実家は粗末にされてますか？

レス41

（トピ主 1 ）

😨

なかこ

2011年03月22日 14:05

ひと

新婚の29歳女です。私は同郷ですが地元とは遠方の県外で勤めている主人と一年前に結婚しました。私は実家で両親と暮らしていて、本当は親元を離れたくなかったので、随分悩みましたがやっぱり一緒にいたい人だったので結婚しました。でも今辛いんです。両親が粗末にされてると感じます。婚約の時、両親は結納を断ってくれました。でも地元にいた人が出ていく場合は本来結納するべきですよね。主人は結納断ってくれたことに全く感謝もなく、しなくて当然みたいな態度です。彼の両親もうちの実家がかなり近いのに実家には一切近寄らず全く礼を尽くしません。娘を遠くへ嫁に出してくれたんだからもっと尊重して、お歳暮したり礼を尽くしてくれるかと思いました。義理親はプライドの高さとめんどくささでわざと見てみぬふりしてると思います。代わりに私達からせめてもの穴埋めにお中元お歳暮を実家にだけ続けたいなと思います。でも離婚もよぎり辛いんです。やはり地元で再婚しようかと思ってしまいます。粗末にされてると思うか私がおかしいのか、教えてください。私が身内をひいき目なんでしょうか？どうかごお願い申し上げます。

トピ内ID：2617204752

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お若いのに

💋

あめちゃん

2011年03月22日 16:02

なんて、面倒くさい、古臭い考えでご自分を縛るのでしょう。伝統とか、結婚とか、家とは、など、頭でっかちになっていませんか。考えようによっては、義両親は楽チンな家庭ではないですか。家同士が結婚したわけではありません。外国人と結婚したと思って、親孝行はトピ主さんがしてあげてください。

トピ内ID：3275428709

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一番大事な事は

😉

kumi

2011年03月22日 16:02

一番の親孝行はなんだかわかりますか？　子供たちが幸せに暮らしてくれることです。　親になるとわかると思います。　実家への贈り物や結納なんてどうでもいいことです。　そんなことで悩まないで幸せにしてるよってご両親に電話してあげてください。　お幸せに！

トピ内ID：9546928196

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え？

実家関係ナシ

2011年03月22日 16:47

お嫁さんもらったら、その実家にお礼としてお歳暮送ったりしなくちゃならないんですか？それこそ、「わたしの価値ははお中元、お歳暮程度か（物品程度？）」って怒る人がいそうな・・・？で、離婚もしてないのに、いきなり再婚話？なんだか人生簡単ですね。実家うんぬんより、一緒にいたいと思って結婚したご主人との未来をもう一度考えた方がいいんじゃないですか。

トピ内ID：4540402226

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レスします。

😨

かのん

2011年03月22日 16:47

離婚して地元へ戻られたら如何ですか、ご両親も喜ばれると思いますよ。もう少し大人になってから結婚すべきでしたね。

トピ内ID：9918227867

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何か他にも辛いことがおありでしょうか？

からいんです

2011年03月22日 16:47

確かに彼の仕事の都合に合わせ、あなたは彼のいる県外に移り住んだ。でも、相手の実家に入ったわけではなく、２人で新婚生活を送っているんですよね。子供が実家を離れて遠方で暮らしているという点に関しては、どちらの親も同じでは？今どきのことですから、結納はナシというのは珍しくないでしょう。夫とその親だけが失礼だとはあまり思えません。季節の贈り物って、両家がお互いにし合うのが普通かと思っていました。義実家は、トピ主さん実家から一方的にもらいっ放しなのですか？トピ主さんも、自分の実家にだけ続けるのって、不自然ではありませんか？＞やはり地元で再婚しようかと誰と？なんか、離婚だの再婚だの、妙に簡単に言いますね。実家の近くで暮らして実親に尽くしてくれる人なら誰でもいい、とでもお考えのように聞こえます。このトピ文だけでは、実家が粗末にされているとは思えません。トピ主さんが離婚したく思うのも当然な理由、まだ他にもあるのでしょうか？「辛いんです」と２回も書いているけれど…

