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無職の夫との離婚がよぎります

レス83
（トピ主 8 ）
😭
SAKURA
恋愛
初めまして。 ３０歳前半、フルタイム勤務のSAKURAと申します。 結婚して５年、子供は３歳、夫は３０代後半です。 結婚して、４回目になる転職により夫は無職５ヶ月目に突入しました。 リストラではなく会社に不満があって辞め、無職になってから次を探し始めます。今までも何度か無職期間があり、そのたび応援してきました。 幸い、私がフルタイム勤務の為、貯金ができないものの生活はギリギリできています。 夫は家事こそしてくれるものの、洗濯と夜ご飯の用意（簡単なもの）のみしてくれます。 保育園の送迎も今までどおり、私が担当で、一緒に車で行くものの男親が教室に行くのは・・・とプライドがあるのか結局私が行きます。 夫に○○を手伝ってほしいと言ってもすぐ不機嫌になります。 私の方が体力的にもしんどいですし、金銭的には夫を支えています。 しかし、夫の親も気を使って、強く言ってくれません。とにかく周りが腫れ物にさわるように気を使っている状態です。 パソコンで求人などを探しているようですが書類選考で落とされることがほとんどです。 派遣でもいいからと思いますが、派遣社員になったら一生派遣のままだといい、正社員で探しています。前回の転職時に離婚騒動になり、夫はまた家族で頑張りたいと言ったのですが・・・。 ただこんな夫ですが決定的な離婚したいと思う要因がなく、例えば借金、女性問題などがあればすぐ離婚したいのですが。 おかしいかもしれませんが、夫が浮気でもしてくれたらいいのにと思います。無職なら家事をするのは当然でしょうが、掃除や買い物など家の用事を頼む時は気を使い顔色を伺いながらです。 私がおおらかになったふりをしている状態、いい嫁・妻を演じている状態に疲れてきました。夫は私が無理しているとわからないみたいです。 水面下で離婚の準備を始めた方がいいのか、同じような夫でもまだ希望があるのかアドバイスを頂けませんか。

トピ内ID：2235389888

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専業主婦。。。

💋
あめちゃん
人様のご主人を悪く申し上げるのはイヤですが、無職の間、生活費を負担しないのであれば、家事はやるべきですよね。完璧に、とは言いませんが。 うちの夫も昨年転職しましたが、半年の活動中も生活費は全額負担してくれましたよ。貯蓄があったから。だから私は専業主婦してましたし、家事を全部負担しても、まったくイヤな気持ちにはなりませんでした。 私は、フルタイムで働いてもＯＫです。夫を養うのも大丈夫。でもそうなったら、家事の８割は夫にやってもらいたいなあ。 トピ主さんの場合、子供が２人いると思ってガマンするか、離婚するか、どちらかですね。私だったら離婚しますけど。

トピ内ID：8730578612

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転職グセのある男はダメ

🐧
ももりん
会社の倒産でもないのに、会社に不満ばかり持って、何回も転職を繰り返す男は、はっきり言って「ハズレ」です。 そう言う人は往々にして「俺様タイプ」です。 そして「自分を過大評価」します。 既に４回も転職してるんですから、そろそろ見切りをつける時が近づいているかも。 したたかでさありますが、来るべき時に備えてできるだけ多く貯金をしておきましょう。 いくら不況でも、３０代の男なら、正社員の仕事はあります。 決まらないのは、切羽詰まってないからです。 周りが気を遣いすぎなんです。 「変なときに男のプライドをだす位なら、男として、父親として、ちゃんと仕事をして頑張っている姿を子どもに見せて欲しい。」とはっきり言うべきです。 あなたの気持ちをはっきり告げて、期間を切ってみたらどうですか？ やる気があるのか無いのかなわかります。 はっきり言ってもやる気無しなら、離婚もやむを得ないでしょう。

トピ内ID：0038759377

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えらいなぁ

🙂
kanta
私ならとっくにキレてますよ。 働かざる者食うべからずです。無職ならば家事を全部やること。 やらないならお金を入れること。 一度両親交えてお話されてはいかがでしょうか。 保育園の送迎が出来ないほどプライドがあるなら養ってもらってるなんておかしいです。

トピ内ID：8992146207

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メリット無いですね

041
亜美
働かない、家事をしない なんて。 仏の顔も３度まで。 私なら見切りをつけます。 貯金が出来ない…なんて、この先、お子さんを育てるのに困るでしょう？ 離婚をして、旦那さまの分の経費が減れば、月に１万円でも２万円でも貯蓄出来ますよね。

