結婚生活、何でも別々って・・・

レス92

（トピ主 3 ）

😢

mina

2011年03月23日 10:14

恋愛

結婚3年目です。

夫婦共働きで、夫の稼ぎは私の2倍。働いている時間数はほぼ同じです。これまでは私が家事を多めにし、お金は二人とも給料全額を共通の口座に入れていました。

これまでに何度か、家事の負担が私の方が多いことでイライラすることがありました。
夫の方が家に入れているお金が多いので、私が家事を多くするのが当然と頭では分かりつつも、残業して帰っても洗濯物の山積み。夫はテレビ見ながらごろごろ。
こんな時ぐらいしてくれても・・・と思い、ついイライラ。
で、家の中がいやーな雰囲気になることが何度か。

先日、夫はそういう状態になるのはもう嫌なので、お金も家事も何でも全て別々にしようと言い出しました。

家賃などの必要経費は半分ずつ出し、財布は別々。家事も食事や洗濯は自分のものは自分で。掃除などは交代々々などなど。
昨日、カレーを作ったのですが、1人前も2人前も作るのは一緒なので、夫の分も作ったのですが・・・今後は絶対に作らなくていいと。

少し寂しいですが、そこまでは私も了承できます。

ところが、シャンプーとか洗剤、トイレットペーパーなど、二人とも使うような雑品まで、お互い自分で買って自分のものを揃えようと。
つまり、家の中には洗剤が２つ。トイレットペーパーも２つ・・・。

そこまでいくと、まるで他人同士がシェアハウスで同居しているような感じで、寂しすぎます。

もちろん私がイライラしたのが悪いのは十分分かっていますが、夫はもう聞く耳持たず。
今後また、モメたら嫌だからと、「全て別々」の意見を曲げません。

どうしたら夫の態度が軟化するでしょうか？
ちなみに私が一番困っているのは、雑品までも別々にすることです。

長文ですみません。

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そこまで別々ならば。

🐶

ケンケン

2011年03月23日 15:05

いっそ、別居したらいいんじゃない？雑品まで別々なんて物が増えて、置く場所に困るね。もう、別居して別々に住んで、たまに会うぐらいでいいんじゃないの？（あれ、結婚しなくても、これじゃ恋人同士と変わらないか。）子供ができたらどうするの？子供の分も別に揃えて折半するの？部屋狭くならない？なんで、そこまで話が拗れちゃったんだろうね～。解決は、主さんが夫に謝って、雑品は共用にしてもらうしかないんじゃないの？主さんが折れるしかないんじゃないの？夫は折れないんでしょ？結婚して夫婦になったのにお互い妥協したり、助け合ったりしないだね。（ちょっと不思議な夫婦関係だな～。）

トピ内ID：9683006787

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そこに愛はあるのか

シンディ

2011年03月23日 18:35

＞＞働いている時間数はほぼ同じです。これまでは私が家事を多めにし、お金は二人とも給料全額を共通の口座に入れていました。＞＞これまでに何度か、家事の負担が私の方が多いことでイライラすることがありました。ご主人のほうが家計により多く貢献していた、ということですね（だからエラそうにしてる）。でも働いている時間数は同じなのに、家事負担が不平等というのがもやもやする点ではありますよね。だからトピ主さんの気持ちは分かるような気がする。ひとつ疑問があります。「私が家事を多めにし」この部分はお二人で話し合った結果ですか。それともトピ主さんが率先して多めにやっていたのでしょうか。冷静に家事の分担についての話し合ったのかどうか、そこが少し分かりにくいです。まだ話し合いの余地があるならば、また新しいルールを二人で作ることも可能かと。それにしても殺伐としてますね。ご主人の言い分はただの嫌がらせか皮肉としか受けとめられないです。給料の差とか家事分担の前に、お互いを思いやる気持ち、が大事。なければ、ケンケンさんがおっしゃるように、別居してもいいぐらいですね。

