「毒になる親」を読んだことがないので，こういう質問をするのは申し訳ないのですが，気持ちの整理のために書いています。実は私の母親がそうではないかとここでのいろんなトピをみて考えていました。母に対する複雑な感情がいつも心の中にあります。小さい頃から怒られるときの暴力はしょっちゅうでした。物で殴られる，しつこく蹴られる，「おまえみたいな子を産んだことが恥ずかしいから死んでくれ」と包丁を持ち出されたこともあります。ことあるごとに「根性が腐ってる，根が曲がってる，おまえは○○家（父親の家系，母は父の親族と相当不仲だった様）の人間だ，虫ずが走る」等々。そして最後には「○○（弟）は良い子なのになんであんたはそんなんなんだ」と罵倒されました。いつキレるかわからないという母に対する恐怖心が常にありました。一方では，決して裕福な家庭ではありませんでしたが，惜しみなく教育費をかけてくれました。一流といわれる大学に進学，一流といわれる企業に就職し，今は高学歴高収入の夫と結婚し，自分もやりがいのある仕事を続けることができ，娘もでき，本当に幸せな生活を送れています。（続きます）

「毒になる親」の連鎖 | 家族・友人・人間関係

私の場合

鮎

2008年05月26日 19:02

続きを読んでいないのですが私自身を参考までに実例としてお話すると・・ 75歳になる私の母は自分の母親（祖母）に酷い育てられ方されました。それこそ祖母は母にとって今で言う毒親でした。母は若くして母親の勧められるがままに結婚、結局あろう事が夫を自分の母親に取られ、家を出て離婚、その後父と出会い結婚して私と妹が生まれました。そんな母はさぞや愛情に飢えて育っただろうし自分の母親に対する感情もさぞや複雑なものだったと思うのです。でも母は特別でした。感情に駆られて激情する（祖母がいつもこれでした）事等一度もなく、いつも理性に裏づけされた愛情を持って接してくれた結果、私達の母親に対する信頼は絶対的なものです。母は子供だった私達とのどんなに小さい約束も必ず守り、どうしても無理な時はきちんと説明してくれました。いつも食卓に並ぶ美味しい食事の数々。本をたくさんたくさん読んでくれた事。人生の途上における色々なAdviceも所謂親としての欲からは全く離れたところで考えてくれたものです。続きます。

トピ内ID：5533349026

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私の場合

鮎

2008年05月26日 19:02

続きです。母は自分の育った生い立ちや環境を通じて『自分を守る為にはまず自分の心を制御する事』という事を学んだそうです。そして人生に必用だと思われるあらゆる本を読み、たくさんの映画を観てそこからたくさん学んできたという事。そして自分が受けてきた酷い事（特に暴力）は決して子供にはしないと決め、自分が母親からしてほしかった事を子供に与える事、この事を常に考えていたという事でした。私達は母のお陰でまっすぐな人間に育ち、若い頃までよく人様から『どんなご両親に育てられたのか。ご両親にぜひお会いしてみたい』等とよく言われたものです。母も子育て中は四苦八苦で頼れる人も誰もおらず、本当にしんどい想いをしたそうですが、自分で言うのもおかしいですがそんな母は本当にすごい、そして感謝しています。逆に自分が母のようになかなかなれないのはジレンマです（苦笑）。虐待や毒親が連鎖するという事を耳にしますが、自分の例をあげるのも恐縮なんですが、結局その人間次第なのではと。どうか幸せでいてください。こんな一例もあると思って頂ければ。

トピ内ID：5533349026

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続きは見てませんが

毒親の子

2008年05月26日 21:15

私も暴力こそはなくても暴言を吐かれて育ちました。教育費をかけてもらい、今は幸せな結婚に至っていることも同じです。家の外では良い親なので、周囲に毒親のことを話すと「あんなに手間をかけてもらったくせに恩知らず」といわれるし、親に文句を言っても同じ事を言われました。だから、私はずっと「こうされるのは自分のせいなんだ。親は悪くない」と、自分を責めてきました。「毒になる親」を一度読むことをお勧めします。多分、「ここまでしてくれた親を”毒”だと思うなんて私は酷い子だ」と思う気持ちがあるんじゃないでしょうか？たしか毒親の本にもそう書いてあったと思いますが、著者は「親を責めるために読むんじゃなくて、自分を知って前に進むために読みましょう」というようなことを言っています。タイトルが衝撃的すぎますが、「毒親は酷い、毒親を許すな！」という本ではないので、「自分は毒親とどうつきあえばいいか」「連鎖をしないためにはどうすればいいか」と思って読んでみるといいと思います。私は読んで、自分を責める気持ちが薄くなり、心が軽くなりました。