トピ内ID：4995724611

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改善の見込みはない

🐧
ポンキー
トピ主さんの散りばめられているキーワードが全てです。 「自己都合で退職を繰り返す」「きつく注意出来る、又は してきた人間がいない」「最低限の生活は周りが保っている」 その上で、根拠のないプライドを振りかざしている。 そういったバランスで生きているのです。 何か（親・家族・嫁・子供・住む場所）を失くすしか 気付けるチャンスがないのです。

トピ内ID：9767501969

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どんな仕事にも不満はある

🙂
さてと
その中でみんな自分の生活や家族を養う為に働き続けてるんでしょう。 それができないご主人は責任能力がないのではありませんか？ しかも1度転職が原因で離婚問題にまでなっているのに 根本的に理解できていない。 「親」としても「夫」としても致命傷だと私は思います。 一度だけ真剣に 「仕事を探している間は家事をしっかりする、 　子供達のお迎えも一人で行く。 　不機嫌になるのなら仕事を辞めるな。 　○月までに働かなければ実家に戻り離婚の手続きを進めさせてもらう。 　これはあなたが私達家族を養う覚悟があるのか 　一家の大黒柱としての責任感を持っているのかの問題。 　前に「家族で頑張りたい」と言ってくれたけど 　今のあなたからはそれを感じない。 　今後どうなるかはあなた次第よ。」 とだけ言って期限の○月まで行動が伴うか見ながら離婚の準備をしてはいかがですか？ ご主人のご両親を当てにしても仕方ありませんし 主さんの覚悟次第だと思います。

トピ内ID：8045121742

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当方未婚女性26歳です。

🐤
スニーカー
計画停電の影響で自宅待機なためレスしてみました。 この10日間ほど家にいるので（実家暮らしで他家族は仕事）家事のほとんどは私がやってます。※仕事に関係する自己学習はしてます。 仕事なく、情報収集も家のPCなら問題なく家事はこなせると思います。 たいして家事やらないし、へんなプライドで無計画に離職するようなので私ならバイバイしますね。備えて良いと思います。 家は母子家庭でして、離婚原因は定職についても辞めてかけごとしたりと、将来の見通しが立てられないためでした。 当方小6、弟小3の時です。私は母を応援して離婚に同意しました。 ご主人が主夫になり家事を大体やってくれる（パートで働く）若しくは○か月以内に定職につかない場合は離婚したいと、切羽詰まったことを言ってもいいかもですね。 早い話、現状にあまえてるんです。路頭に迷わないし。 再就職が遅くなればなるほど、就職は難しくなるし、何よりさぼり癖がつきます。 養育費がもらえなくてもやっていける稼ぎがある、もしくはお子さんが急病の場合実家に一時的にお願いできるなどの条件がそろっていれば強気にGo！

トピ内ID：6919898728

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いらない

041
男
一人のほうが生活楽なのでは？ 派遣社員になったら一生派遣だといいますが、既に転職が４回目となると採用してくれるところも限られてきます。せめてバイトでもして自分の食費くらいは稼いでもらいましょう。

トピ内ID：1109405870

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ご意見ありがとうございます（補足）

😢
トピ主です トピ主
ご意見ありがとうございます。補足させて下さい。自分でもわかっていますが、夫は私をなめきっています。私が怒ったり、離れたりすることなんてない、自分（夫）が怒れば私が謝ってくると考えています。未練があるのは私の方です。夫はプライドが高いので前回離婚を切り出した際、「お前が言うのならそのほうがいい」と。義母にもう少し頑張ってと言われ、夫もやはり家族がというのでやり直しています。けど気分が晴れません。ずっと心の中でもやもやしていてこのままでいいのか、もう少し頑張ろうというのを繰り返しています。頭では皆さんが言うように離婚したほうがいいのでしょうが踏ん切りがつきません。自分の両親にも相談できず、友人に相談する時はわざと明るく笑い話のように話してしまいます。夫の両親いわく、子供の頃から危機感がなく依頼心が強かったようです。自分のせいだと義母は言っていましたが、謝るばかりで何の解決にもなりません。私が夫にどう伝えても不機嫌になり最後まで話し合いができないのです。何故こんな夫に執着しているのか自分でもわかりません。

