義兄弟は退くべき?

レス36

（トピ主 5 ）

😨

まちゃまちゃ

2011年03月22日 10:18

恋愛

はじめまして。
結婚一年目です。
今度新築の一軒家を建てる予定です。
義理の両親と同居をしていますので、私達の新居＝主人の実家と言うことになりますが、その際義理の兄弟方ははたして、
今まで通り、自分たちの実家なので、自分達の部屋が欲しい。

実家とは言え、結婚した夫婦と言うことで、少し控える。

因みにお義兄さん、お義姉さん、義弟さん、皆さん自立してらっしゃいますが、今回、お義姉さんも同居したいらしく、私の知らないところで、話が進み、間取りもいつの間にかお義姉さんの部屋が、他の事もこれがいい、あれがいいと仰います。
断固拒否というわけではありませんし、お義姉さんが嫌いと言うわけではありませんが、一体世間一般ではありなのでしょうか。少し疑問に思います。
因みに私の両親には結婚の際、全くその様な話は仰いませんでしたし、皆さん自立していることのみでした。

皆様のご意見を頂ければ幸いです。

トピ内ID：5856047469

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白紙にします

vivi

2011年03月22日 13:00

旦那の兄弟が入り浸る家に新築だなんて冗談じゃないです。私なら、いっさい白紙にします。あなたとご主人の生活が完全に乱されると思いますし、あなたとご主人のものは、すべての兄弟のものになるでしょうね。絶対、そんな状態で家を建てるなんて考えない方がいいです。プライバシーもなにもないですよ。

トピ内ID：8685317183

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その考えは危険

🐶

なな

2011年03月22日 13:00

同居している夫婦が建てる家＝実家と言う考えは危険です！夫婦が家を建ててるなら事実上、実家は消滅するんです。家の名義が旦那様ならなおさらです。貴方夫婦が建てる家に同居なら義両親は居候ですよ。両親の面倒を直接的に、見ない兄弟の意見など聞き入れる必要はありません。旦那様に自分たちで建てる家を実家変わりにされるのは嫌だと言ったほうがいいですよ。おもてなしする貴方が悲鳴をあげますよ！！

トピ内ID：7004736717

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内容をもう少し分かりやすくお願いします

風邪引き

2011年03月22日 13:00

ご夫婦と義両親で同居は分かりましたが、他の情報が御兄弟の数だけなので判断できません。・他の義兄弟はお幾つくらいなのか・結婚しているのかいないのか・新居は２世帯型なのか完全同居型なのか・費用は誰が出すのか・部屋がほしいのは義姉だけなのか・ご主人の意向は等々。文章からは、義姉は未婚で１人暮らしをしていたが、今回同居になるように見受けられますが正直トピの内容だけでは何とも。完全同居で新居になぜか小姑が戻ってくるのであれば、首を傾げるところですが、２世帯であったり親御さんが新居の費用を持たれるのであれば、いたしかたない面もあるのではないでしょうか。親御さんも義姉さんも金は出さない一緒に住むでしたら「ご主人」から親御さんやお姉さんに話をしてもらってはいかがでしょうか。あくまで窓口はご主人にした方が良いと思います。

トピ内ID：8876321995

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なんで？

珠子

2011年03月22日 13:00

トピ文から察するに、お義姉さんは現在は同居していないんですよね？何故わざわざ戻ってきて同居したがるのか疑問です。お義姉さんが同居するならトピ主様ご夫婦は独立すればいいと思います。なにも一緒に住まなくても…トラブルが増えるだけだと思いますけど。まだ建てる前なら、しっかり話し合ってください。お義姉さんは同居するつもりなのか。同居ならローンや家事はどうするのか。独身なら、将来はどうするのか。もし同居し続けるつもりなら、トピ主様ご夫婦のお子さんが介護するはめにならないか。全部聞いて、できれば書面にでも残しておくといいです。言葉を濁すようなら、「僅かな生活費の入金で家事と将来の面倒まで見て貰えてラッキー」と思っているかもしれませんね。ちなみに、例えば長男夫婦が両親と同居したとして、次男や長女の分の部屋は作らないと思います。大体ご両親の部屋と夫婦の部屋と子ども部屋を人数分、リビングにダイニングとキッチン。トイレも増やす必要があるし、物凄い豪邸になりますよ(笑)。現実的ではないですね。

