本文へ

今さら子供が欲しいという夫

レス163
（トピ主 2 ）
🐶
えつ
恋愛
はじめまして。
結婚8年目の37歳のえつと申します。

去年くらいから夫が「子供は持たないっていう約束だったけど、やっぱり二人の子供が欲しい」と言いだし困惑しています。

結婚を申し込まれた時にも私は、「前から言ってる通り私は子供は欲しくないのでそれでも良ければ」とはっきり言ったら「俺も子供は欲しくない」と言われたので結婚しました。

最初はまわりに子供が出来だして一時の軽い気持ちで言いだしたのだと思って無視していたのですが、どうも本気らしくて最近では「えつが育児休暇を取るのが嫌なら自分が育児休暇をとってもいい」とまで言いだしました。

せっかくの週末の休みもずっと子供の話ばかりでウンザリです。
いくら夫が育児休暇を取ってくれると言っても、最終的な負担はわたしの方が大きくなります。

せっかく大学院まで卒業したのに妊娠、出産、子育てなど別にしなくてもいい苦労のせいで自分の人生を台無しにしたくありません。

何度説明しても「二人で協力すれば乗り越えられる」と夢物語ばかりで話になりません。

どうしたら夫に最初の約束通り子供を持たないということを納得させられるのでしょうか？

やはり離婚するしか道はないのでしょうか？

トピ内ID：7438348804

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数163

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そりゃ無理でしょ

041
カレイラ
>どうしたら夫に最初の約束通り子供を持たないということを納得させられるのでしょうか？ どうやったって無理だと思いますよ。 トピ主さんが譲歩するか夫が譲歩するか、どちらも嫌なら別れるしかないと思いますが。

トピ内ID：8209440363

...本文を表示

離婚かな

041
真実
多分ね、離婚が正解だよ。 トピ主さんは結婚も子育ても向いていない人。 子供の存在を負担だとか、しなくてもいい苦労とか、人生が台無しなんて考える人は、 生むべきではないし、まともに育てることなんてできないよ。 ましてや、二人での協力を夢物語と一蹴するようでは、結婚生活も長くは続かないと思う。 トピ主さんにとって一番大事なのは、大学院まで出た自分の人生だけみたいだから、 それを貫き通せばいいんじゃないかな。

トピ内ID：3458369625

...本文を表示

本能ですから

041
ぴんぽん
子孫を残したい。愛する人との子供が欲しい。 私も現在妊娠を希望しているので ご主人のお気持ちが良く分かります。 でも どうしても産めない。ご主人との子供はいらない。と思うなら 離婚も避けられないと思います。 どんなに説得しても 今のご主人には響かないでしょう。 二人の生活に不満があるのではなく もっと幸せになりたいと純粋に思う気持ちなのです。

トピ内ID：2864436983

...本文を表示

答は出ている

🐧
ponpon
選ぶ道は３つのコースしかありません。 １　夫が子供を諦める ２　貴女が夫の希望をかなえる ３　このままズルズルと二人で暮らす トピ文を読めば、貴方の意思は固いので、１か３しか方法がありません。 ３を選べるようなら、それも可能か？と考えますが、不可能としか考えられません　⇒　残りは離婚のみです。 相談というより、ボヤキのつもりで投稿されたのでしょうネ。

トピ内ID：3470479430

...本文を表示

私はトピ主さん派

041
kanako
トピ主さんと同年代、子供は欲しくないkanakoと申します。実際に子供はいません。 だって「子供は持たない」って約束の上、結婚したのでしょう？ その時に「いずれは子供を…」なんて言われてたら結婚していなかったかもしれないし。 それに、トピ主さんの年齢だってありますよ。 結婚７～８年で今更子供？ 「俺が育休取ろうかな」なんて現実的に取れるのかもわからない上に「協力すれば乗り越えられる」なんて、私にも夢物語にしか聞こえません。 こんな楽観的なことを言う男性ほど、いざとなると頼りにならないという例を数組見てきました。 私も夫が今更こんなこと言ってきたら離婚考えますね。まじめに。 だって、自分の体、自分の人生のことですよ？ 子供みたいな言い方ですが「約束破り」なのはご主人です。

