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あなたは「ママ」じゃないでしょ！！（愚痴です）

レス42
（トピ主 3 ）
😢
わいちゃん
子供
姑と同居している３７歳新米母です、基本的に姑の事は好きでそれなりに 良い関係を築いてきたと思います でも現在４ヶ月の娘が姑の声を聞いたり顔を見たりした時は必ず笑顔を見せるのに、 私の声や顔には殆ど反応しない事に気づき急速に姑が娘を構う事に嫌悪感を 覚えるようになってしまいました 姑は声が特徴的で高く大きく非常に話好き（それはもう聞いているのが時に 苦痛なほど・・）当然、娘にも頻繁に間断なく話しかけます 対して私は声が低めですし話が嫌いではないですが姑レベルまでは無理、授乳時や オムツ替え・泣いてあやす時・本の読み聞かせ等の必要時や構って欲しそうな時以外、 そこまで声はかけません そして私が声をかけている間も姑は構わず話しているので、もしかして娘は 現時点で世話をしてる人（つまり母親）は「声の主（＝姑）」だと思ってしまって いるのではと感じ始め「娘を盗られる」という被害妄想が出てきてしまっています そして更に耐えられないのが姑が相当頻繁に自分を「ママ」と言い間違うことです、 悪気が無いのは解っているのですが（「ババ」と響きも似てるので時に私の 聞き違いもあるのかもですが）１日に何度も聞く位に頻繁なので、正直イライラが つのって仕方ありません 先日は、ついに娘に矛先が行って「そんなにババがいいならババの子になれ！」と 怒鳴ってしまい・・・姑の前でもあったので、育児ノイローゼかと心配されました （違うのですが） 客観的に見て姑は娘の事だけではなく育児中の私自身を助けるためにも色々と してくれてます、なので申し訳ないとは思いつつ気持ちは止まらず相談もできず （理解して貰えるとも思えないし、言って変えられる事でもないと思うので） トピで吐かせていただきました 似た思いを経験した方いらっしゃいますか？

トピ内ID：3538343513

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鏡

🐤
小心者
姑に笑いかけるのは、笑っているから。 あなたに反応しないのは、あなたが「義務」でやっているから。心から話しかけたいとか、そういうお気持ちはないのでは？ 子供は敏感です。 好意を持っている人と、そうではない人は区別します。 この文章で傷つくのなら、あなた自身にも思い当たる節があるのです。ヒステリックに言うのではなく、姑に「母としての自信がなくなった」と打ち明けてみてはいかがですか？

トピ内ID：0977997955

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うちもです

🐧
3才児の母
私の場合は実母でした。同居ではないのですがちょこちょこ来てくれて手伝ってくれています。実母もおしゃべりでよく息子に話しかける人で私はあまり話しかけたりしませんでした。子供ってやはり話しかけてくれる人によく懐きますよね。よく話しかける実母に懐いてくやしかったので私も負けずに息子に話しかけるようにしました。 トピ主さんもお子さんがお姑さんばかりに懐いてくやしいのなら負けずににお子さんに話しかけるようにするといいですよ。 でも実母がよく話しかけしてくれてたおかげか息子は言葉が早かったですし今ではすごくおしゃべりです。よく話しかけることはとてもいいことなんだと思いました。 トピ主さんも頑張ってくださいね。

トピ内ID：8398248875

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神経質すぎでは

🎂
しょうゆう
まだ４ヶ月ですよね？声が低い高いとかではなく普通に声かけ少ないだけでは？ そんなことで気にしてたらこれからの育児もっと大変では… 一生懸命話しかけてあげたら反応しますよ。

