気が利かない私。

私なら彼にタイトルの事をいいます。 して欲しい事は言ってくれなきゃわからない。 気が利かないと、わかっているなら あなたが気を利かして私にして欲しい事を言って！ いろんな人がいて、いろんな考えがあるんだから、私はエスパーじゃないし他人の気持ちなんかわかんないよ。 貴方だってそう言われる私の気持ちなんかわかってないじゃない。 私は貴方のママじゃない。貴方を見守るママの役目を押し付けないで。 して欲しい事を口にも出さないで、こっちのせいにするなんて大人の男のする事？ って言いますね。 似たような感じで私は 愛してるとか好きとか口に出さなきゃわかんないから、ちゃんと言ってよね！とは結婚当初に言ってあります。 気になると それって私に◯◯して欲しいって事？と聞きますし、 やってもらって当然と思うな！ とも言ってます。 そうやって伝えているせいか ちゃんと 「◯◯してもらえる？」と聞いてきますし、 「ありがとう」が言える旦那に育ちました。

>気を利かして行動したとしても、それで相手が喜ぶか、余計なお世話だと思われるのかなんて分からないし。迷惑がられたら、、と思うと行動に移せないです。 この文章を読む限り、まるさんなりに気を遣っているように思います。 たとえ相手を喜ばせることができないとしても、「相手に喜んでもらおう」と努力する気持ちが大切なのではないでしょうか？ 「喜んでもらいたい」と思って接するようにすると、その気持ちは温かいものとなって伝わるように思いますよ。 まるさんなりの気遣いで、疲れない程度に頑張ってみてください。

確かに気が利く人がいるのは確かですが、おっしゃるとおり、相手が喜ぶか、大きなお世話と感じるかはやってみないとわかりません。（やってもわからない時もあります、） なかなか難しいですが、トピ主さんは、「人に嫌われないように」と気をつけているだけでも、気を利かせている部分はあると思います。 私も特別気が利く方ではないですが、「自分が嫌われないように」よりも、「相手が不快にならないように」と意識すると多少変化があるかもしれませんね。 「気が利かないな」と平気で言う人がいい人だとも思いません。悪い人とまでも思いませんが。お互い、少しでも住みやすい世の中になるように、できる範囲で頑張りましょう。

タイトル通りです 「気が利くって何か？」を突きつめると 相手が喜んで「気が利く」って言われる事多いと思うけど それは穿った見方すれば言えば 「相手の思うとおりだった」って事だからね。 だから、それがわからなければ、「自己満足」で行動するだけ。 それで「気が利かない」って言われるなら それは「相手の思うとおりに動けてないから不満を言った」にすぎない。 でも、それで自己満足ってひっくり返るの？ ひっくり返らないでしょう。 そんなに相手の事を察し続けなきゃイケないのは自己満足ではありません。 それは「ご機嫌伺い」といいます。 「相手の思うこと」なんてわかりません 抑もトピ主は他人にそんなに興味無いって言ってるぐらいだから ますます相手の要望を掴みづらいし 人に興味あったって無理して掴む必要もないんです。 気が利かないと煩い人がいたら「じゃ、何をして欲しいか言ってよ、察してちゃんするな」ぐらいを言ってもいいですね。

私、思うんです。 気が利く人間って、もともとの気質や性格もあるのだろうけど、上手に親が育てて、自己肯定感がある程度あるから、周囲のことを考えられる余裕があって気が利かせられるのだと。 トピ主さんご自身がまだお若いのなら、その性格も親の育て方が基盤となって作り上げられたものかもしれない。 気が利かないと自覚があるのなら、軌道修正してあげられるのは自分しかないと思います。 私は、他人の立場にたって喜ばれるだろうなという行動を、それこそ、トピ主さんのように、「喜ばれるか分からないし、私が思いついたことは間違いかもしれないし、しないほうがいいかもしれないし・・・」と、なかなか重い腰があがりませんでしたが、家族を持ったからかな・・・。 しないよりかは、したほうがいいな・・・と思い、無理する必要はないかもしれないけど、自分のことだけでなく、他人のことを思いやって動ける人間のほうがいいな・・・と思い立ち、その場その場で、自分がどう動けば、その場が上手く回るか考えて行動することにしました。 気の小さな私にとって、一大決心で、最初は勇気もいりましたが、「しないよりかはしたほうがいい」「間違えてもやらないよりやった方がいい」と言い聞かせながらの行動でした。 意識して行動することを、数日、数週間、数年と続けていくうち、無意識に脳が動いているのが分かります。 だから、いまは、大忙しの毎日です。 過剰な気配りではなく、最低限の気も利かせられない性格だったと思います。 自分のことを消極的だと自覚されているのなら、意識してでも変えていった方がいいと思います。私がそうだったから。 視野が広がっていくのが分かります。 消極的な人は視野も狭いと思います。 せっかく、彼氏がいるのだから、彼氏のことを想って、行動に移してみようかな・・・と思い立ったときには、意を決して行動に移してみてください。

