どうして他人を喜ばせないといけないの？

レス55

（トピ主 2 ）

😡

最凶の女

2011年03月22日 10:18

ひと

辛口のレスが多くつくでしょうが、思い切ってお聞きします。どうして他人を喜ばせなければいけないのですか？学生時代は自覚していなかったのですが社会に出て自分があまりにも気が利かない自己中でワガママな人間だということがよく分かりました。社会に出ると、やはり性格うんぬんよりもいかに気が利く人間かどうかが好かれるポイントになりますよね。気の利く人間になりたい！と思って頑張ってはいるのですが私はグズで「あ！○○しなきゃ！」と気づいたときにはいつも誰かに先を越されてしまいます。目上の人と一緒にいるといつも、気配りしなきゃ失礼の無いようにしなきゃ、と気持ちばかりが焦ってしまい結局緊張しすぎて空回り。自己嫌悪に陥ります。気の利く先輩に相談してみたところ「この人がどうしたら喜ぶかを常に考えて行動している」とアドバイスを頂き、実践しようと頑張っているのですが如何せん、人が何をすれば喜ぶのかまるで分からない。社長にも「人の喜ぶ顔を見れば嬉しいだろう？俺も人の喜ぶ顔を見ると嬉しいから仕事がきつくても頑張れるんだ」と熱弁されたのですが、人の喜ぶ顔を見ると嬉しい、という感覚自体そもそも理解出来ません。自分がしてもらったらそりゃ嬉しいですが他人に何かしてその人が喜んだからって何が嬉しいのですか。その人が嬉しいだけで私には何の得もありませんよね。自分の根性が腐っていることは分かっています。不幸で可哀想な人間だということも重々承知です。でも本当に分からないんです。他人を喜ばせて自分も嬉しい、って一体どういう心境なんですか。上司や先輩に気配りしようと思っていても心の底からそうしたい、というより「～しなきゃ」と義務感で動いてしまうので、一向に気配り上手な人間になれません。どうすれば良いでしょうか。

トピ内ID：5679039423

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マニュアルにしてしまうっていうのはどうですか？

🐤

maca

2011年03月22日 15:23

主さんは、心から好きな人か恋人、配偶者はいますか？それなら、きっと喜ぶ顔を見て幸せになると思いますよ。＞自分がしてもらったらそりゃ嬉しいですが＞他人に何かしてその人が喜んだからって何が嬉しいのですか。＞その人が嬉しいだけで私には何の得もありませんよね。まぁ、自己満足ですよ。近い感情でいえば、達成感。自分がやったことで、相手が喜んだら「自分はこんなに相手を喜ばせる事ができるんだ」という感じかな。私は職場ではそんな感情はなく、露骨に書くと、主さんと同じように義務感・自分が嫌われたくないという気持ちがあって先回りして媚びる・自分の評価をあげるためにやってましたね。周りは本当に気が利くって言ってくれたけど、そういわれるのが好きだっただけ。自信がないから、みんなに認めてもらいたかっただけです。気の利かせ方がわからないなら、「こういうときはこうする」というのを他の人を参考にして、マニュアルのようにしてはどうでしょう。こういうのって、努力したから「心から」できるわけじゃないし。

トピ内ID：8503693003

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わかります。

エリア

2011年03月22日 15:23

私も「他人の喜ぶ顔が見たい気持ち」はわかりません。自分さえよければいいとは決して思いません、譲り合ってみんな平和でいられるのは素晴らしいことです。でも、先回りしてまでの助け合いの必要性がわかりません。たまにこちらが気付いてしてあげたことで相手が喜んでも、平和が続くことにほっとするだけで、特に嬉しくはなりません。少ないながらも非常に仲のいい友人達、そして夫にも恵まれていますが、皆世間では気が利かないと言われる部類です。私の場合、ギブアンドテイク（もっと無味乾燥に言うなら質量保存の法則）の考え方で何とか自分を納得させています。親切に対して、相手に損が出ないようにお返しをしようという発想です。皆の先回りには太刀打ちできませんが、後からの回収なら何とかやる気にはなります。それも追いつきはしないんだろうけど・・・。そのかわり、職場の整理整頓やゴミ拾いなど、臨機応変の求められない協力はしています。こんな私ですから、そうでもして嫌われずに済ませ、普通の人並みに雇い続けてもらえるだけでも自分に得のあることだと思っています。

