友達が出来ない原因を教えてください。

レス27

（トピ主 2 ）

🐤

デンファレ

2012年10月29日 22:58

ひと

こんにちは。いつも小町を楽しく拝見しています。
お時間があったら、私の悩み相談にのって頂けたらと思います。

私は三十代既婚女性です。
子どもの頃から、周りに信頼されて、相談にのるとか学級委員等に担ぎ出されることは頻繁だったものの、
親しい友達というのはいませんでした。
友達と卒業アルバムに名前を挙げられても、遊びには誘われないタイプです。
大人になってからは、同じタイプの内気な友達と一年か半年に一回くらいお茶をする程度で、
私に付き合ってくれる友人には感謝していますが、淋しさも感じます。

無愛想ということはないと思うし、悪口とか愚痴も聞かせていません。
知らない話題が出ても、質問したり、なるべく話題を繋げるようにしているのですが、
友達というレベルまではいけないようです。

どこを改善したら、気軽に友達になってもらえるでしょうか？
子どもは残念ながら出来ないので、子どもを介したお付き合いはできません。
性格を全取っ替えすることは無理ですが、
もし人を不快にさせている部分があれば、直したいです。

よろしくお願いします。

トピ内ID：8765777873

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無理して友だち作っても疲れるよ

ねね

2012年10月30日 12:28

私もねぇ、友だちは多くないので参考になるか分かりませんけども…。トピ文を拝見する限り、トピ主さんが悪いとか、人を不快にさせるような性格とかはちょっと伺えません。だとしたら、人見知りで人前であまり話せないとか、面白いことがいえないとか、趣味がすくないとか、まあ…お堅いですとか、そんなところかなと思うのですが、いかがでしょうか？私のことなのですが、子どもがおり、同級生のお母さんがたとのお付合いもしなくてはならないのですが、なんとも性格が合いません。趣味も嗜好も合いません。ドライすぎるとも思うし、ゲームとか大好きで、料理やお化粧・ブランドなど丸きり興味ないですから、そりゃ友だちも少ないです。でもね、「それでいい」って思っちゃってるんですよ。私の場合。少なくていい。面倒じゃないし自分を作らなくてすむし、何より楽で楽しいと思える友だちが、少しだけど確かにいる。合うのは年に１回でもいいじゃない　って思います。（実際、私もそういう友だちと２０年以上の付合いがありますし）無理して自分を変えても、辛いだけですよ。

トピ内ID：4520214370

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とりあえずは

🙂

スィートパイナップル

2012年10月30日 14:08

私も友達付き合いには悩んできたほうです… 何かのグループに入るとみんなと親しく話せるのにそのグループが終わってしまう（卒業や任期終了）とお付き合いも終了してしまう。ずっとそんなことの繰り返しでした。でも　ふと気が付いたのは私は自分から「この人と友達になりたいと思ってアクションしたことがなかった！」ということでした。もっと話したいもっと話したい、と思うのなら自分から今度お茶しましょうとか誘えばいいのに、メールや電話すればいいのにそういうことは一切しないでいつも受け身でいるだけ。友達になりたい！とまずは思うこと。そしてアクションすること。 …が必要なのではないかな、と思っています。

トピ内ID：0924462968

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気が合う人を探す。

🐧

すいっちぽん

2012年10月30日 14:56

人と人って、誰とでも友達になれるわけじゃないです。「気が合う」って感覚、わかりますか？「気が合う」がわからないと、親しい友達はできずらいかも。普通の友達じゃだめですか？最初は、大勢でわいわい楽しむ感じで会って（飲み会や女子会など）、そういう場を増やしていけば、その中で「ああ、この人とすごく気が合うな～」と思える人と出会えるはずです。受け身すぎるきらいはありませんか？受け身で、「話しかけられるのを待っている状態」では、人付き合いは深まりません。よっぽど外見や身なりが目立って魅力的な人だけが、受け身でいても人が集まるのです。トピ主さんの趣味は？趣味を同じくする仲間ならば、まずは趣味の話で盛り上がれますし、人数が増えれば、その中からすごく親しい人が出る可能性も高いと思います。トピ文を読んでの印象ですが、トピ主さんは個性を出す事よりも、周囲に合わせたり不快にさせないように、という方向の気遣いばかりをしているようです。それではトピ主さんご自身がどんな人間なのか、相手には伝わりません。もっと自分を出してはいかがでしょう。