トピ内ID：6083461486

...本文を表示

離婚でいいと思う

🐷
匿名主婦
子育ては確かに「別にしなくていい苦労」です。 でも、ご主人の気持ちも、そりゃ～、人間の本能。 変えるのは無理です。 約束違反といえばそれまでだけど、離婚しかないような気がします。 しかし、最近この手の相談、多いですね。 そりゃ、人それぞれだけど。なんだか子育てを人生の邪魔モン のように扱われるとかなしいです。

トピ内ID：0834775416

...本文を表示

ご主人が無責任。

🐶
aon
残念ながら・・・ それはもう、お互いの人生観の違いになると思います。 トピ主様もご主人も、自分の価値観を変えられないなら、 離婚することでしか、互いの幸福を見つけられないと思います。 ご主人は、結婚前の約束を反故にすること、 心変わりしたことを、主様に謝罪する意志はないんでしょうか・・・ 人生のパートナーに対して、無責任な人だな、と思いました。

トピ内ID：5649195007

...本文を表示

産む側の負担をフェミニズムやジェンダーの視点で説得する。

🐤
ぽん！
「産む選択・産まない選択」のような論議がかつてありましたよね。 そうしたフェミニズム、ジェンダーの論旨を学んで 論理的に彼を説得することをおすすめします。 あなたの個人的な見解、当初の約束をいくら訴えても 説得は難しいと思います。 がんばって「産まない選択」をしてください！ 応援しています♪

トピ内ID：0471421333

...本文を表示

ご主人が離婚したい

041
憶測
ご主人が離婚したいんじゃないですか？ 身辺調査してみて、有利に離婚した方がいいかも…と勘ぐってしまいます。 憶測でもの言ってスイマセン

トピ内ID：7932763047

...本文を表示

ご主人、約束違反ですね

041
プラム
そんな大事なところを約束違反されてはたまりませんね。　確認済み事項なのですから トピ主さんの言うとおり ＞いくら育児休暇をとるといっても、最終的な負担は私の方が大きくなります．．．．．そのとおりかと 悪阻で何ヶ月間も辛い思いをするのもあなた、通勤ラッシュでお腹を気にしながら通うのもあなた、生まれる前の大きなお腹で腰痛になるのもあなた、出産の壮絶な痛みを受けるのもあなた、妊娠期に襲う眠気と戦いながらの仕事するのもあなた、妊娠に伴って体が変わるのもあなた、産後の母乳育児で夜中に何度も起きるのもあなた、子供が３歳位までめまぐるしい位受けなければならない予防接種の度に会社を休むにはどちらになるでしょう、両両親共が至近距離で子供の体調に即対応できる環境にないと仕事で頑張るのは難しいかと まだまだありますが大変なのは間違いなし そして、結婚してからこんな大事な約束を覆す男が今、決心を述べたところで信用などできます？ またその時になったら、やっぱり男が仕事をいいかげんにはできないとか言って結局あなたが殆どをする事になりそう 生ましたモン勝ち位に思ってるんじゃないかな

トピ内ID：7004922275

...本文を表示

ヨコレスします。

☁
マッツィー
＜せっかく大学院まで卒業したのに妊娠、出産、子育てなど別にしなくてもいい苦労のせいで自分の人生を台無しにしたくありません＞ …本気でそう思ってるのですか？　それなら、トピ主さんは結婚すらしていないはずです。結婚だって個人の選択で、結婚によって生じる苦労だってあるでしょうから。　　 えつさんのお母さんは人生を台無しにしてえつさんを生み、育てたのでしょうか？　私は子供がいませんが、自分の子供が冒頭のような考えを持っていたなら、すごく悲しいです。出産・育児は損得じゃないってこと、少しは分かってほしいです。 あなたの子供が欲しいと言ってくれてるご主人は、えつさんのことが本当に好きなのでしょうね？　でもこの不一致は修復不可能かと思います。

トピ内ID：8583851589

...本文を表示

私もトピ主派

041
キキ
そもそも子供は嫌いです。絶対にいらないので、私も子供を望まないことを結婚の条件にします。 金銭的に裕福で、子育てを外注（または夫が育児の全てを負担）するにしても、 妊娠出産の大ダメージを負うことが嫌ですね。 私なら離婚しますよ～。

