人にだけ解れば良い。それからだいぶ変わりました。周囲にどう思われようが、自分が納得しない事にははっきりNOを言うようになりました。そうなってから、対人関係も良い風に良い人が集まるようになってきましたよ。後は、人を見る目を養う事。本当に優しくて信頼出来る人。そうでない人。そうでない人は切っちゃう事も開運のコツでしょうか。

トピ内ID：0034820229

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私も同じ、お気持ちわかります

お人好しのおばさん

2011年03月22日 11:53

良い人ぶるというより、相手の気分を害するのでは、という思いからノーと言えない気の弱さが相手に付け込まれることになるんですね。厚かましく、図々しい人達は、ノーと言えない人を嗅ぎわける鋭い動物的カンが異常に働き絶対見逃しませんからね。この種族の神経は図太く、気分を害するなどという繊細な神経は持ち合わせていないので遠回しのノーぐらいではこたえません。いつの間にかしてやられちゃうんですよね。 “ア～ァ、またやられちまった！”と自分に腹が立ちますが、ただ少しづつ人を見る目が養われている筈で段々被害は減ってきてますが。という事は人が悪くなってきたんでしょうかね？人の良い性格は簡単に変えられるものではありませんが、そのお陰で感謝や思いやりの気持ちがわかる人達も沢山いて、私の場合は良い友人にも恵まれています。“貴女はバカが付くほど人が良いんだから…“と笑われながら…。ただ、人を利用する人間にだけはなりたくないですよね。さくらさんも先輩だろうが、後輩だろうがストレスを感じる相手は駆除できないバイ菌だと思い距離を置いていくことをお勧めします。

トピ内ID：5555872219

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私も悩み中です

梅ぼし

2011年03月22日 22:30

２年ほど前に親しくなった人から最近「話を聞いて。○時頃電話ください」というメールをもらうようになって困惑している者です。その人自身のことは嫌いではないのですが、先方が「話を聞いて」と言っているのに、何故私から電話し通話料を負担しなければならないのかと腹立たしく思いました。それをどうやって断ろうと考えていたらこのトピに出会いました。皆さんのコメントを読んで自分が負担に感じることはやっぱり断ろうと思って、今試行錯誤中です。絶対こちらから電話しないぞと決意を固めました。トピ主様、皆様、ありがとうございます！

トピ内ID：6305413768

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ノーといえず悩みました

４０代近距離嫁

2011年03月25日 17:29

義母の訪問を断れないことに悩みました。世の中の９割の方は、あまり困った事をしてこない人です。そのような人達とはうまくやれます。問題は残りの１割の方です。不快の感情を表に出すのが苦手のため、ちょっと我侭をされて、それに良い顔をしているうちにカモにされてしまいます。怒りが溜まった頃に言うと必ず逆切れされます。自治体の開催するアサ－ティブの講座に出てみました。「ノーと言える」ようになるのが目標です。そのようなタイプの人は自分の気持ちに無頓着な習慣がついて、いつのまにか怒りを貯めてしまうのです。ささいなことでも、独り言でも「今、快適？」「今、不快？」と自分に問い掛けることからはじまるようです。長い道のりです。私は折角講座を受けたので、夜１０時に来訪した義母を「私、今日はもう眠いのでごめんなさい。」と言って初めて帰ってもらいました。ほんとに初めの一歩です。

トピ内ID：3489691137

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ありがとうございます。

さくらトピ主

2011年03月27日 12:21

ブッダさん＞そういう人って上手い具合にこっちを動かしませんか？全くその通りだと思います。逆に、相手を利用する人の心理も知りたいです。これを機会に、そういった関連のいろんな本を読んでみようと思っています。お互い頑張りましょう。有難うございました。ふわりさん＞人に優しく接しても、嫌われるし周囲の人に軽く扱われる。人の評判っていいかげんな物なんです。という言葉に、目からうろこな感じでした。私自身、人の評判や評価を気にしすぎている面はあると思います。人の評価なんていい加減なものさと思えれば、少し楽になれそうです。貴重なご意見を有難うございました。お人好しのおばさんさま＞相手の気分を害するのでは、という思いからノーと言えない気の弱さが相手に付け込まれることになるんですね。まさに、その通りです。先にも書きましたが、逆に付け込む人の心理も知りたいです。そして、ノーと言えるようになっても、感謝や思いやりの気持ちは忘れたくないですね。今は人間不信ですが少しずつ貴方のように、良い友達に恵まれて行きたいです。有難うございました。

トピ内ID：1870421432

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ありがとうございます。

さくらトピ主

2011年03月27日 12:21

梅干さん自分が相談を聞いてほしいのに、「○時に電話ください」は無いですよね。どういう考えで、そういった図々しい申し出が出来るのでしょうね・・。腹立たしく思って当然です。こちらから電話しないぞっと決心できて良かったと思います。ここでも参考になるレスを頂いてますので、参考にして、お互い頑張りましょうね。４０代近距離嫁さま私の場合引き寄せてしまっているのか、周りの３割～４割はちょっと強引な困った人です・・。それにしても夜１０時のお姑さんの訪問は、迷惑ですね・・。思い切って断れてよかったです。それからアサーティブの講座、私もとても興味があります。早速調べてみます。＞自分の気持ちに無頓着な習慣がついて、いつのまにか怒りを貯めてしまうのです。＞ささいなことでも、独り言でも「今、快適？」「今、不快？」と自分に問い掛けることからはじまるようです。私もよく怒りを貯めて苦しくなってきます。常に自分に快適か不快か問いかけてみようと思います。参考になるレスを、ありがとうございました。