トピ内ID：9278337092

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あなた次第でしょう

🐴

はいはい

2011年03月22日 13:00

義姉さんの部屋を作ってあげたいのですか？義姉さんと同居したいですか？部屋の間取りなどを自分抜きで話し合われても良いのですか？私ならいくら義姉が好きでも同居はしません。義姉に同居してもらい、自分たちは別居します。まず夫に言いましょう。建築費や土地代は誰がどれだけ負担しますか？もしお金だけ出して意見が通らないのなら、離婚もありえます。お金の負担が無いのなら、同居をしても後から家を出ることもできますね。最悪なのはローンの負担をしながら、対立して別居でしょう。今すぐ自分の意見を言ったほうが良いと思います。

トピ内ID：1505364784

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まず文章を整理する

おばさん

2011年03月22日 14:05

トピ文が非常にわかりにくいです。＞義理の兄弟方ははたして、今まで通り、自分たちの実家なので、自分達の部屋が欲しい。義兄弟が部屋が欲しいと言ったのですか？義姉は独身で現在別居しているのか？新築予定の家の資金は誰がどのくらい出すのか、名義は、ローンは？また完全同居、二世帯、どのような住み分けをするのか？＞私の両親には結婚の際、全くその様な話は仰いませんでした自分の親に尊敬語の「仰る」は使うのは変です。外国の方なのでしょうか？そうであれば、その旨を書けばレスをされる皆さんもわかりやすい言葉で説明してくれると思いますよ。新築資金を全額義親が負担するのであれば、トピ主さん夫婦は口出し出来ない。半額負担で２世帯なら義親居住部分に口出し出来ない。のではないでしょうか？

トピ内ID：9268012494

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そうならば…

🐤

よそのおばはん

2011年03月22日 15:23

義姉さんは独身ですか？ご結婚なさっているのですか？義姉さんも一緒に住みたいというのであれば、義理のご両親のことはお義姉さんにお任せして、トピ主さんご夫婦は義理両親との同居を解消するっていうのは、極端な話でしょうか。私だったら義姉付きは遠慮したいです。

トピ内ID：9450747061

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びっくり

💋

あめちゃん

2011年03月22日 15:23

もしそこが実家になって、行事ごとに親戚一同集まるというのであれば、客間が必要でしょう。洗面所も２箇所（家族用と客用）があると便利ですね。でもお義姉さんも同居というのはどうでしょう？　万が一、一生未婚であれば、ずーっと家族として同居するわけですよね。縁起でもないことですが、もしご両親が亡くなればトピ主さん家族とお義姉さんが、もしご主人が先に他界すればトピ主さん（とお子さん）＋義両親＋お義姉さんが、一緒に住むんですか？それでいいのですか？　私なら断固拒否ですけど。

トピ内ID：7364295376

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金を出すなら口も出す

みー

2011年03月22日 15:23

基本、コレだと思います。義理両親さんの土地に旦那さんのお金で建築だったら当然義理両親さんと旦那さんの意見を取り入れた家になります。しかし、その土地や義理のご両親の資産はご兄弟にも将来、等分に分けられるはずのものです。もし将来のご両親の面倒や介護を一手に引き受けるなら全てご主人が相続するということで口を出させないのもアリでしょう。しかし義姉さんがご両親の面倒を見るつもりだったり、「自分の土地家屋」として建築費用の一端を担う場合はやはり口を出させざるを得ません。後々もめそうですね。

トピ内ID：8413161012

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これから大変ですね。

嫁

2011年03月22日 15:23

私も結婚したと同時に同居しました。同居するスペースがなかったので、リフォームして下さりましたが、何と一階は義父と義母のスペース二階は私達夫婦と弟のスペースでした。まだ弟は専門学校に通う年齢でしたので、夜中に友人の出入りがあったり彼女が泊まりに来たりですごく気を使いました。子供が産まれ部屋が狭くなったので、下に移ってもらったら義母に『夜とかうるさかったでしょ悪かったね』と言われました。早く気づけよ。兄弟とも同居するならキチンとフロアを変えるなど約束した方がいいですよ！