トピ内ID：2235389888

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別居してみては？

☂
アンブレラ
やっぱり心のどこかで「離婚」をマイナスと考えているのでは？ 確かに「離婚」って大変ですよね。結婚は簡単だけど離婚は 何倍ものエネルギーを使うっていいますよね。それに離婚した 後も子供をめぐっていろいろと・・・なんてことありますよね。 では別居してみてはいかがでしょうか？それが１年になろうと２年に なろうとやってみる価値ありますよ。相手と距離を置くチャンスですよ。 働かないご主人がどう変わるのでしょうか？離婚するとこうなるんだよ と現実を旦那さんに教えるチャンスです。いきなり離婚すると義母さんに 嫌がられても別居ならなんとかなるのでは？関係修復のための別居とか なんとかいって。

トピ内ID：3784868887

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夫婦のことは夫婦にしかわからない

041
あいこっこ
>未練があるのは私の方です なんだ、なら仕方ないですね 惚れた弱みで、そのような状況でも尽くしている人はいます 私のまわりにもいますよ 愚痴るので、真剣に意見していましたが 本人は「それでもいい、夫婦のことは夫婦にしかわからない」そうです 犬も食わないようなので、バカバカしくなり、 もう意見するのをやめました

トピ内ID：1241271959

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結局依存から抜け出せないのでは

🙂
さてと
相談するだけ無意味では？ 自分で解決する気が無いのならただ愚痴を吐き出したかっただけですよね？ 主さん一人ならそれでいいと思いますよ。 ダメ男と依存女で幸せに暮らせばいい、だけどお子さんが居るんでしょ？ 子供を守るのは誰ですか？ ダメ男に依存してお互い依存し合ってる状態でお子さん幸せでしょうか。 もう少し親としての自覚を持つか、ご主人に頼らず 一家の稼ぎ頭として働き続ける覚悟を持ってください。

トピ内ID：8045121742

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ニートと同じです

041
きぼーる
結局は、ご主人的には結婚相手に求めていたのが義母同様に甘えさせてくれる人だったという事ですね。 でも、甘やかすと優しさは違います。 彼に仕事してもらいたいなら、働かざるを得ない環境を整えてあげなくてはならないのです。 つまり、一人で生きていくようにさせなくちゃ、本当の意味で彼の為にならないという事ですね。 また、お子さんについても今の両親の背中を見て育つ事が後々どんな影響を与えるのか、よくよくお考えになった方が良いと思います。

トピ内ID：5782461188

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似てるわ。

041
あまてらす
私も働かない夫と離婚しました。 私もトピ主さん同様、浮気や借金などの理由があれば、別れられるのに・・・と思っていました。 結局、そういうトラブルは発生しないまま、離婚しました。 本当に、私がいる限り、自分で働かない男でした。 世帯収入があれば、それでＯＫと思っていたんでしょうね。 もちろん、家事は１００％私がやって、 私が稼いで、私がやりくりしていました。 夫は、月に１５～２０万を小遣いとして趣味につぎ込んでいましたよ。 １年以上無収入にも関わらず。平気で。 世の中、そういう人間もいるんですよね。 離婚した後、夫は私に慰謝料を払い続けました。 夫婦でなければ、きっちり精算するんですよ。 なんだったのかなぁ。元夫との生活は。 >>夫は私が無理しているとわからないみたいです。 わかってないと思いますよ。 いつでも離婚できるように、準備しておいた方がいいです。 私のように、欝で働けなくなるまで我慢してからでは、生活を立て直すのに時間が掛り過ぎるから。

トピ内ID：5437916648

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他人の旦那様に言いにくいですが

🐱
三代未婚
離婚に踏み切れないなら、無職で対して家庭に貢献してないなら実家にお帰りいただいては？ 就職するまで、帰ってくるなと言ってみては？ ただ家でダラダラしてられたら、光熱費がかかるますから、旦那様を実家にお返ししたら光熱費が浮くと思いますよ。