トピ内ID：3568401991

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すぐに笑って思い出話にできる。

🙂
nana
育児お疲れ様です。 ０歳児育児って、そんなものですよ。 特に最初の子だと、全てが手探りだから、不安になったり悲しくなったり。。 うちはお姑さんではなく、パパや私の実母に良く懐く子でした。 私は母乳育児だから寝不足だし、泣くとすぐに「ほら、早くオッパイあげなさい。」とパスされ、自分達は機嫌の良い時しかあやさないから気に入られて、全てがいいとこ取りに思えて、良くイライラしてました。 でも、今となっては、本当に笑い話です。 すぐに、何をするにもママじゃなきゃダメな時期が訪れます。 新生児期にベッタリだったばあちゃん（私の実母）は、最近はすっかり振られまくって寂しそうにしてます。 ママが誰かなんて、子供はちゃんと分かってるから、大丈夫！ なんたって、ずっとお腹の中にいたんですから。 今は未だ思い通りの反応が返ってこなくて寂しいかもしれないけど、これからどんどん楽しくなりますよ～。

トピ内ID：4503134356

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もしも～し？

041
いるか
｢4ヶ月の｣娘さん相手に何言ってるんでしょうか？ 今の時点で｢祖母｣も｢母｣もはっきり区別できてるわけないじゃない？ はっきり言ってあなたのは単なる嫉妬、僻みです。 もっとどっしりゆったりいきましょう。 なんだかんだ言ったってお姑さんは経験者、鼻から勝てるわけがありません。 悔しかったら素直に教えてもらうなりやり方を真似するなり方法はありますよ？

トピ内ID：9070601210

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私は母に

🐴
納豆
あー　何だかとても気持ち、わかります。私は母に対してでしたが。 娘が産まれてすぐ、実家にお世話になりました。 私の母も声が特徴的で大きく高いです。対して私は、か細くはないですが低くてそれほど声掛けが得意ではありません。 娘も、母の声には何となく反応するのに、私の声には殆ど反応してませんでしたね。そして母もそれを感じ取って、また得意げにするのがムカついて（笑） そんな状況で、娘にもそんなに愛着が湧かずに、これはいけない、と1ヶ月位滞在する予定だったのを切り上げて2週間ほどで自宅に戻ってしまいました。 まだ体も少し辛かったですが、精神的にずっと楽になり、「自分が母」という実感も出てきて、娘に対する想いも強くなりました。 離れることがいいとは思いますが、同居ではそうもいきませんよね。 娘さんと2人きりの時間を多くとるように工夫されては如何でしょうか。 同居は思い通りにならない面倒な部分も多々あるとは思いますが、人との関わり方を学んだり、ママと2人だけでは味わえない刺激が娘さんにはプラスになる部分も多いと思います。 気持ちを切り替えて、がんばってください。

トピ内ID：7767103597

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どうして主さんが世話しないの？

041
みかん
お義母様と同居なさっている、とのことですが、そもそもどうして自分の娘の世話をそんなにお義母様に見てもらっているのですか？ 娘さんのママは主さんなんでしょ？ まさか、自分の子供の世話しているのを横で見ているのですか？ 母親である主さんが家にいるのなら、主さんが娘の世話を全部していればお義母様の甲高い声なんて聞かずに済みませんか？！ 「お義母様が娘に対して自分のことをママというのが嫌」というのなら、旦那さんに注意してもらうのはどうですか？ 私は義母に気に食わないことがあるときはいつもこうしているのですが 経験上、こうするのが一番角が立たないですよ。

トピ内ID：4345027332

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落ち着いてね

041
L
赤ちゃんって、声に敏感ですよ。 まだよく見えてないからね。 しかも、高めの声によく反応するの。 いままでずっと、大人相手に過ごして来たから、 必要がないときはしゃべらないのは当たり前なんだけど、 赤ちゃんは例外。 将来のコミュニケーション能力に影響するのよ。 負けじと声をかけましょう。 何を話していいのか分からなかったら、 自分が読んでいる本を音読しちゃう。 （これ私実際にやりました） 子どもが大きくなるにつれ、 親が声を張り上げる機会も増えます（苦笑）。 今から声を出すリハビリとして、ちょこっと頑張ってみてね。

