頼りすぎの義母に嫌悪

レス18

（トピ主 1 ）

匿名

2011年03月19日 20:43

ひと

夫の母親は昔から夫に頼り過ぎている部分があると感じていました。義父が頼りない人だったようで、（今はいません）自分の息子を夫代わりにしていた感じです。また、親戚づきあいがうまくいっていないみたいなんですが、それも全て息子任せでした。私は親が子供に頼ってくるという環境に育ったことがないので、その感覚がどうしてもわからないのです。親に頼まれて手伝いをすることはしてきました。しかし、親がすべきことを丸投げされたことはありません。法事などでも、買い物やお茶出しなど手伝いはしましたが、自分が仕切るということではありませんでした。なので、全てを息子に頼り切る親に違和感がありました。今では体が弱ってきたので、助けるのは当たり前ですが、昔からそういう人だったのを知っているので、気持ちよく助けることができません。正直気持ち悪いとさえ思ってしまうのです。育った環境はひとそれぞれで、何がおかしいといことはないと思います。もしかしたら、うちの親が子供に頼らなさすぎるのかもしれません。みなさんの周りではどうですか。

トピ内ID：8423474955

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数18

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

気持ちなんとなく分かります。

😀

みほ

2011年03月20日 10:58

　家は、姑がなにかと精神的に、嫁の私に依存しようとしてきて正直うっとうしいです。　まだそうなってもいない事を、先回りして一人で心配して私に、こうなったらお願いね、とか、老後の事を新婚当初から毎週行く度にぐちぐちグチグチ聞かされて、うーーーーんざりしました。　結婚１６年ですが、４年前から隣同士で住んでますが、今はほとんど口きかないです。必要以外は無視ですね。むこうは話したくてしょうがないんでしょうけど…自分の心配事ばかりしてる人だから。　主様も大変でしょうが、姑さんは旦那様に直接色々言ってるようだから、まだマシでは？　何でも嫁に言いたがる姑も世の中多いですよ。　考えると腹が立ってくるので、あまり深く考えずお互い、気を楽にして過ごしましょう。

トピ内ID：8389444020

...本文を表示

実害があるかどうか

なつみ

2011年03月20日 11:58

確かに頼りすぎな義理の両親よりかは自立している義理の両親の方がいいですね。問題は実害があるかどうかだと思います。親戚づきあい・法事を夫に頼る、これはトピ主さんには実害ありませんよね。例えば、同居したい、金銭的に依存する、ということであればトピ主さんに実害が出ます。実害ある時はぴしゃって断って、そうでない時はあきらめるしかないと思います。

トピ内ID：3243379648

...本文を表示

分かります。

はな

2011年03月20日 11:58

私の義母も同じです。義姉(義母の娘)とうまくいかず、その尻拭いを全て夫に丸投げで自分は「なんでこんな事になるのかしら」と悲劇のヒロインになったつもりでいます。自分が育てた結果なんですけどね。こちらは金銭的にも精神的にも被害を受けているにも関わらず義姉との問題から逃げ、そのくせ何もなかったかのように平気で孫(私の子供)の誕生日会をしようなどと楽しい事は進んでやりたがる人です。冗談じゃない！と思って私は直接義母に自分の気持ちを話ました。が、結局依存する人が変わる訳もなく、話にならないので疎遠にさせて頂きました。夫とは揉めに揉めましたが離婚覚悟で腹を割って話をして、ようやく夫が諦めてくれました。鬼嫁かもしれませんが自分の気持ちに蓋をできない性格なもので。トピ主様も思いを話してみても良いかもしれませんね。我慢していても始まりませんから。

トピ内ID：6393924533

...本文を表示

同じです。

おぴまる

2011年03月20日 11:58

義父母は私が結婚した頃から、何でも息子である主人に頼りっぱなしでした。私の両親は結婚したら別世帯という考え方なので、主人の親子関係が異様に思えました。主人は親孝行のつもりだったので、私は特に口出しはしませんでした。近距離にいるので、ちょっとした送り迎えや手続き関係や、煩雑な事はもちろん簡単な事すら何でもかんでも主人や私を頼っていました。結果、高齢者になった今、何にも出来ない身体も精神も弱った義両親になってしまいました。昔から私達にやってもらうのが当たり前だったので、要求が日々エスカレートして大変です。過ぎた親孝行はかえって親を弱らせます。ちなみに私の実親はピンピンして元気です。