トピ内ID：7961121416

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トピ主様が働いているのは、ご主人の希望ですか？

ダニーデン

2011年03月23日 21:48

家計への貢献が少ない分、トピ主様が家事を多くするのは当然です。イライラするのが間違っています、といいたいところですが、トピ主様の気持ちもわからなくはありません。要するに、トピ主様は「働きすぎ」なわけですから、夫婦トータルでの仕事（家事を含む）を減らしましょう。この場合、夫に家事をしてもらうのではなく、夫の半分の時間単価しか稼げないトピ主様の仕事を減らし、家事分担を増やすのが、コストパフォーマンスの点からは最良です。ただしトピ主様が現在の仕事を続けるべき、というのが、ご主人の希望でもあるならば、それ相応の負担を要求してよいと思います。

トピ内ID：1813032257

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ごもっとも

😣

mina トピ主

2011年03月23日 22:58

＞シンディさん　ケンケンさん確かに、お互いを思いやる気持ちが足りなかったと思います。自分のことしか考えてなかった。私が家事を多めにしていたのは、話し合っての結果ではありません。結婚当初は私はパート勤め。その時は文句も言わず家事をしてました。私もフルタイムで働き出した時、「二人で家事をしよう」と言っていました。でも、夫がしないので仕方なく私がすることになり・・・稼ぎが少ないからしょうがないと自分で納得しようとしていました。そのうち私がするのが暗黙の了解というか、当たり前という状態になりました。今日で別々生活は6日目。財布が別になると、私は金銭的にキツイのですが、夫に気兼ねなく好きにお金が使えるので、それは良かったかなと。でも、夫の溜まった洗濯物や、おかずが一品しかない晩御飯を見ると、心が痛みます。手伝おうとすると「俺の方が気を遣うからやめて」と言われます。表面上は仲が悪くなったとかではないのですが・・・夫はどんな気持ちでこんな生活を続けるつもりなんでしょうかね・・・。ちなみに離婚は今のところ考えていません。

トピ内ID：9530807898

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温度差

こだま

2011年03月23日 22:58

旦那さんとトピ主の温度差がすごいですね結局旦那さんの稼ぎに依存したいトピ主と、そんな浅ましいトピ主から離れようとしている旦那さんこの状況でどちらに決定権があると思っているのですか？もう完全にトピ主は旦那さんから見放されています、そんな状況にまで追い込んで漸く自分の傲慢さに気がつくようでは遅すぎますもう旦那さんは別居・離婚を考えている展開に入っていますよ年収も倍ですし、一人のほうがよほど楽に暮らせると思いますし

トピ内ID：0875471696

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うちもでしたよ

ゾウ

2011年03月24日 11:24

うちは収入はほぼ同じ、勤務時間もほぼ同じで、現在は私が育休中ですが、出産前から家事は９割私でした。私はそれで、自分の思うように出来るので納得していましたが、子供が産まれてからお風呂掃除など、目を離す家事が難しくなり、頼んでも頼んでもしてくれなくてケンカになったときに、「じゃあ役割を全部決めて、お互いに責任を持って掃除して、お互いに口出ししないことにしよう」と言われました。トピ主さんもだと思うのですが、私が言いたかったのは臨機応変に思いやりを持って助け合っていけないかということなのに、情けないやら悲しいやら。私は「そんなにキッチリきめて、生活ってそうじゃないでしょ？じゃあ、一方が一時期激務になっても病気になっても、決めたからで済ませるの？」と言い、あとは何も言わなかったら、うちは後で謝ってくれて臨機応変ということになりました。トピ主さんとこは、旦那さんかなり頑固ですね。もう一度、臨機応変に助け合いたいと話してダメなら、雑費の協同財布を作って買うのはどうでしょう？それにしても、なんで男の人ってこんな極端なんですかね。

トピ内ID：3777409855

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それは嫌だ。

うわっ

2011年03月24日 11:24

　もう理屈抜きに、そんな旦那はイヤだ！！　旦那さんすべて損得勘定しないと気が済まない人なんですね。　妊娠、出産は折半出来ないよ！！　助け合い、思いやりの気持ちのない人とは、夫婦やっていけないと思います。