トピ内ID：1238419534

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なぜ？

かまぼこ

2011年03月22日 15:23

義姉さんは結婚していないのですか？義姉さんがご両親との同居を望んでいるのならトピ主さん夫婦は実家を出てはいかが？義姉さんが同居となると、恐らく家事はトピ主さんに押しつけて生活費全般は親に頼って、いいとこ取りしようとしてる気がします。弟夫婦が親と同居するというときに、自分も！と割り込んでくるところに良識というか常識の無さを感じます。そのような人と一緒に暮らしても、気持ちが安らがないですよ。ご両親がそれを認めていることも信じられませんね。ご主人とご両親の間で、きちんと話し合いをされることをオススメします。家にいる時間が多くなる女性にとって、家庭がくつろげないまたは、自分の思い通りにものごとが動いていかないということはストレスになりますよ。一生の問題になってきますので、しっかり考えて！

トピ内ID：4519930436

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昔からある　親の家を

🐶

おばば

2011年03月22日 15:23

こぼって　立て替えたら　そこは実家でしょうね。田舎ならなおさらです。和室の続き間が有ればいいですね。親元なら法事や色々集まることも有りますし。それと別に義姉さんを家に入れたらだめですよ、断固反対しなさいね　もめるもとです、あなた達が他で家を買うことができないのですか？

トピ内ID：6869923777

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おばさん様に賛成。確かに分かりにくいです

575

2011年03月22日 16:47

　義父母のみならず義姉と同居するかもしれないという内容から混乱していらっしゃるのだと思いますが、文章まで混乱していますよ。　身内に対して「仰る」「いらっしゃる」とは言いません。それは自分の身内でも夫の身内でも同じ。あなたは実生活でも他所の人に「義理のお姉さんがこう仰った」と言うのですか？「義理の姉がこう言った」でいいのです。その辺りを勘違いしていると恥をかきますよ。＞今まで通り、自分たちの実家なので、自分達の部屋が欲しい。＞実家とは言え、結婚した夫婦と言うことで、少し控える。　これはどういう意味ですか？「長男夫婦が同居したら義理のきょうだいは来るな」という事をあなたが言いたいのか、先方が「自分達の実家である事は変わらないから部屋が欲しい」と言っているのか。「はたして」の使い方も変ですし、読み手に対して不親切な文章になっています。　ご自分でトピを読み直して下さい。分かりやすい文章だと思いますか？人に読んで貰うために書いたんですよね？なのに分かりにくくては意味がないですし、適切なアドバイスも貰えません。まずは文章を書く勉強から始めた方がいいと思います。

トピ内ID：6063121480

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逃げろー！

みか

2011年03月22日 16:47

新居に、義姉なんてもってのほかです。もしかして義親が新居について全額支払ってくれるんですか？私なら白紙にして、現状のまま、しばらく様子をみます。そのうち義親とうまくいかなくなった頃を見計らって、自分たちだけの新居を建てて脱出！義親との新居を建てたが、同居がうまくいかなくなって別居し、ローン(義親居住)と家賃の二重払いに苦しんでいる人いっぱいいますよ。小姑がしゃしゃり出てくるような状態で幸せになれるわけがありません。間取りに口出しすることからも、鬼小姑の匂いプンプンです。私なら、賃貸のボロアパート暮らしの方がましです。ご実家のご両親に相談して、ご主人を納得させましょう！

トピ内ID：4589762308

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土地はどうなのですか？

福寿草

2011年03月22日 16:26

今ある義実家の土地に建てられるのですか？義兄弟が育った土地？また費用の分担はどうですか？それによって答えが違ってくるような。どちらにせよ　完全同居でなく２世帯住宅で玄関別の別世帯が２軒という形にすることをお勧めします。親世帯の間取りは親。子世帯の間取りは子。親にだって親の交友関係親戚関係の付き合いがあるので　親も子も我慢するような造りは避けたほうがどちらにストレスがたまらないと思います。全部ご主人が出費されるのなら予備部屋として和室一部屋作って置けば充分。