トピ内ID：9885307188

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ちょっと身内びいきかも

🙂

さてと

2011年03月22日 16:02

今って結納をしない人も増えてますし地域や家によって重要視している度合いがかなり違うと思います。彼の方から結納をと言い出して主さんのご両親がお断りしたのか元々彼の方から出る前に主さんのご両親がお断りしたのかでも重要視の度合いがわかるかもしれません。しかしお歳暮やお中元も今では気を使わせると思ってしない家庭も増えています。したいのは主さん、ならば彼のご両親にもするのが筋です。決して粗末にされているわけではないと思います。「実家に帰るな」とか「孫に合わせる必要はない」とか言われてるわけではないのでしょ？ご主人についていくと決めたのも結婚を決めたのも主さん、それを相手方に「尽くせ」というのはちょっと違うかなぁ。結局主さんが親離れできてないだけかな？という印象も少しあります。地元で結婚したら地方の彼の実家にしっかり礼を尽くし続けられるのでしょうか？それとも嫁に行く側だからご主人側はどうでもいい？

トピ内ID：8408266846

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お嫁さんに向いて居ない

ベル

2011年03月22日 16:02

トピ主さんは一番の希望が『親元を離れたくない』の様ですから、お婿さんを取るのが一番良かったのでは？結納に関しても、お断りしたのでしたら、相手はそれ以上何も思わないししませんよ。粗末も何も、家を出て嫁いだのですから、自分や自分の親を『優先』してくれは、我が儘だと思われるのでは？ご両親を想う気持ちは解りますが、その程度で離婚だなんて考えるなら、これから先も何かにつけて不満を言っては別れたくなりますよ。本当は家に帰りたいだけではないですか？

トピ内ID：3491636801

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ご主人に・・・

🐧

凛子

2011年03月22日 16:26

ご両親はあなたが幸せで暮らしていることが一番嬉しいはずです。しょっちゅう帰ることは難しいと思うので、お中元やお歳暮といったものよりも普段あなたが買って食べて美味しかったものなどを手紙を添えて送ってあげるだとか、「こういったことがあったよ、そっちはどう？」って手紙や電話でやり取り。それが遠くてもいつも思っているよってことだと思います。いきなり行ってお茶だけするとか。遠いから離婚、なんてご両親が聴いたら悲しむと思いますよ。あなたの意思でご主人のほうへ行ったのは事実なんだから。出産するときは遠慮せず里帰り出産すればいいし、嫁いでも実家は実家です。私は逆に実家が近いので甘えてしまっていて、これじゃだめだよね・・・なんて思うこともあります。世帯も苗字も違うんだから・・・でもたまに母とお茶しに行ったりするのが楽しかったりするんです。それから結納を断ったなら、その分何かある、なんて期待してはいけないと思います。結納は結納、結婚前のことです。あなたが親になったときには断らないこと、私はして頂いたことで結婚の準備も余裕を持ってできましたし。

トピ内ID：7423854924

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別に？

あき

2011年03月22日 16:26

粗末にされているとは思いませんよ。結納はしない家が増えています。お中元お歳暮もしない家も多いです。お嫁さんの実家が近いからといって、濃い付き合いをする人も少ないと思います。別にないがしろにされているとは感じませんがね。実家の御両親はどう仰っているのですか？不満を口にされないのなら、割り切ったら如何でしょう。疲れますよ。