トピ内ID：4317514361

...本文を表示

うちも同じです、分かります。

😡

りん

2011年03月20日 13:00

　うちの姑も同じです。舅存命中から息子（私の夫）へおんぶに抱っこ状態です。これでも昔よりはマシにしました。　最初に手を付けたのは、夫の意識改革です。姑は必要書類に自分の氏名住所も書かない徹底ぶり。縁起でもないですが、夫がいなくなったら自分に降り掛かると思うとゾッとしました。　まず「ちょっと助けすぎ。私の母よりかなり若いのに、幼稚園児以上に手を貸してるよ。こんなんじゃ早々にかなりの可能性で認知症になる」と、姑の為にならないよ的な方向で話をしました。　夫の意識改革に手応えを感じ始めた頃、姑への働きかけを始めました。　私が書類を受け取ったり電話を受けた時に“依存心丸出し”を感じたらすかさず「ちょっとは自分でしないと、その若さでひ孫も居そうな年齢の横着したらダメよ」とズバリ言いました。ハッキリ言わないと分からないですから。　私が及第点と思う状態迄に夫の方は半年、姑の方は時間が掛かり２年を費やしました。まだ全然満足していませんが、最初の頃を忘れずに焦らず継続中です。　尚、法事を取り仕切る点に付いては、いずれ必要な世代交代が早まっただけと諦めました。

トピ内ID：7184364918

...本文を表示

トピ主です

匿名トピ主

2011年03月20日 16:36

ありがとうございます。同じような方いらっしゃるんですね。確かに、私の場合は直接私に実害があるわけではないので、それを考えるとまだましかもしれませんね。夫や義母に言うにも、今となっては体が弱ってしまった為、言えない状況になってしまいました。もっと早くに言わなければいけなかったのかも。頼りっぱなしだと余計に弱るというのは納得できました。まさにその通りかも。うちも、義母が腰が痛いと言いだして、ますます外に行かなくなり、買い物は夫まかせ。私は、今では、実家には行かないので、どの程度のことかわかりませんが。しかし、スーパーに行けば、杖や押し車を利用して義母よりも高齢の方が一生懸命買い物されてます。それを見ると、義母は頼りすぎなんじゃないかと思うことがあります。ますます体が弱っている気がします。昔、一度夫に話したことがありましたが、杖なんて年寄り臭いと恥ずかしいみたいなことを言ってたそうです。スーパーの宅配も進めたのですが、よくわからないそうです。そういう態度を見ると、こちらから助けようという気持ちは全くおこりません。

トピ内ID：8423474955

...本文を表示

ぜひ、助けてあげて下さい。

😀

かっぱ

2011年03月21日 12:04

４０歳主婦です。頼りない私からですが私も、本当に育児、人としての常識、家事はきちんとこなし、やっていますがその他、子供の学校の事で、少し難しい事、何か、事があった時に、どう対処していいかわからない時、保険、書類なども、理解する事が苦手で、主人に頼ってます。いくら、努力しても、どうにもならない能力の人もいます。なので、頼りない義母さんを助けてあげて下さい。これは、しっかりしたくても、出来ない人も個人差でいますから、私は、出来る事は自分でなるべくやるようにしますが、どうしても出来ない事は、主人に聞いてます。人それぞれ、どうにも、ならない事もあります。

トピ内ID：1803382577

...本文を表示

夫さん（義母の息子）に任せましょうよ

tetoo

2011年03月21日 17:28

義母が頼りにしているのは、自分の息子（アナタの夫）でしょ？嫁のアナタに、あーしてこーしてと要求してくるわけではないですよね。夫さんに、任せましょうよ。自分を産み育てた母親に頼られるのが、そんなに嫌なら自分でなんとかするでしょ。トピ主さんのご両親は立派な方だと思いますが、全ての人が精神的経済的に、自分で自分の老後を生きていける力をつけて老後を迎えているとは限りません。若い頃の生き方が反映されているのでしょうから、自業自得といわれればそれまでですが。それでも親であれば、どんなに寂しくても自己責任、と言い切れないのは、人間の情でしょう。何れにしても、義母が頼っているのは夫さんだけのようですから、当人同士に任せましょうよ。