トピ内ID：9288668783

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続き。。

fufu トピ主

2008年05月26日 21:15

続きが遅くなりました。鮎さん，早速のアドバイスありがとうございます。母はわたしを一生懸命お金をかけて育ててくれたけれど，人間としてはどうしても好きになれない種類だったんだな，と大人になった今は冷静に理解しています。お察しのとおり，わたしは親に育てられたようにしか子を育てられないのではないかと悩んでいます。まず，イラっときたとき反射的に子に手をあげてしまいます。でも小さな子供の頭を反射的にでもはたいたことに自分もショックで涙がでてしまいます。そのあとは育児書のとおり抱きしめてごめんね，と謝りますが，それも繰り返せば子供にとっては不可解な親でしかなく混乱するでしょう。いつか娘を蹴ったり殴ったりしてしまう日がくるのではないかと恐怖です。娘ががどんどん私に似てきて，いつか母がわたしに感じたイライラをわかってしまいそうで怖いのです。更に二人目に男の子が生まれてしまって，息子の方が圧倒的にかわいく，娘がうとましくなってしまったら，とまで想像してしまい二人目を産むことすら躊躇します。「毒になる親」に育てられた人は自分の子育てをどうやってみつけているのでしょうか？

トピ内ID：4324507722

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自覚があればいいのでは。

🐤

完璧な親などいない

2008年05月27日 11:15

私は７０代の母と疎遠にしています。結婚前かなりの長期にわたってカウンセリングを受けました。関連の書籍もたくさん読み、自分の気持ちを書き出すなどのことをしました。カウンセラーにあなたは連鎖しないと言ってもらえました。　自覚があるというのは強いと思います。うちの母などは言い訳と責任転嫁ばっかりで話になりません。 fufuさんも自分の親との問題を勇気を出してみつめ自分の中で解決していくことだと思います。今は色々なカウンセリングや本がありますから、自分に合いそうなものを選んで。今、１０歳と６歳の子がいますが、子育てって本当にイライラすることも多く、私も爆発していますよ。小さいときはお尻をたたいたこともあります。グーで殴るとか蹴るとかそういうことはさすがにしないのですが、子どもってケロッとして「ママ、大好き～」などと寄ってくるので、「こんなに怒っているのになぜ嫌わないの」って思いました。もし、育児していく上で自分で危ないと思ったら今は相談できるところがあるのでそういうところに頼るといいと思います。仲間がいますよ。応援しています。

トピ内ID：9907030435

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大丈夫、安心してください

🙂

ペタ子

2008年05月27日 10:56

親と自分の関係について、気づくのが早ければ早いほど連鎖は防げるようです。今トピ主さんは連鎖を恐れています。ならば、連鎖は防げます。時としてイラッとしてしまっても、本当はどうしてあげたいのかが分かっていれば大丈夫＾＾心配しないで安心して子育てを楽しんで下さいね。だって毒親の娘でなくとも、誰でも時としてイラッとくる事はありますよ、人間ですもの。私は今５５歳です。私の毒父は２年前に亡くなりました。毒母は77歳です。私が自分の抱える問題に気づかされたのは、４２歳の時です。中２だった娘の不登校がきっかけでした。母から私への連鎖があった事がわかりました。娘が言う事を聞かない時には、母がしたようなしつけ(言葉や態度によるコントロール)を何の疑問もなくしていました。ただ、母に、して欲しかったのにして貰えなかった愛情表現は意識して娘にしていました。私の祖母(母親の母親＝逝去)もやはり毒親ですが、その事に母親は全く気付いていません。今でも、毒親力は全く衰えてはおりません。続きます。