トピ内ID：4681778164

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相手の立場になって考える

😑

yukie

2011年03月22日 15:23

相手の立場になって考えれば、簡単だと思うんですが。あなたは、気がきがない人と、とてもこまやかでかゆいところに手が届く優しい人と、どっちと一緒に過ごしたいですか。他人に感情移入して考えるところから、心配りが始まると思います。自分が不快になることを人にしない、というのもそうですね。他人が喜ぶと自分もうれしいのも、相手の立場で考えるからです。他の人を喜ばすことなんて自分にとって意味がない、しない、でもいいと思いますよ。トピ主さんの自由です。結果、友達は減るだろうし、会社の人間関係や業務進行にも悪化するでしょうが（会社では気遣いもスキルの一つです）それも生き方です。私は、気遣いのできる人のほうが好きですし、自分もそうありたいと思っています。

トピ内ID：9180038723

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練習有るのみ

ラズベリー

2011年03月22日 16:26

トピ主さんは他人を喜ばせたいのではなく、人に好かれたいし、その為には気が利く人になった方が良いらしい、と考えている。一応、気は回るけど、他の人の方が早い。←これは、単に訓練の問題です。トピ主さんは、社会人になってから始めたかもしれないけど、彼らはもっと前からやっているプロなんです。これは訓練するしかないですね。プロになれなくても、セミプロくらいまでは、繰り返し繰り返し訓練と失敗をしないと。トピ主さんが悪い所は、緊張したり焦ったりする自分をカッコ悪いと思っている所じゃないかな？自己嫌悪になるなんて、実際はワガママじゃなく、素直な所も有ると思います。「次は、頑張るぞ」とトライすれば良いんです。そうしているうちに、身体が覚えて、自然に動くようになります。「相手が困っている瞬間を見逃さないように」と身体が準備しているのです。それを言葉にすると、先輩が言う「この人が…」になるのです。最初は義務感でも良いんです。慣れれば、習慣になりますから。諦めず、続けてみて。

トピ内ID：5418207904

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自分がされて嬉しいことをする

🙂

さてと

2011年03月22日 22:30

相手のことを考えるから「しなきゃ」ってなるのかも。自分に余裕があるときに一つできれば良しにしてみたらどうですか？

トピ内ID：7127451242

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パートナーはいますか？

不思議

2011年03月23日 11:08

主さんは恋人もしくは旦那さんはいますか？好きな人がいたら、好きな人に喜んでもらいたい！と自発的に思うと思うんですが…どうでしょう？

トピ内ID：5434252080

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私の個人的な意見ですが

🐱

ゆうこ

2011年03月23日 11:08

私もです。好意を持ってる人や本当に辛い思いをしてる人には何かしてあげたくなるのですが、よく知らない人の何気ない事に喜びを見いだません。もともと人間好きで、他人の喜び＝自分の喜びの人の意見は参考にはなりますが、そのまま自分に当てはめない方が良いと思います。元が違いますから。私の場合は、仲良し体育界系メーカーにいた時は周りの発想が全く理解できず毎日苦痛でした。転職して出来高払いの能力職になったら、全てが理にかなってました。お客様が喜んでくれる＝努力が認められた＝給料が増える＝もっと頑張る。トピ主様の場合は、相手が喜んだ＝自分の努力で得た気配りスキルが認められたというのが喜びになるかも。今の仕事における人間関係の割合をお金に換算するのもありかも。気を効かせるというのは基本的な対応が出来てからの、高度な行為というか。余裕を持って全体を見れてから、相手が本当に望む事がわかり、相手の反応に喜びを見出せるのかも。トピ主様の場合は、その職業について年数が浅くて？まだその余裕がないだけかなぁと思いました。将来は「気配り上手さん」になってると思います。

トピ内ID：1169906454

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きっと

😑

pochi

2011年03月23日 13:01

「してもらいたいことはなんでも人にしなさい」という言葉を聞いたことがあります。これが一番人を喜ばせることができるのでしょね。

トピ内ID：0332317959

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なんというか…

💡

さのすけ

2011年03月23日 15:05

『わからない』から『出来ない』んじゃなくて、『出来ない』から『わからない』んじゃないかな？トピ主さんの場合。子供の「どうして勉強なんかしなくちゃいけないの？」って、単に「今やってる勉強がわかんないからやりたくない！」ってだけだったりしますよね。あんな感じ。気配り上手な人間になりたくてもなれないから、自己嫌悪に陥っちゃうんですよね。まだお若いのかな？理想が高いのかな？もう少したてば、気の利かない自分を許せるようになりますよ。トピ主さんに足りないのは、気配りじゃなくて経験です。あと、少しのずうずうしさかな？自分の出来ることだけがんばれば、大丈夫だと思うよ。本当に気配りできない人は、気配りできないって悩んだりしないから（笑）

