姑に疲れました

レス59

（トピ主 8 ）

クラウン

2011年03月16日 18:07

恋愛

今月結婚式します。
式の準備していくうちに、姑が後から全てダメ出し変更になります。
式場、衣装、髪形、新婚旅行、家具、家電。
引き出物に関しては、両家別々の品物なのに私が選んだものまで変更させられました。

衣装は、嫌だと言ったのに強制的に和装なので、嫌な中から選んで文句言われるよりは…と思って一緒に選んでもらえるようお願いすると、「柄なんて誰も覚えてないんだから何でもいい」と言われ、「新郎に袴着せたいだけで私は何でもいいんだな。気が楽だわ。」と思い髪形は私がカツラが絶対嫌だったので、好きのにしました。そしたら姑が後から内緒で式場にカツラがいいと問合せしてました。

他にも書ききれない位こういった事がありますし、結婚したら敷地内同居です。格差婚で料金はほぼ相手御両親に出してもらうので、多少従うのはしょうがないと思いますが、疲れました。

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先が思いやられる

💍

桃栗三年柿八年

2011年03月16日 18:54

格差婚との事、でも通常支払いは折半なのでは？そんなんで敷地内別居なんてもたないのでは？ただの愚痴なら良いけど…。大丈夫ですか？今月ですよね？万一の場合のリスクが多すぎです。費用が負担なら写真だけの式という方法も有るのでは？

トピ内ID：7802690578

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大変ですね。

😀

もか

2011年03月16日 19:55

　今まさに敷地内別居しています。　私達は結婚１５年目位に引っ越してきて前は別居でした。　　格差婚とありますが、大幅に出してもらうのですか？そうではなく半々で相手がちょっと多いくらい？　衣装代は主様が払うならば、衣装位ご自分の意見でいいと思いますけど。　それにしてもある程度の仕切りはしょうがないとしても凄い姑さんですね。お金出すんだからいいでしょ！って感じで鼻息荒そうですね…。主様が我慢できるならいいけど、どの程度出してもらうのか分からないけど、格差婚とかってあまり卑屈に考えなくていいんじゃないかな。　家は多めに出してもらったけど結婚式はそこまで干渉されなかったです。　でも結婚後、私に対して干渉や嫌味がすごいんで、大喧嘩しました。今では私のが大きな顔してます。子供は遊びに行くけど私はほとんど隣に顔出しません。隣に住むのだって、どうしても来てほしいって頼まれ、渋々越してきた感じです。　従順すぎると、どんどん自分の領域に入ってこられるので結婚したら良い嫁し過ぎず、自分をある程度出した方がいいですよ。　　　

トピ内ID：6980487832

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自分の身丈に合った

50歳代オジサン

2011年03月16日 19:55

生活をして、ラーメンをすすりながらも自由を感じるか、それとも毎日のように高級レストランに行って姑にオーダーされた高級料理を食べるか。高級レストランの料理はやっぱりおいしいんですが。私はラーメンを選んで、この歳になって幸せです。

トピ内ID：8744802120

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結婚は良く考え直して！

☂

スイーツ

2011年03月16日 19:55

結婚前からこんな嫌な思いばかりさせられてこのまま結婚されるのでしょうか？お相手の方はどう言われていますか。庇って頂く事が出来るしっかりした方ですか。まさか何も逆らえないマザコンでは。いくらお金持ちの方でも、この結婚は考え直した方が良いと思いますが。結婚はまだなのですから。間に合います。敷地内同居なんて、結婚後の生活を思うと寒気がします！後悔の無い様に勇気を出して下さいね。

トピ内ID：5933220801

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姑を止められない夫は問題あるよ

フローレン

2011年03月16日 19:55

実は問題は姑じゃないんですよ姑を止められない夫なんです。夫は優しいと思っちゃう人が多いんだけど、自分の身が可愛いだけなの夫となる人とは向き合って守ってくれる気があるのかハッキリさせた方が良いですよ頑張ったって離婚になっちゃったら意味がないし、安心して子供産めないでしょう？孫についてだって好きなだけ口出してきますよ出産に立ち会うとか言われたら、どうするの？