トピ内ID：7477919854

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同じ４カ月の子がいます

041
めるも
シングルマザーで実両親と一緒に住んでいます。 ４カ月の子ですが、私には声出したり笑いかけてくれませんよ！！ 母にはいつも笑顔だし・・・。 しかも、母乳とミルクの混合だけれど、私はミルクの飲ませ方が悪いのか嫌がって 母に取り上げられて、上手に飲ませているのを見ると・・・。 面と向かって母から 「あんたは『お母さん』じゃなく、下の世話しかできない『お世話おばちゃん』だね」 まで言われてしました・・・。 （言われた時は笑ったけれど、陰で泣いてしまいました） でも、母にとっては子育て５人目（子供３人孫２人目）だから 慣れているのは当然なんですもん。 笑いかけ方、あやし方が上手なのはしょうがないと思っています。 それに、姑に「ママ」と呼ばせるように教えているのを心配してますが大丈夫！！ 自分より年取って皺くちゃで、おっぱいも地球の重力に逆らえなくって垂れてるような オババを物心ついたら「ママ」なんて子供の方から恥ずかしくて言わなくなりますよ！！ お互い大変でしょうけれど、乗り越えましょうね！！！

トピ内ID：7726147703

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頑張って！

041
あらあら
まだ４ケ月ですよね。大丈夫です。いくらおばあちゃんの声に反応しても、ママには勝てません。ムキになっておばあちゃんと対抗してるママを見るのは子供は悲しいです。大好きなおばあちゃんのまま素直に育てれば、ママの勝ちですよ。ママ大好きないい子に育ちます。永い目で見て、ぐっとがまんしましょう子供の為に。

トピ内ID：0000232867

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焦らないでね。

041
母は偉大
ドーンと構えていて下さい。ゆったりとした気持ちで赤ちゃんに微笑えんであげて下さい。誰もママにはかないません。 ですが 祖父母と暮らすお子さまは 核家族よりも情緒が安定しやすいと言われていますよ。

トピ内ID：9344773891

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育児疲れでは？

041
ジャンヌ
　3人の子供を育てている27歳の母です。トピ主さんより10歳も年下の私が言うのも失礼ですが、育児ノイローゼとまではいかなくても育児疲れがある事も否定出来ないと思います。 　子供に沢山話しかけるのは大変いい事ですし、お子さんも「この人はいっぱい構ってくれる」と分かるからそのように反応するのです。対してトピ主さんは仕方なしにやっていらっしゃるようですね。それが分かるからお子さんも大した反応を見せないのですよ。 　義母さんのように愛情をこめて沢山話しかける事もしていないくせに「娘を盗られる」も何もあったものではないです。あなたの子育てが「仕方ないからやっている」と義母さんの目にも映っているから、余計に「私が沢山構ってやらなくては」と思わせているのではないですか？ 　そしてこう言っては申し訳ないですがそのお歳での出産と育児はかなり体力も消耗するでしょうし、若い母親に比べてストレスがたまっても仕方ないと思います。しばらくご自分のご実家に帰って休まれては？義母さんの方がよほど母親らしい事をしているのに「あんたはママじゃないでしょ」とはよく言えたものです。恥知らずとはこの事です。

トピ内ID：6338776637

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お気持ちわかります

🐱
ねここん
私も産後は色々もんもんと悩んだり考えたり、周囲の人の言動や小さな事が気になりました。睡眠不足や疲労の中育児に追われ、相談する気力も出なかったです。 でも数年たった今では、言いたい事は我慢せず素直に言った方が良いということに気づきました。もちろん、言葉遣いや表現を大切にして。 産後数か月のトピ主様は、（赤ちゃんのかわいらしさと育児の緊張感で気づいておられないかもしれませんが）、人一人の命を生み出した母体は、今とても疲れている状態です。妊娠中の母は赤ちゃんに生命力を与え続けていますし、妊娠出産で女性ホルモンのバランスがジェットコースターのように変化し、心身が安定するには（体質によりますが）長くて数年かかるそうです。 トピの文章の中に、ご主人が一度も出てこないので気になったのですが、ご主人の休日に、お子様とおばあさまの様子をよく観察してもらってはいかがでしょう。 ご主人とお姑さんへ手紙やメールで、日頃の感謝の言葉と共に、素直にお願いをしてみましょう。一人で思い詰めないでください。