トピ内ID：1032793400

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トピ主さんには…

ike

2011年03月23日 15:05

「他人が喜ぶと自分が嬉しい」よりも「情けは人のためならず」の方が納得できる…かもしれません。自分がやった親切はいつか巡り巡って自分に返ってくる、ということなんですがね。 >自分がしてもらったらそりゃ嬉しいですが >他人に何かしてその人が喜んだからって何が嬉しいのですか。何かしてもらっても大して嬉しくも無い人なら無意味ですが、受身OK、でも自分が動くのは嫌なトピ主さんなら「情けは～」はそのうち身を持って知ることが出来るかも。なるべく早く理解したければ他人の評判気にせずに他人の親切のみを甘受して、自分からはなにも人の喜ぶような親切を全くしなければ効果覿面です。「情けは～」は、他人にした親切は、全く別の他人から返してもらえるというのもありますんで、多分初対面の相手からしばらくの間は親切にしてもらえると思いますが、付き合いが長くなるにつれその他大勢のうちの一人にする親切、はしてもらえてもトピ主さん個人に喜んでもらいたいという行動が徐々に減ってくると思います。ただ、多分完全にゼロになることはありませんから、それで満足できるならトピ主さんの思うように行動してもOKかも。

トピ内ID：2393350757

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脳内物質

⛄

トムヤムクン

2011年03月23日 15:05

人を喜ばせることで幸せを感じる人は、喜ばせることによって、その人の脳内に脳内快感物質が放出されるからです。ドーパミン、セロトニン、アドレナリン、アセチルコリン、エンドルフィン、メラトニンなど聞いたことありますか？全て脳内で生成され放出される物質ですが、物質によって効果が全く異なります。トピ主さんは、人の喜ぶ姿を見ても脳内快感物質が放出されないのでしょう。だから快感に感じない＝理由が判らないそれだけのことです。では、どうしたらそれらの脳内物質が放出されるようになるのか？これはその人その人に合ったやり方があります。脳内物質については、色々な書籍がでていますので、一度お調べになられたら如何ですか？

トピ内ID：7889470772

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トピ主さんを尊敬…

蜜

2011年03月23日 15:46

私はいつも他人のために動いてますが、それは思いやりからではなく、「自分にがっかりしてほしくない」という自己保身による行動だと自覚しています。他者の目や評価を気にせず生きれるトピ主さんが、うらやましいです。私は、誰かに「この人気が利かないな」と思われるのが、何より怖いので…。

トピ内ID：7158705008

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私も全く同じです

ぱむ

2011年03月23日 16:55

私が書いたトピかと思いました。同じく気が利きません。気が利く人曰く、「自分だったらどうして欲しいか考えれば自然に行動出来る」と。しかし、私にはそれすら理解出来ません…。元々人付き合いが苦手で極力接触は避けて＝逃げて来ました。気を利かせ合うギブアンドテイクな関係を築けなかった。むしろ他人にあれこれ気を回されるとかえって申し訳なく感じるし負担で、「関わらないで」とすら思ってた…。自分でやれることは自分でやるから、わざわざ先回りしなくていいのにと。しかしそれでは社会で生きていけないと気付いた所です。今でも、わざわざ先回りして気を利かせる意義はわかりません。お互い自分でやればいいじゃん、て思う。親切の押し売りに感じることもある。だから、仕事のうちと思って「～しなきゃ」と意識しています。でもそれだと疲れるばかり…絶望。私もこのトピ参考にさせて頂きます。

トピ内ID：6740022026

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私も同じですその2

ぱむ

2011年03月23日 16:55

もしかしたらトピ主さん、他人への興味関心が薄くありませんか？私はそれを親から指摘されました。他人に関心がないから、他人が困ってても気がつかないし気が回らないんだと。私は図星でした。常に他人に関心があれば、自然と他人を観察しているし、他人が今何を求めているか、自分がどう振る舞えば最善か自然にわかるらしいです。他人の話や行動に関心を持つことで、他人の性格と、それに対し自分がどう働きかけたらいいかわかると。だからよく回りを見ろと。色々な人と関わり色々な経験をすることで、他人の痛みや喜びに関心を持てると。結果、他人が困っていれば、もし自分だったらどうして欲しいか置き換えて考えることが出来ると。とにかく身の回りの人間がどういう人で、どんなことに興味があって、何が好きなのか、そういう関心を持てと。難しいですが、そういうことらしいです。