トピ内ID：2112571264

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自分の弱さを認めたくない旦那さん

❤
アイ
親でも息子を腫れモノに触るような扱い？失礼ですが旦那様は病気ですか？例えば鬱など精神的疾患をお持ちとか？それならまだ理解できるのですが、そうでないのなら腫れモノに触るような態度になる意味がわかりません。 ハッキリ言いますが病気でないのならただの怠け者ですよ？私は男が外で、女が家庭を・・と言う事に縛られていません。男が家事、女が外で・・でも夫婦合意の下ならなんの問題もないと思います。 けどお宅は違いますね。旦那さん何度も転職無職を繰り返していながら世間体を気にしたり、男のプライドってなんですか？プライドがあるならそもそも簡単に退職しませんでしょ　しかも妻子ある身なのに。 貴方の旦那さんにあるのはプライドではありません。中身が子供なんです。バカにされると腹が立つ、でもイヤな事は我慢できないからその場から逃げる。そんなお子様旦那に気を使う必要はありません。 貴方ももう愛情が冷めかけているのですから、あえて危機感を与えてみてはどうですか？「これ以上甘ったれんな！」とね　怒るなら実家へ帰ればいい　すぐ旦那の方から寄ってきます　だってお子様だから一人ではいられないんです　旦那が自分の弱さを認めないとね。

トピ内ID：0612720558

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2回目です

🐧
ポンキー
トピ主のレス読みました。 トピ主さん本人が執着してるのは本人さんの頑張り、 今まで積み上げた努力・家庭をウソにしたくない気持ち ゼロにしたくない気持ちです。 出来れば（無理なのに）旦那が変わってくれるという 米つぶ以下の実現性に期待しながら、 結婚→添い遂げるという図式を完結したいからです。 旦那への執着心・未練ではないと思います。 そう思って下さい。心が楽になります。 離婚を決意するのに乗り越える最大の山がコレです。 真面目に物事を考える人ほど、自分から壊す罪悪感に 引きずられて決断に時間がかかるものです。

トピ内ID：9767501969

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独りで「離婚」と決めない事。

041
lemon
恋人付き合いとかじゃなく結婚して所帯を持った大人なんですからね、独りで離婚だなんだと考えてちゃ駄目ですよ。 問題は「主さんが疲れてきた」事。 家計の責任を一手に担い、周りはご主人を腫れ物にさわるように気を使っている状態で緊張が抜けない。 「無理している」のでヘトヘトなんです。 ご主人の気持ちも判ります。 でもね、雇われている癖に自分で乗り越える前に会社を否定してさっさと辞めてしまう。 辞める前に主さんに相談があるかどうか判りませんが、主さんはこういうご主人に「会社じゃなくこの人に問題があるのかも」と思っているのではないでしょうか？ そういう事を告げるんです。 尊敬できなくなる事と愛情がなくなるのはイコールです。 それに一度嘘を付かれてますしね。 家族で頑張りたい、と。でも主さんは自分しか頑張ってないと思ってるでしょう？ 炊事以外の家事をご主人が請け負っても愛情が戻る事はないでしょう。 離婚を決心する前に、それを告げるのが先です。

トピ内ID：3478414899

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その男は一生そのままです。

😑
しろうさぎ。
お義母さんがもう答えを出してるじゃないですか。 >子供の頃から危機感がなく依頼心が強かった と。 子供の頃からの性格で、今誰もガツンと言える人がいないんだから一生変わる事はないですよ。 むしろ怖い物が何もないのに、わざわざ自分が面倒な方に変わる必要がない。 働かない、家の用事を頼むと不機嫌になって話し合いも出来ない、それだけでもう充分だと思いますが。 私が勤めていた会社でも一年経たないうちにどんどん仕事を変えていく人がいましたよ。 プライド高いから、絶対正社員でないと！って言ってましたが、私が知っているだけでも４年の間に６回変わってました。 最後はビルの清掃やってるらしいと言ってました。 一人暮らしで、別に誰にも迷惑掛けてませんでしたけど、だからこそ自分が働かないと食べられないと気付いたんでしょうね。 あなたの夫は働かなくても食べて行ける。 ちょっと不機嫌になれば嫌な事は誰も強要しない。 同じ状況を会社にも求めてるんだから、絶対就職なんて無理ですよ。 会社の人は我慢する義理もないんですから。

トピ内ID：3051356904

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身近にいます

041
みんと
離婚だなんだもめてましたが、結局元のサヤに戻ったようです。 夫婦のことは夫婦しかわかりませんから未練があるなら仕方ないですね。 月に少しずつでも、もしも貯金をして、家事や保育園の送迎は少しずつ誉めてやってもらうしかないんじゃないですか？ 働かず使えるお金が15万ってすごいですね。真剣に将来設計を話してお金は月にいくらしか渡せないと話をした方が。ってきっと出来ないのですよね。 まあ今はいざという時の覚悟だけ決めておいたら良いかと思います。