トピ内ID：2597078322

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大丈夫、安心してください＾＾２

🙂

ペタ子

2008年05月27日 11:15

娘は現在27歳で結婚しています。中１(有名私立)で不登校、やっとの高校進学、高校留年、中退、専門学校への転校、休みがち、大学受験を途中で放棄、過度な飲酒や放浪、怪しげな煙草、リストカット等々・・今考えても決死の戦いでしたが、今は思いやりのある優しい、仕事も有能な男性と結婚して大変幸せな毎日です。娘は中学の時から、精神神経科のカウンセリングに自分で探してずうっと通いました。自分を見つめる苦しい作業の末、今の平安(まだまだでしょうが)があると思っています。彼女は近々出産、育児にかかわる事になるため、やはり連鎖の不安を口にしました。でも、私が口にできなかった『毒親』のした事を話合えました。私も謝罪することができました。夫のサポートも十分期待できます。連鎖なんかしないと確信できます。私は夫のサポートもなく責められながらの子育てでした。私の父はアルコール依存症です。両親共に子供なんか見ていませんでした。夫との関係が良好であれば、それだけで穏やかに子育てできます。両親の幸せが子供の幸せです。

トピ内ID：6417070768

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私もずっと悩んでいました

台風８号

2008年05月27日 11:15

初めて小町にレスします。それほど私にとっても深刻な問題です。その本は読んでいません。でも、虐待は連鎖するとうすうす感じていました。鮎さんがおっしゃるように、人それぞれです。でも、私には当てはまりそう。現在30代前半。新婚です。皆さんよりは軽度かもしれませんが、母親の激しい叱責の中で育ちました。普段は朗らかなのに、一旦そうなったときの母は、いつも自制が利かなくなっていました。外で抱えてきた不満を家の中で爆発させ、年端も行かない子供たちの単純な過ちに延々と責め立てる様は、猫が獲物を少しずつ追い詰めるように楽しんでいるように感じられたものです。当然、そんな大人にはなるまいと決意して成長してきました。なのに、母に似た怒り方がとまりません。夫と口げんかをするうちに激昂し、彼を追い詰めていた私。間違いなく母と同じ姿でした。 …これはもう、子供を持たないほうが良いかもしれない。そう感じはじめました。不安を抱えたまま、出産のチャンスを見送ってしまいそうな…。というわけで、このトピの行方を見守ります！

トピ内ID：2753387086

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私は、あなたの弟の立場かな・・・

😑

ゆき

2008年05月27日 12:02

私の姉がトピ主さんの立場でした。一流大学は出ていませんが　凄い親に反抗していました。父は、姉を叩いたり、包丁をもってこい、反抗するやつは殺してやるって言いました。そして、お前は良い子って、私に反攻しないように言ったんです。辛かったですよ～私は、ピエロでいたくなかったから。我慢の毎日。父は姉が反抗すれば殺してやるといいつつ、姉だけに高い時計を買い与え、車の免許も取らせて、でも、結局　20代前半で子供をおろしてしまいました。父が姉を殺すと暴言を吐いて、姉は、命を大切にしなかったので、結婚する気のない相手の子供を簡単におろしました。でも、今思えば、姉は、性格が、完全にゆがんでしまいました。トピ主さんは、そこらへんを直そうとしているから偉いです。私も、同じように、子供をはたいてしまい、抱きしめては泣きしました。子供のころ、安定のない過程で、ほとんど、毒親でした。簡単に子供を反抗すれば殺してやるという親が信じられなかったです。私は、絶対いってません　たまに頭をはたいても　殺すなんて、簡単に言わないです。

トピ内ID：4605719808

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大丈夫！1

わかる気がします

2008年05月27日 11:44

トピ主様と同じ想いを抱き　結果　子供を手放した者です…。トピを拝読し号泣してしまいました…。でもありがとうを言わせてください。離婚時　子供を手放す事なんて感情面では認められなかった反面　「こんな私が可愛いかけがえの無い愛しい子供たちの母親でいいのか？」という思考にとりつかれ　そこから逃れることが出来ませんでした。 …何故なら… >いつか母がわたしに感じたイライラをわかってしまいそうで怖いそうなんですよね…怖かったんです。自分と同じ想い(その当時はこんなに具体化してませんでしたが)をさせたくない・でもきっとさせてしまうだろうという予感…とでも言えばいいのか。その後(離婚後)に思うところあり　ACの自助グループに参加したりカウンセリングを受け　やっと　こんな私でもそんなに卑下することはないらしい…くらいには思えるようになりました。(…もう遅いって話ですが…) (続きます)

