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配偶者＝家族、の感覚がわからない

レス47
（トピ主 6 ）
😢
だめかも
恋愛
変なタイトルですみません。 結婚３年目の女性、子供の予定は今のところありません。 夫には申し訳なくて言えないのですが、私は結婚して３年にもなるのに、夫との関係に対して「家族」という感覚を持てずにいます。 夫は会社の後輩であり、そのためか、いまだ後輩のイメージが抜けません。 私にとって、家族というと、やはり実家の両親や姉を思い浮かべてしまいます。 一緒に暮らしていますので、同居人というイメージのほうが近いです。 あとは、何でも話せる友人、的なノリです。 私がそういう状態のせいか、私の両親も、夫のことを、○○（苗字）君とよぶことがあります。私も、主人が、とか、夫が、とかいうより、○○君という呼び方がいちばんしっくりします。（結婚前まで、そう呼んでいました） ○○君＝夫、というのが、事実であるはずなのに、感覚的に結びつかないのです。 どうしたら、夫を家族と自然に感じられるようになるのでしょうか。 まだ３年だからでしょうか？子供がいないからでしょうか？ このままずっと他人行儀な感じであることを、なんとかなおしたいのですが、良い方法がありましたら、教えてください。

トピ内ID：9431887042

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そのままでいいのでは？

🐶
mimi
夫を家族と感じられないことで、なにか不都合はありますか？ それによって旦那さんは寂しがったりしていますか？ トピ主さんは、具体的にどのような関係が理想なんですか？ トピ文を拝見する限り、理想的な夫婦に思えるんですが。 精神的に近すぎると、揉め事が多いような気がします。 相手に依存・期待しすぎて、結果的に裏切られた気分になる、とか。

トピ内ID：5803559889

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わかります

041
ほうじ茶
子供がいなくて共働きだったりすると中々家族って感じにはならないかもって私も思います。 同じ方向を向いていないわけではないのですが我が家は家族よりも恋人という感じです。 妹には子供がいるので違いを感じます。 昨年、私に両親がいなくなったあたりから少しづつ気持ちは変わってきました。実家と呼べる場所がなくなり頼る人は主人だけになったという気持ちになったからだと思います。 あえて無理をして家族と思わず変わっていく時は変わりますから今のままでいいのでは？

トピ内ID：8338169491

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何となくわかります

041
らららん
結婚４年目です。主さんの感覚、何となくわかります。 私は実家では祖母両親姉に面倒見てもらう立場でした。自分ではそのせいかなと感じています。 私は最近になってようやく夫を家族と感じるようになりました。 きっかけは私が仕事を辞めたことでした。 それまではお互いを独立した大人として考えて、たとえ私が家事をしていたとしても、それぞれ自分のことは自分でという感覚が強かったんです。 専業主婦になって変わったのは、私が主婦（家事）しなきゃとそれまでより思うようになったこと。 夫が好きそうな食べ物を買っておこうとか、夫の靴下や下着の買い替えを考えたり。 それまでは夫が欲しければ言うだろうという感覚。 実家では自分が家族に何かしてあげるという感覚が薄く、家族は自分に何かをしてくれる存在だったから。 誤解しないで下さいね、主婦になれば家族と思えるようになるということではないです。 生活の中で自然と夫のことも自分のことと同様に考えるようになったこと。してもらう側でなくしてあげる側で考えるようになったこと。 それが、夫を家族と感じるようになったきっかけでした。

トピ内ID：3721098827

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同じです

🐤
たまご
すっごく分かります。 ウチは結婚...何年だったっけ？ 今、ざっと考えたら13～15年ほどたっています。 でも、『家族』と言うとやっぱり実家の母、姉を思います。 夫は親友であり同居人。 そして子供たちは...家族　と言う感じではなく一緒に暮らして いて育てている子供と言う感じでしょうか？ 今は無理に家族とか子供とか考えずに自然に任せています。