トピ内ID：6740022026

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情けは人のためならず

🐤

なな

2011年03月23日 17:35

回り回ってご自身にかえってくるんです。とぴ主さんの考え方は間違ってはいないんですよね。途中で止まってるんです。相手の喜ぶ事をする→相手が喜ぶ→自分は疲れるここで終わりじゃないんです。 →相手が恩を返す→とぴ主さんが喜ぶ、が最後に来るんです。とぴ主さんは嬉しい事をしてもらうと嬉しいんですよね？　それで、とぴ主さんは「はいありがとう」だけで済ませますか？　何か返さなきゃって思いますよね？みんな、「相手が喜ぶことをするのが（自分も喜ぶことをいつかしてもらえるから）嬉しい」んですよ。他人は、くれる人にお返しをと思いますが、くれない人には何もしなくていいかと思ってしまうものなのです。相手の喜ぶことがわからないというのは、とぴ主さんの気持ちが「してあげよう」とういう攻めの姿勢じゃないからです。「してほしい」と守りに入っているから、わからないんです。性格が悪いんじゃないですよ。悪循環なだけです。よい循環にするために、すこし攻めの姿勢に入ってみたら、いいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5685091780

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では…

しょうが

2011年03月23日 18:35

他人が喜ぶ顔をみて嬉しいと思う自分のためにやる、というのはどうですか？

トピ内ID：5262454933

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好かれたいから

木瓜

2011年03月23日 18:35

自分で書いていらっしゃるとおり、他人を喜ばせると好かれるから、だと思います。また、喜んでいる他人に共感できるからだと思います。気が利く人は、他人への関心が高くて、周りの人の様子をよく見ており、またその人の立場にたって考えることに長けているので、さっと先回りして何かしてあげたりできるのだと思います。逆に、自分の得にはならないのに何故、と思うのは、他人への関心が低いから。そして今まで学校などの社会の一員として受け入れられて当然な環境にいたので、好かれないと居場所がなくなるかも、という不安を持ったことがないからというのもあるかも。気が利く人を観察してマネすればいいと思います。そこに「他人を喜ばせたい」という心の底からの気持ちがなくても他人は喜んでくれます。そして「ありがとう」と言われたら「やってよかった。もっとやろう。」と思うでしょう。

トピ内ID：5099239500

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まずは失礼のない程度を目指す

💍

咲子

2011年03月23日 18:35

＞私はグズで「あ！○○しなきゃ！」と気づいたときには＞いつも誰かに先を越されてしまいます。例えば職場のメンバーの中で一番若手なのにふんぞり返っていたら(本人にそういうつもりがなくても何も行動しなかったらそう見えてしまいます）、周りの人から失礼な奴だなと思われてもさほど不思議じゃありません。私の職場にそういう後輩がいました。別に若手だから率先すべきという古い感覚の職場ではなかった事もあり、気が付いた先輩がさりげなく代わりに対応していました。誰も本人に指摘しませんでしたが、気の利かない人という印象でした。嫌われていませんでしたが、当然好かれてはいませんでした。そういう姿を見て｢この子は素敵な子だな、いい子だな｣と思う人は皆無でしょう。トピ主さんに悪気はないけど配慮がないために周りの人を何となく不愉快にさせていると思います。人の喜ばせる事を目指す前に、まずは人を不快にさせない(失礼にあたる態度を取らない)ことを目標にされたらどうでしょうか。相手を喜ばせるのは更にレベルが高いのでいきなりは無理だと思います。

トピ内ID：9312870410

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はて。。。

🐧

hoge

2011年03月23日 20:06

トピ主の会社では、そんなに人のために率先して行動することが求められるんですか？気が利いて、人のために行動出来ることは確かに素晴らしいですが、仕事をするに当たってそのような能力が必ず必要かというと、会社の慣習や仕事の内容によるんだろうと思います。おそらくですが、伝統的な日本的感覚なのではないでしょうか。もしかしたら、トピ主の性格がその会社や業種にあまり合っていないという事なのかも知れません。個人プレーが重要な業界ならば、「人のために」と言うことはそれほど要求されません。私がいる業界は、どちらかというと「専門スキルは高いけど気が利かない人たち」が多いです。それで困ることも多いですが、サバサバしているので人間関係の煩わしさは圧倒的に少ないです。自分はどうしても向いていない、という事なら、視野を広く持ってみることをオススメします。