トピ内ID：2769465603

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レスします。

こと

2011年03月22日 16:26

あなたみたいな人は結婚しないほうがよかったですね。身内びいきでしょうか？って身内びいきにも程があるでしょう。＞代わりに私達からせめてもの穴埋めにお中元お歳暮を実家にだけ続けたいなと思います。これって自分の実家にだけですか？そこまで言うなら、あなたは義理の実家へ嫁いだ、私は義実家の嫁としてそちらの家へ入った。という意識なんでしょうか？義実家とは同居？嫁入りしたの？（養子になったの？）そうじゃなくてただ彼と結婚して新しい戸籍を作ったのなら、今の時代同等でしょ？「私は嫁にきてやったんだから実家に礼を尽くせ」というなら、嫁としての働きをしっかりしましょうね。＞彼の両親もうちの実家がかなり近いのに実家には一切近寄らず全く礼を尽くしません。＞娘を遠くへ嫁に出してくれたんだからもっと尊重して、お歳暮したり礼を尽くしてくれるかと思いました。自分の実家のすることは「～してくれる」相手には「礼を尽くせ」お歳暮のやり取りくらいするのがスマートだとは思いますが、あなたの実家からはきちんとしてるんですよね？嫌なら離婚したらいいですよ。

トピ内ID：6546252154

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同じ立場です

同じ立場

2011年03月22日 16:26

私も同郷だけど、遠方にいる夫と結婚しました。結納も断りました。しかし、主さんには全く賛成できません。結納は自分で断ったのに何でぐだぐだ言うんですか？それに地元を出て行くからやるなんて聞いたことありません。娘を遠方に嫁に出したから、義実家が実家を敬って、色々すべきとも思いません。まして、自分の実家にだけお中元・お歳暮を贈るのは非常識かと。主さんこそ義実家を軽んじてませんか？主さんの実家は義実家にお中元・お歳暮を贈っているのでしょうか。実家が贈っているのに無視されているなら、「粗末にされている」のかもしれませんが、ご実家が贈っていないのに義実家が贈ってこないと文句を言っているなら「あなたの実家は何様？」って思います。「随分悩みましたがやっぱり一緒にいたい人だったので結婚しました」自分でも書かれているように、結婚したのはあなたの意思です。遠方に行ったのもあなたの意思です。両親の側に自分がいられなくなったから、義実家が代わりに面倒を見ろと言っているように聞こえます。子供が遠方にいるのは両家一緒ですよ！！

トピ内ID：8521741198

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別に普通だなぁ

ひろぱんだ

2011年03月22日 16:26

特に粗末にされてるとは思いません。結納の件もそちらの親御さんから辞退されたんですよね。お歳暮、中元など、義実家から来るものなのかなぁ？うちの実家には主人の実家からなんて届いてませんが。もちろん実家も義実家に送っていません。私たち夫婦はお中元、お歳暮、双方の実家に送っていますが。(主人名義で) なのでトピ主さんの粗末にされている感覚が理解できません。すみません

トピ内ID：6797701878

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正直、全くわからない感覚です。

💍

マダム

2011年03月22日 16:26

私は２０年前に結婚しましたが結納はなしでした。義両親と私の実家は、特に親しくはしていませんがけんかもせず。電車で１時間ちょっとの所に住んでいますが実家どうしで普段行き来は全くありません。夫の海外赴任で外国暮らしをしていたときも同じです。ですが、うちの母は（父は早くに亡くなりました）、私が夫について海外に行っているからと言って夫の実家に気を遣ってもらいたいとはさらさら思っていなかったと思いますよ。お互い、病気になったりしたときにはお見舞いを贈ったり、電話をしたりはしているようですが、年賀状をやり取りしているくらいで、お歳暮などのやり取りは一切ナシです。婚家の親が、嫁の実家に「礼を尽くす」という感覚はうちには全くありません。

トピ内ID：8212282843

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ええー！

あちゃひ

2011年03月22日 16:26

あなたはご主人のご実家に礼をつくしていらっしゃるのですか？それくらいで実家が蔑ろに、と言うなら実家に婿入りしてくれるような男性とじゃないと結婚すべきではなかったのでしょうね…。親離れして下さい…。

トピ内ID：8853316883

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お気持ちわかります

ひまわり

2011年03月22日 16:26

なんといって良いか、おつらいですね。お気持ちわかります。それだけお伝えしたくて。離婚の是非は私にはわかりませんが、少なくともご両親は、主さんの幸せだけが大切ではないかなと思いました。

トピ内ID：4895475517

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どのあたりが???