トピ内ID：5074160408

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主です

🙂

まちゃまちゃトピ主

2011年03月22日 23:10

沢山の書き込みありがとうございます。文章がわかりずらいという、ご指摘が多かったです。申し訳ございません。私達は出来婚で、土地を購入したのは主人が破談になった婚約者とのはなしで、それが私に引き継がれたようで、名義等、弁護士を介して暫くは大変そうでした。それについては話してくれますが、話が難しすぎて、私にはさっぱりでしたが…… 建物はローンの都合だからといって、急いで建てなければ……という感じでした。支払いは主人とお義母さんが担うようです。お義姉さんは一人暮らしをしてますが、週に何度かか、泊まりで１ヶ月ほど帰ってきて、仕事にも通っています。主人に、お義姉さんも同居は断って欲しいと言うと話はしてくれますが、お義母さんも、お義姉さんも、考えを変えません。お義母さんはむしろ、結婚するまでは仕方ないだろうと言いますし、お義姉さんは、｢主人に、私も一緒に住めるよう説得して｣と私に言います。つまり、私に遠まわしに言ってるんだと思いますが…… また文章がおかしいかもしれませんが、ご意見頂ければ幸いです。

トピ内ID：5856047469

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完全２世帯に

かまぼこ

2011年03月23日 12:10

ご両親が義姉さんを受け入れる方向だとすると話しが面倒くさいですね。トピ主さん夫婦があまり反対すると、ご両親との関係がまずくなりますから。もし義姉を断り切れないならば、完全に二世帯の作りにしては？つまり、玄関も風呂も台所も別にするってことです。もちろん、水周りにかかるお金が２倍になるので経済的には大変かと思いますが、これからずっと続く生活のことなので多少お金がかかっても、快適に暮らせるようにした方がいいかも。その方がお互いの生活を守れると思いますよ。

トピ内ID：4519930436

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同居をやめる選択肢はないの？

もげもん

2011年03月23日 12:10

週に何度も、１か月に何日も帰ってくる義姉。しかも部屋まで用意しろって。「トピ主夫婦は同居しない」という選択はできないんですか？しなくちゃいけないってことないと思うのですが。義姉がそんなに頻繁に実家にくるようなら同居は義姉にしてもらって、トピ主夫婦は別なところに住めばいいじゃん。何かの理由で「同居はしたい」でも「義姉はイヤだ」ってどこかで折り合いつけなきゃ無理でしょう？手っ取り早いのは「同居しない」ってことだと思うけどね。義姉はかならず頻繁に来ますから。

トピ内ID：2568363574

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一度白紙にする

🙂

小桃

2011年03月23日 12:10

元婚約者と購入した土地を義母と夫名義に変更し、土地だけでは住宅ローンが組めないから早急に上物を建てなければいけないというとこですか？義両親や主さんの年齢や経済状態、同居の理由が書かれて無いので迷いますが、婚約破棄して直ぐに出来婚の上に新居建設とは急ぎすぎで後で後悔しそうです。一旦、白紙にしてはどうでしょう。義姉弟がしょっちゅう泊まりにくるのは珍しい事では無いです。結婚するまでって、結婚してからは家族で泊まりにくると思いますよ。トピを読む限り、義母は義姉の来訪を望んでいるみたいですから。義姉の宿泊が苦ならば、二世帯はやめた方がいいと思います。同居理由が主さんの経済的な問題ならば、土地を義両親か義両親と義姉に買ってもらう。経済的に余裕があるならば、土地を夫名義に変更して主さん夫婦だけが住む家を建てる。そんなところでしょうか、、、。

トピ内ID：4106252242

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とことん納得してからがいいと思います

おでん

2011年03月23日 12:10

私も後悔しているので。義母に頭金を出してもらっての同居でした。（夫は長男、当時、義母は夫のきょうだいと仲が良いとは言えない状態だったので夫は俺しかいないと考えた）こういうことはきょうだいで後々もめるもとになるから、きちんとしておいたほうがいいと業者の方にアドバイスしてもらったんです。義母に確認したら「ほかのきょうだいの事は大丈夫」と返事をもらいましたが本当だろうかと気になってました。夫に言っても軽く流されました。ここであまり強く言うと自分の身内を疑うのかと機嫌が悪くなると思ったので義母の言葉を信じていました。十年たち、的中しました。義母と夫のきょうだい夫婦はこの家を「実家」ととらえているようです。以前はちゃんと連絡してインターホンと鳴らして、挨拶をして入っていたのに、それしないで家に来るようになりました。私たちが留守の時に来ても義母はそのことに全く触れず。声をかけない私たちが悪いそうです。義母が言うには親が住んでるところは実家と同じだから、他の人が住んでいようと勝手に出入りしていいのだそうです。