トピ内ID：2755870354

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ただ単に

041
あっそう
お姑さんは寝れるし、所詮は「どうしょうも無くなったらママに渡せば良いわ」ってスタンスなんでストレスが少ないから 精神的に落ちついてるんです で、ママがイライライしてたら赤ちゃんって分かるみたいで 波が無い人が抱っこしたりした方が 寝たりもしますよ？ あんまり気にしない事と お姑さんに「なんだか、お義母さんに赤ちゃんが取られてしまうってバカな事がフッって過ったら怖くなってつい、あんなな事いってしまって、後悔してる」って素直に言った方が良いよ？ 育児経験がある人なら「ああ、そんな事も有るよ？一時だもの。ママが一番よ？」的に言われるのでは？ でも、ちゃんと感謝してる事と、嫌って無い事は伝えないと誤解されては困るでしょう？

トピ内ID：2012358799

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当然の感情だと思います

041
れい
言い間違いとはいえ、「ママ」はないでしょう！ どうかしていますよ。 本物のママをさしおいて、ものすごく失礼なことだと思います。 孫をかまいたいんですよね。 世話をしたい。 それはお姑さんの単なる欲だと思います。 トピ主さんを助けたいという純粋な気持ちとは違う。 もしそうだったら、もう少し距離を置いた接し方をするはずです。 でも、トピ主さんがお子さんにあまりかまわないから、つい手を出してしまうという面もあると思います。 トピ主さんがずっと抱っこかおんぶしていれば、子供を“盗られる”ことは物理的に不可能ですから。 わたしも、姑が勝手なことをするので、子供を渡さないようにしていた時期があります。 わたしが抱っこ紐に入れているのに、「いいのよ、私がおんぶするわよ。あなたは休んでて」としつこく言ってきました。 冷たいようですが、必要ないことは徹底的に断りましたよ。そうしないと通じないですから。 「おかあさんにこのまま甘えていると母親として成長しないし、子供も混乱すると聞いたので」とでも言って、しばらく一人で育児をしてみてはいかがですか？ まあ、1年後くらいには笑い話だと思いますけどね。

トピ内ID：8430088889

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うちもそうでした！

😉
りか
うちの場合は妹の第1子の時そうでした 初孫だったせいか母が赤ちゃんの事を妹の事はそっちのけで見ていた為、妹は、楽な1か月半を私の家で過ごしていましたが、いざ自分の家に帰って1人で育児を始めたら抱いても泣き止まず、ミルクの飲みも悪く、グズってなかなか寝ないと妹は泣きながらグチってました 多分、抱き方や声が違うからだろうと思いましたが・・・ そこで提案ですがお子さんがお姑さんに懐いてるのであれば風邪やインフルエンザが流行している時に連れて外出しなくてすむし、美容院に行くのも時間を気にしないで行ける！って考えてはどうでしょう？ 悪い言葉でいえば「利用する」みたいな感じで・・ （うちの妹はそうでした）ちなみに母は、妹の時の経験を踏まえてなのか私の子供は、見てくれませんでした そのせいか私の子供は、私にべったりでお留守番のできない子になってしまい何時でも何処でも一緒でした 育児をしてる最中は子供を見てくれない母を恨みに思った時もありましたが子供が大きくなった今、振り返ると楽しく宝物の様な時間でした 後悔しても時間は戻せないのだから思った通りに頑張って子育てして下さい！

トピ内ID：1880592145

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深呼吸

041
こと
育児に同居に、ストレスがたまってしまってるんですね。 お姑さんは基本的によい人みたいですし、考えすぎてどんどん悪いほうにいってしまうのはもったいないですね。 どうせ一緒に暮らすなら、ストレスは少ないほうがいいですよね。 私は父方の祖母と同居でした。 母は「いろいろあったけど、子供にとって母親はやっぱり母親だってことがわかった」と言っていました。 そのとおり、どんなに祖母に優しくしてもらっても、一緒に暮らしていても、母と祖母は全然違うんですよ。 子供にとって母は特別な存在ですし、一番大好きな一番安心できる存在です。 安心して子育てなさってくださいね。 義母さんには素直な気持ちをぶつけてみたらどうでしょう。 ＞ついに娘に矛先が行って「そんなにババがいいならババの子になれ！」と怒鳴ってしまい・・・ お姑さんの前でここまで自分を出せるんですから、もっともっといい関係になれると思います。 「母親として自信をなくしてしまった。『ママ』と言われるのはツライ」という気持ちを素直に伝えてみては。 難しいけど、同居するなら自分を抑えていてはストレスがたまるばかりです。