トピ内ID：7317600625

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とことんケンカ

🐶
kiri
このまま離婚したとしたら、子供はトピ主様が引き取って、慰謝料無しは良いとしても養育費も貰らえません。身軽になった夫は実家に戻って独身自体と同じように脳天気に遊びまくるかも知れません。 このご時世に３０代後半の男が正社員で就職することがどんなに大変か充分解っていますので、５ヶ月くらいで決まらないのは仕方ありませんが、それだったら次を決めてから退職しろ、と言いたいのでしょ。 相手が不機嫌になろうと、恫喝してこようと徹底的にケンカすべきじゃないでしょうか。実両親も義両親も巻き込んで腰を据えてケンカしましょうよ。 結婚５年で転職４回、転職するたびに無職期間あり、って２０代独身男の感覚ですよね。 仮に別居するのであれば、夫が実家に帰らない条件を付けましょう。 ２０代の女の子だって一人暮らしなら、自分の家賃くらい何とかします。 現在の所、カスみたいな男ですね。 失業手当が給付されている内は良いですが、完全に無収入になってもバイトも派遣もしないのでしたら、徹底的に

トピ内ID：9187473329

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齢の離れた兄弟を持ったシングルマザーだと

041
たかこ
思えばよいのではないでしょうか？ 家事も仕事も全部、自分でやる覚悟があり 二人(夫と子供)の面倒をみる覚悟があれば 別にいまの生活でも構わないと思いますよ。 もちろん離婚した方が生活は楽になるでしょうが 子供が熱を出したなど、とっさのときに無職の成人が 家にいるのは便利です。 住み込みのベビーシッターを雇うよりは安上がりでしょう。 旦那様がこの先、条件のいい転職先を見つけられる可能性は かなり低いですが、トピ主さんの給与だけで生活出来るなら 当面、問題はないのでは？

トピ内ID：5350329209

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難しいです

💍
taka094
あなたが甘やかしているだけとしか、思えません。 でもあなたはそうは思っていないでしょう。その状態が、共依存です。 ご主人はプライドが高いのではありません。ただ怠けたいだけです。 本当にプライドを持って仕事をしている人ならば、その仕事がなくなったときには「別の仕事を探そう」とするはず。外に仕事がなければ、家の中に仕事を探すでしょう。 そういう姿勢になれない人だから、転職を繰り返すとも言えるかもしれません。 離婚して、ご主人が心を入れ替えてくれれば再婚してもいいではありませんか。 一度きっちりとあなたからケジメをつけてみてはいかがですか。 それができないのなら、今の状態を続けるしかないのでは？

トピ内ID：4498255828

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失礼を承知で書きます

041
まいど１号
まず主さんは自分が強気で出ることでご主人が変わってくれることを祈っていますか？ 原則的に、私は男ですが、ほとんど変わることはありませんよ。一旦変わったように見えてもすぐに元に戻ります。これはご主人だけではなく、男女を問わず、世の中の人たちはかなりそうです。 「人が変わる」「生まれ変わった」なんてことはそんなに簡単に起こらないものです。 さて、そのような前提に立った場合、幸いあなたはお仕事をお持ちになっている。お子さんを引き取ることもできるでしょう。 あなたが話して御主人は何も変わらないのなら、間に人を立てましょう。仲人でもよし、ご実家のご両親でもご兄弟でもよし。引く気がなければ弁護士でも良い。 そこで御主人は初めて事の重大さをわかるかもしれませんが、先ほど申し上げたように「喉元過ぎればなんとやら」と言うことが多いのも事実です。 年齢的に決断を早めにしないと再婚も難しくなりますよ。 もちろんやり直す道もあります。 御主人は事の重大さがわかっていないようですが、あなた自身もあなたの人生できわめて重要な選択時期にいることをわかっているのかな？と言う感じです。

トピ内ID：2180175352

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私も仕事をやめました

🐱
猫飼ってます
私の主人も転職を繰り返していました。結婚式当日も無職でした。 最終的には、私に退職した事が言えず、働いていると嘘をついて、 消費者金融で借金をして、それを「給料」として家に入れていました。 主人の「甘え」には、原因がありました。 主人の実家が資産家で甘い事と、私の給料が高かった事です。 主人が働かなくても、困らない環境が出来上がっていたのです。 借金が発覚した際、離婚も考えましたが、最後の賭けに出ました。 私も無職になりました。 当然収入がありません。好きな物も買えません。 都心のマンションから公団へ引越し、１日１食の日もありました。 お金が無いと、どんな生活になるのか理解して欲しかったのです。 現在主人は定職に就き、人生で初めて勤続３年目です。 私は毎日「お仕事がんばって。いつもありがとう」と感謝の言葉を述べて、会社へ送り出しています。 私は４月より社会復帰する予定ですが、 それを機にもし主人が退職して来たなら、そのときは離婚しようと思っています。 離婚は最後の切り札として、主様なりに最後のチャンスを与えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8811175401

