評論家目線？になってると言われました

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🙂

まつげ

2011年03月22日 12:23

恋愛

友人に「最近まつげは異性を見るのが評論家目線になりつつある　その傾向は良くない」と言われました。どういうことか尋ねたところ、「映画やレストランなど　自分が作るわけではなく　1消費者の立場で評論する人がいるけどそれと同じだよ　うまく言えないけど」と．．私が「それだけ自分に知恵がついたり　人間として成長したから相手を細かく見るようになったってことじゃないの？　」と聞いてもそうではないと．．評論家目線っていけないことなのでしょうか？？

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聞いててあんまり気分良くないな。

😨

ヴェロニカ

2011年03月22日 15:23

評論家って、基本的に否定から入ると思うんですよね。まずケチを付けてから、その後フォローする。「素直に褒められないの？ケチを付ける事が仕事だと思ってる？」と思ってしまいます。それに「そこまで言うなら自分でやって見せろよ」とも。元現役だった人ががその畑の業界や職種について語るのは構いません。でも、畑違いだったり、現場を知らなかったり、語る資格も持たないような人が知ったかぶりをして語られると、妙に腹が立ちますね。自分、何様？って。ご友人もそういうことが言いたかったんじゃないですかね。

トピ内ID：0284531210

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評論家目線

さおり

2011年03月22日 15:23

の意味が分からない。トピ主は具体的にどういうセリフを言ったのでしょうか。たかが１消費者のくせに、なんの専門的知識もないくせに、文句ばっかり言い過ぎってこと？

トピ内ID：9979694308

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いいんじゃないですか

☀

hana

2011年03月22日 15:23

平和でいいですね。

トピ内ID：4119413686

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大なり小なり

ターバン

2011年03月22日 15:23

小町やってる人は、少なからずプチ評論家ですよ。それを自覚出来るかどうか。相手が嫌なら止めたほうがいいでしょう。

トピ内ID：3819890182

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ほめる点とけなす点

🐧

ルコラ

2011年03月22日 15:23

どっちが多いですか？他人を低く見る発言が多いと、聞いてる方もいやな気分になりますよ。私もたまにそういう発言をすることがあります。「毒吐いてるよ」と言われて、しまった、言いすぎたと反省してます。評論家というのは、自分では何もせず他人の言動を批評します。良い印象を持つ人は少ないでしょう。 ○○評論家と呼ばれる人たちが、言っていることを聞いてじゃ、自分でやってみれば？と思うことはありませんか？人間として成長したら・・・今まで見えなかったものが見えるでしょうが他人の批評はしないと思います。自分のことは棚にあげて、平気で人のことをとやかく言うようになったご友人にそう思われているのかもしれません。

トピ内ID：1054674916

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私は…

🙂

竹の子

2011年03月22日 15:23

苦手ですね。夫も姑もそうです、楽しみに見ているドラマを評論家ぽく意義したり…料理についても『マズイ！○○が効き過ぎてる』とか、場の空気（ムード）が悪くなります…。正直ウザイ… 見方によっては『自分の意見を押し付ける人』って感じで… 評論家という言葉も苦手です

トピ内ID：0823659427

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人のいいところを見つけましょう

オト

2011年03月22日 15:23

人の欠点ばっかりあげつらっていると、視野が狭まりますよ。人のいいところを見つけるようにしたらいいと思います。

トピ内ID：4001365148

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具体的に何を言ったの？

みか

2011年03月22日 15:23

正しい知恵や成長で評論したなら、言われないと思いますよ。気が付かずに安易な「上から目線」のダメ出しをしていて、聞いていて「言える程立派じゃないよ」と思われたのではないでしょうか。特に異性＝恋愛関係で、変な知恵や、誤った成長をしてしまうと、残念な評論家になってしまいます。実際、映画やグルメでも、作る側を経験していなくても、凄く勉強されていて良い評論をする方も居ますが、薄っぺらい評論家が居ますよね？実際に作る側を知っていてする評論の方が、ブレが無いし信憑性が有ります。お友達の「自分で作るわけでもなく…」と言うのは、そういう事なのかな？と思いました。まぁ、その年齢年齢で分かる事というのは有るので、成長に伴い、異性を評価するのは自然だと思いますが、お友達から言われるという事は、少し過剰だったのではないでしょうか。

