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安らげる場所を作ってほしいと言われました。

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（トピ主 0 ）
😣
もこ
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結婚1年半、フルタイムで共働きです。
安らげる場所を作ってほしいと言われました。

掃除洗濯ゴミ出しなど家の事は全て私がしています。
昔は一緒に家事をしてほしいと言っていましたが、喧嘩になるので言うのをやめて、自分でするようにしました。

ただ、たまに、自分ばかり家事をして…とイライラしてしまいます。

そのイライラをぶつけれないためか、
休みにゴロゴロしている主人の前で不機嫌な態度をとってしまったり(わたしは平日も休みの日も家事を1.2時間はしているので…)
そのほかに、言える時に少しだけ
(靴下脱ぎっぱなしだったよ。使い終わったタオル洗濯機に入れといてね。)くらいの小言を言ってしまいます。

だいたい嫌な顔をして無視されます。

夫は、そう言った小言を言われるのが嫌で
安らげる場所を作ってほしい。と言ってきたのだと思います。

しかし、これ以上共働きで小言を言わず家事をこなすのは、不満が溜まっていつか爆発するんじゃないかと不安です。


専業主婦なら…パートなら、なにも言わずに家事全てしてもいい…とも思いますが
子供がいない今、稼げるうちに稼ごうと、夫と話したことがあるので…なかなか言いだせません。

無理して小言を言わずに、夫の機嫌を取るべきなのでしょうか。

トピ内ID：8541195324

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我慢する必要は無い

🙂
もっさん
子供ができない内に別れましょう。 今時、共働きで家事をしない男に家庭を持つ資格なんてありませんよ。

トピ内ID：6843711318

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共同作業

🙂
おかき
例えば結婚式でケーキカットする時に 『夫婦初めての共同作業です！皆さん盛大な拍手を！』 と司会の人が言います。 あれね、たかがケーキカットに何を大げさな、と思うんですが、結婚して実感します。 共同作業って、本当、めんどくさいんです！！！ ケーキをカットするなんてこと、1人でやった方がどれだけ楽かと思いませんか？ 2人で１つのナイフを持つ難しさ。 ナイフを下ろすタイミング。力加減。ナイフの柄を握るスペースの奪い合い。自由にナイフを動かせないもどかしさ。 2人の息が合わないと、たかがケーキカットも上手く出来ないんですよ。 増して、家事はね。本当は、1人でやった方が楽なんです。でもそこをあえて、2人でやる事に共同作業の意味がある。 だから小言を言うのではなく、共同作業を提案してください。 2人で息を合わせて１つのことをやってみてください。 例えばひとつの掃除機を2人でかけてみるとか。 例えば洗濯物を2人で干したり畳んだりしてみるとか。 お互いの呼吸を読んでお互いに合わせる。 旦那さんが、自分で苦労して作り上げた家こそ、世界で一番安らげる家なんだと気づけるといいですね。 トピ主さんは1人でなんでもやらないように。 常に『共同作業』を意識して、2人でめんどくさくてもやり遂げてください。 2人にとって居心地の良い2人だけの巣作りができますように。

トピ内ID：9040593320

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トピ主さんにとっても安らげる場所であるべき

🙂
４０代主婦
ご主人は自分の希望をちゃんと話したので、トピ主さんも「私にとっても安らげる場所であってほしい。今はすべて私が家事をしているけれど、私も働いているから、貴方も家事を一緒にやって協力してほしい」と話したらどうですか？ 靴下やタオルは、子供でもできる事ですし、自分でするべきことだと思います。貴方は母親ではありません。 それどころか、もっとご主人も家事をするべきだと思いますよ。早めに手を打たないと、この先５０年　何もできない男になります。

トピ内ID：1851397308

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夫婦なのに

🐧
カエルのリンちゃん
「自分だけが 楽できれば、妻はその分セコセコと働きまわって当然」 妻が内心イライラしていても、表面取り繕っていれば「安らげる」夫。 そういう相手と なぜ結婚したのですか？　　騙されたの？ 結婚前はそんな素振りも見せなかった？ 夫は『フルで働き稼いでくれる上 チヤホヤお世話好きなママ』が欲しかっただけでしょ？ そんな相手の 機嫌を取る必要ありますか？ 子供ができたらどうなると思います？ 10年後・20年後をよく考えて、貴女のための貴女の人生を大事にしてあげて下さい。