トピ内ID：0964594003

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善人

くまこ

2012年10月30日 16:01

アラフィフ既婚子供一人です。私は、貴女に友達ができない理由があるとすれば、それはとっても良い人過ぎるからでは・・・？と思います。子供のころからみんなに信頼され、誰からも嫌われない善人・・・私なら恐れ多くてスルーしちゃいます。私はそんなに良い人ではないので。もともと良い人なんですから「人を不快にさせてる原因」なんて心配しなくても、「少々毒があっても魅力的」なくらいの方が友達できやすいかもしれませんよ。半年に一度、誘ってもらうのを待っていないでどんどん自分から誘ってみたらどうでしょう？

トピ内ID：0177292577

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実は

みい

2012年10月30日 16:01

打ち明け話をすると、距離が近づくのでは？軽い悩み相談とか。軽く困っている事を相談するとか。当たり障りない会話ばかりだと、退屈かもしれません。実は、と、打ち明けばなしをしでみては？

トピ内ID：9152463200

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多分…

🙂

社交性

2012年10月30日 16:01

うぅーん…性格なので何とも言えないですが…。＞無愛想ということはないと思うし、悪口とか愚痴も聞かせていません。知らない話題が出ても、質問したり、なるべく話題を繋げるようにしている ↑これができているなら大丈夫だと思います。習い事や趣味の場に参加して新しいことを始めてみては？文化センターなど手近なところで探してみてはどうでしょう？内気や受身を言い訳にせず、『これ気になるの。行ってみない？』と自分から情報発信するのが大切かな？って思います。後は多少自分の手の内を見せることかな…？（重い話題はＮＧで）お会いしたことないので何とも言えませんが、悪いところを挙げるとすれば、『何考えているか分からなくて、とっつきにくい』のかなぁーって思います。そういう方って周りは当たり障りのない会話しかしないですよ。多少自分の手の内を明かして、周りから『あ、この人話やすい～』って思ってもらうのがようのでは？

トピ内ID：7861593417

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負担にならない程度の頼みごと

らいむ

2012年10月30日 16:01

私も似たようなことを最近、考えていました。私は子供のころから結構人格が変わってきています。（長くなるので省略しますが）家族に問題があって人間嫌いっぽくなった性格と、本来ののんきな性格の間を行ったり来たりしている感じです。最近気づいたのは、ちょっといい加減でずうずうしくなったほうが周囲の人は喜ぶってことです。私の場合は普段が独立しすぎなので、それでちょうどよくなるのだと思いますが。具体的には、何もかも自分でやらないで、ちょっとしたことは気軽に人に頼む。質問する。相手に「役に立った、助けてあげられた」と思ってもらうことでわりと距離が縮まります。もちろんやってもらったらお礼も言うし、手間をかけたら相応のお礼もします。やってもらって当たり前と思わず、断られても気にしない、なども大事です。依存しすぎはもちろん嫌われるけど、「相手の負担にならない」ことばかり考えていると、それ以上先にはいかないような気がしました。トピ文を読んでの感想でした。

トピ内ID：6902750413

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たまには愚痴もいいんじゃない

新米母

2012年10月30日 16:01

信頼される学級委員タイプとのこと、優秀な方だったのでしょうね。あくまで私の憶測なんですが、勉強ができてしっかり者、というだけでなく美人だとかスタイルがいいとかお金持ちだとか…相手のコンプレックスを刺激してしまう要素をお持ちだったのかな、と思いました。だから周りの人はトピ主さんのこと嫌いじゃないけど、一緒に居ると自分に自信が持てなくて嫌だなと思っていたのではないでしょうか。あと、人間って勝手なもので、愚痴言われるばかりは嫌ですが、まったく言わない相手というのも少々疲れてしまったりもします。愚痴を言い合って、「ああ、自分だけじゃないんだな」と安心するというか（笑）トピ主さんのことを、自分の弱さを見せられない相手だと思われてしまっているのかもしれません。だから「ちょっと聞いてほしいの」というときに会うお友達として認識されていないのかと。かつての友人にもいたんです。悪い人ではないのですが、別の友人の愚痴に理想論や正論で返されその友人をさらに落ち込ませてしまいました。トピ主さんも、たまには軽く愚痴るくらいはしてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：0904838938

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分かります

なか

2012年10月30日 16:01

友達って捉え方は一人一人違うので、自分が友達と思っていても相手は知り合い程度に思われてるという事はあります。コミュニケーションに問題がなくても共通の趣味や話や話題が沢山あっても居心地が何となく違ったり、ずれている箇所があったら友達にはなれないのだろうなって自分も30代半ばになって気づきました。もちろん自分から誘う事も必要ですがよく、飲み友達、カフェ友、色々使い分けてる方がいますが友達って言葉が便利なんだろうなって思うだけですね。最近は無い物ねだりはやめて自分らしく過ごす快適さを堪能する方に行ってます。歳をとったのだと思います。そうしていたら自然に話しかけてきてくださる方や誘ってくださる方も増えてきました。ガツガツしないことや自分らしくしている事も意外と大切なのかも知れませんね。いい加減な事は言えないですが。