☁

雫

2011年03月22日 16:47

トピ文を読む限り、粗末にされている理由が掴めなかったです。結納は、何故ご両親が断ったのでしょう？ご主人から実家に行ってはダメとか、主さんのご両親が遊びに行きたいと言うのを断れとか言われてるなら、粗末に感じるのは分かりますが… お歳暮やお中元は、双方でやらないと取り決めたとかはないですか？やってないから、粗末…う～ん。私にはそう言う発想はないので、どこらへんが粗末？って疑問です。もう少し親離れしましょう!!

トピ内ID：7207871233

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実家が大好きなんですね。

りんちょ

2011年03月22日 16:47

実家が大切なのは悪い事ではないし、トピ主さんのような考え方がおかしいとは言えません。ですが、お嫁さんだけが優遇されるという考え方は不思議ですね。トピ主さんやご実家は、お婿さんである夫に対しても、同じような事が出来てるんですかね？わたしには離婚を考えるほどの事ではないですが、トピ主さんが辛いのなら旦那さんと話し合ってみては？

トピ内ID：4795135753

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うーん…

白球

2011年03月22日 17:04

ご主人も同郷なら、義両親も息子と遠方に住んでいるのだから、親としての淋しさはあなたの両親と同じでしょう。でも、そこで「嫁」に出してくれたのだから礼を尽くせと「嫁」の立場を持ち出すのなら、あなたは「嫁」として義両親に何をしていますか。また、なぜあなたの両親だけが尽くされるという、一方的な立場でなければならないのでしょうか。私は、夫の両親と完全同居です。兄と弟は実家を離れ、奥さんの実家の側で暮らしています。両親は嫁に出した立場でもあり、嫁を迎えた立場でもあります。でも私の両親は、私の夫の両親にも兄弟の奥さんの実家にも盆暮れの贈り物を欠かさずにしてくれています。夫の両親も兄弟の義両親も、旅先から土地の名物や季節の物を送ってくれます。私も兄弟も、自分の両親へのお中元等は欠かしません。嫁に出した側と迎え入れた側、どちらがどうだという正解を私は知りません。気持ちの問題だと思っています。義両親がプライドの高さと面倒くささで見て見ぬ振りをしていると言うなら、それはあなたの両親も同じです。一方的に義両親だけを責めたり、粗末にされているとは言えないと思います。

トピ内ID：0697601098

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よくわからない

むーこ

2011年03月22日 17:29

トピ文ではよくわからないのですが、トピ主さんは夫婦２人暮らしで別に義父母と同居じゃないんですよね？ただ地元を離れて他県に夫婦で住んでいるっていうだけですよね？今の時代、嫁入りという感覚はなくなって、夫婦で新しい世帯を築くものだと思っていましたが、それでも男側の実家だけが嫁側に礼を尽くさないといけないんですか？あなたは夫実家にもらわれていった身なの？そのへんがよくわかりません。第一、他県へ住んだ理由もご主人の仕事でしょう？実家同士は近いと書いてあるし、ご主人の実家だって「息子が結婚して遠くに移り住んだ」が当てはまると思うんですが。実家実家っていうなら離婚して戻ったらいかがですか？また同じことを繰り返すだろうし、再婚もやめておいたほうが。結局、結婚して自分も実家も夫や夫実家に「大切に養って」ってことなのでしょうかね。