トピ内ID：0975728318

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すごいなあ

🙂
rara
安らげる場所を「作ってほしい」という言葉。 完全にお金を払ったオーダー主がリクエストとして発する言葉ですよね。 二人で作り上げていく家庭という意識が根本的に無い。 まったく無い。 それは結婚後の家庭の構築として認識が誤っていることを早めに伝えて 方向修正しないと、この期間が長引けば長引くほど修復不可能な土台として 固定されてしまいますよ。 ちなみに、「作ってほしい」とオーダーするならば、それに専念できるような 経済環境を整えてくれるならば、いくらでもそれに力を注ぐと言ってみても 良いのでは。

トピ内ID：4330070809

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希望を伝える

041
なると
あなたと同じく私も安らぎたいのに、今のままではいつかダメになると。 家事の負担が大きいこと、自分のことは自分でしてほしいと言ってみたらどうですか？ それで喧嘩になったら言えばいいですよ。 「わかりました。これから小言は言いませんが、洗濯機に入ってない物は洗濯しません。 あなたが出したものも片付けませんから」って。 それで喧嘩になるのか、態度を改めるのかで考えてもいいと思います。 夫婦はお互いに相手を幸せにする努力をすべきだと思います。 旦那さんと主さんの「幸せ」のかたちが違うなら、 いわゆる性格の不一致だということです。 子供が出来る前に改善しておかないと、ますます大変になりますよ。

トピ内ID：7968525389

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共感を集めてはいけません

041
ｐｍ
大変こどもな旦那様なようで…。 旦那様のどこがあなたのことを結婚まで突き動かしたのか少々興味があります。 しかしここで「酷い夫だ」「家事は分担すべき」「かわいそう」などの言葉は、あなたには喜びになり得るのではないですか？ そしてその喜びであなたは"一時的"に満たされ、結果的にあなたが未来へ歩みだした時"ムダ"だったと思えるでしょう。 あなたのお話を聞く限りそういった言葉しか思い浮かびません。 喜びでなければあなたはここに書き込まず、行動しているはずです。 本当に解決したいのであれば"共感"を集めてはいけません。 "共感"は依存性の強いものですのでお気をつけください。

トピ内ID：7974409517

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話し合いの場を設けてね

☁
今日はカレー
あらあら、大変な夫を持ってお疲れさまです。 トピ主さんの夫さん、すごいセリフを言いますね。 あのね、こないだ言われたこと考えてみたんだけどね。「安らげる場所を作ってほしい」ってやつ。私、あなたのお母さんじゃないから無理だわ。一緒に作るものだから。 それって端的に言えば文句言わずに家事してよってこと？ 共働きなのに？ 主婦だったとしても洗濯物のことは言うよ？ 誰かと一緒に暮らすなら、お互いが気持ちよく生活できるようにお互いが努力して、お互いに感謝の気持ちを持たないと無理だよ。 何も言わずにただただ家事をしてって言うなら家政婦雇ってね。お金がかかるから無理？ そうね、子どもがいないうちに２人で稼ごうって決めたものね。なら、家事も２人で助け合わなきゃ家庭は回らないよ。私はロボットじゃないから疲れるし不満も溜まるからね。 と、これくらい言ってくださいませ。 それでイヤな顔したり無視したりするようなら、申し訳ないけど話にならない。 共同生活というのは、そういうことです。

トピ内ID：0002948733

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安らげる場所は

☀
ヘムレン
作りあうものでしょう？ 旦那が安らぐ場所をあなたが作るなら、旦那もあなたの安らぐ場所を作らなきゃ。 夫婦だけじゃなくて、人間関係ってそもそも「行って、こい」だと思うんですよね。一方通行はしんどい。 お互い様が出来ない相手なら、よく話し合ってみては。

トピ内ID：4746510151

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あのさ

🙂
まま
家事ってそんなにやるの 嫌いなら、物は増やさず目移りせず 本当、シンプルな素材をタッパーに 詰めて、レンジでチンすれば家事するの そんなに苦ではないと思う。 私は、小学2年生から 家事してましたお手伝いレベルじゃなくて 当時、2漕式洗濯機 チャリで買い出し ご飯を炊くのもガス釜、1段階と2段階があり 口火で蒸らししばらくして出来上がり。 味噌汁、焼き魚、体力ある時はもう1品 作ってました。 多分 今、両方出来るけど 楽しむ体力ない、子供の事で 体力持っていかれ、食う元気しかない。 ようするに 何が言いたいかというと 出来る人がやるよう 出来ているだけ、なので トピ主さんは出来るから それで済んでいるのですよ。 私も超絶に 家事が出来るか、主婦になれて いるのです。 旦那さん 当てにしても仕方ないけど 物は増やさず掃除もミニマムで 済むならミニマムをおすすめです。