トピ内ID：3352655369

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大丈夫!!!2

わかる気がします

2008年05月27日 11:44

(続きです) トピ主様は今気付けて本当に良かった!!!　大丈夫!!!　今なら大丈夫ですよ!!! 関連図書(ACを検索していくと色々と出てきます)を読むも良し　カウンセリング・自助グループも良し　何でもいいです。自分が悪いわけではなかったということを知ってください(願) どうかどうか　お子様・配偶者様と共にお幸せにお過ごしくださいね。

トピ内ID：3352655369

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皆さんに共感します

🙂

たんぽぽ

2008年05月27日 14:49

早く気づけてよかったですね。トピさんはわかってるからお母様を反面教師として逆の子育てができると思いますよ。今思えば、かつて私も毒親でした。正に連鎖してましたよ。きっかけは母が私の子供のことで口を挟んで口論になった時。その日から心の葛藤が始まりました。そして母が毒親だということ、私がACであることに気づいたのは２年後くらいです。トピさんが将来の育児に心配されてる通りに私は連鎖していました。上の子がいう事をきかない思い通りにならないと罵り叩く。下の子は大人しくてかわいい。それは上の子が中学生くらいまで続きました。その後母とのことがあり色んなことが思い出されこの小町で気づかされました。私の母も外ではすごく良い人です。でも家族が思い通りにならないとすごい形相で罵りまくってました。幼少の頃から怖かったです。思えば過去育児をしていた私もそんな母にそっくりでした。上の子にはかなり辛く当たっていましたが素直な子に育ってくれてます。まだ母親との葛藤はありますが子供への愛情はかなり変わりました。母にされて嫌だったことはしません。反面教師でよかったです。笑

トピ内ID：4186745830

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たたいた後に抱きしめられたら恐怖かもよ

ワゴン

2008年05月28日 11:32

自覚してれば良いとか、たたいた後に抱きしめて謝るとか勘弁してくださーい。自覚してるならたたくのをやめてください。まずイラッと来たときにはお子さんから離れて！トイレに行く振りとか何でも良いから。ある程度子供が大きくなったら、「ごめんママ今日はイライラしてるからしばらく放っておいて」でも良いと思います。そして深呼吸してそれからイラっと来たことへの対処を考えてください。自分が子供時代を想像して、母親から張り倒された後、ごめんね、本当はお母さんあなたのこと大好きって抱きしめられたら？考えただけで恐怖です。

トピ内ID：4898182357

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自分に人生をしっかり持って

marie

2008年05月28日 11:32

連鎖する可能性もありますが、鮎さんのお母様のようなしっかりした方もいらっしゃるわけです。やはり本人次第なのではと思います。虐待しない、と心に決めるのではなくて大事なのは、親が自分自身の人生を持つことです。仕事でもやりがいでも趣味でも何でも、充実して生きること。不満を溜め、子供に依存し子供をストレスのはけ口にしないこと、だと思います。育児本でなくて、人生如何に生きるべきかと言うような本を読んで、自分の人生の指針をしっかり持っていたら良いのではと思います。そんな立派なことでなくてもいいのです。簡単なことでいいのです、自分は毎日楽しく生きよう、とか。毎日笑顔でとか。そして毎日を充実させて過ごしてください。トピ主さんは仕事もしてらっしゃるので、それも生き甲斐になり得ますね。最近子供にあまりに依存し、子供を自分の好きなようにコントロールしようとして、親子とも不幸のスパイラルに陥っている例をみました。子供を叩き、思い通りにならないと怒り、端から見ると異常です。その例を見てそんなことを思いました。