トピ内ID：2031643246

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離婚したら良いと思います。

つう

2011年03月22日 19:17

そして、ずっと実家であなたの両親と幸せに暮らせば良いと思います。だってあなたに結婚は向いてないもの。もしくは、婿養子に来てくれる男性と再婚して下さい。

トピ内ID：1424484609

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ホームシックでは？

えび

2011年03月22日 19:17

結納は地元を出て行く人にするなんてどこで聞いたの？本当に若いのに結納はすべしという考えに囚われてしまって。最近はしない方も多いのに。大正昭和のような考えみたい。地方なら離婚して実家に帰って近場で再婚はしにくいのでは？元義実家も近いのに。実家の側で出来ると思うのは甘い。離婚して帰ってご両親は喜ばれるでしょうか。同郷だと定年後に地元に帰って来られますよ。そうしてＵターンされた初老のご夫婦が知り合いにいます。お中元お歳暮は義実家にも平等にするほうがいいと思いますよ。なにかの折に義両親が知る所になるとその差別に悲しまれますよ。両家対等等距離同扱いにしたほうがいい。同じ距離離れているのだから。なぜ穴埋めという考えになるのか不思議。むしろややこしい付き合いを求めないあっさりした義実家でラッキーなのでは？落ち込むようなら近日中にご両親に遊びがたがた来ていただいたら？全体に考えが幼い感じです。

トピ内ID：9776632292

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どこが粗末？

かよ

2011年03月22日 19:17

トピを見てもどこが粗末なのかわかりせん。あなたのような「だいじなお嬢様」を嫁にもらったのだから、その見返りに実家に礼をつくせってことですか？その理屈だとあなただってよそ様の「だいじな息子」を夫にしたってことですよ。今の時代、結婚は「もらった、もらわない」ではないと思います。二人とも親から独立した所で、新しい生活を作っていくものではないのですか？トピ主さんはただ実家離れできない人なんでしょうね。そういう人は、どんな人と結婚しても同じこと。相手がお気の毒です。

トピ内ID：2081560326

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どこが粗末にされているのでしょう？

照子

2011年03月23日 10:34

＞地元にいた人が出ていく場合は本来結納するべきですよね。地元にいようといまいと、結納をするか否かは両家で決めるもの。第一、断ったのはトピ主のご両親でしょう？＞彼の両親もうちの実家がかなり近いのに実家には一切近寄らず全く礼を尽くしません。＞もっと尊重して、お歳暮したり礼を尽くしてくれるかと思いました。地域にもよるのかもしれませんが、少なくとも私の知る限りでは、夫実家側が妻実家へ行く事は冠婚葬祭以外はあり得ません。逆に、妻実家側が夫実家側へ行く事は結構あります。これは『嫁に行った娘が邪険にされないように』という親心でしょうね。また、お中元やお歳暮も基本的には「妻実家から夫実家へ送るもの」です。妻実家へ送る夫実家もありますが、これはあくまでも「善意」的なものであって、必ず送らなければならないものではありません。「義実家が礼を尽くしてくれない」と仰いますが、トピ主さんは義実家へ礼は尽くしていますか？義実家へのお中元やお歳暮は、最低限の礼儀ですよ。自分が礼をつくさない人に、他人の事をあれこれ言う資格はありません！

トピ内ID：9009686108

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えぇっと・・・

🐱

白猫

2011年03月23日 12:10

両性は平等です。つまり、両性の実家も平等です。だいたい、婿の親がたびたび家に来たら、ご両親も迷惑じゃないかな。うちの親だったら「めんどくさ・・・」と文句言いそうです。どなたかもレスしていましたが、同じことをダンナさんが言っても受け入れられるのかな？それとも何様な主様は、「うちには礼を尽くすのっ！」と聞き入れないのかな。

トピ内ID：1901342209

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離婚したらいいと思います。

りんご

2011年03月23日 13:01

私は結納しませんでした。親も断りました。理由は夫にも貯金がほとんどなく(社会人１年目で結婚したので)、夫の両親にも金銭的な負担をかけたくなかった。結婚式も自分達のお金でしたし、新居の家具などはお互いの1人暮らしのものの持ち寄りでできたので。それはお互いの親に負担をさせないためです。実家が近いからってしょっちゅう実家に来られたら？それはそれで迷惑でしょ？お中元お歳暮を自分の実家だけって…それを言うならあなたは夫のとこに嫁いだんだから義実家にするのは当然になるでしょ？大事な娘を嫁に出したことを言うなら、娘をよろしくお願いしますと礼を尽くしてもいいのでは？あなたの言い分はそういう言い分だと思いますけど。お歳暮をしてないのはお互い様でしょ？親元がよくて、これからの生活を絶対地元でしたいということが譲れないのであれば、離婚したらいいと思います。