トピ内ID：7759456531

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お金で将来を姑に売るように見えます

あいはある

2011年03月16日 19:55

すべて否定、なんですよね？この先もあなたの人格なんて考慮されませんから毎日否定されますよ。大丈夫ですか？

トピ内ID：0508028061

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・・・

匿名

2011年03月16日 19:55

結婚前からそれで大丈夫なの？彼はかばってくれないの？彼が母親の言いなりだったら、私ならキレて結婚やめちゃうな… 敷地内同居なんて、ずっ～と口出されるよ。

トピ内ID：1528587587

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婚約破棄覚悟で怒る

なつみ

2011年03月16日 22:08

結婚してもやっていく自信がないのなら、婚約破棄覚悟で姑と彼にキレて見てはどうですか？婚約破棄にならなくても、今後のパワーバランスを考えてここらへんでガツンと言っとかないとずーっと姑の言いなりですよ。親なら式場に注文はあるかもしれないけど、衣装、髪形、新婚旅行、家具、家電、両家別の引き出物に口を出すなんて異常です。彼の存在が出てこないので姑の言いなりのマザコンの確率も高いですね。敷地内同居をして、料理や家事にいちいち口出された日にはトピ主さんが病んじゃいそう・・・最悪、結婚をやめるのもありだと思います。お疲れのところ難ありの姑に文句を言うのはエネルギーがいるとは思いますががんばってくださいね！

トピ内ID：2476926526

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強い嫁になる！

パリ

2011年03月16日 22:08

言いなりはダメ！絶対ダメ！！格差なんて関係ありません。そんなことを気にして姑の言いなりになっていると、姑はそれが当たり前だと勘違いし、今後もずっとあなたを支配しようとします。特に、これからお子さんでも産まれようものなら大変です。母親はトピ主さんであることを無視し、アレコレと口出してくるかもしれません。嫌なものは嫌、ダメなものはダメ、きちんと主張しましょう。決して、姑と喧嘩しろと言っているわけではありませんよ。対等でいましょう、と言いたいのです。最初が肝心！ハキハキとした強い嫁になって！

トピ内ID：2886087014

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私はそれで結婚後我慢が限界をこえ離婚しました

まま

2011年03月16日 22:08

結納から式場から新居から家具まで…口出しされながらの結婚をしました。話がどんどん進んでいき(彼家の兄弟みな未婚のためすごい張り切っていたようで) 流された感じで… 結婚式でもごちゃごちゃ言われ、息子可愛さから息子に文句を言わず私に直接電話で文句。夫に話しても母親好きさから私の話を理解せず。結婚後夫が悪いことをして、人として許せないことだったので互いの両親もいっしょに話し合いをした時に彼母が「息子はさみしがり屋だからしょうがない」と私を責めました。もう無理だ、と思い即離婚しました。本当に数ヶ月前に戻してほしい。離婚歴を消したいです。無理はしないでくださいね。良い嫁を演じても良いことは一つもありませんでしたから。

トピ内ID：8366946551

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その結婚ちょっと待った！

ゆめ

2011年03月16日 22:08

まだ間に合います。何年か後に必ず素敵な旦那様に巡り合えますよ。主さん、ホントに幸せになってください。後悔しませんように。

トピ内ID：8189803068

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ご意見ありがとうございます

クラウントピ主

2011年03月16日 22:08

まず、式に関しては相手の御両親以外はお金無いしコジンマリでいいよねって話でした。しかし相手の御両親は親戚の手前やらなくてはならないと言いました。式の料金は私の方が圧倒的に招待客が少ない為に頭割にしよう、と提案してます。新婚旅行は姑が「どこに行きたい？」と聞かれたので余り考えず「ヨーロッパ辺りがいいけど考え中です」と答えたら一週間後には「3つツアーあるけどどれがいい？こっちが出すから。今日予約するから選んで！」「あなたは御両親からお小遣いだけ貰いなさい」と言われ、ビックリしましたが彼と相談して決めました。悪気がなくて色々言ってくれるのは分かりますが、敷地内別居(彼御両親がアパート経営されててその一戸)なので他に引っ越すにも角が立ちますよね…。彼は見方はしてくれますが、結局は姑に負けます。やりとりを見てて、そんなに険悪な雰囲気なら私が折れるよ…ってなる時もあります。でも本心は納得できてないので後でモヤモヤ。私も悪いですよね