トピ内ID：6879310294

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ありがとうございます

fufu トピ主

2008年05月28日 12:05

いろいろな人のお返事を読んでいて涙がでました。カウンセリングを受けているような気持ちです。ここで勇気をだして相談して本当に良かったです。もう少し，話を聞いてください。大人になってからも子供が生まれるまでは，それほど母子関係を真剣に悩んでいませんでした。「感情的な母」「母とは合わない」「ストレスになるからあまり関わらないでおこう」くらいの気持ちでした。経済的にももう自立してましたし，関わらずにいられました。妊娠がわかり，「女の子がだったらどうしよう」と思いました。漠然と母と私の関係が，私と娘に繰り返されるような気がしました。そして，娘が産まれてからは急に「母にされたこと」を事細かに思い出し始めたのです。苦しくなり悲しくなり母が憎く，疎ましくなってしまいました。そして，母に久々に「口撃」されたことをきっかけに，初めて，母に対して自分がどんな「複雑な感情」を母に対して持っているかをぶつけてしまったのです。「母がわたしにしたことは虐待だったのではないかと思っている」「そのことが心に重しのようになっている」とにかく正直に心境を伝えようとしました。

トピ内ID：4324507722

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続きです

fufu トピ主

2008年05月28日 12:43

母からは「自分が成功してから，今更そんな昔のことを被害者ぶって持ち出して年老いた親を攻撃するなんてやっぱりあなたは人間として腐っている」と猛反撃されました。「もう親でも子でもない，葬式もきてくれるな」と怒鳴られ，それから１年以上，絶縁状態が続きました。母に「あなたにつらい思いをさせたと後悔している，ごめんね，あなたは自分の娘を同じ目にあわせないでね」と謝ってもらえたら，救われるような気がしていました。わたしは自分が「性格が曲がってる」という自覚があります。だから，母にあんなに疎まれたのか，母はそんなわたしをまっすぐにしようと思って，本当に必死だったのか？それとも虐待に近い扱いを受けて育ったから，曲がってしまったのか。そして，弟は姉からみても繊細で優しくて良い子です。うーん，こう書いていても，いい大人がいつまでも母親にこだわったりして，やっぱり自分は少し病んでるのかなぁと考えてしまいます。

トピ内ID：4324507722

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2度目です

😉

たんぽぽ

2008年05月28日 17:43

＞いい大人がいつまでも母親にこだわったりして，やっぱり自分は少し病んでるのかなぁと考えてしまいますわかりますよ。私は現在４０過ぎです。大きな子供がいてもトピさんと同じ心境です。お母様に本心をぶつけたんですね？　＞性格が曲がっている　　私も自覚してます。＞虐待に近い扱いを受けて育ったから，曲がってしまったのか多分こっちだと思います。実は私の兄弟も私ほど曲がってなかったですが１０代の頃不良で親に散々迷惑をかけていました。母とのことで友達に色々相談していたことがあるのだけど私がACだと実感したとメールした時「私は性格が歪んでいる」と書いていたら友達は「あなたは歪んでいないよ。優しくて気が利く人だよ」と返事がきました。そして「私は心が病んでいる」とも書いていたら「病んでないよ普通だよ」と。それ以降友達には母のことで相談するのは一切やめました。やっぱり同じ気持ちの人にしかわかってもらえないとわかったから。歪んだ性格は母に対してだけなんだということもわかりました。「毒親は変わらない」悲しいけどこれが現実。

トピ内ID：4186745830

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連鎖を断ち切る努力

🐷

ねこめろ

2008年05月28日 17:43

私の母は幼時に生母を亡くし、継母に育てられました。継母にされた意地悪や腹違いの弟たちとの差別につらい思いをした、と幼かった姉と私によく話していました。しかし、娘である私たちが思春期に入る頃から、彼女は自分がされた意地悪とほとんど同じようなことを私たちにするようになりました。姉を可愛がり、私を貶めて厳しく厳しくしつけました。彼女の異常さがよくわかったのは、家を離れてからでした。そんな私たちも結婚し、子を持つ身となりましたが、気がつくと母と同じような物言いをしていることがありハッとさせられます。私にも娘がいます。気をつけて、母のようにならないようにしていますが、やはり子供の嫌な面を見たときや叱っているときに、母のようになってしまいます。でも、ここで断ち切らなくてはまた娘が苦しむのでしょう。がんばります。「毒親に育てられたから、私もなってしまった」という言い訳は、通用しませんから。気づかせてくださって、ありがとうございます。