トピ内ID：6033557952

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なぜ？

🐱
ふわ
40歳共働き夫婦、結婚1年です。 なぜそんなにイライラされるのかなぁ… 我が家の夫は家事をほぼしません。 夫は自営で常に自宅におり、私はフルタイムで外で仕事をしていますが、 毎日の食事、片付け、週末のあらゆる家事はすべて私です。 靴下も服も脱いだら脱ぎっぱなしなので 毎日拾い集めます(笑) まったく腹はたちません。だから喧嘩など皆無です。 私はキレイに整理整頓した環境で暮らしていたいだけだし、 夫はその辺はどうでもいいという人です。 あなたがキレイに片付いた家で暮らしたくて、 食事も自炊が良いのであれば、 あなたが望む暮らしのためにあなたが家事をすればいいだけのことだし、疲れたら手を抜いて休めばいいだけではないですか？ もちろん自分はやらないのに妻に命令するような人であれば話は別ですが。きっとご主人はあなたほどキレイ好きでもなく、構わない人なのでしょう。ごろごろしてたっていいじゃない？ よほどの豪邸でもない限り、二人分の家事くらい、大したことではないと思いますけどね。気づいた人がやればいいだけのことです。 もう少し心に余裕がないと、あなた自身が辛くなってしまいますよ。

トピ内ID：5644912818

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やって貰って当然と思ってる男

🙂
わがままな夫
安らげる空間は2人で作るものだよね。 なんであなたばっかりが。 それじゃあなたがサービス業者か家政婦さんかセラピストみたい。 その男の人はそう言う価値観の人なんですよ。 妻が夫のために、安らげる場所を作るのは普通のことだ、って。 私はあなたの旦那さんが言っていることはおかしいと思います。

トピ内ID：1782440954

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どうやったらいいのか教えてもらおう！

☁
フィヨルド
「安らげる場所ってどうやって作ればいいの？」 と笑顔で聞けばいいです。 怖い顔で問い詰めるとそこを向こうはついてくるからね。 ご主人の機嫌をとる必要はありませんが、笑顔で矛盾を追求はするべきでしょう。 それと、一時家事をするのをやめてはどうですか？ そうして夫と同じようにダラダラしてみる。 そうしないとわかってもらえないと思いますよ。 かなり不快な時期を過ごすことにはなると思いますが。

トピ内ID：1854965672

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しなければいいだけじゃ？

🙂
わいん
自分でやっといて何文句いってるの？ 意味がわかりません。 やりたくないならやらなきゃいいじゃない 洗濯→自分の分だけ。夫のが混入してたらわざわざ取り除いて汚れ物に戻しとく。 掃除→自分のエリアだけ。自分のエリア内に夫のものがあれば捨てる 料理→自分の分だけ。夫が使用した皿は使わない。もし自分が洗ったものを使用した場合は皿洗い料を徴収する。抵抗するなら寝てる間に目玉にわさびでも塗ってやる。 これでいいよ

トピ内ID：2813241845

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やらなければいけないと思うから腹が立つ

😝
あららら
よくある問題ですよね。 脱ぎ捨てた靴下は職場鞄のなかか、朝食の味噌汁のなかへ。または見つけるたびにゴミ箱へ。 ゴミ出し洗濯は頼まれてないのにやらなければよいのです。 やるから、腹が立つのです。 かくいう私は家事が大嫌いでして、とくに洗濯が大嫌い。 23歳くらいから洗濯物が干せず、家事はお金払ってやってもらう事にしました。 2人とも家事が嫌なら、稼ぎの一部で代行雇えば解決です。 お金がもったいないなら、その代金の8がけで、どちらがが引き受ける。 うちの中には家事代行でお金を稼いでいる人がふたりいます。

トピ内ID：1213283184

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ふわさんのレスに賛同します

041
三毛猫
嫌だなと思う前に、体が動く方がスムーズ。 苛々、ガミガミ…ストレスが余計に増えます。 簡単な事ですよね？洗濯しそびれたら、次に回せば良いだけです。 寝ている間だって、洗濯機は自動で動くじゃないですか？