トピ内ID：2274951600

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ほどほどに

らら

2011年03月23日 21:24

天の邪鬼かもしれませんが、私は情けは"誰"の為にもならずと思っています。なぜなら情けは難しいのです(特にプライベート)色々やって差し上げていたらだんだん感覚が麻痺するのか、やってもらって当たり前になり依存してくる人が結構いるからです(涙) やりすぎてもダメだし、やらなさすぎても気が利かないと責められるしでうっとーしい(笑) やはり相手との距離感を一定にとり、バランスよくgive-and-takeするのが大事だと思います。気が利かない人が少し頑張って気を利かすくらいが丁度いいかもしれません。

トピ内ID：9822163204

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私も全く同じですその3

ぱむ

2011年03月23日 21:24

ちなみに、それは「他人を好きになれ」ということではなく「自分に関わる人間にどう働きかけたらいいか常に考えることが世渡りになる」ということらしいです。経験を積めば積むほど、人間は一人では生きていけないことがわかって来るから、他の方もおっしゃるように、自分の身を守るためにもお互い様精神は大事だと。長くなりましたが、少しでも何か参考になれば…

トピ内ID：6740022026

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見返りということではないが

トマト

2011年03月23日 21:24

今回の震災で被災地を応援する声の中に「○○地震のときの恩返し」「○○災害のときにお世話になったから今私が」という文言を見かけます。見返りを求めて親切をする、という意味ではなく、今自分が無償でやる親切（他人を喜ばせる行為、そのための厚意）は、自分が過去に同じように親切にされたこと（無償の親切を向けられたこと）へのお返し、という意味をこめる気持ちもあると思います。あるいは、自分がいつか分からない未来、困ってしまったときに、誰かに無償の親切を向けられたいという微かな希望もあるかもしれません。トピ主様は「気の利かない人」で、お困りでないなら、別に良いのでは？親切は無理してやることではないですよ。「やらねばならぬ、だができない、やる必要性がわからない、わからないからできない」で落ち込んでいる人がいたら、「偽善ってこういうこと？」とつい思ってしまいます。

トピ内ID：6593233640

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心得ておくだけでいい

時計

2011年03月23日 21:24

赤ちゃんを見ればわかるように、人が喜ぶのが嬉しいと思う気持ちは本能だと思いますよ。人間は人の役に立つことをしたい生き物、というのも聞いたことがあります。でも全員がそうとは限らないので、少数に属してしまったら生きにくいですよね。だからと言って、自分の本能にないことをするのは難しいし、無理をしたらストレスになります。そんな自分がうまく世渡りするには、努力する姿勢を見せることです。無理は禁物ですが、努力する姿勢を見るだけで納得するのもまた人間です。

トピ内ID：1188220207

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主さんの気持ちよく分かる

あげは

2011年03月24日 09:54

私も｢気が利かない｣部類です。だから、仕事の時は、なるべく周りの動きを見て、動きだけは真似しようと努力しています。まー、それはお金もらってるんだから、仕方ないですね。よく｢人にしてもらってうれしいことをしてあげなさい｣と言われますが、私自身は余り他人に何かして欲しいと思わないんですよね。自分で何でもやりたいタイプというか。他人への興味も薄い気がします。よく小町で話題になる｢○○への妬み｣とか全く理解出来ないし。ところで｢相手の立場になって考える｣というタイトルのyukieさん。＞あなたは、気が利かない人と、とてもこまやかで＞かゆいところに手が届く優しい人と、どっちと一緒に過ごしたいですか。私は｢気が利かない人｣の方がいいです。かゆいとこに手が届く人は、正直うっとうしいです。いかにも｢私、やってあげたの！気が利いてるでしょ？｣という押し付けがましい態度が特にイヤです。別にやって欲しいとか言ってないし。気が利かない人の方が万事気楽で、付き合い易いです。夫もそういうタイプなので問題ナシです。