トピ内ID：0123776062

...本文を表示

許容範囲を定めて。

バニラシェイク

2011年03月21日 20:43

りんさんの意見に同意です。何でもかんでも任せきりの義母タイプは、息子であるご主人だけに頼っている間は良いのですが、その延長線上にはトピ主さんがいるのです。今のうちにご主人と話し合って、買い物や日常的な事は出来るでしょうから本人にしてもらうとか、線引きしておいた方が良いかと思いますよ。

トピ内ID：9237436267

...本文を表示

物は考えよう

💍

マダム

2011年03月22日 15:23

何事も自分でちゃんと決めて責任を取れない人は居ますよ。自立が当たり前の環境にいると不思議に思えるかもしれませんが。また、しっかりしていた人でも、年をとってくれば判断力は鈍るしついつい息子に相談、ということになるのかも。お嫁さんがしっかりしていて見込まれるとお嫁さんの方に相談が行くこともあるでしょう。でも、物は考えようで判断力が鈍ってきているのに自分で何でも決めて行動されると逆に困るということも在ります。ヘンな借金を作られたり、必要のないリフォームをしてしまったり・・相談されれば、口の出しようもあるのでかえって楽になることもありますよ。

トピ内ID：3791002939

...本文を表示

自立は必要、物事には限度があります

😡

りん

2011年03月23日 11:08

　かっぱ様、マダム様　うちの義母は、つい先程「財布が無い」と電話してきました。何が入っていたと思います？数百円とスーパーのポイントカードだけですよ。息子（私の夫）が体調不良で早めに就寝しているのが分かっている癖に、そんなしょうもない用事で真夜中に電話してくるんですよ。自分事＞＞＞＞＞息子の体調って、どういう母親だって怒り心頭なんですけど。　それでも懇切丁寧に助けなきゃいけませんか。　勿論トピ主様のお姑さんがここまで酷いとは思えませんが、トピ主様の投稿を読む限り近いものがありそうです。誰かに頼るのが当然のタイプは、どこかで区切りをつけないと延々ズルズルとおんぶオバケの如くのしかかってくるんです。　年齢が上がって衰えてきているからこそ、少しでも自分で出来る範囲を狭めない努力をするべきではないでしょうか。　自分が出来ないと限界を決め付けず、やり方が分からないならメモに残して学習するとか方法はあります。　何も保険の勧誘や悪質営業に立ち向かわなくて良いんです。普段の生活や判断ぐらい息子夫婦に頼らず出来る様になって欲しいだけですよ。

トピ内ID：7184364918

...本文を表示

だから、息子がどうしたいかでしょ？

ティアラ

2011年03月23日 15:46

＞息子（私の夫）が体調不良で～それでも懇切丁寧に助けなきゃいけませんか。うん、だからその肝心の夫がどうしたいかでしょ？妻は突っぱねてもいいと思いますよ。だけど夫がそんな親でも大事だからと助けたいのを、妻が口を出してやめさせる権限はないでしょう。姑が息子夫婦に何かを言うときは、実子である息子に言え、嫁は他人だって言うじゃないですか。で、トピ主さんの姑さんも息子に頼ってくる、息子がそれを助けるのならそこに嫌悪するからなんて理由で、他人であるトピ主さんが口をはさむ権利はないんです。あくまでも自分が負担になることに関しては、私にはできないでいいでしょうけど。夫だって一人前の大人でしょ？妻の助けも得られず、自分一人では限界だと思えば何とかするでしょう。それとも皆さんの夫は全く頼りにもならない不甲斐ない男性なんですか？

トピ内ID：9083420406

...本文を表示

同居だった祖父母がまさにそんな感じでした

孫の立場ですが

2011年03月23日 18:35

父方の祖父母とずっと同居で育ったのですが、祖父母がまさに依存心の強い人達でした。正直孫の立場の私でさえ「これってどうなの？」って違和感がありました。でもこういう人達には塗る薬がないんですよ残念ながら、でも線引きできるならしたほうがよいと思います。とりあえずトピ主さんは別居のようなので、まだマシなのかもしれませんよ。こういう人達と同居だと滅茶苦茶大変ですよ。私の場合は祖父母が長寿だったこともあって正直申し訳ないけど、すごく疲れていました。