トピ内ID：4958254905

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どうしても？

🙂
posuyumi
どうしてもフルタイムで働かなきゃですか？ 私は土日は自分の休日と考えず、平日に2日間は「自分の休日」を満喫します。

トピ内ID：0106156996

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トピ主が安らげる場所も作ってもらおう

041
55歳女性
トピ主さん、旦那さんの「お母さん」になってますよ。 今の日本で結婚するとどうしても女性のほうが圧倒的に仕事が増えます。 男は今までどおり、仕事行ってくるだけ。自分のことだけやるだけ。 これで子供ができたらトピ主さん、バンクします。 答えは２つ。 ちゃんと問題にむきあって、二人でしっかり今後のやり方について話し合う。 または無理なら早めに離婚する。 結婚1年半なら、今方向性を固めないと、ずるずるとこのままで結局はまたトピ主が爆発することになります。でもそれだと年取っちゃうんだよね。。 子供がほしいなら早めに話合ったほうがいいと思う。

トピ内ID：4154537251

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専業主婦になる？

041
あかね
自分だけで家事をするのがしんどい、と正直に言っては？ 離婚するか、専業主婦になるか、って。 もこさんが自分の家庭なのに、安らげてないですよね。 だんなさんは、家庭の主人は自分と思う家父長制的な考えの人かもしれないです。無意識に。 私も家では安らぎたいし、安らげる場所がほしい、あなたに安らげる場所をつくってほしい、と言うのに、引け目を感じるなら、自分の心のなかの思い込みから自分を解放して、自分が思ったことを正直に言えるようになるところからなのではないのかと思います。 女らしさの呪縛はきついですか。 もこさんはどうなりたいですか。

トピ内ID：1437533465

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コミュニケーションをとってください

🙂
おせっかいおばさん
結婚してから１年半お疲れ様です！ 話しあいをされては？ 何がイライラするのか？ 家事は、実は苦手、、なら専門家を雇って今の仕事を続けるのか 雇わない代わりにパートや専業主婦になって「家庭作り」に励むのか 安らげる場所を作るのは、果たして自分だけの役割なのか、何を期待されているのか？ こういうことをいう男性は、概ね、子供ができると 「母とは！」という理想をぶっぱなしてくることが予測されます。 自分の立ち位置は「自由」なままで。。。 トピ主様はどんな形の結婚を望んでおられるのでしょうか？ イライラしてもこなせてしまう優秀なテキパキされている方なので、余計に難問をふっかけられるのでしょうね。自分がとてもかわいそうになる前にもっとご自分を大事にしてください。 話しあいをして、ご主人が意味がわからないようなことをいっても負けてはいけません。 幸せは二人でつくるのです！！

トピ内ID：6258880469

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家事を休む日を設ける

041
人それぞれ
トピ主さんが家事をしなくていい日を週に一回、設けてはどうでしょう？ お子さんがいらっしゃらないのなら、どうしても毎日しなきゃならない家事ってそんなにないと思うんですよ。 この日は休み、と決めた日には洗濯しない掃除しない料理しないもちろん食器洗いもしないしゴミも出さない。 そうすればその日一日はニコニコしていられると思います。 家事をしなくてはいけない日と家事をしなくていい日のトピ主さんの機嫌の違いにご主人が気づけば、嫌いな家事がどれだけトピ主さんを苦しめているかもわかってもらえるかもしれません。

トピ内ID：4069691878

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何様かな

🙂
rinsei
こんにちは。 やすらげる場所は、二人でつくります。 なので、お互いがストレスなく生活できることが前提です。 家事は、基本、二人でやるものです。 もう、はっきりいいますが、こういうことが理解できない相手といつまでも かかわっていかないほうがいいと思います。 家事は、二人でやるものです。 私は、既婚者ですが、収入の面も妻よりはるかに稼いでいます。 ですが、家事は私も休みの日は絶対にやります。 もちろん、妻の方が割合は多いですが、その分休みの日には、半日くらいかけて家事をします。 （風呂そうじ・洗濯・食器あらい・床掃除・こわれたところなどの修繕等） 理由は、やすらぎの場所をつくるためです。 そのためには、二人で協力をして、自分ができることをやっていって、はじめてできるものです。 二人のどちらかが、ストレスためていると、安らぎの場所などできるわけがありません。 普通に考えればわかるんですけどね。 なので、あなた自身も相手を見切るか、自分だけでやるか、説得しまくるかを、決めてください。 あなたの気持ちは、まったく正解だとおもいます。

トピ内ID：8090795652

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片方の犠牲で・・・

041
還暦
＞安らげる場所を作ってほしいと言われました。 そのまんまご主人にも返しましょうよ トピ主さん犠牲のもと、ご主人だけが安らげる場所に 結婚の意義はあるのでしょうか？ ただ・・・ ご主人は、貴方に対して家事を望んでいるのでしょうか？ 清潔な住居や衣服、バランスの良い美味しい食事 其れは彼にとって ＞安らげる場所 なのかな 小言や不機嫌がなければ良いのかな？