トピ内ID：6256689270

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そうね

041
のりこ
弟も子供が出来てやっと家族になれた気がする と言ってました 私は結婚後すぐに妊娠したからそういうものかなと思いました。

トピ内ID：2098427324

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わかります

041
mimi
お気持ち、とても良くわかります。 ケースとして全く異なっていたら申し訳ないのですが、 私も結婚当初、似たような悩みを持っていました。 私の場合、思い返せば、実家との関係がポイントでした。 結婚まで実家暮らしの一人娘だったので、とにかく寂しくて。 自分のルーツが実家である以上、その集合体こそ正しいもの、といいますか 家族＝実家で、夫＝家族？ピンと来ないなあというか。 単純に、そうとしか思えませんでした。 結果的に、私は生活に慣れるに従って、実家からも精神的に独立し、 なんとなく私の居場所はこっち（夫婦）なのかなあ…と思うようになりました。 よって、私の場合は実家との関係が次のステージに入ると共に、 時間が解決した感じです。 あと、友人は恋人時代の感覚が抜けないと言っていました。 兼ねてより仲は良いけれども、苦楽を共にする「家族」というイメージが どうもピンと来ないと。 彼女の場合、お子さんが出来てから意識が変わったようです。 因みに私は、実家との絡みでは悩みましたが、こちらのケースには陥りませんでした。 単なる経験談でごめんなさい。

トピ内ID：3929984993

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そんなにダメ？？

❤
薔薇
顔アイコンが涙なので心配ですが… 年下の男性が夫なんて羨ましい限り、 しかも、なんでも話せる友達のような関係なんて最高だと思いますが… あなたの家族のイメージは血縁関係なのかもしれませんね。

トピ内ID：4952556448

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子供がいないから。

041
なんとか
血の繋がらない他人2人だけなら家族という気がしないのも当然かなと思います。 どちらかの親が一緒に暮らすとかすると、家族という感じがしてくると思いますよ。

トピ内ID：1543881044

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わかります

041
かれん
結婚21年　50歳代　子供なしの夫婦です。 結婚当初は　家族なんて意識はまったくありませんでした。 男性として見ていましたし　それまでの　自分が育った家族（実家の）は トピック主さん同様に　自然に家族と思っていました。 月日が流れ　ここまで来ると　夫を男性と言うよりは　家族として見ているし 思ってもいます。 なんて言うか　ある意味　戦友みたいな感じです。 20年　いろいろありました（皆さんもそうだと思います）それを 乗り越えながらも　なんとか　今に至ります。 家族　と思えるのは　時間が経ってからだと思いますよ。

トピ内ID：0918504125

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いや～

041
つきこ
私もそうだし、私の友人もそうだから、そうなんじゃないでしょうか。 だっていくら好きな人でも、他人だし。 子供を持てば変わるかなと思いましたが、私たちは無理でした。 実家の居心地が良いことったら。 笑うツボや関心事、阿吽で済むんですもの。 夫と屈託なき家族になるのは、かなりの努力が必要だし、私には無理かな。

トピ内ID：4282594320

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私も家族と思えませんでした

041
ありさ
結婚三年後に子供が産まれて、やっと「家族」と思えるようにならました。 いま結婚15年、お互い親兄弟よりも大切な家族です。

トピ内ID：6168216072

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補足です

😢
だめかも トピ主
現状について、補足します。 姉は既に結婚しており、実家を出ております。 両親は、新幹線で４時間くらいのところにおります。 会うのは、年に１回か２回くらい帰省する程度です。 また、両親は、夫に対しては、名前に君づけて呼びます。 電話などで私と会話するときなど、自然に苗字が出てしまうようです。 私は近くに親戚もいないし、夫と二人きりの生活です。 夫とは部署こそ違いますが、いまでも同じ会社で働いてます。 （社内で会うことはあまりないです） 物理的には実家に依存しているつもりはないのですが、 精神的には夫よりも実家に依存しているんだと思います。 両親が、誰より自分を愛してくれてるし、何かあっても守ってくれるって感覚が抜けないのです。 このままじゃまずいですよね。。。

トピ内ID：9431887042

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そんなもん

🐤
ZUNZUN
結婚１８年目。うちも、夫は会社の後輩でした。 その感覚はよくわかります。 家では、仕事の話が大半だったし、持ち帰ってきた仕事を手伝うこともしょっちゅう。休日も会社の同僚と遊ぶことが多くて、いつまでたっても「後輩」の感覚がぬけなかったよ。 夫の転勤や、私の転職などしていくうちに、周りが「夫婦」としてみてくれるので、なんとなく夫婦って感覚になったような気がする。 「家族」って感覚もやはり、子どもができてからだったし(１２年目にして授かった)。 自然に感じられるようになるには、時間と環境かな？ 無理に直さなくても今のままで大丈夫だよ。