トピ内ID：1706575884

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まあ、合理的ですよね。

るな

2011年03月24日 11:24

うちは実家でもたまにそういう事ありましたよ。『文句があるなら各々が責任持ってしなさい』と。ご飯も洗濯物も。まだ学生だったから日用品は共同だったけど。今も私の家はトピ主さん所みたく、財布、家事分担、シャンプー、寝場所。結構普段は別々ですよ。共同はゴミ捨て作業と歯磨き粉くらいかな。どちらかが不満を溜める生活より、互いを尊重したスタイルです。トピ主さん所はご主人が嫌気差したんでしょう。理想より、共同策ですよ。よく話し合って、妥協点を探して下さいね。

トピ内ID：8452611171

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回答

senora

2011年03月24日 12:16

結論から言うと、トピ主さんがご主人に謝ったほうがいいと思います。ただ、誤るのはそのイライラしてしまった行為についてであり、どうしてそれに至ってしまったのかという原因と今後こういうことにならないようにと2人でしっかり話し合うべきです。印象としては2人とも自己中すぎです。夫婦はお互い助け合って共同体を創りあげていくものなのです。不公平とか思う時点で、家族としての認識が欠けていると思います。うちも共働きで一時は私のほうが収入が多かったときもありますが、家事はほぼ100％私がします。それに対して不公平と感じたことはありません。確かに私が忙しいのにぼ～っとしてるときは怒りますが、それは男の人って基本的に気が効かないもんだと思ってるので、喝を入れるだけです。手伝って欲しいという気持ちを素直に伝え、お手伝いしてくれてありがとうという気持ちをもって楽しい結婚生活をしてください。うちは結婚17年ほどですが毎日お互いしてくれた行為に対して「ありがとう」と言い合います←これは友達同士でも基本！

トピ内ID：1950163350

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切り替え

🙂

かちかち鳥

2011年03月24日 12:56

理想的なことだけ書きますので、無理しなくていいです。まだ家事を余裕でできるころ、旦那さんが疲れて帰ってきたとき、ねぎらう気持ちはありましたか。疲れて大変だろうとか、会社で辛いことはなかったか心配したことはなかったですか。洗濯もの、ご飯、掃除など自分のためにするもののついでに旦那さん分の家事をしている…ような感覚でしていたら、その時からすでに気持ちはばらばらです。ただだんなさんも自分で家事をすれば分かりあえるかもしれません。しかし、お互い意地を張っていても別れるだけなので、心の中でいいから、だんなさんに今まで感謝しなかったことを悔いて、謝ってください。口にださなくていいです。人にイライラを毎日ぶつけられる…これは嬉しくも楽しくもありません。あなたはこれを旦那さんに毎日してきました。どんなに憎い相手も自分の鏡です。目の前のことは自分の欠点を神様から見せられているだけなのです。楽をしたいことも、お金が惜しいのもお互いさまです。旦那さんばかり責められません。優しい気持ちでいてください。

トピ内ID：2990165521

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すごい…

❤

かな

2011年03月24日 12:56

殺伐とした夫婦ですね…。こどもが産まれたらどうするんでしょうか？それとも産まないのかな。私はフルタイムで主人の倍年収がありますが、家事はほとんどやっています。自分がやりたくてやっているつもりですが、内心面倒クサイ時もあります。でもこのトピックを見て、こんなことになるなら自分が家事をしてる方が全然マシだと思ってしまいました。雑品の共有を望むなら、トピ主さんが謝る等かなり下手にでてお願いするしかないように思います。それにしてもご主人も極端な方ですね。一緒に住んでる意味があるのかなぁ…