トピ内ID：3673098411

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だんなさんは大きい赤ちゃん

🙂
現実マン
まあ甘えん坊の旦那さんですね。 大きい赤ちゃんを育てていると思ってあきらめましょう

トピ内ID：9727144361

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自分の家事も減らしたらどうですか？

😑
とまと
イライラするなら休日の家事はあなたもやめたらどうですか？自分が家事をやってるから相手もやるべき、というのもあなたの価値観の押し付けかと思います。 人に自分の気にいるように動いてくれ、と求めるのではなく、人に求めなくて済むように自分の心持ちを変えられたらいかがでしょうか？ 結婚相手は他人なので、何もかもぴったり合わなくても当たり前だと思います。

トピ内ID：4646779924

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相手の言葉に蓋をしてはならない

🐱
クロマニヨン
コミュニケーションが取れない、相手が拒否している状況と言うことでしょうか。 結婚して、一番に問題になるのが「男性陣の家庭意識」ではないかと思います。 過去の時代には、多くの家庭で「専業主婦」として家庭を切り盛りして来られたのではと思います。 トピ主さんの彼も、そうした価値観を引き継いで家事は主婦の役割と考えているのではないでしょうか。 自身は、既にリタイアしていますが、家事業を手伝って見て大変な作業であることを理解しました。 彼は、自らが実践したことがないのではありませんか。 共に働いていらっしゃれば、「共同作業にするか」「二人共家事をしないか」「家事を外注するか」しかないのでは。 トピ主さんだけが家事を負担するのでは、それは受け入れられないのは当然です。 口頭でのコミュニケーションが難しいようですから、「交換日記」のようなシステムを採用為さったら。 一度、彼にトピ主さんの家事を遣って見て貰うと分かるのではないかと思いますが。

トピ内ID：6727404106

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じゃあ、私（妻）の安らげる場所は誰が作ってくれるの？

041
姑世代嫁
ご主人に聞いてください。 「じゃあ、私（妻）の安らげる場所は誰が作ってくれるの？」 赤ん坊じゃないのですから、共稼でなくても、汚したもの、使ったものは、本人が後始末すべきです。

トピ内ID：3109521629

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先に夫の言う「安らげる場所」の定義を確認したら？

🐱
猫空
彼の言う「安らげる場所」って、あなたが言うようにあなたが全ての家事を背負って尚且つ文句を一言も言わない事なんでしょうかね？ たまにいるんですよね、神経質で完璧主義の女性が夫の家事を気に入らず、結果的に夫が家事放棄して妻が1人で抱え込んでイライラして常に夫に文句を言うパターンが。 彼が清潔で片付いた家庭を望んでいるの？ 靴下脱ぎっぱなしを見ると、別に彼は望んでいないのでは？ 多少散らかっていても 和やかに会話を交わせる家庭を望んでいるのでは？ 一定以上に片付いていないとあなたが我慢が出来ないのであれば、それはあなたの基準であり、あなたのための家事だよ。 和やかな良いムードなら、彼は風呂掃除とか掃除機を掛けたりはするのでは？ もちろん彼基準でだけど。 まずは彼の言う「安らげる場所」の定義を具体的に確認した方が良いのでは？

トピ内ID：2300594358

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これ

041
くま
ご主人への批判を聞いても何も解決しない。 >安らげる場所を作ってほしい つまりご主人としては今の結婚生活が安らげないということ。 それ以上でもそれ以下でもない。 もちろん、トピ主さん主体に考えるならトピ主さんがそれを聞いてどうしたいのかだよ。 だけど、この言葉を発したご主人はある種の線引きをしたと考えられる。 つまり、ご主人目線（これ大事）で安らげないなら考えがあるということ。 機嫌を取るのも取らないのもトピ主さんの自由。 だけど、その選択で将来をどう考えるのかもご主人の自由という事。 共同作業。 正しいけどご主人の耳に届いて腹に落ちなければ意味はない。 トピ主さんとトピ主さんの味方だけの論理で終わる。 共感を募っても仕方がない。 「安らげる場所を作ってほしい」 トピ主さんがこの先も婚姻関係を継続したいなら言葉の重みはあるよ。 継続しないなら笑って終わり。

トピ内ID：9830230749

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言い返す

🙂
みかん
「あなたこそ、私がくつろげる場所を作ってよ」 って、言い返しましょう。 なんで自分だけが作らなきゃいけないの？ それなら、くつろげる場所づくりに専念するため 専業主婦になると宣言すればよろしい。

トピ内ID：5716876073

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