トピ内ID：5652443253

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私もです

🐱
ジンロウ
夫にはちょっと言えませんが、私もトピ主さんと同じようです。 旧姓で勤務＆子供がいませんので、オンタイムは今の姓を名乗ることがほとんどありません。故に、氏名を書く時に名字につられて夫の氏名を書くこと数知れず…。 昨日見た夢も、家族で天災に立ち向かうという内容でしたが、見事に実の両親と姉、私の旧家族でした。自分同様、既婚の姉まで組み入れるとは本当にまったく。地震発生直後に頭に浮かんだのは、言わずもがなです。 夫と食卓を囲むだけで「すごく家族っぽいね～」なんてお互い言ってます…。

トピ内ID：0351201305

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お返事ありがとうございます。

😢
だめかも トピ主
たくさんのコメント頂けて嬉しいです。 かれんさんまで拝見しました。 このままでいいのでは、というご意見もありました。 たしかにそれほど大きな問題ではないのかもしれないのですが たまに私がうっかり、両親につられて苗字で呼んだりすると、夫がすごく悲しそうな顔をして、それについて指摘します。 その度に反省するんですが、また油断すると、同じことがあったりします。 なんでだろうと考えて、そもそも気持ちが、自分の夫というより、○○君なんだということを自覚しました。 それで、まずはここから直さないといけないと思い、こちらのトピを立てました。 しかし今、mimiさんのコメントに、はっとしてます。 そういえば、結婚当初は、違ってました。 ＞精神的に近すぎると、揉め事が多いような気がします。 ＞相手に依存・期待しすぎて、結果的に裏切られた気分になる、とか。 まさにこんな感じで。家族なんだからーと、実家のノリでいた私は、尽く打ちのめされ、あえて距離を遠ざけて、心の平安を保てるようになったように思います。 どうやら私の中の「家族」＝実家と同じ、がまずいようです。

トピ内ID：9431887042

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そうなんだ

🐤
アヒル
他人行儀というのは、どんな感じなのでしょう。 ご両親や兄弟に対するのと同じようにしてみては。 言いたいことを遠慮なく言ったり、甘えてみたり。 自分をすべて見せてみる。 私はトピ主さんのような人がいるんだな、って不思議です。 そして、そういう人は沢山いるんですね。 私は結婚前からずっと、親や姉妹より夫の方が心をすべて見せられる家族のような存在でした。 もっと前、学生の頃に付き合っている男性であっても、家族より近い存在でした。 何でも話せて安心なのは、家族より彼、でした。 多分、トピ主さんはご家族ととっても仲良しなんでしょうね。 私は家族と仲が良くなかったわけではないのですが、それより彼が一番でしたし、今もそうです。 他の方が書かれているように、子供ができたら変わるのかも知れないですし、今のままでも何か支障があるわけではないのなら、そんなに悩まなくて良いのでは～。

トピ内ID：3402511317

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そのままの方がいい

🙂
Lucky
最近は自分の配偶者が家族同然になってしまって、妻を女として見られないとか、夫を男として見られない、なんて感じのトピを結構見かけますよね。それを理由に浮気や不倫に走るというパターンが多い… 家族として見られないという感じの方が適度に緊張感があって、かえって夫婦仲はうまくいくのではないでしょうか？

トピ内ID：0786916793

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御主人は居心地よさそうですね。

🙂
おぼろ月
そう思います。

トピ内ID：2330156241

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家族になる努力もしてないじゃない。

041
lime
先ず、ご両親が名字でご主人を呼ぶのを止めて貰ったら？ ご主人に聞けば多分、気にしてないと言うでしょうけど、そういう扱いをいつまでも周囲が取っていると、違和感がご主人の心に澱の様に堪っていくものです。 そして、もし主さんのご両親がご主人を否定する事があったら、主さんはどちらにつくかイメージしてみてください。 それが女性関係であっても、二人の問題として捉え、ご両親に何も言わせない位のスタンスに立てるかどうか。 それが出来ないなら、主さんは親離れしてないだけ。 出来るなら。 これから少しづつ主さん也の「家族」になれるのでは？ 澱を放っておくと、他に癒しと共感を求めていくのがオチですよ。