トピ内ID：1670756206

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う～ん

🐱

にゃんこ

2011年03月24日 12:56

私も別に人を喜ばせたいと思って行動はしてはいないですが、自分の負担にならない範囲でいいこと(電車で席を譲るとか)はしていますね。相手の喜ぶ顔を見るのが好きというのと、利己的な動機ですが、自分に感謝してくれている雰囲気が嬉しいので… いいことをすると一日いい気持ちだし…

トピ内ID：5523881987

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自分の出来る範囲でやれば良いと思います

猫好き一般人

2011年03月24日 15:08

私はあんまり他人に気を遣うと、自分が疲れてしまうので、余計なことにはあまり気を遣わないようにしようと思うようになりました。その代わり、家族や好きな対象（猫）や親しい友人には、なるべく思いやりを持って接するように心掛けています。ただ、例えば、エレベーターで先に乗ってて、後から来る人を「開」ボタンを押して待ってるぐらいの小さな気遣いは、なるべくするようにはしてます。でも、心身が疲れて余裕な無い時は、それすらも出来ないこともあります。なので、常に他人にも思いやりをもって気遣い出来る人は、心身共に丈夫で気持ちに余裕がある人なのだな～と思います。

トピ内ID：1709599562

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わかるー

nao

2011年03月24日 16:43

あー、私も人に「何かしてもらいたい」とあまり思わないので(自分でやります・出来ます)、人に何かをしてあげたい(人は何かしてもらいたがってる)って分からなくて、結果「気が利かない」って言われる事があります。世間のモラルとかルールを模して、非常識と言われない程度の親切や気遣いをしてるだけで「喜ぶ顔が見たいから・励みになる」なんて正直他人には感じた事ありません(家族や好きな人はちょっとだけ別枠)。形だけ真似してやってみた所で、結局実が伴わないんですから、私は「気が利かない人」として、生きていくしかないと思ってます。

トピ内ID：3664018167

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情けは人のためならず。

🐤

mohumohu

2011年03月24日 18:28

＞自分がしてもらったらそりゃ嬉しいですが他人に何かしてその人が喜んだからって何が嬉しいのですか。その人が嬉しいだけで私には何の得もありませんよね。自分がして貰って嬉しいならひとまずよかった。それをすればいいだけです。嬉しいという感情があるなら、徐々にわかると思います。トピ主さんは嬉しい時に怒ったりしますか？しませんよね？人は嬉しい時は喜び笑顔になります。自分のそばにいる人が笑顔の方が居心地がよくないですか？怒ったり泣いたりしている人の側にいるのは辛くないですか？自分の居心地をよくするためには周りの人の感情も大切です。皆が怒声をあげて罵りあっていも平気で仕事ができる人ってあまりいません。人を喜ばせるというより、自分の環境をよくするために気遣いが必要です。でも、秘書でもあるまいし全ての人に気配りして先回りして何かをしていたら仕事ができませんから、不快にしない程度の気配りで充分と思います。

トピ内ID：7178724251

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うーん、、、「しなきゃ」で十分だと思う

でん

2011年03月24日 21:20

大学で体育会系に所属していたので基本的には「気の利くほう」に入ると思います。でも「周りを喜ばせたい」という気持ちというより、単に「気配りが求められる環境にいたから」身に着いただけです。立派な精神論は持ち合わせてません。夫や家族、親しい友人くらいは「これをしたら喜んでもらえるかな」という気持ちから行動できますが、赤の他人に対しては、例えば「グラスが空いていたらお酌すべき」だからするだけ、「寒そうにしていたら暖房をつけるべき」だからつけるだけです。おばあさんがいたら「席をゆずるべきだから」ゆずるだけ。その結果、喜んでもらえればうれしいけど「喜ばせたい！」なんて気持ちでは動いてないです。トピ主さんもいきなり「喜ばせたい」から始めず、周りをよく観察してみては。で、気を利かせる行為で遅れを取ってしまったら、せめて「すみません、私がやるべきでしたのに」と一言言ってみましょう。そのことで心証もよくなるし、自分に釘を指すことにもなりますよ。

トピ内ID：1592471200

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無理にやらなくていい

じゃむじゃむ

2011年03月24日 22:50

やらなくていい。その分、自分も期待しない。これならフェアです。世話焼きの人は多いですし、自分がやるから人も…　と押し付けてくる人もいますが私は正直迷惑してますし、親切の名を語った自己中の押し付けに思えてきます。だって、私は別にそれをして欲しく無いわけですからね。

トピ内ID：1798539490

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