トピ内ID：7533429376

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私も母親になって気付きました

☁

yuyu

2008年05月29日 12:38

はじめまして。私も母親になってから自分の母と対峙した一人です。幼い頃から父親は悪人だと聞かされ続けて育ちました。十分に愛されていると感じる一方で、自分は母の都合のいい着せかえ人形であることも感じ続けていました。何かできないことがあると、いとこ達と比べられ、お前は不器用だとなじられる。母に歯向かえば「お前は○○家(母の名字)の人間じゃないからわからないんだ。△△家(父の名字)の血が混じってるからね。」とばかにされました。思春期になって母から逃げるだけ逃げ、それでも子どもを産んでまた近くで母と付き合うようになり、はじめて「母は、あんなこと、我が子にどうして言えたのかな。私はこの子に絶対言ってはいけないことだと思うけど」と思うようになりました。でも私も時々、こどもを怒りながら、「あ、この怒り方、母だ」と思います。そんなときは余計にイライラし、余計にこどもを怒ってしまい、後で激しい後悔がやってきます。私も今、リハビリ中です。こども達に私達と同じ思いをさせないよう、乗り切っていきたいです。

トピ内ID：0167161870

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こんにちは

🙂

脱毒妻

2008年05月29日 16:09

私もfufuさんと似ています。子供を育てる中で、自分と母との関係に疑問を持つようになりました。子供と私がある体験をしている時に、母と私との記憶がよみがえってきたりして、「あんなひどい事を言われていたんだ・・・」と呆然としたりしています。そして私自身も子供に対してイライラしたりして、母と同じ事を繰り返さないように必死です。 fufuさんの気持ちに共感してくれるところでお話をすると、日々の生活の不安も楽になるような気がしますが、今はカウンセリングなどは受けていらっしゃるのでしょうか。 fufuさんはfufuさんのままでいいんだよ。子育ても十分頑張ってるよって言ってもらえると、それだけでも子供に対してのイライラも減るような気がしますよ。お話聞いてもらえるところはありますか？

トピ内ID：3630003999

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母のことをもう少し

鮎

2008年05月29日 16:09

fufuさん、お母様との親子関係や複雑な想い、心からお察しいたします。ご自身の母親から子供時代～大人になってからもそんな言葉を投げかけられたらどんなにか苦しいでしょう。私自身、経験がないのにFUFUさんに偉そうな事は申し上げられないのですが、なんとかお子さんとの母子関係を幸せなものに築いていって頂きたいと切に願っています。再度私の母の話しになりますが… 母と祖母（母の母）は私が中学生くらいの時だったか、断絶してそれ以後祖母が亡くなる際もお葬式も不参加、一切祖母とは会いませんでした。最後くらいはと回りから色々お節介をかけられたようですが、母は自分の母親とは完全に離れるしかないという強い決断だった為に断絶以後、最後まで会わず終い。でも後悔していないし自分の母親を恨みもせず自分を責めたりも一切ないんです。仕方のない事だったのだと割り切り、ひきずらずに生きている。自分の親ながら凄い事だと思います。絶対に感情的にならないんですね母は。非常にクール、でも愛情深い。矛盾してそうで両立するものなんだなと感情面で脆いところのある私は妙に納得して母を見本としています。続きます

トピ内ID：5533349026

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ありがとうございます

fufu トピ主

2008年05月30日 09:57

少しづつ，何をするべきか答えに近づいてる気がします。叩いたあとにいくら抱きしめたってなんのフォローにもならない，そうわかっています。ＤＶ男は殴った後異常に優しいっていうのと同じですよね。。。娘を叩いてしまうのが，本当に条件反射的なんです。気づくと手が出たあとなんです。３歳児の小さな頭を結構強く叩きます。娘が産まれたとき，絶対に暴力だけは冗談でもしない，って決めてたのにです。今度は手を出さないようにするためにいっそのこと何をしても絶対に怒らないようにすると決めました。そうすると娘に対してネグレクト気味になってしまうんです。そして娘に対してお金をかけることを惜しみません。娘のためにと知育教材やら服やら次々と色々買い与えてしまいます。みなさんがおっしゃるように気がついたら，母にそっくりになってきているんです。まだ娘はまだ３歳なので無邪気に「ママが大好き」と言ってくれます。でもこれからいろんなことがわかってくるし，記憶にも残るようになってしまいます。大事な人格形成の時期に，わたしのせいで，ハンデを背負わせたくありません。