トピ内ID：7560923366

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あなたは嫁にいったの？

🐱

にんにん

2011年03月23日 15:05

義実家のために働いていますか？同居、介護、家業の手伝い（ない場合も多いと思うけど）etc. そういうのがないなら、単に所帯を持っただけです。将来、同居介護は当たり前にするってきまっているのかな？実家に里帰りも出来ず、子供を跡取りとして産むことを強要されているとか？身内びいきというか、身内に恩恵がありそうなところだけ声高に言っているように聞こえます。結納をすべし、嫁の家に礼を尽くせなんていっていても、親の介護は実子がするものなのよ、相続は平等よ、なんていいませんよね？私はいわゆる長男嫁です。敷地内同居、義祖父の介護、家業の手伝い、すべてこなしてます。義実家が忙しくて実家に帰るのは年１回あるかないかです。義実家には送っていませんが（同居なんだから当たり前か）お中元お歳暮は実家に送っています。それ以外は普段何もしてませんが（実家の両親が気を使うからといっていやがるので）、帰るときにはお金を持たせてくれて「普段親孝行できないのだからゆっくりしておいで」と言ってくれます。

トピ内ID：2868530174

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結納を断ったというのは、どういう経緯で？

🐤

眠り猫

2011年03月23日 15:05

婚家が話を持ってきて、それをご両親が断ったなら「親類縁者に披露出来ない理由があるのだろうか？」「お付き合いもそれなり、だな～」となるかもしれませんし、話がなかったのならばそういう淡白なお宅なのかもしれません。お嫁さんが再婚で旦那さんが初婚のケースで結納をしないなら「娘はやらない」とお嫁さんの実家から話がきたとも聞きますよ。愛情より（親の）政治力の問題かもしれませんね。あなたの責任ではないのですから、お幸せに。どうか。

トピ内ID：1228905588

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あなたも同じ

花子

2011年03月23日 15:46

＞代わりに私達からせめてもの穴埋めにお中元お歳暮を実家にだけ続けたいなと思います。だんなの実家には送らないの？

トピ内ID：8408526151

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本当の悩みは

娘親

2011年03月23日 16:55

「実家、地元を離れる結婚をしたことを後悔しています。寂しくてたまりません。」あなたの悩みはこれで実家が粗末にされているとは八当たりですよ。どの家にもその家の家風があります。その上で、二人の価値観などをすり合わせて夫婦の家風を作ればいいだけの話です。さっぱりしいて押しつけのない夫側実家は付き合いが楽だと思います。あなたが気持ちを切り替えるしか解決方法はありませんよ。どんな結婚をしても、悩みがないことはあり得ません。悩みがない人は、それを乗り越えてきただけです。

トピ内ID：0517440179

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遠方で、心が疲れていませんか？

大丈夫？

2011年03月23日 16:55

結納をするもしないも、両家の話し合い次第。面倒だからと、省略する家も増えています。トピ主さんの御両親が断られたのなら、なしになって当然ですよね。断ったのに、それは建前だから、是非にと言ってほしかったのかな？お中元お歳暮は、トピ主さんの家から送っているのに、返礼なしなのですか？それだと確かに無礼ですが、お互いにやり取りなしなら、普通のことでしょう。お中元お歳暮も、面倒ですからやめるお家も多いですね。で、義両親さんがトピ主さんの御両親を訪問していないとのこと。トピ主さん御両親が、訪問を望んでおられるのですか？大体、結婚した男女の家は、同格であるべきです。一方的に礼を尽くしてほしいと願うのは、傲慢です。（昔は、男性の家に尽くすことを求められ、女性の実家は一段下に見られることが多かったです。）トピ主さん、遠方での生活に疲れて、不満の言い訳を考えていませんか？ちょっと里帰りしてみてはどうですか？

トピ内ID：0322777765

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