トピ内ID：6301877328

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子供は親が大好き

041
もも
私の姉夫婦は共働き(義兄は単身赴任)で、甥姪の保育園のお迎えは私の両親が行き、週に５日は実家で夕食を食べ、土日も父が遊びに連れて行く生活ですが、甥姪は、普段会えないパパと毎日忙しいママが大好きです。じぃじ、ばぁばなんて比になりませんよ！そんなものです。 たっぷり愛情注いで、育児楽しみましょう！

トピ内ID：5885262967

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話しかけて

041
小鳥
胎児は母体の中ですでに、お母さんの声を知っています。卵の中のひよこでさえ親鳥の泣き声を知っていると言います。 私も、産後の病室で生まれたばかりの子供が泣き出したときオロオロしながら、泣かないでね、と言ったとたんにぴたりと泣き止みました。 それまで、母親としての自信は無かったのですが、その瞬間、よし、育ててやるぞと言う自信と勇気が沸き起こりました。 トピ文とレスのなかにも赤ちゃんがお母さんの声に反応しないとありますが、お母さんが無口でいると言う共通点があるように思います。 思い切り頻繁に、優しく言葉をかけてあげてください。今は何も言わなくても赤ちゃんは全部言われたことを録音していますよ。優しい、よい言葉をかけ続けるうちに、ああこの人が私の第一のお母さんなのだと赤ちゃんに刷り込まれていきます。悪い言葉、きつい言い方、感情的な怒り方等が癖になると後で赤ちゃんが話すようになって後悔しますよ。 声の大きいお姑さんに負けないでね。

トピ内ID：5925249803

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落ち着いて下さい、大丈夫です

041
庶民
子供（特に乳児や幼児）が高い音によく反応するというのはあります でも間違ってもあなたの声と混同してるって事はないと思います ただ、ママがやさしく世話してくれる時に必ずといっていいほど 「あの音」がする＝「あの音」の時はママとスキンシップみたいな 条件反射では？ 姑に子供を取られるという心理的恐怖は嫌って程わかります ウチも同じでしたから　「ばあちゃんに育ててもらえ！」も 言った事あります 下の子を産む時なんて上の子を拉致されると思いましたからね 悪気はなくても嫌なものは嫌です 同居なら言うのは難しいけれど、へたに甘やかさないように要所要所で 釘をささないといけないかもですね 半分は疲れてるせいもありますし、心配の内容は思い過ごしですが 心理的負担は変わらないので親子でできる体操なんかで蜜月時間を 増やすとかどうですか？（そのときは２人っきりで）

トピ内ID：3416334414

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私の場合は実母

041
夕日
でした。 自分のことを「ママ」と呼ばせていました。 ５０歳そこそこだったし，外見が若いので「おばあちゃん」とは呼ばれたくなかったらしいです。 私は「お母さん」。 何だかな～とは思いましたが，小さい時にどんなに世話をしてもらっても結局母親のところにくるものですよ、子供は。 大丈夫、取られたりなんてしません。 どんどんかわいがってもらいましょう。 と今は言えますが，当時は同じでしたよ。 「気持ち、悪っ」「そんなにママ，ママ言うんだったら連れて行け～！！」 同じ思いをしているトピ主さん、わかりますよ～