トピ内ID：4324507722

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続きです

fufu トピ主

2008年05月30日 11:05

夫にだっていいたくない自分の過去のことを話したくなかったし，カウンセリングなんて結局解決にならないと思っていましたが，なんでもやってみた方がいいですね。勇気がいりますが，カウンセリング受けてみようと思います。娘と親友のような母子関係になりたいです。一緒に買い物したり，旅行に行ったり，何でも話したり。それがどんなものかイメージできないのが，これまた不安ですが（笑）わたしの周りには夫を含めて，尊敬する親に愛されて育った人たちばかりなので，（うちの親も厳しかったよ～という友達の話も結局は意味が違うんですよね。）自分がどんな親にどんな育てられ方をしてきたか，理解してもらえないし，知られたくないと思ってきましたが，ここで同じだよ，と言ってくれる方達の話を聞けて，とてもほっとしました。改めて，ありがとうございます。

トピ内ID：4324507722

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まずは自分が癒される事なのかもしれません

🐱

ぱんだこ

2008年05月30日 15:04

子育て中に忘れていた子ども時代の事が鮮明に思い出されるのは、よくあるようです。今まで抑圧されていて、無意識の領域に押し込められていた事が、意識上に登ってくるのです。それは、もしかしたらあなたの中の小さな子どもの「私の気持ちを分かって欲しい」というＳＯＳかもしれません。私は、３歳の娘を抱きしめて「つらかったよね。ずっと我慢していたんだよね」と言っていたときに、本当に自分自身も一緒に抱きしめた思いがしたことがあります。「ずっと私が望んでいたことはこのことだったのかもしれない」と思えたときに、なにかが吹っ切れたような気がします。連鎖するかもしれないと思うと、子育ては自分にとっては危機でもあるけれど、同時に自分が救われるチャンスなのかもしれないと思っています。そして、そのチャンスをくれた娘に心底ありがとうといいたいと思っています。「毒になる親／スーザンフォワード」もいい本ですよ。とても建設的な本です。「抱きしめてあげて／渡辺久子」「心を抱きしめると子育てが変わる／萩原光」もいいと思います。よければご一読ください。

トピ内ID：6146238574

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早めに幼稚園に入れる

🐱

みかんのママ

2008年05月30日 15:03

　fufuさんこんにちは。私も程度の差はあれ、同じような母親に育てられました。（暴力はなかったけど）　こういう人は自分だけが大切で、誰か攻撃対象が居ないと心の安定が保たれないのだと思います。母は兄が大好きでした。結婚後何年もしてからやっと母の呪縛から逃れましたが、こういう母の子ってなかなか精神的に親離れができないんですよね？　私は息子が二人ですが、次男が生まれてから暫らくは正直次男ばかり可愛いと思いました。赤ちゃんって可愛いですもん。保護や世話が必要だから可愛くできているのです。ちょっと長男の夫似なところが気になったりして。（夫への不満がくすぶっていたし）これはいかんと早めに幼稚園に入れました。少し離れている時間を作る。他のお母さんの子育てを参考に出来る。年配の保母さんに相談できる。等々いろんなメリットがあります。次男が2歳を越える頃には長男の優しさを再発見したりして、どちらも同じように可愛く思えるようになりました。　言葉や行動に気をつけて上の子がさびしい思いをしないようにすればいいです。　

トピ内ID：1408935423

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祖母と叔母が毒親。母も。私は。。。　１

ぽんた

2008年05月30日 15:03

祖母と叔母（母の妹）は見事に連鎖しています。叔母は自覚があるかどうか知りません。従姉は大変苦労してます。私の母は、自分では「周りに合わせてしまうお人好し」みたいなことを言っていますが、根は祖母達と一緒。外面がいいだけでうちの中では酷いものでした。次兄が一番の被害者で（兄が２人います）、私は子どもながらに次兄はうちの子じゃないんだ、と思っていました。でも次兄が一番まともに育ちました。理由はわかりませんが、次兄が０～２才の頃に子守の人がいた為か、次兄を放任して好きなようにさせ、次兄も外に信頼できる人を持てたからかもしれません。結果的に長兄が一番大変です。長兄が生まれた頃「３才前は記憶が残らないので叩いても良い、厳しくするべき」と聞いて、実践していたそうです。さらに精神的に不安定で、父と喧嘩すると父への見せしめに赤ん坊を叩いたりしたそうです。長兄が３才の時、発達が遅れていることに気付き、それからは「可哀想なことをした」と甘やかす一方。必要な療育を与えることもせず、ただ甘やす。今でも続いています。「可哀想だから」と就職もさせません。

