義理の両親の訪問

レス20

（トピ主 2 ）

😒

kokoro

2011年03月18日 14:40

ひと

私は義理の両親宅に二回行った事があります。
結婚して、私たちの家には来るのに、一度もあちらへはお邪魔したことが無く、何度かお宅へ挨拶に行きたい。と夫を通して伝えて貰いましたが、家が散らかっているから上げられない。との事。
何度か用事があり家の前までは行ったのですが、私だけ車の中又は、玄関で挨拶し後は車へ。
やっと、片付いたとの事で家に行けたのが、半年後。その後父の日にプレゼントを持って行った時にお邪魔しました。
それ以降、いつも散らかっている。という理由であちらには行きません。
私もお邪魔しないので、こちらにも来ない。と言うなら納得しますが、私たちの家には、来る前に電話し訪問されます。
いつも、片付いているわけもなく、バタバタと義理の両親が来る前に片付けます。
自分達は、こちらに来るのに私達は行っては駄目。これに、納得行きません。義母は、この状況に悪いと思っている様子もありません。
主人が言うには、足の踏み場も無い位散らかっているそうです。
どうしたら、義理の両親の訪問を断れますか？
何で、私だけ訪問前にバタバタ片付けたり、義理の両親がうちのリビングでくつろぐ中、食器を洗わなければいけないのかイライラします。
私の実家は、二人でいけばご飯を作ったり、夫にとても優しく対応してくれていて、この状況を知っている私の両親にも申し訳なく思います。
人の家にお邪魔するばかりは、おかしい事ではないのでしょうか？
納得行きません。

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旦那さんは味方ですか

みー

2011年03月18日 18:08

こういった問題は旦那さんが味方か、敵か、日和見かで大きく違ってきます。旦那さんが味方なら「散らかってますので」と断れば済む話です。「気にしないわよ」などと言われても「（旦那）さんに言わせるとそちらのお家よりひどい状況です」で、玄関先で手土産だけ受け取って帰ってもらうとかそのままで近所の喫茶店やファミレスにでも行ってお話しておしまい。日和見ならば旦那さんに片付けてもらい、食器を洗ってもらいましょう。「私は来て欲しくないのにあなたが入れたあなたの客だから」という理由で。トピ主さんは義理のご両親が来ている間家を空けてもいいかも。敵だったら腹を据えて大喧嘩しましょう。

トピ内ID：2943427457

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ご主人はどう考えているのですか？

ぴこ

2011年03月18日 18:08

舅姑など結婚のオマケ、ですから伴侶の考え１つで幸せにも不幸にもなります。ご主人とはどの様に話合っておるのでしょうか？やっぱり不快に思った事は我慢せず言わないと分かるのは難しいでしょう。何を言っても無駄な考えのご主人ですか？そうでないなら話されてはどうですか？舅姑の人格ではなく｢行動｣に対して感情的にならず話しましょう。ご主人にも結婚したからには妻を最優先してくれる様｢夫教育｣しましょう。こっちの都合も考えず電話して来るって友達でもされたらしんどくなりますよ。良い嫁になろうって無理したんじゃないですか？結婚何年目かは分かりませんが出来ない事は無理はしては他人同士なんですから良い関係は持続出来ませんよ。勝手に来る舅姑の為にそこまで無理してする事はないですよ、散らかった部屋にある物を出せば良いんです！居心地が良いし抵抗しないから来やすいんでしょ。 >どうしたら、義理両親の訪問を断れますか？夫の腕にかかっていますご主人の意識を変えなければ難しいでしょうね。今迄機嫌良く家にあげてて今頃何？って思うでしょうね、ご主人には｢息子｣ではなく夫になって貰いましょう。

トピ内ID：1174575430

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当日いきなり来られるから…

困るね！

2011年03月18日 19:02

いきなり『今から行くから！』と言われるのが嫌なんですよね？前もって日にちを決めてもらうように、旦那さんから言ってもらえば良いんじゃないですか？私の義両親も車で20分の所に住んでるので、家を出る前に電話掛けてきて『今から行くから～』でしたけど、主人と話し合って、『こっちの都合もあるから、最低でも２日前には言って欲しい』と主人から義両親に言ってくれました。今のところ守られてますよ。都合悪い時は『○日ならOK』と言えますし、家に来られるのが嫌な時は、主人と子供だけであちらに行ってもらったり、外で会ったりしてます。最低２日前なら融通ききます。