トピ内ID：6858288395

...本文を表示

レスします。

041
tue
子育てって重要です。 私の主人は、育児に向いていない母親に育てられたせいで、共依存症です。私が今さら、共依存症に関する書物読んで、一からやり直しています。そうしないと、結婚生活大変だから。 しかもエツさんは、37歳ですよね。高齢出産の部類に入ると思います。それでも頑張っていらっしゃる方、多いですから、本人にその意思があれば、「二人で協力すれば乗り越えられる」ことなのかもしれません。 高齢になれば、本来抱えて生まれてきた卵子も古くなりますから、ダウン症の率もあがってしまいます。これはしようがないことですが。そうなると、障害を持ったお子さんを授かってしまう率も高くなります。 それぞれの夫婦の意思で、中絶を望まれる夫婦もいらっしゃるようです。 それだけ高齢出産になると、大変です。 文面からは、エツさんは、全然望まれていないようなので、そうなると、旦那さんが最初の約束通り諦めるか、離婚しかないかなと思います。

トピ内ID：9788146300

...本文を表示

慰謝料貰って離婚

041
moe
このままずるずる暮らしていても死ぬまで恨まれるだろうから離婚します。 でも絶対慰謝料は請求します！ 夫の勝手な心変わりのせいでバツ一になるのだから当然の権利です!!

トピ内ID：8822163567

...本文を表示

ペットは？

🐧
rara
回りに子供が出来出したので、「自分の欲しいなぁ・・」と言う感じではないでしょうか？ 子供要らなくても、貴方が欲しいで結婚した男性だから、琴線に触れる物は欲しくなる性かも。 共働きのご夫婦なら、まずは手のかかるペットの導入はいががでしょうか？ 散歩に行く、病院に連れていく、小さいうちはミルク。 働いていると、子犬も結構大変だと思います。 でも、懐いて来ると子供じゃなくても満足してしまうかも。 ウチも子供は作らないし、相方は欲しがりませんが、付き合って（籍も入れて居ません）１０年目、４０代になった相方が最近忙しいのに、疑似ペットに凝り出しています。 懐いて来るのが楽しいと、せっせとえさやりしている姿は、もしかして子供欲しかったの？と思う時も有りますが、 年を重ねると、無条件に頼ってくる小さいものが欲しくなるのかな？ と思う方が強いです。 まともに会話するより、少し視点をずらして仲良しを続けてくださいね。

トピ内ID：6722653634

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

約束違反

041
名古屋乳牛飲んでるの
子供を作らないという約束で結婚したのだから、それを破るなら結婚生活は継続できない。 と、選択を旦那さんに迫りましょう。 旦那さんが子供を諦めるか、トピ主さんを諦めるか、の二者択一となります。

トピ内ID：3183965829

...本文を表示

約束違反したのはご主人だけど

041
カレイラ
理屈だけで言うならトピ主さんは被害者です。 でも正直言うとトピ主さんの肩持つ気になれないんですよ。 なぜって >せっかく大学院まで卒業したのに妊娠、出産、子育てなど別にしなくてもいい苦労のせいで自分の人生を台無しにしたくありません。 こんな言い草ってあります？ 今時子供を持つ持たないなんて自由なんでしょう。 だけど、子供がいなきゃ世の中成り立たないことくらいトピ主さんもわかってるでしょ。 トピ主さん自身も「親の人生を台無しにして」育ってきたんでしょ。 子育てしてきた人にずいぶん失礼ですよね。 いくらトピ主さんの論理が正しくたって、そこから透いて見える人間性に好感が持てないんです。

トピ内ID：8209440363

...本文を表示

真実様に・・特に５行目に激しく同意

😉
しあわせ
ロボットじゃないから　人間だから気持ちは変わります 友達の子供を見て自分もいいなぁと思った 好きな人と結婚して　次第に愛する人の子供が欲しくなった　とか 良く聞きます　気持ち分かります　 えつサンはもしかして勉強ばっかで年齢ごとの異性とのお付き合いが無かったり あたまでっかちの方ですか じっくり話会えば良い事ですよね なぜ協力するというご主人の言葉を信じないのか 自分しか愛せない方かな（笑 負担がどうのこうのって　５対５でしか生活出来ないの？ でも、そんなに子供嫌いなら産まないでね こんな中年女性がいるなんて　心が狭すぎます びっくりした ちなみに義両親さんに対しても　対応が冷たいのでしょうね　