トピ内ID：1870421432

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迷惑です

💢

ノー

2011年03月27日 18:53

ノーと言わないって回りに悪く思われたくないからですか？私はノーと言います。言うことでそれなりにリスクを負います。ノーということが自分に対する評価や信頼を落とさないようにとても努力しています。ノーと言わずになんでも引き受けてあとでブツブツ言う人。はっきり言って迷惑です。普段からこのトピみたいに回りの人に後からブチブチ言ってませんか？愚痴くらいいいじゃないと思われてるかもしれませんが、聞かされる方は気分が悪いし迷惑です。ノーと｢言えない｣じゃなくて｢言わない｣んですよね？自分で選択したんですよね？後から文句を言うって自分の選択に結局責任を持てていないってことですよね？権利は主張しないと行使できないんですよ。主張しないということは権利を自ら放棄したということです。回りの人にはあなたが権利を行使するためにお膳立てする義務なんてこれっぽっちもないんですよ。

トピ内ID：1950617521

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ノーさんと同じ意見

まき

2011年03月28日 12:35

ノーと言う人はリスクと責任を負っています。ノーと言えない人はノーと言いたくないのです。嫌われたくない、もめたくない、などなど。必ず愚痴っぽく私は言えないからと自己擁護。ぐちぐちと周囲に毒を散らかさないでください。聞かされる方がどれだけ、しんどいか。無神経なのはあなたたちです。

トピ内ID：9388432330

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ずうずうしい人は感謝などしない

ぺこぽん

2011年03月28日 17:28

あまり良くない家庭環境で育った事もあり、ＮＯと言えない人間でした。もし、ＮＯって言われたら相手が傷つくだろうなんて勝手に思ったり、不機嫌になられてた顔見るのも嫌だなとか。仕事やセールスの人には言えるけど、夫の親と自分の親には最後まで言いにくかったです。いろいろ経験して、今はＮＯと言えるようになりました。私が一番大切と思うことが、きっかけでした。自分の不快な気持ちを押し殺してまですることではない。それから、ずうずうしい人はしてあげても感謝などしません。それどころか、もっともっとと要求は大きくなります。許容範囲の行動を取る人達は「双方にお互いさま」の気持ちがあるから、さくらさんも気にならないでしょう？それから、自分の中に線引をしましょう。ここまではいいけれど、ここからは駄目！相手が、ここまでいいなら、そっちもいいでしょう？と思って行動しても、それは、あなたが決める事ではないという気持ちでのぞみましょう。

トピ内ID：0123808862

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言えないというか

ひよこ

2011年03月29日 10:52

ノーと言っていいとき悪いとき、言い方なんかがわかりません。以前に上司から何かというと雑用を頼まれてました。ノーと言えずに引き受けていたらいつの間にか雑用が忙しすぎて自分の本来の仕事が出来ない状況になってしまいました。それで先輩や別の上司に相談したら「ちゃんとノーと言った方がいい」と言われて、次に雑用を頼まれた時に何も考えずにそのまま「今は自分の仕事でいっぱいいっぱいで無理です」と言ってしまいました。そしたら上司は大激怒、ノーと言うにも言い方があるって知りませんでした。その後、雑用は頼まれなくなったけど、何かにつけて「ひよこさんは自分の権利ばっかり主張する人だから」と嫌味を言われるようになってしまいました。それ以降、ますますノーって言えない性格になってしまいました。どうすれば相手の気分を害さずに言えるのか、知りたいです。

トピ内ID：0379188801

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私は「ノーと言えない人」に利用される人(汗)

🐧

SINO

2011年03月29日 17:34

自分でもアホやと思うけど…。自称「ノーと言えない人」に振り回されることはよくあります。そういう人に「SINOさんはノーを言える人だから」と勝手に決め付けられて、グジグジと粘着されると大迷惑。そういう人は、自分の話をちょっとでも聞いてくれそうな人を見つけると、溜まっていた不満がバーッと噴出しますよね。「ノーと言える人に比べて、自分はどんなにいい人か」「ノーと言える人はどんなに身勝手で無神経か」という話を延々と聞かされます。別に私が迷惑かけたわけじゃないのに、「お前はノーと言えるから、性格が悪い」と解釈できるようなことを延々と聞かせてきた上、「○○さんに××と言われて困っているから、SINOさんが断って」みたいなことを、しつこくしつこく要求される。まあ、何度も断るわけですけど、こういう人って一度要求しだすと、人が変わったように言葉がきつくなり意固地になる。本人は自分が被害者と信じ込んでいるので、「SINOさんと違って私は繊細なのに、助けてくれないなんてひどい」みたいな感じで責められるわけです。私以外に対しては、常におっとり優しげなんですけどね。性格悪いのはお前らだ～!!

トピ内ID：2928358789

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SINOさんそうなんですよ

🐷

ひねちゃん

2011年03月29日 22:11

以前の職場に「(気が弱くて)ＮＯと言えない、主張できない」という人がいました。それなら我慢するかというと、けして我慢せず他人に言わせる人でした。ものすごくずるいのにその自覚は全くない。彼女の子供は深刻な心の病になりました。 NOと言えなければ言えるようになるまで我慢するしかないでしょうね。

トピ内ID：6308193205

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