トピ内ID：6682496923

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時間経過、二人で乗り越えた危機、協力した成果などが

041
だいなみっくす
人によるのでしょうが、家族と思えるようになるには 時間がかかります。 ある人・カップルなら、子供が出来た時とか。 他の人達なら、両親の家庭から精神的に独立し 二人の生活が落ち着いて、習慣化した時とか。 また他のケースでは、二人で困難に立ち向かって乗り越えた時。 あるいは、二人で何かを成し遂げて強く感動した時など お互いが、かけがえのない間柄になった時ではないでしょうか。 それも、それ以前とくっきり区別できるのではなく 知らないうちに、じょじょに家族だな、という意識が 生まれていたりします。 人生山あり、谷ありですので、その谷や山を二人で 何度も乗り越えた後、そんな一体感・信頼感が生まれると 思います。 それでもその後、何か事件でも起これば、その家族意識も 途切れたり薄くなる可能性もあるので、常に 両方が努力をしなければならないかと思います。 （例えば浮気事件などを経験する人もいるでしょう） そのうちにコツも飲み込めてきて、肩に力を入れなくても お互いを支えられるようになるでしょう。 ではないでしょうか。

トピ内ID：8907173395

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普通だと思う

041
りゅー
「夫が」「主人が」よりも、結婚前までの呼び方のほうがしっくりくるって、誰でもそうだと思うんですけど…。 ご両親もそうですが、今まで「○○君」と呼んでた相手なら「○○君」と呼ぶのが一番しっくりくるのは当然じゃないですか。 人前では「夫が」という方が社会常識として正しいから、なんとなくむず痒いながらも、みんなそう言ってるだけでしょう。 ＞このままずっと他人行儀な感じであることを、なんとかなおしたい トピの文章から、他人行儀と感じるポイントが読み取れませんでした。 だって、何でも話せるんですよね？ 「夫」「家族」という感覚がないだけで、一緒に住んでて違和感があるとか、ギクシャクするとかじゃないんでしょう？ 他の方も質問されてますが、家族という感じがしないことで何か困ることがあるのですか？

トピ内ID：7474965396

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ふとした事で実感させられます

😭
灰色世界
私も同じような感じでした。私も子供が居ない夫婦です。付き合ってそれほど長い間をおかずに結婚したせいもあり、恋人同士のような感じでした。 でも、最近夫が病気で入院する事になりましたが、その時つくづく夫婦というのは家族、一世帯なのだと実感させられました。 医者が病状を説明する時に呼ばれるのも夫の両親や兄弟ではなく、私なんです。 入院や保険の手続きの書類にサインするのも全て妻である私です。 そして、私の許可やサインさえあれば、夫の治療方針など決定されてしまうのです。 そういう事を体験して初めて「この人の家族って私なんだ」と思いました。 また、自分がちょっとした怪我をしたり、最近の地震があったりした際に、自分がまず連絡を取ろうとしたのが夫でした。これって、夫が家族って事ですよね。 何だか不思議な感じです。家の扉を見ていつも思います。「この家に『帰って』来る人間は私と夫なんだなぁ。ここは私の家でもあり、夫の家でもあるんだなぁ」なんて。 そんな事の積み重ねが「夫婦＝家族」にしていくんじゃないですかね。

トピ内ID：2889489983

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素朴な疑問

041
てとてと
三年も結婚生活続けてる旦那様から、 全く同じこと言われたらイヤじゃないんですか？？ 私は結婚直後から過敏にイヤで、 実家のことを、「家（ウチ）」と言われたりするだけで あなたの家はＸＸ（地名）なんだ。ここじゃないんだ。 と心の中で悲しくなったりしてました。 なので、もちろん私は結婚直後から、 夫が私の家族で、夫の家族は私です。

トピ内ID：9435474327

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逆だと寂しくないですか？

🐱
黒にゃんこ
ご主人が同じことを考えていたら寂しくありませんか？ ご主人にとって家族は実家で、トピ主さんは同居人。 精神的に頼るのも実家。 トピ主さんのことを、時々旧姓の○○さんと呼ぶ。 そして、緊急時に人はまず家族の元に向かいたいと思うものですが、それが自分ではなく、実家だったら。 そのようなご主人のことをどう考えるでしょう？ さて、かく言う私も、結婚して最初の頃は実家の方が頼りという面がありました。 なぜか？ 実家の方が付き合いが長いので、相談事や頼み事など、気兼ねもしないし、概ね反応も予想できるし、期待した対応もしてもらいやすい。 そりゃ、夫と新しい関係を作っていくより、慣れた実家を頼っている方が楽ですから、いつまでも頼り＝実家が抜けなかったのです。 その後、諸々あって、実家を頼ったり相談したりするのをやめ、用があると呼ばれれば行く程度の、行った時もよそのお宅としての距離を保った付き合いにしたら、自然に夫との家庭が家族という感覚になりました。 実家を頼らなければ、夫と力をあわせて家族として日々を乗り切っていくしかないですから。