トピ内ID：5987302640

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格差婚は大変ですよ

🐤

慶子

2011年03月16日 22:08

格差婚ということは彼は金持ちで貴方は貧乏なわけね。上手くいくわけがないわね。お金持ちなお姑さんの考えは貴方にはわからない世界なのよ。貴方も金持ちの常識や作法を覚えなければいけません。子どもが生まれたら大変よ。貴方はずっと公立の学校出身でしょ。子どもは私立の学校にいれるのは常識。セレブなお母様とのお付き合いが大変になります。昔は同じレベル同士でお見合いが多かったけれど今は恋愛結婚だからね。格差婚になるわよね。大丈夫かな？心配です。

トピ内ID：7110124446

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いやいやいや！！！！

🐤

maca

2011年03月16日 22:08

これは酷い。私も姑に「白無垢やっぱりきてほしい」とか結構ぎりぎりで言われたりしてイラっときました。言いたくないけどお金出すのこっちなんですが（怒）って感じでした。うちの夫はがっつりシメてましたよ。うちは長男ですが、夫が姑に愛想をつかしてしまい、同居の予定を白紙にして別に家を購入しました。私は無理だわ。そういうの。格差婚云々以前に、嫁と姑の問題には夫の対応が肝ですよ… 結果が目に見えすぎててお勧めできないですね、その結婚…

トピ内ID：6027560447

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あきらめる。

🐶

ケンケン

2011年03月16日 22:08

主さんの年齢がわからないけど、それは仕方がないよ。料金をほぼ相手の両親に出してもらうだもん。それが嫌なら、自分達でお金を出して結婚式とか家財を揃えるしかないんじゃないのかな？姑さんにも、自分の息子の結婚式の理想があるんだろうしね。新居も自分達で、お金を出して他の所でも借りれば？結婚したら二人で生活をしていかなきゃいけないのに、結婚式も家財もその他諸々、相手の親にお金をだしてもらう以上、姑も意見言うでしょ。それが嫌なら、自分達で全てお金を出す。それしかないんじゃないのかな？

トピ内ID：7694090026

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無理

菱沼

2011年03月16日 23:22

「変更させられました」とありますが、未来のお姑さんが勝手に式場に電話でもして変えてしまったのでしょうか。多分、違いますよね？強くいわれて、「あなたが」諦めて変えたんですよね？「文句いわれるよりは…」自分が我慢した方がマシですか？これ、どんどんお腹の中で膨れてきますよ。現に、まだ同居も始まっていないのに、疲れました、ってトピ立てたんでしょ？あっという間に身体に変調をきたしますよ。どうしてそんなことがわかるか、って体験者だからです。未来の夫が反対しなかったなら、母親の暴走を見ているだけだったら、止めても無理だと諦めているなら、一緒になって賛成しているなら、今、引き返すことをお勧めします。うつ病は辛いですよ。

トピ内ID：2322931397

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仕事だと思って割り切れば？

momoka

2011年03月17日 09:00

なんだかんだと言って結婚生活も経済的に夫親に依存していますよね？あなたの言っているのは同居ではなくただのお家賃丸抱えです。そこまでしてもらえるのなら仕事だと思えばいいと思います。長い目で見て決して悪い雇用条件ではないと思います。夫親と嫁の相性がかなり悪い場合でも儲かる場合はみなさん結構うまくいっています。自分に得になるように頭働かせて下さい。