トピ内ID：5623765803

...本文を表示

必要以上の手助けは、お互いを駄目にする

😠

りん

2011年03月23日 20:06

　息子の日常生活に影響が出るまで頼るのはどうかって事です。そして息子の家族の生活まで振り回す行動であると理解出来てないのが問題なんです。　姑が自力で出来る事まで息子に頼り、結果息子はオーバーワークで日常に差し支えが出てきたら『実子が助けりゃいいじゃ～ん』で終わらないじゃないですか。そこで倒れたり仕事を休んだりすると、息子以外で迷惑を被るのは頼り魔の母親じゃなく息子の家族です。　息子には別世帯の家族と生活があります。年老いた母親を助けるのは親孝行として当たり前だけど、自分が出来る範囲まで「出来ない、分からない」の一点張りで丸投げは考え物ではないでしょうか。　冷たいですか？でも日常生活や家族という基盤がしっかりしてこそ、親孝行も出来るのではないでしょうか。　トピ主様のお姑さんもうちの姑も、最初から息子に頼れば楽って考えが見え見えだから少しは自分で努力してくれってなるんですよ。精一杯努力してみたけど、どうしても無理だったと分かれば手を貸してます。　夫に「自分が先回りして助け過ぎたせいで、母が何もしなくなったのが分かった、教えてくれてありがとう」と言われました。

トピ内ID：7184364918

...本文を表示

うちもそうです

🐤

ウィット

2011年03月23日 21:24

夫の両親は仲が悪く全く会話もない状態ですので、母親が夫に頼りきりという感じです。例えば、損保の更新の手続きしてほしいためにわざわざ手紙がきたりとか(遠方にいるので)、アパートの共用廊下の電球が切れている、空き缶がゴミ箱からはみ出しているなど…自分で電話した方が早いのにと思います。義父と話したくないなら、すぐ近くに義母の親戚もいるし職場の人にでも聞けばいいのに… この部分では私に害があるわけではないのでいいですが、義父に対する態度(家の中の雰囲気が最悪)、私に対する嫌味、義理姉の悪口、未だに息子は子供扱いなど総合して嫌悪感をいだいています。確かに育った環境が違うので仕方ないのかもしれませんが、あまりに違いすぎると理解に苦しみます。トピ主さんも他にも理由があり、嫌悪感をいだいてしまうのでは？お互いうまくストレス発散してがんばりましょうね。

トピ内ID：3455139772

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

スルー

☀

雨上がり

2011年03月27日 09:34

私の姑にそっくりです。以前は私に舅の介護、買い物、病院の送迎などことごとく頼んできました。一人で出来る事でも、すぐ呼び出しが、、、同居でないから我慢と思い、二十数年。主人に怒りをぶつけても、年寄りだから仕方ないと。去年、私の実両親に介護が必要になり、姑の事はスルーし、それからは、主人と主人の妹二人に頼るようになりました。主人は休みの度に呼び出されています。主様のご主人が行っているなら、いいじゃないですか。実害がないのですから、、気持ちよく送りだして差し上げましょう。

トピ内ID：1026288700

...本文を表示

ものすごく分かります

ゆりかもめ

2011年03月27日 12:11

いつも、なんで１人で出来ないの？ってビックリしています。大騒ぎされ、気疲れするだけでも私にしたら実害です。でも、口に出したら人として終わり。口には出すまい。その代わり手も出す気になれません・・自分の産み育てた息子に頼ろうが別にいいじゃない。ただ、自分の親は立派だな～って心で思ってます。

トピ内ID：1298409600

...本文を表示

そういう夫なら仕方ないんじゃない？

✨

ティアラ

2011年03月27日 18:53

＞姑が自力で出来る事まで息子に頼り、結果息子はオーバーワークで日常に差し支えが出てきたら～いやだって、そんなのは自分がどこまで出来るかを考えられたなかった夫が悪いんだもの。うちの夫も一時期、父親が入院した時に、あれやこれやと母親から頼まれてたけど、自分が無理と思うことは断ってたし。夫は何が一番大切かをちゃんと理解していたので、私が何も言わなくても自分でセーブしてたから。まあ期間限定だから同列には語れないかもしれないけど、そもそも無理して倒れたり仕事を休むなんて、自分で体調管理もできないんですか？＞夫に「自分が先回りして助け過ぎたせいで、母が何もしなくなったのが分かった、教えてくれてありがとう」と言われました。そうやって誰かに言われないと気づかない人なら、仕方ないんじゃない？まあ言われて気づいたならいいじゃないですか。勘違いしてほしくないのですが、私は姑を助けるべきなんて言っていないので。

トピ内ID：9083420406

...本文を表示