トピ内ID：5981072979

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いけなくはないけど

晴れ時々ブタ

2011年03月22日 15:23

いけ好かない人には見えますね。要するに、「底が浅い割にエラそう」「謙虚さがなく失礼」なんですよ。底が浅い、とあえて言い切りますが、こんな人はあーだこーだ、そんな人はどーだこーだ、とスパスパ自信たっぷりに切り分けるなんてことができるのは、結局自分の目に簡単に入ってくる範囲のものしか考えないからできることなんですよね。対象が何であれ、物事を公平に批評するのは難しいんです。素人の一消費者がプロの作った料理をあれこれ言うにしても、プロに対し敬意を払った上で、自分の好みがこうだからこんなものが食べたいと言うだけなら罪はありません。でも、プロの努力に目もくれずあたかも客観的評価であるかのように好き勝手を述べ立てるのは、身の程知らずもいいところです。料理の腕一つでもそうなのに、ましてや人間一人のことなんて、一生かかっても理解できるかどうかというところですよ。最も身近な家族でも、目に見える行動でさえ全て知ることは不可能です。では頭の中は？あなたが異性を何かの動物の一群としか思えないのだとしても・・・同じ人間としての扱いを、もう少し考えてみた方がよいと思いますよ。

トピ内ID：6013337716

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時々、ならいいけど

沙妃

2011年03月22日 15:23

難しい話ばかりじゃ誰とも仲良くなれませんよ。だって、正直うざいもん（笑）友達だからっていつでも討論や小難しい意見ばかり言われたら嫌ですよ。共感したり、分かち合ったり、聞き役に徹することも大切。相手があなたに「評論化目線にそれなってほしいとき」だけでいいのでは？それはイコール「相談を持ちかけられたとき」です。

トピ内ID：5140174875

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恋愛関係と仮定します

ラズベリー

2011年03月22日 15:23

お友達の話とトピ文を見ると、トピ主さんは、恋愛経験が無い・少ないのに異性に評論家目線になっているという事になります。まぁ、別に恋愛経験が無くても、異性を評論しても良いちゃー良いんですけど、経験が無いと「現実味」が無いので、妄想に近いものになっちゃいますよ？いくら知恵が付いたり、人間として成長しても「体験してない事」は語れない。お友達は、そう言いたいのかな？

トピ内ID：6262460966

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🐷

まぶた

2011年03月22日 15:23

友達のいいたいことが私には理解不能。まつげさん、気にしない、気にしない。

トピ内ID：7266715524

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偉そうに見えたとか

こころん

2011年03月22日 15:23

毎日食事をする度に、批評されてたら聞く方は疲れると思います。「この食材は有機栽培だから素晴らしい」「この味はちょっとスパイスが足りない」「スープが出てくるタイミングが遅かった」そんなことより、単純に「おいしいね！」と笑いあって食事を楽しもうよ。お友達が言いたいのはそういうことじゃないかなぁ。。異性に対してなら、評価ありきで相手と接しないで、まずは一緒にいることを楽しもうよってことかなと思いました。

トピ内ID：8953954005

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もしかして

うんちく？

2011年03月22日 15:23

評論家目線がいけない？論点が違うでしょう（笑）ご友人はあなたに対してムッとしたかイライラしたからそんな表現をしたんですよ。トピック主さん、お喋り大好きじゃないですか？ご友人は無口？片方だけがぺらぺらしゃべると高圧的だとか偉そうと思われかねないですからね。私は相手があの男は顔が…あの人は学歴と年収が…と細かく分析？しても目の前ではふんふん聞き流しますからね。なぜ評論家目線（偉そう）と言われたか考えて見たら？うちの母なんてドラマから宣伝、料理に至るまで素人評論家きどりです。でもお母さん評論家きどりだねぇなんて絶対言いませんよ？仲がいいですから。

