どれ位までなら、嘘を許しますか？

トピ主さんが真っ直ぐなお嬢さんで嬉しいです。 お母様も女手一つで苦労されました。 お母様のアイデンティティを背負って息苦しいのは 当り前。でもそういう風にいわせておいたら いいと思います。ほっといたらいい。 ただ深いつきあいになる方には母はあんな事いってるけど 私は違うから～といっといた方がよいことも あるのでそれはトピ主がTPOにまかせて この時期正社員ならそれはそれで凄いです。 苦労した分ヒトに優しくなれると思います。 幸せになって下さい。

嫌なら、それは、黙るべきでした。 バレたら笑い者だと思います。 取れてもいず、できもしない資格をできるって職場で偽る事もそう。 私、派遣元のコーディネイターと営業に、先方には、**のソフトが出来る・MOUSの資格があると、言って下さい、自分を高く見せるように。 それを聞いて実行し、バレてからは、修羅場でした。 そのぐらいの事でも、信用を失います。

うちの母も虚言癖があります。 うちの場合は一つだけではなく、小さい嘘から大きい嘘までたくさんで、中には何度も嘘を付いてる間に、嘘ということを忘れて、思い込みみたいになっていることもあります。 トピ主さんのお母さんもですが、強いコンプレックスが根底にあって、見栄の為にというパターンのようです。 私は中学生くらいの時から、気付いたら注意しています。あまりにひどいときには、嘘を付いてる最中に、相手の目の前で指摘して大恥掻かせたりもしましたが、その場では気まずい顔をするものの、その後私に文句をつける訳でもなく、何事もなかったようにしていて、何故そこまで堂々と嘘が付けるのか怖くなります。 嘘を指摘しても全く良くならないため、コンプレックスを和らげるべく、母を認める発言をして心を満足させようともしましたが、それは嘘が助長されただけでした。 今ではまわりの人間も母の虚言に気づいていて、まともな友人はおらず、お互いに利用する目的の付き合いだけで、親戚関係もガタガタです。 私も諦めて、せめて私の知り合いは母に近づけないように、虚言癖がバレないように、旦那と合わせるのも短時間だけにしています。

嘘は許せません。 自分の人生の失敗を娘で取り返そうとするなど言語道断です。 トピ主さんは、一生懸命働いておられるのでとても立派な方だと思います。 お母さんも、自分で恥ずかしくない生活をするべきです。娘について嘘をつくのは止めて貰いましょう。 嘘をつくお母さんは、失礼ですがトピ主さんにとって疫病神になるかもしれませんよ。 お母さんに執着せずに幸せになってください。

私、昔、派遣社員としてOA事務として勤務していた頃、派遣元の営業から、全く同様の事をする様にと、指示されました。 この企業様では、こう言って下さい。 エクセル表計算上級の範囲までの、MOUSの資格がありますって伝えて下さい。 あと、アクセスとワードもあるって言って下さい。 （本当はそれより低い小さな古い資格しか所有してませんでした・・・） まったく同じ事を実行をし、面接で、自分が仕事をもらったり教わる、40代の指揮命令者の女性社員と30代の男性社員にそう言うようにとも言われ、心が痛かったです。 結局、それは自分も悪いのですが、後でばっちりとバレました。 「あなたの資格だったらば、もっと出来るはずです！ エクセルとワードができるなんて、嘘なのですか！ アクセスなんて、ちんぷんかんぷんじゃないですか。」 それで、5月下旬に、やっとの事、2ヶ月程度の就職活動中、晴れて内定いただけ、嬉しかったのに、7月の連休前で、強制解雇されました。 だから、そういう嘘はつくもんじゃなく、はっきりと正直に自分のスキルは伝えるべき。 学歴なんてそれと同じか大きい。

ありがとうございます。ずっと母の語る「娘」と自分とのギャップに罪悪感を持っていたので、私を肯定して頂けて、嬉しいです。 このトピ開設のきっかけになったのは、私の「結婚」です。現在、特定の相手はおりませんが、育った環境からか、結婚に余り興味がありません。そのコトを母に告げると母は泣きました。 「貴女は一流大学も卒業していないし、一流商社にも勤めていない。だから、嘘をつかなくてはならず、とても辛い。貴女が結婚してくれたら、「あの子の家庭の負担になりたくないからあまり会ってないの。平凡だけど幸せみたいよ。」って言えば良い。私と縁を切っても良いから幸せな結婚をして欲しい。貴女が結婚してくれたら、やっと嘘をつかなくて良くなる。そのコトを支えに私は生きているの。」 糸が切れてしまいました。親じゃない、とすら思いました。

お母さんは相当、心を病んでいるようですね。 あなた自身がこれまで一生懸命生きてきたという自負があるなら、何も恥じることはありません。胸を張って堂々と陽の当たる道を歩いて行って下さい。 お母さんの嘘についてはもう放って置くしかないと思います。でも、それで良いではありませんか？ あなたはあなた自身が正しいと信じる道を進めば、それで良いのです。考え方がしっかりしているトピ主さんなら、私は大丈夫だと思います。

トピ主さん、あなたの人生はあなたの物です。 けしてお母様を満足させるためのものではないです。 実はうちの虚言癖の母も離婚歴がありまして、まわりを見返そうと私に期待をかけました。トピ主さんと同じですね。 母は再婚しましたが、私への期待は変わらずで、高校へ進学するときに志望校のことでけんかになり、高校の時も大学進学のこと、その他干渉について大喧嘩しました。 とても辛く「私はお母さんの人形なの？」と言ったら「そうだよ。親の思うようにするのが当たり前でしょ」と言われ、何かが吹っ切れて、私の人生は私のものなのに、親を満足させるために生きるのはおかしい、これからは自分はどうしたいかを考えて生きようと決めて、１日も早く自立したくて大学へは行かずに働きました。 親はショックを受けていて、こんな親でも可哀想で、私は親不孝だと悩むことも、怨み言を言われたりもしましたが、結局離婚したのもお父さんを選んだのも、母なんです。 それがうまくいかなかったからって、子供が尻拭いすることはないんです。 トピ主さんも自分の人生堂々と生きてください。