トピ内ID：3418188273

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ご主人次第かな

風邪引き

2011年03月23日 15:05

最終的にはご主人と義理の両親の力関係かな？。お義姉さんも金を出さないで口を出してくるならどうかと思いますけど、家を建てるにあたり皆のイメージが１．親御さんのご実家にトピ主夫婦が同居２．トピ主夫婦の家に親御さんを引き取って同居なのか、主たる人が誰なのかで全然違いますよね。そこのすり合わせはできてるんでしょうか？。個人的には、１なら親の意向やむなし、２なら蹴っても良いと思いますが…。婚約者云々とでき婚云々っていう家を建てる大元の所にに突っ込み始めると話がずれてしまいますが、急いでバタバタしたことでご夫婦とご両親ご兄弟で考え方がずれてはないですか？。今からでもすり合わせてはいかがですか。２世帯にして分ければお義姉さんの部屋が有ろうが無かろうが関係なし（笑）というボケは置いときまして。因みに皆さまの御年はお幾つくらいですか？。お義姉さんが３０代か２０代かでもイタさが違うと思いますし、親御さんが現役世代なのかどうかでも違うかと思うので。

トピ内ID：8876321995

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同居をやめる

🐱

薫

2011年03月23日 15:05

新築の家に義兄弟の部屋は必要ありません。（客間として一室なら別）義姉さんとの同居も避けたほうが無難です。義理の両親様の亡くなった後の生活のこともあります。トピ主さん夫婦にお子さんがいらした場合、介護等で困る事態も考えれます。義兄弟がどうしても自室をということであれば、新築・同居を白紙にし、トピ主さん夫婦だけで世帯を構えることをお勧め致します。

トピ内ID：4752916766

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主です２

😨

まちゃまちゃトピ主

2011年03月23日 18:35

皆様、ご意見下さいましてありがとうございます。わかるだけですが、年齢は私=27、主人=31、義姉=34、義母63です。二世帯は金銭的に無理と断られました。義姉の部屋は、義姉が結婚したら出ていくから、子供部屋にすればいいと主人はいいますが、何だか納得いきません。義母は、私達夫婦の家だから、好かな様にしていい、私達は老い先短いから……と言ってくれますが、義姉の行動はとてもその様には感じれないです。以前は｢私の実家なのに、どうして帰ってはいくないのか、部屋はないのか｣と言っていたと主人に聞きました。昨晩話をした時に、主人には、同居そのものを拒否する旨を伝えました。私は初めから同居はしたくなかったんですが、主人に仕方のない事だからて言われました。子供もいるし、断りきれなかったのですが、義姉の件で、断固拒否の姿勢を決めました。酷く怒られましたが、実家に帰ろうと思います。

トピ内ID：5856047469

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えらい！

💋

あめちゃん

2011年03月23日 21:48

２度目のレスです。同居拒否をよくご主人に伝えられましたね！　勇気を出されたんですね。義姉が結婚して出て行っても、荷物は絶対置いていかれますよ。断言します。それに結婚するかどうかも分かりませんし。どちらにしろトピ主さんが全面的に日々のお世話をすることになってしまいます。ご主人もひどいですね。怒って相手をコントロールしようとするとは。実家に帰るというのは、大正解です。少し離れて、冷静に話し合えるといいですね。応援してます。

トピ内ID：7364295376

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義姉の部屋を子供部屋に？

なつみ

2011年03月24日 10:31

ひとつ突っ込ませてください。トピ主さん、出来婚だから子供は生まれてるかもうすぐ生まれますよね？義姉の部屋を子供部屋にすればいいって、ご主人はその場限りの適当なこと言いますね。出ていく確証もないし、あめちゃんさんがおっしゃる通り、出て行っても荷物置いて自分の部屋はキープしますよ。そもそも義姉の｢私の実家なのに、どうして帰ってはいくないのか、部屋はないのか｣がおかしい。トピ主さん夫妻が半分以上負担しての家なのだから、実家であるわけがないのに。トピ主さん、同居断られて大正解ですよ。あつかましい人達にはガツンと言うのが一番ですね。きっと落としどころは、ご主人が義姉を無理だと説得して同居になるかな。それともうひとつ、名義の方は大丈夫ですか？ご主人の名義か、ご主人と義母の名義の共同名義になってますか？これが義母名義だと相続の時うるさい義姉がまた出てきますよ。完全に同居がお流れになれば余計な心配ですが。