トピ内ID：1971179493

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お互いに損得勘定をした結果だと思う。

🐶

パンダウサギ

2011年03月24日 12:56

家庭の為に家事を多くやる事が損だと思い、夫に不満をぶちまけたトピ主さん。妻に家事分担を平等にしろと言われるなら、妻の二倍多く家庭にお金を入れる事が損だと気付いてしまったご主人。お互いがお互いの分で生活するなら、確かに文句はなくなりそうですね。どうやっても不便や文句は出てしまうと思いますが、お互いに損だと思う事を避けるには、それしか方法がないのかもしれません。ご主人の食事面での健康管理は、（今は）ご主人に任すしかないのかも。別居婚を選んでいる人達は、自分の健康管理は自分でする、そう考えているそうですよ。ご主人も、その内に奥さんが作った手料理が食べたいと思う様になるかもしれません。（もしかしたら、今時のスーパーのお惣菜コーナーは美味しいとんだ、気付いてしまうかもしれませんが。）もう少し、様子見ですね。

トピ内ID：1228954617

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なんとなくわかる

主婦

2011年03月24日 14:09

旦那さんのお気持ち。おそらく面倒臭くなっちゃったんでしょうね。今まで文句一つ言わずに収入の全額を家計に入れてきた。仕事は激務（だとして）で妻より多く稼いで来てるんだから、せめて家では安らぎたい。妻の家事については文句を言ったこともなく、自発的に好きなようにさせてきた。それなのに妻がイライラして居心地が悪い。食事もおかず１品で良いし、掃除だって頻繁にする必要もない。洗濯も着る服がなくなったら洗えばいいじゃないか。そこまでの家事労働を頼んだ訳でもないのに、イライラ怒るなんてとばっちりもいいとこ。それなら今後は「自分の事は自分で」すればよい。妻の家事労働も減る＝負担が減る…いいじゃないか。とまぁ、こんな感じでしょうか。きっと煩く言い過ぎたんでしょう。男性は女性より大人げないので、一旦へそを曲げたらなかなか元に戻りませんよ。せいぜい旦那さんの「全て別々」を当分の間は粛々とこなすしかないでしょうね。

トピ内ID：4049421343

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ドラマが現実に。

🐶

こんにちワン

2011年03月24日 15:43

そこまで生活を折半しながら、結婚している意味はあるのでしょうか？？ずいぶん昔のドラマの「十年愛」のスペシャルのほうだったかな？見たことあります。冷蔵庫を開けると、調味料が二つずつあって、それぞれ名前が書いてある。その二人は偽装結婚した、という設定で、それを強調するための小道具でした。・・・ドラマが現実になって、しかもそれが偽装でない夫婦なんて・・・すごい世の中になったもんです。夫婦はお互いが助け合って生きていくものだと思います。ご主人は、物やお金を分けることばかり熱心で、大切な「人間同士」の部分が抜けているように思えます。態度を軟化してもらうには・・・主様が謝罪、でも、謝罪したら、後々までぐちぐち言われるかも・・・

トピ内ID：0702093567

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悲しいね

雪見大福

2011年03月24日 15:43

あーそれは悲しいですね。。どんどん心が荒んでいきそうですね。そういう類のストレスって、のちのち病気になりますよ。まだお若くて子供も居なく、お仕事も有るのならお別れになった方が良いんじゃないかな安易に離婚などオススメ出来ませんが、この夫では楽しく暮らせないですよねうちは結婚３年目の夫婦ですが、お互いが相手を休ませてあげたいと率先して家事をしますよ。自分がやるんだと洗濯物の奪い合いをしたり、相手が何かに熱中してる間にコソッと家事を終わらせちゃいます。それに気付いた時の、ヤラレターって相手の反応とか毎日面白いですよ！どちらが稼いでるとか関係無いです。そんなコト言ったら、うちの年収差は９：１ですよこれから先、何十年も一緒に居るのなら優しい人が良いですよ。相手は変わらないので自分が変わるしか無い変われないのなら、一緒に生活する人を変えるしか無いと思います