トピ内ID：6352398603

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祖母と叔母が毒親。母も。私は。。。　2

ぽんた

2008年05月30日 15:03

そして母は近年「毒親」等を読んで「やっぱり私はACだわ」と言っています。なんと母は私達を育てた当時のことをほとんど覚えていないのです。最後に私の話ですが、私も２人の子どもがいます。上の子に対しては１才までは怒ったことはなく、１才頃から危険なときだけ諭す。自分ではうまくやっているつもりでした。２才になり、行動が激しくなり、かなり制止が効かなくなりました。それでも叩いたことはありません。でも少しずつ不安になっていました。ところが、子どもが幼稚園に上がると変わりました。他のお母さん、先生の目があるからです。私は甘やかしすぎ？と思いました。目線を合わせて言い聞かせるのも「構い過ぎ」じゃないかと。そして、厳しくしたり、小突いたりするようになりました。「ちゃんと育ててます」という所を見せたかった。下の子に対しても「甘すぎたから上の子はおかしくなった。」と思い、０才の頃から小突いたり、部屋から追い出したりしていました。それでも下の子は社会性の高い健康な子に育っています。そうなってくると、上の子にももっと厳しくしなければと思うようになりました。

トピ内ID：6352398603

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平等

🐧

ちゃい

2008年05月30日 21:33

私の親も毒親でした。今でも親は自分はできる限り一生懸命育てた。兄弟は同じに愛を注いだ。と言います。私は、父に似ているから根性が悪い、素直じゃない、おまえのため、おまえのせい、とお約束の言葉を投げつけられて育ちました。子育てをして気をつけることは平等です。弟、妹、のほうが大事にされてきたのを教訓に「どっちも嫌い～！ふたりともうるさい！ぬいぐるみのくまが一番すきだ～！！」と叫びます。せめて平等に当り散らしましょう。姉妹はふたりで母の前から逃げ出します。私が鎖をきれずに毒親になっても姉妹の鎖があれば、娘達は新しい鎖をつなげると思います。がんばっていますがなかなか聖母のような母にはなれません。

トピ内ID：3475566799

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２度目です

毒親の子

2008年06月01日 16:55

前も書きましたが、「毒になる親」を読んだ方がいいと思います。トピ主さんの親とそっくりな反応をした親の例と、それにどう対処すればいいかも載っていました。子育てで私がやったことは、とにかく育児書などを読み漁ったことです。保育所の先生に聞いたり、なるべく多くの親と関わりを持って良い親とはどういうものかを研究しました。親の見本が毒親しかないから、同じ毒親になるかネグレクトの２択になってしまうんだと思います。他にも「こんな良い親がいる」と分かればそれを見本にすることができます。それから、ご主人の協力を得られるともっといいと思います。私も言いづらかったけど、主人にすべてを話し、変な子育てをしていたら止めて欲しいと言っています。第二の毒親にならないように、お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：9288668783

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少しずつ進もう

とと

2008年06月01日 17:31

トピ主さんは、自分の中の闇と問題（トピ主さんに責任があるという意味ではありません）に気付かれましたね。そして、こちらで相談して、アドバイスを受け入れて、カウンセリングなどの方法でさらに解決に向かおうとしていらっしゃる。お母様と同じではありません。１人で抱え込まないでください。精神科医師でも保健師でもいいのです。信頼できる人を見つけて、一緒に頑張ってもらいましょう。時間が必要かもしれません、キャリアダウンするかもしれません。でも毒親から提供された環境で手に入れた世俗の価値などより、かけがえのない自分の子供との信頼関係に価値を置いてください。仕事はそれからまた頑張ればいいのです。よい精神状態で、自分に本当の自信をもつことができたとき、本当に幸せを実感できると思います。

トピ内ID：0138011204

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「毒になる親」の連鎖

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