トピ内ID：7795787000

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皆さんありがとうございます。

😨

まちゃまちゃトピ主

2011年03月24日 15:08

なつみさんが仰った様に、義姉を断って同居の流れになりそうです。何故か今になって、義姉は彼氏のマンションで同居しているのだと言ってきました。近々結婚を考えているから、心配しなくていいと……… 一体どういうことなのか…どうしてそこまで私は同居しなきゃいけないのか、長男は何をしているのか。腹がたってきました。私はそれでも、同居はしたくないです。私の母は離婚した方がいいんじゃないかと言っています。何だか人生相談みたいになってきました。皆様には感謝してます。また、トピを見ていただいた方で、もし、｢私はそんなの気にしない。家事が大好き、お世話大好き。｣ってかたがいらっしゃいましたら、アドバイスを下さい!!!

トピ内ID：5856047469

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二度目のレスです

🐤

よそのおばはん

2011年03月24日 15:08

トピ主さんの追加レスを読みました。ご主人は前の婚約者と破談になったのも、成るべくしてなったような感じですね。どんな人が奥さんでもそりゃ難しそうですね。トピ主さん、断固別居を貫いた方がいいですよ。

トピ内ID：9450747061

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無理だわ

浪波

2011年03月24日 15:43

「皆様のご意見」と書かれているので視点を代えた意見とて。トピ主さんは若夫婦の家に義母を引き取るという形を念頭の新築義母は「トピ主一家」と「母一家」が同じ家に住む形を念頭の新築それぞれの認識が違うの。義母にしたら「なんで自分の子どもが親元に帰ってくるのに遠慮がいるの？」ではないかしら。盆正月に子が帰って来ることを求めるのはどこの親も望んでいること。娘が独身なら嫁に行くまで一緒に住みたいのも普通の感情。しかも金を出しているのに。ここは若い人が多いけれど義母の立場ではそうなりませんか。土地家全般・これからの生活費をご主人が出して　義母さんが居候ならトピ主さんの言い分も尤もだけどね。義母の資金は当てにして彼女の言い分は通さないというのはね。彼女だって不満に思うよ。義母がこれまで出した金を全部返して義母は他所に家を借りる。義姉が同居のうちは義姉の分担金を多めに足りない生活費は兄弟全員が負担。新築の規模を縮小してトピ一家のみの住居とする。

トピ内ID：3662930143

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うまく丸め込まれるかもね

スリッパ

2011年03月24日 21:20

とにかくトピ主を納得させて家を建てて、後は義姉が彼氏と別れたと言って帰って来るのは目に見えてますね。二世帯で無ければ離婚しか無いでしょうね。

トピ内ID：5013112056

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がんばってください

なつみ

2011年03月24日 21:20

トピ主さん、完全に同居拒否派に変わりましたか。おそらくご主人は「前はいいと言っていたのに話が違うじゃないか」と言ってくるので、事前に回答を用意してがんばってくださいね。（もう言われてるかもしれませんが・・）最初から同居を拒否するより苦しい戦いかもしれませんが、トピ主さんが納得する答えが出るようお祈りします。浪波さんへ個々の価値観なので答えはないと思うんですが私は親と息子が共同で建てた家は厳密に実家じゃないと思いますよ。もちろん盆や正月に帰ってくるのはいいと思いますが、部屋をキープしといてなんて論外。親世帯だけはなく息子夫婦という別世帯が金を出しているので兄弟は遠慮すべきだと思います。義母は建物の一部を負担ということは単純に考えて、トピ主さん夫妻が3/4、義母1/4ってとこじゃないですか？正直言って同居する＝ほぼ老後の面倒みてもらうですから、義母のこれくらいの負担金は持参金みたいなものじゃないですか？他の兄弟は嫁ほど義母の面倒みないでしょう。それに義母が死んだら義母の名義分は兄弟で公平に分割されますし。

トピ内ID：7795787000

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