トピ内ID：4883046716

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なんか分かる気がする

のり

2011年03月22日 15:23

いますね～ＴＶやネットで溢れる情報をさも自分が体験したかのように語る人。漫画や小説で疑似体験をそのまま自分に重ね合わせてしまう人。もちろん漫画などはその擬似体験を楽しむものでもあるので、それは結構ですが、あくまでも物語と現実は別ものです。男性とどれくらい付き合ったことありますか？人に振舞えるくらいの料理はどれくらい作れますか？プロ並みに体験したこともないのに、評論なんて必要なのて出来るものなんでしょうか？ましてや友達との時間なんて、自分は好きか嫌いか、自分の経験交えて話せば十分じゃないですか？自分の経験でない情報は知恵や成長ではなく、ただの情報です。

トピ内ID：2615425990

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ようは、プレイヤー（当事者）になりたいかどうか。

きなこ

2011年03月22日 15:23

トピ主さんが、恋愛や結婚について「もういいや。私はゴールした。」と思えるのならば、評論家目線でもいいんじゃないでしょうか？でも、「恋人が欲しい」「結婚がしたい」と思っておられるなら、あんまり第三者的視点ばかりだとせっかくのチャンスを逃してしまうこともあると思います。たしかに、冷静に突き放した目線だからわかることもありますが、全面的にそうなると、「のめり込む」ということが出来なくなってしまいますね。恋愛も結婚も、思いこみと勘違いも時には大事な要素ではありますから、変に冷静になっては駄目よってことでは？

トピ内ID：3177277732

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知恵や成長？

ぴんこ

2011年03月22日 16:02

単に「上から目線の嫌なヤツ」ってことなんじゃ？自身を第三者目線で冷静に見られなくて、中身が伴ってないのに偉そうって事を友人は言いたかったのではないかと。ま、友人なのですからハッキリ言いにくかったのは推測できます。ご自分のことを＞自分に知恵がついたり　人間として成長したから相手を細かく見るようになったこんな風に言い切れるのは、相当高慢ちきで高飛車だと思うんだけど、どうですかねぇ？

トピ内ID：8028985550

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知恵とかじゃなくて

marumaru

2011年03月22日 16:47

評論してる人って、対象物を客観的にみるためにわざと心理的に距離を置いているというか、引いて観察していると思うんです。主さんは異性をゲットすべき立場の方ということでいいんでしょうか。そうならば、そういう立ち位置だとゲットできないよということだと思います。と後は言い方。あまり好意的な表現が無いんじゃないでしょうか。評論家目線自体が悪いわけではないと思いますが、その頻度などによってはあまり好ましくは思われないでしょうし、第一孤独だと思います（いろんなものに距離を置いているので）。

トピ内ID：9593300919

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怖い

💋

あめちゃん

2011年03月22日 19:17

異性関係ですよね。女性の中には（男性でもいるかな）「○○君って草食系だよね」などと言う人、いますよね。本人の前で。何の悪気もなく。悪口だけじゃなくて、「情にあついタイプだよね」とか「責任感強い方だよね」って。こういった決め付けをされるのをすごく嫌がる人ってたくさんいますよ。嫌というより、怖い、というか。個人的な意見ですが、だから30歳以上の女性って、縁遠くなるんだと思います。「知識が増えたから」と言って、他人を批判（本人はその気がなくても）。経験をつんだ分、中途半端なレベルでは手は打てないわ、みたいな雰囲気。トピ主さんがおいくつなのかは分かりませんが。

