うつ病の母を持つ娘

初めまして。なんだか、ヒトゴトじゃなくてレスします。 なんの良い方法も提示できないかもしれませんが。 うちも似た感じです。 ただ、うちの母親は更年期障害による鬱＆パニック障害です。 父の母に対する辛い仕打ちに我慢できず、この前は父に対して更年期障害・鬱・パニック障害について説明しました。 でも、分かってもらえないみたいです。 父母は一緒にいるだけ不幸だと思えてしまって、母があまりにも可哀相なので、私が母を引き取って生活することに決めました。 やっと母から逃れたのに、元の木阿弥です。 でも、鬱が原因で自殺でもされたら怖いので、仕方ありませんね。 モエさんも一緒に頑張りましょうね。 父が当てにならなければ、自分が動かないといけないのだと思います。

はじめに、お父様が原因だと決め付けないで下さい。 今は、みんなが協力してお母様が健康を取り戻されるようにする時じゃないですか？ 私も経験があるのですが、心を病んだ人に理屈で対応しても逆効果になることが多いです。 気持ちを受け入れてあげる、できなければ「うんうん」と黙って聞いている、それがいいようです。 家族も人間ですから、ちょっと違う、とか反論したいことは出てきますが、相手は病人なんです。 お父さんも大変ね、と充分に労わって差し上げてください。批判してもいい結果は得られません。 ここはお母様のためだと思って、お父様への批判のお気持ちは引っ込めて、労わって差し上げてください。 お父様は、なかなか出来ないことをきちんとなさっていらっしゃる責任感のある方だと思います。 ただ余計な言葉が逆効果になっているようだとお気の毒ですから、「鬱病患者の話は、黙って聞いてあげるのがいいそうよ。お父さんも大変ね。身体を壊さないようにね」と言って差し上げてください。

あのー、トピ主さんは、原因となっている（あなたは決め付けるなとおっしゃいますが、実際にお母様がその原因で病気になられたとトピ主は言っておられるので、そのように仮定してレスしますよ、私は）お父様にも理解を得ない限り、話は進まないと思いますよ。原因がわかれば直すように努力をして頂き、これ以上お母様が悪化されないようにしようと娘として努力されてるんだから。 お父さんを責めないでとか、という時点の問題ではないでしょう。

母もうつで、不安神経症にもかかっています。 家の事は父がしていて、私は授業の合間をぬって病院に付き添いにいっています。 糖尿病も持っているので大変です。病気だという自覚がもてないようで、よく知らない間に食べてたりして困っています。 父は甘えてるとか言い、病気を説明してもあまり理解してくれません。 母は話をしても結論を求める性格のため、ゆっくり聞いてあげてほしいのですが、上手くいきません。。 最近母が、動物やぬいぐるみに興味を持ち始め、少しずつ元気になってきました。 お互い大変ですが頑張りましょう。

お父様が原因というのは、誰が診断されましたか？ そもそも、鬱病というのを少し誤解されてるような印象をうけました。 うちは母が自称｢鬱病｣だったんです。 母の話ばかりを聞いていた私は、父へ母の気持ちを代弁してばかりいたんですが、これは一時しのぎで何の解決にもなりませんでした。 今度は｢あなたがいてくれないと｣という様に、トピ主さんが振り回される様な気がします。 落ち着いて考えるとうちの場合こんな感じで母は依存症でした。 　 ・母は父に頼まれもしないのに、過剰な世話を焼く。 ・他人の目が気になり、世間からみた｢良い妻｣を第一に考える。 ・父の感情を勝手に想像して行動する。 ・母が望んでいる事は、他人任せで何も自分で決められない、そして、それを父のせいだとすりかえ｢誰もわかってくれない、死んだ方がまし｣と臥せっている。 http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4340401021/qid=1116377552/sr=1-11/ref=sr_1_2_11/249-2773747-9495548#product-details この本、小町で知ったのですが、とても参考になりましたよ。

私の母も似たような原因と症状でした。父の心ない言葉、というのはぴったりです。 ６年前に亡くなってしまってますが、今だに毎日父親について旦那としてのあり方、娘としての励まし方や支え方、本人のあまえ？環境のせい？等もう考えてもしょうがないのに考えています。もしトピ主さんのお父様が人の気持ちをもう少し理解できる方なら、彼も段々とマイッテきてしまうでしょう。私の父は悔しい位にタフというかのんきでした。 そこが母の心を淋しくさせた原因だったでしょう。墓前で父に「心の琴線にふれるような諭しが母はほしかった筈」と泣きながら語ったけど父親には伝わる事はなかったと思います。鬱病は素人では扱いにくい病なので医者に任せつつ、家族全員の支えも大切。 世話をしてるお父様のガス抜きも必要。メールを毎日交換するのは？だんだんお父様の気持ちも優しくなれるし、少しづつ娘の意思も伝わって、間接的にお母様が癒されるやも。元気が少しついたら又は落ち着いてきたら何か少しづつ乗り越えられるような課題（料理でも、絵でも）を何気に与えてあげたり。 可能ならおかあさんとのメール交換などはどうでしょう。