トピ内ID：0338968598

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イライラというより悔しいです

クラウントピ主

2011年03月17日 09:26

婚約破棄は慰謝料払えないので無理です。家に関しては、彼が長男の為敷地内のアパートに住む事が初めから決まってました。本人が「長男だから一生ここに住むしかない、親も将来施設に預けず家で看る。代々そうしてきたから」と言ってます。この場合は「他で自分達で探します」というのは失礼に当たりますでしょうか？既にリフォーム済なので難しいでしょうか。その部屋は古い為元々リフォームを彼両親がするつもりだったと聞いて、この先恩着せがましく言われたりするのが嫌だと思い、「申し訳ないから自分達でお金貯めてやりますから」とか何とか言って断って！と彼に言っていたのですが色々な理由をつけられて結局することになりました。家具は結納をして頂いたため、それを使わせてもらうと伝えていたにも関わらず、ベッドは相談無しに既に買われていました。他の家具も私達なりに選んだものは却下で家具屋を指定されました。この3ヶ月、悪気があってしてるんじゃないから…と言い聞かせて姑の機嫌をとり従ってきましたが、今日になって悔しくて考えると涙が止まりません。

トピ内ID：5987302640

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仕方ないのでは

らん

2011年03月17日 09:26

結局、トピ主さん本人が「もらわれていくつもり」満々なんですから。何から何まであちらのお膳立て、支払いなんだから。それにちゃっかり乗っかってるわけですし。自分でもわかってると思いますよ。「すべて彼の実家におんぶにだっこ」する気。文句言うなんて不届きです。文句言うなら、金も出し、住む所も自分で決めればいい。それができないし、する気もなし。このくらいで疲れているなんて甘いでしょう。これから自分の人生の全てを投げ出して彼の実家の為にご奉公するのですよ。その為に彼の親は金を出してあなたという人間を買ったのですから。そしてそれを良しとしてる彼とトピ主さん。頑張って下さいね。大変でしょうけど。

トピ内ID：7217279454

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この位の事

クラウントピ主

2011年03月17日 09:26

家具にしても引き出物にしても、式の内容やオプション自分ではこだわりは無いんです。ただ、無い時間を割いて彼と考えたものが後から次々と覆される。本当に譲れない事、(子供の名前はどこかの寺に行って決めてもらうのが決まっているそうですが、絶対に嫌です。自分で考えたいです。)がある時に自分の意見を通す為に、どうでもいい事は言われた通りにしよう、この位の事どうでもいいじゃないか。と考えてました。ところが今日つまらない小さな出来事があってから、悔しくて涙が止まらないのです。

トピ内ID：5987302640

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やめなさい！！

ゆいか

2011年03月17日 11:45

姑に、従えないのなら結婚やめなさい。お金を出してもらうんでしょ。たくさん。それをよしとする方もいます。でもあなたは嫌なんでしょ？本当の病気になる前に、病気のふりをしてでも婚約破棄をしなさい。借金をかかえても、経歴と体に傷がつくよりマシです。とぴ主さんの話を聞いてくれない御主人なんか、捨てなさい。本っ当っ！の格差婚の人はすごいですよ。全て姑のいいなりです。実家に数年に一度しか帰れませんし。

トピ内ID：7812787659

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情報が後出しでわかんないよ。

🐶

ケンケン

2011年03月17日 11:45

主さんはどうしたいの？姑さんのでしゃばりを改善したいの？そりゃ無理でしょう。主さんより長い間、そうやっていままで生きていた人なんだから。後か敷地内同居は義両親のアパートでリホーム済みとか言われても。結局、そういうのが嫌だとなぜ彼を説得できないの？しかもどうして押し切られるの？そこ踏ん張りところでしょ！主さんの問題は姑さんじゃなくって、本当は彼氏との関係が問題なのでは？悔し涙流すぐらいなら、彼にちゃんと自分の気持ち言わないと。＞婚約破棄は慰謝料払えないので無理です。って言うけど、これは主さんの一生の問題だよ！慰謝料はわかんないけど、現時点でそれだけのストレスが溜まっているんだから、主さんが一方的に悪いって事にならないんじゃないの？お金の心配より自分の気持ちの方が大事じゃないの？主さんのこれからの人生がかかっているんだよ！