トピ内ID：7519297318

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気持ちわかります

さつき

2011年03月18日 20:29

義家に行きたくないと言うお嫁さんが多い中、主さんはきちんとした方だと思います。父の日のプレゼントなどもちゃんとしてるし。家が散らかってるなら掃除すればいいだけの話。きちんとしてくれる息子のお嫁さんに対して失礼だと思います。でもそんな人達はなかなか変わらないと思いますよ。なら考え方を変えて義家へしょっちゅう呼ばれないだけ気楽でいいわと思えばいいのでは？そして向こうの訪問には適当に相手しとけばいいんです。ある程度割り切ることです。これから長い付き合いになるのですから気持ちを切り替えないとしんどいですよ。

トピ内ID：6054269789

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わからないでもないが

💢

mako

2011年03月18日 20:29

トピ主さんの実家が　よくしてくださるのは（夫も）　普通のことです。夫の実家に訪問するのを　夫の母が断るのにトピ主さん宅にお邪魔するのがイヤって、（バランスが合ってない）心が狭いように思います。夫に話したことありますか。トピ主さんが結婚した　夫（愛情を持っている）を育てた　お母さまですよ。トピ主さんが　家事している時に　リビングでくつろいでいるからイヤ。そんな気持ちで　子育てもされるのですか。イヤだったら、今後のためにも　夫を通して　はっきり断られたらいいと思います。が、果たして夫は。トピ主さんの気持ちはわからないでもないが、トピ主さんの気持ち１つで自分のうちに遊びに来てもらえない・・・悲しいですね。夫の実家には行けないけれど、うちで　楽しいひと時を過ごしてくださったなら　これで良しってくらいに割り切れませんか。いつもしてやってるのにって、おごっていませんか。笑顔で帰ってくださったならちょこっと親孝行かもって　くらいの度量を持って。だんだん器が大きくなりますよ。　　　

トピ内ID：7715046752

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行く方がらくだからですね。

マフラー

2011年03月18日 20:29

ずるい人ですね(義母)家を片付けたりお茶の用意だったり、お邪魔する方がらくですもんね。横着な人ですね。電話がかかってきたら断ったり嫌なオーラ出さない限り来るでしょうね。年を重ねると厚かましくなるから。

トピ内ID：2087148762

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言えるのなら

フローレン

2011年03月18日 20:29

次に我が家へいらっしゃる前には、是非、そちらへご招待くださいね。と言っても良いですが、普通に、用事があって無理です。こちらから伺いますので、いつがよろしいですか？と毎度、毎度、言ってみるのが良いかもしれません。その前に、その不満を御主人が理解してくれないと、夫婦の火種になりますので、まずは、御夫婦の話し合いです。

トピ内ID：2077439673

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変わらないんです。

kokoro トピ主

2011年03月19日 13:01

主人とは結婚当初から話してきました。何度も片付けるよう、言ってくれましたし、人の家に来るばかりはおかしいと話してくれていますが、変わりません。一度、主人が「こちらにばかりくるな」と。怒鳴りましたが・・その後も訪問はありますし、「片付け進んでいるのか」と主人が聞いても、「まだよー笑」と笑っています。結婚して2年半たちますが、ここまで片付ける気が無いのだからこれからも無理でしょう。諦めました。なので、こちらにも来てほしくないのです。本当に、訪問される側は大変です。帰ってほしくてもこちらからは切り出せません。ギブアンドテイク。が理想です。相手宅に訪問したらこちらもお招きする。そんな関係が良いです。お姑さんの立場の方からすると、親孝行と我慢するのが私の務めでしょうか？

トピ内ID：5926529055

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結局

主婦

2011年03月19日 15:48

訪問を受け入れてしまうから進歩がないのでは？お嫌なら、断固として拒否の姿勢を貫きましょうよ。次回、訪問依頼の連絡があれば「今回から替わりばんごにしましょうよ。前回お招きしましたので、今回はお義母さん宅にお邪魔させて下さい」と。突然の訪問でも拒否です。一貫して「替わりばんこ（交代制）」を主張する。

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同じように言う

ハウスメイド

2011年03月19日 15:48

まず、呼ばない。行きたいと連絡があれば、姑と同じ断り文句を言う。それで解決(笑)。きっと、それ以外の事でも不快な思いがあるんでしょ？関わりが深くなると神経やられますよ～。上手く断って、旦那さんを上手に使ってみて。

トピ内ID：7754957199

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散らかった家

🎶

む-

2011年03月19日 15:48

私なら散らかった家にはお邪魔したくないです。汚い家はゾッとしてしまいます。訪問前に電話があるなら、その時にこれから出掛けるなど、うまくいい訳して断るしかないと思います。