トピ内ID：9277828927

...本文を表示

離婚の方がお互い幸せ

041
匿名
子供は欲しくないトピ主、子供が欲しくなったご主人。 もう結果はわかっているじゃないですか。

トピ内ID：6255178168

...本文を表示

ご主人がダメでしょ

041
たいやき
トピ主さんの意思を貫いてください。 ご主人、子を持つか否かの問題で「約束破り」はナシだと思う。 仮に産むとしたら自分の就業体制をこうする、育休時短可能かまず会社に確認する等、具体的に動いて言うならまだしも「力を合わせれば乗り越えられる」では誰も「じゃ産みましょう」とはならないですよ。 トピ主さんは最初にきちんと意思表示したんですから、どうしてもご主人が納得されなかったら離婚もやむなしじゃないでしょうか。 それにしてもこの手の話題が出ると「あなたには産み育てる資格はない」とか「自分だけが可愛いんですね」みたいな批判が出ますけど、何なんでしょうね。 誰しも子を持つ持たないの判断は自分でできて、持たない選択をしてるだけであって子供や子持ちを攻撃してる訳ではないのに。 「あなたには無理！」って… いや、だからいりませんって、みたいな。 「子供がいる事」でしか自己実現のできない人たちなのかな。

トピ内ID：0399821988

...本文を表示

同居離婚しては？

🐧
ランナーコール
このまま同居生活は継続するけど、離婚してみては？ ご主人の「願望」は「今」芽生えたんじゃないと思う。数年前からあって。 「妻トピ主との子供は今なら間に合う」…との思いの、吐露でしょう。 （男性は若いパートナーを求めれば良いだけだし、おまけに探すのも比較的楽ですし。） 他方、 トピ主さんのお考えも、長年貫いた信念。 コレはお互い辛いと思う。 結婚と言う枠に縛られているから、 ご主人は、他でもない、トピ主に要望せざるを得ない。 結婚と言う枠に縛られているから、 トピ主さんも、「ワガママ」視されちゃう。 じゃあ、形式離婚すればいい。離婚しても同居しているカップルはいますよ。

トピ内ID：5720689165

...本文を表示

トピ主さん派です

😠
匿名
協力する、参加する、手伝うって要は自分は主体にはならないけどって事だと常々感じています。 人の考えが変わることは仕方のない事だし、長い人生で夫婦の考えが合わない時もあるでしょうし、話し合っていくしかないとは思いますが、そんなに子供が欲しいのなら子育ては全て自分がする位の事を言ってもらわないと私なら（トピ主さんと同じ立場になった場合）納得できません。 妊娠・出産によってトピ主さんは明らかに不利益を被るわけですし。 旦那さんの発言には生まれてしまえば…という打算的甘え願望が感じられます。

トピ内ID：5344779981

...本文を表示

ヨコですが・・・

🎂
既婚者28号
ご主人が言っていることをなぜ信じないのかとおっしゃる方もいますが、普通に考えて夢物語だと思います・・・ 努力して努力して半分叶えられても、トピ主さんの負担のほうが絶対大きくなるに決まってる。 今の日本での子育てってそういうものだと思います。 私自身は子どもを持ちたいと心から思っていますが、トピ主さんの言うこともよく分かりますよ。

トピ内ID：3190751352

...本文を表示

離婚したほうがいい

041
ひろ
私はトピ主さんとほぼ同じくらいの年で子供一人を育児中ですが、妊娠、出産、育児が人生だいなしにする事だなんてずいぶん悲しい考え方するんですね。 自分の事しか考えてない感じで結婚自体が向いてないように思いました。ご主人にもルールを破った非はあるけどもう少しトピ主さんが歩み寄ってもいいんじゃないかなと思いましたが無理そうですよね。そうなると離婚した方がいいと思います。 一旦子供がほしいと思うようになったら気持ちを変えるのは難しいと思いますよ。

トピ内ID：2230479369

...本文を表示

あと少し・・・

041
米在住
ご主人、こんな大事なところで気が変わるなんて、困ったものですね。約束は約束ですから、守ってもらいましょう。 で、日本には、避妊パッチとか無いんでしょうか。ピルを飲むのはバレるかもしれませんから、数ヶ月に一度の避妊注射等でなんとかあと数年頑張れば良いんじゃないですか。 ご主人、今子供ができなければ離婚したいってわけでもなさそうですから、今37歳ならあと３～４年このままズルズル持たせれば、もう諦める年齢になるでしょう。トピ主さんが40代になったらさすがに言ってこなくなると思うので、トピ主さんが離婚はしたくないとお思いなら、今すぐしなくても良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9199469403