トピ内ID：7694090026

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逃げるなら今しかないけどね

フローレン

2011年03月17日 11:45

慰謝料払えないからなんて理由で諦められるなら覚悟して一生、言いなり人生を送るしかない御主人もダメ夫なのは見え見えなので期待しないことこれからも泣くことが増えますが、慰謝料を分割でも払う気が無かったトピ主さんが悪い。でも、選んだのはトピ主さんだよ。他人のせいにしないで我慢するしかないです。代々そうだからって理由なら、これからも姑の言いなり確実の御主人です。私なら逃げる～結婚してから離婚だと、もっと慰謝料が増えるし妊娠なんかしたら子供も取られそうこの結婚が成功するとしたら言いなりでも金出してくれるし、うん、うん言っておけば良いんだから楽なもんだわと思える性格の場合名づけが嫌ら、はいはい、言っておいて実際は自分で記入したい、自分で出しに行きたい、里帰り出産を実行して実家で出す黙って好きな名前を記入する文句を言われても、謝り続けるだけにする。そういった根性がある。弱い人は成功しません

トピ内ID：7759456531

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2回目、まだ引き返せる。しっかり！

☀

スイーツ

2011年03月17日 11:45

婚約破棄は慰謝料必要になるし、払えないって！！何を考えているの。自分の一生を犠牲にするつもりですか。慰謝料なんて身ぐるみはがされて、全部持って行かれる事まではないでしょ。すぐ、弁護士に相談しましょう。その彼はやはりだめだ。それとも、ご自身やご実家を巻き込み一生を相手家族にささげるつもりなら反対しませんが。そうする覚悟なら、愚痴も言わない事、全部受け入れるしかありません。たとえ、お金持ちでも分相応のお相手でないとその後の苦労は想像出来ます。気を使いながら一生がいいなりの様ですね。嫌なら、今すぐに行動して下さい。泣いてる場合ではありませんよ。

トピ内ID：5933220801

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最新レス読みました。

😀

もか

2011年03月17日 12:00

　くやしくて涙が止まらない、とありますが続き前かもしれないけど再レスします。　苦しそうですね。。。　結婚式も新居も、お金を出すからこうしなさいって強引に言われたんですか？　主と彼で結婚式は出来る範囲でなどと、考えたりはできない状態で姑の言う通りじゃないと許されない状況だったのですか？　時間をとって、彼に主様の気持ちをお話される機会を持った方がよろしいんじゃないですか？　少なくとも恋愛で、彼に望まれ結婚する訳ですよね？　お金うんぬんじゃなく、彼が主様の事を愛しているかどうかは確信できますか？　もし確信できるなら、自分も結婚を止める事は出来ないって思うなら、泣いてないで進むしかないですよ。　どうすれば、自分が少しでも前に進めるかを考えた方がいいです。後悔してる時間があったら、これからどうしたいか、どうすれば自分も心地よくいられるかを、冷静に考えた方がいい。　全額負担ではないんですよね？　姑さんはお金を出すから、という事で、主様の気持ちはまるで無視。その態度はあんまりですよ。

トピ内ID：6980487832

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今反乱起こした方がいいのでは？

匿名

2011年03月17日 13:11

ずっといいなりになっていたら、大事なこともすべて義理母が決めて当然！と思われるんじゃないかな。結婚前で一番幸せなはずなのに、泣いているなんて可哀想… 彼に今の気持ちを伝えてきちんと話しあった方がいいと思います。