トピ内ID：6379369563

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ご主人もわかってくれているようなので

♨

足湯

2011年03月19日 15:48

「うちも散らかっているのであげられない。外で食事しましょう。」と毎度毎度外食したらどうでしょう。何度「訪問したい」と言われても、頑なに「散らかっているので。」と義母と同じ理由で断りましょう。もちろんご主人と念入りに打ち合わせしてくださいね。

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いっそ

えまりこ

2011年03月19日 15:48

いっそのこと、義両親が来る直前になったら、義実家に負けないくらい散らかしてお迎えしてはどうかと思いました。義実家が本当に足の踏み場もないくらい散らかっているのならもしかしたら散らかっている自宅にいるのが嫌だから、片付いているトピ主さん宅に来ているのかもしれません。トピ主さん宅に行けば片付いているし、嫁が何でもしてくれる、楽ができるから…と思っているのでは？あと義両親が来ても、洗い物も何もせずトピ主さんも一緒にくつろぐ。食事は出前。 …ということが出来ないトピ主さんだから、ここで相談されているんでしょうけど。旦那さんが何度怒鳴っても変わらないようだったら、そういう方たちは絶対に何も変わらないと思います。

トピ内ID：8001857797

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来られる方が

フラリフラリ

2011年03月20日 14:02

行くより来られる方が気が楽と思えませんか。義理の実家へ行きたくないという嫁が多いようですので。義理の両親に不公平と不満を持つのもいかがなものなんでしょう。それと、実家と比較するのはナンセンスです。実家は実家。活字で不満を言うほどのことなんでしょうか。

トピ内ID：1354474261

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出来ない人に求めてもしょうがない。

HIRO

2011年03月20日 14:02

＞ギブアンドテイク。が理想です。相手宅に訪問したらこちらもお招きする。そんな関係が良いですこんな対等な関係、なかなかないと思います。もしも姑が料理上手だった場合、それはそれで自分が招く時に変なプレッシャーになります。味付けにケチ付けられてたりしたらね…。幸い料理に関しては、義理の両親には何も文句言われないのですよね？もし文句言われてるなら、それを理由に断れるかもしれませんけど…。家に来られるのが嫌なら、外食でもすれば良いのでは？でも、きっちり割り勘にしてください。最初に奢ると、またそれが当たり前になりますので、次は『こっちばかりに奢らせて！』って、また愚痴が出てきますから。

トピ内ID：7519297318

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フラリフラリさん

分かってないな

2011年03月20日 17:37

フラリフラリさんはご結婚されてますか？義実家に行くのは確かに嫌です。でも、来られる方がもっとも～っと気を使うし、嫌なんです！来られるより行く方がまだマシ。私は、ですけど(汗) ほっといてくれるのが一番良いけど…。

トピ内ID：7519297318

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kokoroさんちがきれいすぎるのでは？

⚡

コアラ

2011年03月21日 10:59

相手のお宅がきれいだと、引けを感じますよね。「こんなにきれいにしている人に、散らかっているうちは見せられないわ。だけどこんなにきれいにもできないわ。」と思ってるんですよ。 kokoroさんは義実家にお邪魔したいのではなく、自分のうちにあげたくないのであれば、「散らかってるからあげたくない」といえばいいし、義実家にもお邪魔したいのであれば、同等に散らかして、相手が安心するように持っていけばどうでしょう。でも汚い家だと、お茶さえヌルヌルしていそうで、気持ち悪いですけど。

トピ内ID：2355290464

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同じことを言う

るる

2011年03月21日 15:32

｢家が散らかってて今上げられませんので・・・」と義実家と同じことを言ってみたらいかがでしょうか？親は散らかってれば、子供夫婦を家に上げなくていいのですから、子供だって散らかってれば親を家に上げなくていいのでは？と思います。それで、何か文句言われたら、「うちもいつも散らかってるって何度も断られてますよ？」と・・・

トピ内ID：8668079817

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有難うございます。

kokoro トピ主

2011年03月21日 18:56

皆さん、ご意見ありがとうございます。一度、訪問を断ってみたいと思います。

トピ内ID：5926529055

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言ってみましょう

４０代近距離嫁

2011年03月21日 20:43

お電話があった時「これから行くよ」「いえ。いいです。」「え？なんで？今までそんな事言ってなかったじゃない？」「ええ。無理しない事にしたんです。」それならと突撃されたなら玄関で「いいでしょ？上げてよ」「いえ。ダメです。」「何でよ」「家族で（１人で）ゆっくりしたいのです。気が向きません」ひどいと思われますか？でも貴女も実のお母さんにはコレぐらい言っているでしょう？だからひどくもなんともないんですよ。手土産買って来ちゃったのに等言われても手土産だけもらい帰ってもらいます。不思議です。段々と敬意を表してもらえるようになります。

トピ内ID：5746936481

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