...本文を表示

間違っても子作りなんかしないでね。

041
chickpea
結婚の前提として、双方が「子供は欲しくない」という点で意見が 一致していたんですよね。 その条件が崩れたのです。離婚も大いにありでしょう。 > せっかく大学院まで卒業したのに妊娠、出産、子育てなど別にしなくても > いい苦労のせいで自分の人生を台無しにしたくありません あなたの親は残念ですね。 苦労して育てた子供がこんなになってしまって。 「子供を持たないこと」そのものが悪だとは決して思いませんが、自分が 誰かの手を煩わせたことはきれいさっぱり忘れるんですよね。 こんな人は子供を持ってはいけません。 > どうしたら夫に最初の約束通り子供を持たないということを納得させられる > のでしょうか？ 無理でしょう。 言ってみれば彼は「人が変わった」のですから。 > やはり離婚するしか道はないのでしょうか？ トピ主にも不都合はないと思いますが…。 ご主人にとっては、結果がどうであれ「育児＝しなくてもいい苦労」などと 思う人と一緒にやっていく人生は無駄でしかないでしょう。 どうぞおひとりで、ひとりだけで生きていってくださいな。

トピ内ID：4103197547

...本文を表示

そりゃ無理

041
みーちゃん
どうしても子供が欲しい人と絶対子供要らない人。相容れない二人。話合っても何も解決しませんよね。このまま年とれば旦那が不幸。無理矢理子供を作れば貴女と子供が不幸。 別れの時ですね。

トピ内ID：3314033376

...本文を表示

自己中

041
m
子供を作らない選択もありますが、今回の出来事は自分自身の行動（結婚）によっての原因。健康で子供を授ける能力のある男性と結婚すれば、子供を持たない考えの人でも、年齢、環境と共に考えが変化して行く事まで想定していない、先の見通しの甘さも・・・子供を出産、育てるのが無理と思うのであれば、子供が授かるのが難しい４０代半ばの年齢迄結婚しなければ良かったのです。 大学院迄卒業したのに・・・自分の人生を台無しにしたくありません。の文章はいただけないです。主さんが老人ホームに入所した時介護してくれる人、主さんが老人になり死亡して供養にてくれる人等すべて他の人が苦労して子育てし成長した人のお世話になって、なるのです。 子育てに対しての不安感と人生経験から子供を拒否してるのかな？ 子育ては大変ですが子供を育てる事により人生の幅も広がります。 大学院迄卒業した才能を引き継ぐ子供さんがいない人生を歩む選択なのですね。授かれる健康な体があるのにもったいないな・・ 夫さんの本能、愛する人との子供を育てたい希望を叶えるのが無理で、子供はいらないのであれば離婚しか選択がないです。

トピ内ID：0659402403

...本文を表示

私も似たような考えだけれど

🐧
がんばれ！
皆様の批判を読んでなお．．．ですが、 私も「大学院まで卒業したのに妊娠、出産、子育てなどで 人生台無しにしたくない」と思っています。 何より私を育てをした母にそう育てられました、 私は自分の人生を犠牲にして、父の協力もろくになく子育てしてきた。 あなたはそう言ったことなしに仕事で社会的地位を築いてほしい、と。 結婚するときに夫には私がそう言う考えであることは伝えたし、 夫も子どもは特にほしくないと言っていたので 33歳になる現在まで子どもなしで研究に没頭してきました。 うちも最近夫が子どもがほしい、自分が育児休暇を取る、と言いはじめました。 私は、「2人で協力する」んじゃなく、私ができる範囲であなたに協力する 程度でいいなら出産してもいいと思っています。 （学者として出産そのものには興味もあります） なので、私の方が負担が大きくなることはあり得ません。 夫によく情報収集してもらって、一人でも育てられる！くらいの イメージがわいたり覚悟ができるようなら、出産しようと思います。 もちろん、収入面は私1人でも十分支えられるので．．．

トピ内ID：0411245566

...本文を表示

産まないこと、子どもをもたないことをを選択するのは個人の自由

🐤
とーま
産まない人、子どもをもたない人は少数派だけど 私を含めて、私の周りには 子どもをもたないで幸せに暮らしている 女性がたくさんいます。 あなたには「産まないこと、子どもをもたないこと」を 選択する権利があるのだから、ご自分が納得する生き方を すればいいと思いますよ。

トピ内ID：0471421333

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