トピ内ID：1528587587

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お察しします

🐱

まねきねこ

2011年03月17日 14:58

うちの姑、最初は「２人で決めたことに口出さないわ～」と言いながらやれ招待状のデザインが気に入らないの、お色直しがどうの演出がどうの、全額出すわけでもないのに「これが普通ですっ！」と口出ししまくりでした。私は、姑の言う招待状のデザインや演出が嫌なんじゃありません。ただ、口出ししないと言ったくせに全てプロデュースしたがる、意見（指示）がコロコロ変わる、息子可愛さに直接私に電話で文句を言う、自分が正しいと信じて疑わない押しつけがましさが嫌でした。ついに我慢できなくなり、私達が挙げようとしている式も披露宴も、私がしたかった幸せなイメージの結婚式じゃない、と泣きました。仕事として割り切ってするけれど、代わりに誰にも内緒で２人きりで写真だけでも撮りたいと言いました。夫は、完璧ではないにせよ私を守ろうとしてくれます。だから結婚できました。でも、そうでないなら結婚はしなかったと思います。借金は働けば返せる。でもそのお金惜しさに、その後の人生を棒に振るの？

トピ内ID：8332110744

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大丈夫ですか？

🐱

pon

2011年03月17日 15:27

お辛いですね。結婚前から、こんなにお姑さんの考えで全部決められるなんて。結婚後の事が思いやられますね。結局は彼も、母親には勝てないのでしょう。トピ主さんが心配です。格差婚との事ですが、これからもっと大変になりますよ。そのうち、子供産んだら子供だけおいて、あなたは出ていけ。なんて言いかねないような姑さんですものね。友人でも、夫婦間の問題ではなく義両親と問題があり離婚した夫婦や、弁護士通して裁判してる友人が結構おります。トピ主さんも後々の事考えたほうがいいですよ。お姑さんと結婚するんじゃないんですから！！！

トピ内ID：8930034576

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正直

クラウントピ主

2011年03月17日 15:27

私が姑の意見に強く反対する勇気がないです。弱いんですね、分かってます。式は私と私の両親と彼は、お金無いしコジンマリにしたいという意見でした。しかし彼の両親が親戚の手前しなくてはならないと。婚約破棄はうちの両親も、反対で一緒に住んでみて少しづつ意見を言えるように努力してみろ。と言ってます。こんな金持ちは二度と捕まえられないとも言い、こちらが本心です。いい大人なので、親が言うから…ではなくて私も周りを巻き込んでいる以上、今さら止めるとも言いづらいです。彼は好きなんでしょうけど優しいだけが取り柄のマザコンです。私と同じく弱いです。これからの事は、仕事しながら資格取得のために学校に通おうと思います。やはりお金が無いと動けないですから。あと日記を書いてます、この先役に立つこともあると思うので。あと、内緒でピルも飲みはじめました。とりあえず、彼とちゃんと話し合ってみようと思います。皆さんの色々な意見、参考になります。ありがとうございます。

トピ内ID：5987302640

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ん～

いるか

2011年03月17日 19:23

正直、最初は可哀想だと思いましたが、途中から主さんも悪いと思うようになりました。それだけ不愉快な思いをしているのに、慰謝料払えないから婚約破棄はしない。だったら、自分の人生を姑に売る覚悟ができたということではありませんか？私なら、慰謝料くらいの額で人生を売りたくないです。周囲に迷惑をかけるのもわかりますが、それで自分の人生を投げ出すくらいなら、周囲の人に平謝りします。今後姑さんに意見を通すのは無理だと思いますよ。子供の名前にしたって。だって、結婚式や新婚旅行だって人生の一大事なのに、それも思い通りにできてないんでしょ？あなたは姑さんが生きていらっしゃる間はずっと、婚家の「嫁」です。仮にあなたが強く言えたとしても、それは大げんかの始まりで、どのみちいいことはありません。そもそも、姑さんは、あなたが思い通りになる嫁だから気に入っているんですよ。ピル飲んで、子供ができるのを回避して、離婚の下準備をしながら結婚の準備をするって、きついようですが、正直意味がわかりません。結婚をやめる勇気がないなら、後で文句を言ってはいけません。

トピ内ID：2242121041

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