トピ内ID：5780942890

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そのうち慣れる

nya

2011年03月24日 15:43

雑品が二種類だって別にいいんじゃないですか? うちはシャンプーなどは別々ですよ。私の方が高いものを使っているので(笑) 男性と女性では石鹸だって使うものが違ったりするでしょう?女性の方が保湿成分があるものとか使いませんか? 食べ物も好みが違うので私と夫の食事内容が違います。二種類作るのは面倒なので自分でしてくれるんなら楽でいいなあー。洗濯だって夫がすると仕分けせずに何でも一緒に洗うので、私の物は洗わなくていい、自分ですると言ってあります。でもうち、別に夫婦仲、悪く無いですよ。ペースが安定すればそのうちに慣れます。ただし、自分で作るからと一人だけ食材を高級にするなどして家計の使用配分が過度に大きくなれば拠出費の見直しは必要だと思います。

トピ内ID：8868942418

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軟化させるのは難しい

あっきー

2011年03月24日 16:43

金銭面で甘えていることを棚に上げ、自分がきつい部分だけを声高に叫ぶトピ主さん、それが気に入らないからと極端すぎる対応をとるご主人…どっちもどっちだと思います。ご主人の考え方としては、トピ主さんが金銭的な負担が軽いにもかかわらず、家事が多いというだけで「不平等！」って態度を出すから、なら徹底的に平等にしようと意固地になっているのでしょう。ご主人のやり方は極端ですが、気持ちは分からなくもないです。軟化させるとするなら、もう二度と家事負担についての文句は言わない、と、トピ主さんから折れるしかないんじゃないでしょうか。どっちもどっちでありながらトピ主さんが一方的に折れる、という形になるのは不公平かもしれませんが、ここまで相手が意固地になっていたらそれくらいしか手段がないと思います。

トピ内ID：0431543696

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男と女のキャパは同じではない

ままどおる

2011年03月24日 16:43

共働き家庭では、一般的にいって、奥さんの肉体的精神的負担がはるかに大きいと思います。私もフルタイムで、私の出発は７時ごろ、帰りは９時～10時。（夫は９時発10時帰り）。なのではじめ家事を少し分担してもらおうとしましたが、夫はものすごく嫌がったので、全部私がするということにしました。ちなみに夫は私に同等の収入を求めてます。あほかこいつ！そのかわり、できることしかしない。家の掃除・風呂掃除・洗濯は１週か２週にいっぺん。食事は私の健康もあるのでなるべく毎日作りますが、無理なときは外食してもらいます。それでも夫は文句言ってません。てか、言わせない雰囲気をかもし出しています（笑）男は基本、ダメダメですので（笑）、女と同じキャパシティを求めても無駄です。だんなさんは、やる気がないのではなく、能力的にできないのです。また、男の精神年齢は、基本小学生で止まってますので、今のだんなさんは、小学生が親に対して意地を張ってるのと同じです。生温かく見守って、「これからはママが何でもやってあげるから、機嫌なおして」っていってあげましょう。その代わり、家がどうなって文句言うなよって、釘を刺すこと！

トピ内ID：1713931874

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謝る

☁

ノン

2011年03月24日 16:43

お互いの愛情とか思いやりがまったく感じませんね。そうじゃないですよね？男性から折れることってめったにないので、トピさんから謝る、折れることを勧めます。長期化するとこじれますよ。もともと赤の他人。恋人同士だったらどうします？こじれますよね？だって食事も別々。一緒に同じ物を食べる。向かい合って会話して笑って食べる。だから、一緒にいたかったんじゃないかな？ご主人他の人外食したりとかしますよ？いいの？イライラした女の顔を毎日見たくないしね。いろんな意見がありますが、そうそう家事が完璧にできる男性いないと思います。女性の方が上手なこともありますのでイライラしないでできる範囲でやっていくといいと思いますが。雑品までというのはご主人も意地になってて、そっちから折れて欲しいーというサインだと思うな。

トピ内ID：9406545294

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「ありがとう」

ちゃっと

2011年03月24日 16:43

ん～。やっぱり、お互いに思いやりがないよね。トピ主夫さんは、トピ主さんがイライラしているからその提案をしてくれたんですよね。その点について、感謝してはいかがですか？「私のイライラを解消するために、自分の分の家事を引き受けてくれてありがとう」って。「私のために提案してくれて、ありがとう」相手の提案を否定するんじゃなくて、「ありがとう」と受け止めてみましょうよ。しばらくそうしてから、「私、喉が乾いたからコーヒー入れるけど、あなたも飲む？」って声を掛けてみるとか。あなたがいれたコーヒーを二人で飲んで「一緒に飲むと美味しいね」って笑えたらいいですね。