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大変申し訳ない例えですが

041
ys-o
結婚5年で転職4回、無職期間5カ月ってひどいですね。 しかも、保育園の送り迎えもしないなんて。 仕事もしてないくせに、何のプライドなんでしょうね。 仕事してる父親だって迎えに行きますよ。 こういっては何ですが、ご主人がいないほうがお金がかかりませんよね。 ＞何故こんな夫に執着しているのか自分でもわかりません。 大変ひどい例えで申し訳ないですが「片付けられない人」や「モノを捨てられない人」と同様かと思います。 「まだ使える」「せっかく買ったし」「意外と気に入ってたし」という理由でなかなか捨てる事ができず、どんどんモノが増えていく人っていますが「もう使わない」と決めて思いきって捨ててしまうと、意外とその後は忘れてしまいます。思いだす事もありません。 そして「な～んだ、もっと早く捨てればよかった」となったりします。 自分でも、その執着が分からないとの事ですが、上記のような事を思ったりしました。 いないほうがいいでしょう。

トピ内ID：1164169960

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充分決定的

041
おばさん
＞夫が浮気でもしてくれたらいいのに ‘借金’や‘女性問題’なら離婚できるけど ‘5年間で4回転職して無職期間が長く、不機嫌になり最後まで話し合いができない’ のは離婚の決定的理由にはならない、という事でしょうか。 私には充分決定的な事に思えます。 ‘未練’は有って当たり前です。 それは、あなたが今まで頑張ってきた生活そのものへの未練です。 誰しも簡単に捨てられるものではありません。 私は　別居　をお勧めします。 ちゃんと自分の気持ちを整理し「私は～～と思っている」と想いを伝えて下さい。 「就職が決まったら迎えに来て欲しい」と。 離れてみる事で、自分の気持ちや生活を客観的に見る事ができます。 日々一緒に居て渦中に居ると、冷静な判断ができなくなるものです。 結婚し子供が居るのに働かない、不満で何度も転職して妻に経済的に依存する そんな事は異常です。 浮気よりも根深い深刻な問題だと思います。 いきなり離婚ではなく、距離を置いて冷静に考えたらいかがでしょう。 それでご主人が奮起するかもしれません。 ご主人が必要かどうかも判ると思います。

トピ内ID：0586980637

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追記

041
おばさん
気持ちを伝えるには必ず「私は」と自分を主語にして下さい。 「あなたって～」「どうしてあなたは～」と相手を主語にして話すと これは相手への非難となり、相手は＜攻撃＞されたと思って身構えます。 相手は自分を守るために＜反撃＞してきますから＜喧嘩＞になってしまいます。 話し合いにはなりません。 もしちゃんと話し合いたいなら、まず自分の気持ちを紙に書き出し、まとめてみて下さい。 「私は～したい」「私は～して欲しい」「私はこういう風に生活がしたい」等。 そして、生活の流れの中で言わず 「話したい事が有るから時間を取って欲しい」と伝え、自宅以外、例えば喫茶店など 場所も時間も設定して下さい。 これだけでも相手には「本気の話し合い」という事が伝わります。 相手を責めず、自分の気持ちを伝えて下さい。 メモを渡し「読んで返事を下さい」でもいいです。 自立出来ていないのは＜ご主人の問題＞です。 でも いつまでもズルズルと依存させているのは＜あなたの問題＞です。 もやもやしているのは、あなたの心が発している＜警告＞です。 ちゃんと向き合ってみて下さい。

トピ内ID：0586980637

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望みはゼロ

😡
ぴんぽん
転職癖がある人間は社会に信用されません。 無職の期間に夕飯だけ作ってふんぞり返ってる夫はろくでなしです。 結局 トピ主さんが養ってる状況に慣れてしまっているのです。 即刻離婚の手続きをしましょう。 もうご主人は変わりません。 以上、無職の元・夫に愛想を尽かした経験者からでした。

トピ内ID：0397009244

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希望はない。

041
うーん
もしあるとしたら、あなたと親がいなくなった時でしょう。 なんとかなっているから、今のままなら変わりません。 後はあなた次第です。

トピ内ID：8505124732

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