トピ内ID：1863401207

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覚悟

041
ねすぎた
主さんは、就職や結婚をする前、覚悟しませんでしたか？ 例えば就職なら、これからは社会人の自覚を持って…とか周りに言われつつ、自分も一応覚悟しますよね？入社してから怠けたくなった時も「これでお金貰ってるんだから」「学生じゃないんだから」って自分にムチ打つ時ありましたよね？ 最初に強く覚悟して、その後ちょくちょく姿勢を正す。仕事に正面から向きあい、責任をもつ。そんな感じで社会人に育っていくと思います。結婚も似たようなものかなぁと私は思います。 私は結婚する時、ああもう実家というくくりの中から私は出るんだ。簡単には帰れない。いつまでも子供の立場じゃいられない。これからは夫と二人で家を作るんだ。これからは実家ではなく夫が家族。親より夫優先でいく。…と覚悟をしました。 これが男女逆なら、妻より実家を取る夫ということでマザコンと言われかねないと思います。子供である甘えを捨て、覚悟を決め、目の前の夫に真剣に向き合ってみてください。 …と書いたものの、こうすべきと実は思ってないし、無理して家族になるのもなんか違う気がするので、まぁ…頑張って。

トピ内ID：3992440539

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家族における主さんの位置づけが変わった

041
momo
家族の定義を、常に自分を守り、救いの手を差し伸べてくれるもの、 と受け身的に解釈されている傾向はありますか？ 多分その感覚は、「家族」ではなくて「親の愛情」なんだと思います。 今までは、それがイコールだったから、主さんの思う、家族の中にいれば 安心していられた感覚が今得られず、少し混乱されているように感じました。 夫は自分を守ってくれる存在とは限りません。 時には主さんが守ったり、叱ったり、母のように接しなくてはならないこともあると思います。 それは、今までの「家族の中の自分」の位置づけとは大きく異なりますよね。 今まで、主さんがご家族にしてもらってきたことを甘受する立場から、 あなたが新しい家族に与える立場に変わったのだと思います。 同じ「家族」という言葉でも、あなたの立ち位置が変わったということに、 もしかしたらまだ少し戸惑いをお持ちなのかな、と考えました。 根本的に、お二人の仲は良いようですから、 時間はかかってもお二人の夫婦像が出来ると思います。 どうか急がずに。無理なさらないで下さいね。

トピ内ID：3929984993

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そのうちですよ。

041
そのうち
ただ、 ふと思うのですが、 私たちは、 呼び方で、 「互いの距離」を縮めたり遠ざけたり感じますよね。 努力、 ということも必要です。 例えば、 通常、わたしたちは結婚したら、 相手の親を、 「おとうさん、おかあさん」 と呼びはじめます、よね。 恥ずかしくても。 本心では、 とある決心があり、 努力を要してでも。 本来なら他人である人たちを、 「おとうさん、おかあさん、おにいさん、おねえさん」 と、呼びはじめます、よね。 ご両親さまも、 可愛い娘の夫になったのだから、 いわゆるファーストネームで、 「○夫君」と呼ぶように、 親が率先して、 距離を縮める努力をするのも大事と思うのですが。

トピ内ID：0951770749

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時間がかかりました。

🐱
ねここ
夫は、私的に、先輩（年上）の彼氏だったので 結婚して、子供が生まれてもずーっと、先輩の彼氏という意識がありました。 家族って感覚が芽生え的来たのは、ここ最近（結婚して１５年）かもしれません。 でも未だに、夫は、先輩で彼氏的な意識は消えていません。 私が育った家族と夫は、また別の家族って言う感覚ですね。 夫は、私の中ではいつまでも、彼氏というポジションなんですよね。

トピ内ID：2727698304

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まだ３年だからです

041
パワーパフババ
人生の壁にぶち当たり、助け合い、乗り越える度、 かけがいのない家族となりますよ。 うちももうすぐ親より長く過ごす事になります。 実家より遥かに夫といる方が心地良いです。 自分で選んだ人だもの。

トピ内ID：9726965221

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逆に

041
ながしま
夫側から「僕の家族は僕の両親だけ」と思われていたら、だめかもさんはどう感じますか？ そういう、立場を逆にした考え方をすれば、どうすればいいか分かると思います。

トピ内ID：3974923233

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