トピ内ID：5430398202

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大丈夫～♪

041
chickpea
娘さんにとって、トピ主さんの声はおなかの中で音を感じられるように なった時（もっと前から振動でも）から聞こえていた、いってみれば 自分の「環境」の一部分なのだろうと思います。 それに対して、相手は誰であれ他の人の声は「外から聞こえる刺激」。 いつも当たり前にあるもの以外の音に注意が向くのは自然なことです。 （怪しい存在かもしれませんからね。） トピ主さんと一緒にいるときに「反応しない」ように見えるのは、まだ それが当たり前だと思っているから。 「いつものようにそこにいるわね」と確認して安心しているのでしょう。 義母さんはトピ主さんを指して「ママ」と言うのではないのですか？ 勝手に被害妄想を持って娘さんに当たるなんてかわいそうですよ。 「ババがいい」のではなく、時々現れて余裕を持って接してくれるババが ちょっと新鮮なだけ、です。 > 理解して貰えるとも思えないし、言って変えられる事でもないと思うので 勝手に諦めてしまっていませんか？ 手助けをしてくれていると思うのなら、言ってもいいと思います。 言わずにストレスをためるのはよくないです。

トピ内ID：0885024675

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外へ出よう

041
はるか
赤ちゃんサークル、赤ちゃんスイミング、児童館での赤ちゃん読み聞かせ会、晴れた日の公園。とにかく、赤ちゃん連れて家を出たらいいですよ。友達も出来るし、友達が出来れば、お互いの家を行き来できるし、姑の出番なし。 朝起きたらすぐ、体にガッチリおんぶ。朝食、家事をおんぶしたまま、ささっと済まして、さあお出かけ。帰る頃には赤ちゃんは、疲れてぐっすり。 寝ている間に、残した家事や夕食の支度。そして旦那さんが帰ったら、旦那さんに抱かせる｢父子関係が大事ですから～」って。たまには実家に帰り、実母にまかせてリラックス。姑は、同居で朝から顔みてるんだから、いいと思いますよ。

トピ内ID：0921332392

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心配無用

🐤
鶯谷
毎日の育児お疲れ様です睡眠があまりとれなくて大変な時期ですよね お子さんのお母さんはトピ主さんただ一人ですよ 出産の苦しみを分かち合ったのもお母さんであるトピ主さんとお子さんの二人ですからそこに絆があります お義母さんがあやしてくださってるのならお任せして体を休めて少しでもリフレッシュしてください 元気が何よりです お子さんはお母さんが大好きですから 余裕で気構えてね

トピ内ID：8396480585

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みかんさん？？？

041
冷奴。
読み間違いでしょうか？ ＞もしかして娘は 現時点で世話をしてる人（つまり母親）は「声の主（＝姑）」だと思ってしまっているのではと感じ始め「娘を盗られる」という被害妄想が出てきてしまっています ここを世話している人＝姑と読み間違いでしょうか？ 世話をしているのは母＝トピ主で 世話をしている「間」も話しかけているのが姑さんのようですよ。 自分で自分を責めている人にさらに追い討ちかけなくても…と思いコメントさせていただきました。 トピ主さん 軽いのかもしれないけれどそういう状況を「育児ノイローゼ」と言うと思います。 ご主人へ話したり姑さんにも我慢せずに今の気持ちを話して自分をもっと労わっていいと思います。 認めたくないかもしれないけれど疲れているんだとあえて自分を認めてあげて欲しいです。 自分に休憩をあげられるのも自分ですから、適度に心を休めてあげて下さいね。 疲れているんだと認めると大分気持ちが楽になると思います。 暖かい珈琲など飲みながら姑さんにも話してみましょうよ。 ママ、子供は心音を忘れたりしませんよ。 だから安心してね。

トピ内ID：0325512334

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そんなこともある

041
記号の使われ方
私の夫は、祖父母のことをパパママと呼びます。 今でも。 両親のことは「おとん」「おかん」です。 幼少の頃からそうだったようですね。 私も便宜上、夫の祖父母の話をするときは 「この前ママの家にお歳暮送っておいたよ」とかです。 夫の母の話をするときは「あなたのお母さんにさー」とかです。 夫の母の夫（夫の父ですね）もやっぱり「パパママ」と読んでいます。 まぁ、いろんなケースがあるってことですよ。