トピ内ID：5328788668

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男ですが

クロノ

2011年03月24日 16:43

主が謝る必要性は感じません。（キッパリ男って　そういうトコって駄目なのが多いですよね。　そのクセ　会社では協調性云々もっともらしく能書き言うんですよ。更に会社の女の子の相談なんて受けようもんなら　自分には到底できないことが　どの口が言うんだってくらいツラツラと言えちゃうのが男の常（笑ただ自分の性格上　通らん筋に曲げるものナシ的なノリで行くと　行き着くとこまで行ってしまうので主さんには何のアドバイスにもなりませんね（残念けど　現時点で共同生活に対するお互いの【温度差】が明確になってしまってですよ　今後もやっていけるんですか？　余程大きなキッカケがないと　埋まるどころか広がるばかりの溝となりそうな気がします。我慢　もしくは妥協するに　今は良いでしょう。　しかし長い結婚生活ですよ。単に自分が我慢するという選択が　【生涯の駄決】にならんように願いたいですね　　

トピ内ID：7963858886

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2人分の家事

☀

お花見だんご

2011年03月24日 17:31

そんなに大変だったっけ？？？と今では懐かしく思いますが・・・。ピンポイントで最初に分担すればよかったかも。料理の人、後片付けの人、洗濯して干す人、風呂掃除する人。うちも年収差のある夫婦ですが、高給取りの夫に家の外回りとお風呂掃除やらせています。新婚の頃は、収入に差が大してなかったのですが家事はほぼ私。特に苦痛でもなかったです。ある日すごく部屋が散らかっていたときに、私が「散らかっててやだな」的なことを言うと、夫は「そう？」と今気付いた風だったのです。散らかってもなんとも思わない人と、きれいじゃないといやな人が一緒に暮らすなら、きれいにしたい方がするしかない。男女の脳の違いを学びました。私は料理が得意で、独身時代にろくなものを食べていなかった夫は毎日ホントに喜んでくれました。得意分野がはっきりしていると分担もし易いです。ご主人もちょっと極端な融通の利かないタイプ。気になるとしたら、「やらなければいけないなら自分のことしかしたくない」なところです。確かにその結婚生活に意味は無いです。

トピ内ID：3591439212

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考えさせられました、ありがとう

🙂

ぱどな

2011年03月24日 17:31

彼と結婚前提で、同棲中です。彼より私の方が生活費負担が圧倒的に多いです、家事も圧倒的に多いです。それで私の方が損と、モヤモヤしていましたが、こんなことになるなら、結婚する意味がない気がするので、きちんと話し合ってモヤモヤしないようにします。主さんは、旦那さんの方が稼ぎが多いから、家事負担が多くても当然なのに、文句言ってしまったんですね。なんででしょう？「今日は残業で疲れているから、洗濯物をたたむの変わってくれない？」・・て一言ですんだのではないでしょうかね。勉強になりました。ありがとう。

トピ内ID：8082831425

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パート勤めに戻った方が良いよ

💍

小百合ちゃん

2011年03月24日 17:31

＞結婚当初は私はパート勤め。その時は文句も言わず家事をしてました。この時は上手くいっていたのですよね？フルタイムで働きだしてから、トピ主さんの家事負担が増えて大変になったのなら、パート勤めか専業主婦に戻って家事をした方が良いと思いますよ。これで解決できると思うのですが、どうでしょう？今回の件でパートに戻るって言うより、会社で人員削減があったとか何とか「会社都合」で退職する事になったと言ってパートに戻りましょうね。ただ今は別々にしている状況なら、旦那さんの洗濯物が溜まっていても心苦しく思う必要は全くありません。旦那さんが望んだ事なのだからほっておけばいいのです。変に同情や親切心を出せば甘えます。兎に角、うまくいっていた時のパートに戻りましょう。