うーん、気が利かないってはっきり言うと「先読みが出来ない」「思考に奥行きがない」「想像力が無い」って事だと思うんですけど、あなたに心当たりはありますか？ あなたって「すごく弱い自分」を表現してるなと思っていたら、急に「人に興味がない」なんて開き直った様に言ってみたり、意味が分からないとか無理です、みたいに放り出すような言い方をしてみたり。 これだとあなたの本心が良く分からないし、読んでいる方は混乱します、少なくとも私はそうでした。 こういうところも気が利かない(気持ちが読み取りにくく一貫性に欠けている印象)と言えるのかも知れませんね。 無理なら無理強いはできませんが、人は成長する生き物ですから諦めず経験を増やし、間違ってもいいから迷惑にならない程度にお節介的なことを身近な人にしてみてもいいかも知れませんよ。 出来ない、やりたくないのなら、そのままで年齢を重ねるしかないですけれど。

私も独身の頃は、特に親から「気が利かない」「他人に興味がなさそう」「自分の事しか考えていない」と言われて、自分で私はダメな人間なんだという気持ちがありました。 まる。さんと同じく、気が利くように頭の中をフル回転させてみても、疲れるだけでレッテルは剥がれず…。他人の顔色ばかり伺っていました。 社会人になったある日、中学からの親友とビュッフェランチに行った時、親友の分のお箸やフォークも取りに行って「飲み物どうする？」と尋ねた時、『何をいつも他人の顔色ばかり伺ってんの？誰もあなたの事なんか見てないよ』と言われてハッとしました。 『そうだよね！私の動き一つ一つに注視してるほど、みんな暇じゃない！』って。 「気が利かない」って言う人って、言い方替えれば『自分に気を遣え』→『何様じゃー！』と思うようになって、一気に肩の重荷が取れて自由になった感覚を今も覚えています。あの言葉のおかげで私の人生は一気に明るく楽しくなりました。 私は今、結婚していて子どもたちにも恵まれています。あまり気が利きすぎるのも、相手の行動一つ一つが気になって、口煩くなって、ケンカになって…とデメリットもあります。 気が利くのも考えものですし、気を利かせようとするとキリがありません。 そもそもエスパーではないので、して欲しい事を言ってくれないと判りませんよ。 気が利かないと言われようと、まる。さんにはまる。さんの良さがあります。失敗しない人なんてい、嫌われない人なんていない、自分が自分を好きであればそれで満点です。 辛かったですね。 まる。さんはまる。さんで良いんですよ！

他人に興味がないなら 他人が言ってることなんか 気にしなきゃ良いのに…。

子供の頃って、よっぽど大人びた子でもない限り、気が利かないですよね。 大人になると経験則で、こういう時はこうすると良いのか、などと自然に身につくようになるものです。 例えば、暑い時に冷たい飲み物を出してあげる、容器が汗をかいて水滴が落ちるからペーパーナプキンを添えるとか。雨の日に傘のない人に置き傘を差し出すとか。 自分が人にしてもらって有り難かったことを、今度は自分もしてあげようと思ったりしませんか。 彼氏さんの「俺のことを見てるようで見ていない」との言葉。これは「思いやり」ということだと思うのです。 私も人のことは見ていません（笑）。でも気配りくらいはします。まず余計なおせっかいと思われることを気にしないこと。悪気でやっていないことくらい相手は分かります。

気が効かないと思ってる人は わりと自分の思い通りにならなくて イラついている人が多いです よほど、気が利かない人がいるとしてら その人にきが効いたこと期待しないでしょう？ だから あなたは普段は色々気を利かせすぎているのかな？ 自分のしたことの判断基準が曖昧だから、 ムラがあるのかなとも思いました なにせどんなときに言われたのか、わからないけど そんなに頻繁に 気が利かないなんて、言わないし言われません それで、どうするかですが 声がけですよ 気がついたら声をかければいい そして、なんでもやってあげない（お節介の防止） 色々してあげると、人間調子にのって それが当たり前になる それで、気が効いたことしなくなると 途端に不満になる 少しもったいぶりましょう あと、気が利かないと言う方も 正しくお願いすることを求める 人間口があって それ以外に自分の意思を伝える方法しかないんだから 手をつかってメールや手紙などありますが非効率でしょ？ ともかく 思ってるだけじゃ伝わらないです