トピ内ID：2556317758

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大丈夫

041
しゅりけん
はるかさん そういうふうに「姑をいかに避けるか」という生活をするのは、トピ主さんにとってマイナスなだけだと思います。 毎日が心理戦になってしまいますから。疲れます。 ＞朝起きたらすぐ、体にガッチリおんぶ。朝食、家事をおんぶしたまま、ささっと済まして、さあお出かけ。帰る頃には赤ちゃんは、疲れてぐっすり。 姑を避けるあまり母親に負担がかかりすぎです。肌身離さず戦法なんて、長くは続かないと思いますけど。 トピ主さん、大丈夫。 子供と母親の絆って深いんですよ。絶対に「盗られる」なんてことはないんです。 言い方は悪いけどお姑さんを利用するときは利用して、体と心のバランスがうまくとれるようになるといいですね。 ここのレスにもあるように、実母にも同じような感覚を抱く女性がたくさんいるんですから、トピ主さんの不安や焦りは自然なことなんです。自分を責めずにリラックスして子育てしていきましょう。 お姑さんを敵として見てしまうと、一緒に住む自分がどんどんつらくなると思います。 嫌いな人と暮らすのは大きなストレスですから。 私は理解してもらえると思うけどな。

トピ内ID：1630686772

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トピ主です

🐤
わいちゃん トピ主
まずは時間を割いて書き込みしてくださった皆様に御礼を申し上げます、正直こんなにも 多くの方々が私の愚痴につきあってくれるとは夢にも思わず驚きつつも全て拝読させて いただいております 御自身の過去の体験を記して慰めてくださったり、思いつめないよう諭し心配して くださったりと様々な視点から見も知らぬ私を少しでも楽にしてくれようという気持ちが 伝わってきて、とても癒されました 叱咤の言葉も赤の他人の私に対し真剣にアドバイスしてくれた気持ちが嬉しかったです、 御自身の経験と引き比べてさぞ私は歯がゆく見えるのであろうと恥ずかしい限りです 個別の返信が時間的に困難なため、まとめての御礼と書き込みになってしまった点に ついて御容赦くださいませ 今は、お陰様でトピ作成した時より随分気持ちが落ち着きました・・・多少の補足や 御報告があるのですがすこしばかり体調を崩したため、すみませんがまた日を改めて 記載させてください

トピ内ID：3538343513

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横です（駄）

041
通行人
ママだけじゃなくて赤ちゃんへの話かけはいいことですよ きっと話始めるのも早いと思います。 それと、私の娘の同級生の話ですが 祖母→ 「お母さん」母親→ 「ママ」 と呼ぶうちがあります。その逆もあるんだけど‥他には 祖母→「大ママ」 母親→「ママ」 ってうちも！ 今のお姑さんって気持も見た目も若いからねっ！ 気に入らない事もあるかもですが‥ いいお姑さんだと思いますよ！ 言葉は良くないけどおだてて、頼って、子供の成長を助けてもらおうよ 乳幼児の耳に届き易い声ってあるらしいね！昔の歌のお姉さん「シゲモリアユミ」さんがそうだったとか‥ 顔の認識だって誰がが最初でもいいじゃない？気にしない！ 因みにうちは顔の認識は私だったけど言葉は「パパ」が最初だったよ かなり子煩悩だけど昼間いないからお礼の意味で私が「パパ」を刷り込みました。 パパは大喜びでその後も変わらず子煩悩です。 うちも完全同居ですが‥ギスギスしてもいいこと無いし姑のトピでも読んで 「こんな姑じゃなくて良かった」と思うのも良いかも！ ファイトです！

トピ内ID：3920767578

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思い出しました…

☀
だんご三兄弟
18年前に、私も同じ気持ちになったのを思い出しました。同居している姑に、 子供の世話を取られました。泣くと母親の私を押し退け駆け寄り、ミルクを作ればもう抱いて待っている状態。ベッドの子供をわざわざ抱き上げ ｢家事をやっちゃいなさいよ｣と自分は助けてやっている感覚。 恩着せがましい(怒) きっとトピ主さんの姑は トピ主さんと張り合っているのでしょう。私は子育て経験者だからといわんばかりに。だから、トピ主さんが声かけしていても、さらに大きい声で話しかけるのでは!? それで孫を振り向かせて自己満足。そして ママは自信をなくす。 うちの姑がそうでしたから

トピ内ID：0877018177

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