トピ内ID：4381722933

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今だけじゃないの

🐱

赤頭巾ちゃん

2011年03月24日 17:31

子供できたら変わるよ。

トピ内ID：4880402831

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そこ？？？？

😨

兎駆命

2011年03月24日 17:31

＞ちなみに私が一番困っているのは、雑品までも別々にすることです。そこが一番？困っているの？？色んな形の夫婦があって良いのだろうけど、個人的にはすでにそこはシェアハウスです。トピ主さんの気持ちは分かるんです。仕事から疲れて帰ってみれば夫は寝っ転がってＴＶ付けて携帯ゲームに夢中。私はこれから急いで夕飯の支度、洗濯物も室内ランドリーポジションに干されたまんま・・・。夫担当の週末掃除機かけも・・・終わった頃に『やるのに～』とのたまい・・・。私も気持ちに余裕がない時は不機嫌になります。でもお互いに物も言い様で角も立てば臍も曲がります。結婚って何でしょうね？今その家に二人で住む意味って・・・何かありますか？そこまで全てが別々だったら、気持ちも別々に離れてしまいそうです。私がトピ主さんなら、膝を突き合わしてきちんとお互いの気持ちを話し合い歩み寄り折り合いをつけます。これは私の価値観だけれど、どうしてもご主人の主張が変わらないのであれば、残念だけれど住まいも戸籍も別々です。

トピ内ID：4064910181

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家事分担…どこの家庭も…

ちゃろ

2011年03月24日 17:31

なんやかんや奥さんの方が家事負担多いですよね。私は妊娠でつわりが酷かったのを機に今は妊娠６ヶ月の専業主婦ですが、今後子供が生まれててんてこ舞いになってしまうなら、食器洗浄機や掃除機のル〇バなどの購入は考えています。お金はかかりますが、家事負担と喧嘩やストレスが減るならそういった家電購入も手だと思います。

トピ内ID：4255368443

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ご主人冷たい

💤

水色

2011年03月24日 17:31

どっちがより稼いでいる、なんて関係ないと思います。二人で協力するべきです。思いやりが欠けていますね。どっちが稼いでいるか、より、どっちが長い時間働いて疲れているか、じゃないですか。疲れていない方が家事をしたら良いと思います。どっちも同じくらい仕事をして疲れているのなら、二人で一緒に家事をしたら良いのです。ご主人が冷たいと思います。そして、ご主人は考えを変えそうもないですね。二人で暮らしているのだから、二人で協力しなければ。そうでなければ、別々に暮らす方が良いですよ。もう一度話し合ってみては。

トピ内ID：0285423036

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天秤のバランス

こだま

2011年03月24日 21:20

男に家事はできないとか、下手糞とか、精神年齢は小学生とか散々こき下ろしつつ、そんな男性に寄生して生きるわけですねまったくもって理解できませんね不満があり、妥協する気が無いなら別れればいいだけのこと夫婦なのに思いやりの心が云々とか、どっちもどっちとかって意味が分かりませんたかが家事程度でイライラするような器の小さな女性なんて、願い下げですどちらか一方に重い負担を押し付けたり、寄生したりするのが夫婦のあり方なのですかそんな夫婦関係なら必要ないでしょう？なんだかんだ文句をつけて、旦那を貶めて、でも養ってってどれだけ品性が低いのか…

トピ内ID：0875471696

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ずれている

ムートン着男

2011年03月24日 21:47

ご主人は基本的に料理が一品だろうが洗濯物が溜まっていようが別に気にしてないですよ。自分の家事を奥さんがやってくれないからといって怒ったり悲しんだりもしていません。そんなことはどうでも良いことなんです。そんなどうでも良いことに奥さんが腹を立てるくらいならお互いが自分のことは自分で(但し自分のペースで)やる道を選んだだけのこと。こうすることで奥さんのイライラが一つ解消されたわけです。めでたしめでたし。

トピ内ID：5184426872

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