私も自分が気が効く方だとは思いません。 臆病なのでどうしようって迷ったらスルーするタイプ。 ただ子供を育ててるとそうも行きません。 他人に興味ないとか疲れるからと自分のことしか見てなかったら子供が大怪我したり見失ったり大ごとになります。 子供を育てて思ったらのは疲れようがキャパがなかろうが必要に迫られたらそんな泣き言は全く意味なし。 子育てしてから周りのことに気づくようになったと思います。気分が悪そうな女子高生とか困ってる高齢者とかに大丈夫ですか？って声をかけるようになったのは子育てするようになってから。今までは多分目に入らなかった。 要は訓練でなんとかなることだと思うんです。必要に迫られたらできること。 他人に興味ないなら彼氏も友達もいらないし子供も産まなきゃいいけど、その割にトピ主さんには彼氏も友達もいるようですね。 まあ子供産んだらわかると思う。２４時間子供を気にしてないとならないし言葉を喋らない赤ちゃんの泣き叫ぶ要求にあれかなこれかなと想像して対応しなきゃならないから。気が効く人っておそらくあなたが疲れるってことをずっとしてるの。そしてそれは意外と誰でもできることなの。 あと慣れてくると子供でも注意して見ておくポイントってある。彼氏や家族や友達なども同じでサポートが必要な場面ってそれぞれポイントがあるものです。そのポイントを見つけてサッとできるとものすごくいい。ずーっと気を張って見てるわけじゃない。それがわかるようになるまでの苦労はするべき。子育てするときに絶対役立つし必ず必要になるから。

身も蓋もないかも知れませんが、 他人に興味ない人が気が利く人になる ことはないと思います。 いつかそれで彼が去っていったとして、 もしその時心から悲しいと思えたら 何かが変わるかも知れませんね。 彼のことが好きなら、気が利かないと 言われたときに自分の気持ちを説明して みたら？ 見てるようで見てないと彼が感じていると いうことは、彼はあなたが自分を本当に 好きなのかちょっと自信がないかもね。 そんなことない、大好き！って思うなら、 せめて彼には好きな気持ちは本当だって 伝えてあげたらどうでしょう？ あなたの大切な人を安心させる。 これが優先順位の第一。他の人への 気配りはそれができてからゆっくり 考えればいいことです。 まずは身近な大切な人を大事にして あげてください。全てはそこからです。

押し付けがましい、と自分でも思ってますよ。 私の場合はですが、まる。さんと同じで、こんな事もできないのか、やがっかりされない様に、と思っています。 立場は逆かもしれませんが、私も同じように考えて、気を効かせる事にも疲れたりしてます。 無理せず気の利く行動ができる人は素晴らしいですし、根ができた人間ですよね。 無理なくできる人には私達はなれないので、やはり近づくには努力が必要だと思います。 今の様に悩まれているまる。さんは気の遣えている方に感じますが。 どのような事を指摘されるのでしょうか？

他の方も書かれていますが『それで相手が喜ぶか、余計なお世話だと思われるのかなんて分からない』そうなんですよ。気を利かせる行為って本当に紙一重なんですよね。親切とお節介は紙の裏表なんですよ。 例えば、とある人がケーキを好きだとしますよね？その人を招待した時にケーキを用意するのが気遣いなんですが、その人が現在ダイエットをしていたら大きなお世話になってしまいます。良かれと思って気を利かせたつもりがダメな事もありますよね。 けれどその人がケーキが好きかどうかも知らないのが「見てるようで見てない」という状況ではないかな。 気が利くかどうかは元来の性格が大きく占めると思います。気の利く人間になろうとハードル高く持たなくていいんですよ。最低限度で。でもその最低限度が出来ていない人が『迷惑がられたら、、と思うと行動に移せない』人に多いです。 これも例えると、相手の好きな飲みものを相手のタイミングで出せるのが気の利く人だとすると、取りあえず適当な飲み物を自分のタイミングで出すのが平均的な人。相手の飲みたいものが分からないし飲みたいタイミングも分からないので迷惑になったらいけないからと、自分の分しか用意しないのが気の利かない人かな。 相手に迷惑に思われるのも嫌われる要因なら、相手に蔑ろにされていると思われるのも嫌われる要因です。あなたは考え過ぎて後者を選んでしまうタイプかなと感じました。 世の中にはとっても気の利く人から全く気の利かない人まで万遍なくいるから、何も明らかに気の利く人を手本にして必死に相手のタイミングを計らなくてもいいんです。きっとあなたは気の利く人にはなれないから、平均的な人でいい。平均的な人は自分のタイミングで動いているので、自分のタイミングで声掛けするか、多少迷惑だとしてもちょっとだけやっておけばいいのです。