トピ内ID：6098499990

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自分に対しては？

感じ悪いよ

2011年03月22日 19:17

ご自身のことも客観視できますか？評論家目線で語れますか？トピ主さんはたぶんそのバランスが悪いんでしょ。

トピ内ID：0577394986

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いけないっていうか…

💡

さのすけ

2011年03月22日 19:17

「評論家目線になりつつある」なんて友人に指摘されたら、単純に恥ずかしくないですか？

トピ内ID：9010645382

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要するに

☁

ぽじ

2011年03月22日 19:17

ご友人は「偉そうで感じ悪い」というのを、オブラートに包んで指摘してくれただけだと思いますが。

トピ内ID：3047637412

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定義が不明

鉈手此処

2011年03月22日 22:30

お友達の言う「評論家目線」の定義がわかりません。お友達ご自身も良くわかっていっていないようだし、ここはシカトでいいんじゃないですか。

トピ内ID：1909557060

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やってみて。

aou

2011年03月22日 22:30

ご自分が口にしたことを、文字にしてみてください。ノートを用意して、そこに自分の言った言葉を書いていくのです。その際、人を誉める内容のことを言った場合は左のページに。人の悪口を言ったときは右のページに書いていきます。さて、どっちがどういうふうに埋まっていくでしょうか。

トピ内ID：0847667177

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異性を

tome

2011年03月22日 22:30

＞＞異性を見るのが評論家目線　てのは評論家のごとく、男性を見ている　ですよね？一歩引いて、傍観者的に　男性を見ていても恋は生まれない、進展しない　人間関係は深まらない　って　いう意味だと思います。いずれにせよ、評論家的　と言われるときは、自分を見直して見た方がいいね。

トピ内ID：2051765318

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そりゃそうだ

ぷるぷるちゃん

2011年03月22日 23:10

評論家というのは、少数の例外をのぞいて、ろくなもんじゃないからです。そして、評論家というのは、「けなす」ことが仕事見たいなところが有りますからね。「褒めまくる」評論家というのはあまり居ません。例えば野球評論家と称する人が、監督にあれこれと文句をつけて、「あんな采配じゃダメだ!」なんて言ったら、見ている人は「じゃあアンタがやれば勝てるのか?」と思いますよね。批判的な意見を言っても許されるのは、長嶋さんとか王さんとか、周囲が認める実績を持った人が語る場合ですよ。「異性を見るのが評論家目線」というのは、(友人として近くで見ていると)近頃トピ主さんは異性についてあれこれと批判的な目線で語る事が多くなっているように感じられるので、「じゃあトピ主さん自身はどんなご立派な方なんですか?」という事を遠まわしに忠告してくれてるんですよ。そういう意味で「評論家目線はいけないこと」なんです。トピ主さん自身が、異性から見て「非の打ちどころのない完璧な人物」ならば、そういう発言も大目に見てもらえるかもしれませんけどね。

トピ内ID：8235061677

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まつげさんの評論を知りたい

❤

アップル

2011年03月23日 10:14

例えば、男性をどんな風に言ったりするんですか？？知りたいです！

トピ内ID：8438074880

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評論家目線ねえ

☀

2011年03月23日 10:14

客観的になりすぎて異性の欠点ばかりを批判し分析する。御自分と相手の関係性という視点が欠落している。この二点かと思います。つまり、パッとしない男でも付き合ってみないと相性は分からないってことさ。『馬には乗ってみよ、人には添うて見よ』だよ。

トピ内ID：3407760483

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気分良くない

匿名

2011年03月23日 11:08

あーいますね、友達にもそういう子。婚活で出会った異性を、事細かに上から目線で分析＆批判。じゃあ、あなたはそんなに完璧でいい女って言えるの？ってつい思ってしまうんです。根底にあるのは強い自己愛です。自分保身とも言えます。それが感じられるがゆえに、聞いていてあまりいい気がしないんだと思います。結局聞いてると、こんな素晴らしい自分にあんな人は合わない、あんな人じゃ自分が得しない、自分が可哀相って事なんです。相手にも選ぶ権利があり、自分も相手から選ばれると言う視点がすっぽり抜けちゃってます。もう少し気持ちに余裕を持った方がいいですよ。今のままだと、友達の言う通りよくないです。なかなか普通は言いにくい事をあえて指摘してくれる、貴重なお友達だと思います。

トピ内ID：4965927118

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評論家目線の人は

✨

yamasakura

2011年03月23日 12:10

自分は常に評論する立場であって、まさか自分が他人から評論されることはないと思っているのが問題だと思います。要は上から目線ってことで。

トピ内ID：4800740901

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