トピ内ID：0349066916

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自分から相談をしたことある？

💄

トラッキー

2012年10月30日 16:01

私はトピ主さんのような人とお友達になりたいですけどね。とても気配りができていて真面目な方なのだと思います。ただし、この真面目がくせものかも。相手に気を遣う相手も気を遣わなくてはならないという重苦しさも同時に与えてしまうことになります。どなたかが気は使うものではなく利かせるものとおっしゃっておりましたがその通りだと思います。トピ主様は人間としては尊敬できる方なのだと思います。嫌われているわけでもなさそう。でも尊敬できる人とつるんで遊びたいかと言われるとそうでもないかも。友達としてはたまには一緒に愚痴や悪口を言って「いいこ」の自分でなく素の自分を出してくれる人、または自分も「素の自分」を出せる人が求められる時があります。＞気軽に友達になってもらえるでしょうか？トピ主さん自身気軽につきあってますか。いろいろ気遣って結局無難な人、いい人だけになってませんか。いい人＝友達多いではないところが人間の不思議なところですよね。自分を見せない人に人はなかなか心を開けないんです。気楽にね！

トピ内ID：5438894945

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ひょっとしたら

ぶちこ

2012年10月30日 16:01

トピ主さんは他人に弱みを見せないタイプの人なんでしょうか。似たような人が何人か思い浮かびました。昔からいわゆるきちんとしたデキる子でした。性格も良くて悪口も言わないしソツなく一人で立ち回れるような… でも私が親しくなるのは、どっちかというとちょっと間抜けなタイプの子ばかり。失敗して泣きついてきたり、落ち込んで愚痴ってきたり、可愛いとこありますよ。ダメなところをさらけ出してくる人には私もさらけ出せますから。「いい人」ほど何故か友達にはなれません。こっちのダメな部分ばかり目立って勝手に自己嫌悪に陥ってしまうので。もちろん無理に他人に弱みを見せる必要もありません。トピ主さんタイプだと、そこまで友達が必要であるとも思えないので…。

トピ内ID：1974584980

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うん・・・

⛄

gogo

2012年10月30日 16:01

＞友達と卒業アルバムに名前を挙げられても、遊びには誘われないタイプです。自分から誘うんだよ。どうして友達が欲しいという割には受け身なんですかね？友達が多い人は、自分から話題もふるし、自分からメールもするし、自分から遊びに誘ってるんですよ。そうして遊んでるうちに関係が親密になって、誘ったり誘われたりする中になるんでしょ。待ってるだけじゃ誰も誘ってくれませんよ。アドレスを聞くにも、メールをし合うにも、遊びに行くのにも、どちらかが一歩踏み込まなければ永遠に距離など縮まりません。相手がグイグイくる人じゃなきゃ、ずっと待つだけですね。

トピ内ID：1428822649

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どうなんでしょうね…

通りすがり

2012年10月30日 16:44

私も元々は内向的な性格なのですが、大学時代に一人暮らしをして、家族以外の人と仲良くしないと困るようになって、社交的な感じになりました。今は気を使うのが面倒くさくなって、また内向的になってしまっていますが… 割と友達はすぐできる方でしたが、その時心掛けていたのは、とにかく笑顔、明るい口調、相手の話をよく聞いて共感する、相手にいいなと思うところがあれば、ためらうことなくほめる、自分の話をする時は、相手が楽しめるような話題を選ぶなどです。私は「あなたといると楽しい！」と言われていました。でも、疲れますよ。

トピ内ID：1310382457

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友達が欲しいなら

🐤

くりこ

2012年10月30日 16:44

誘われるの待ってないで誘ったらいいと思います。一度誘って　相手が乗り気じゃなかったらしつこくしないであきらめる。で　次に友達になりたい人が見つかったらまた声かける。あと「友達が欲しい」という動機より「相手のことが好き。知りたい」って気持ちで誘ったほうがうまくいくと思います。相手だって同じ人間です。特にお付き合いの最初では「相手に好かれたい」「楽しんでもらいたい」って気持ちを持ってるんです。嫌われることしないようにするより　その場を楽しむほうがいいと思います。なんだかんだで　人間って一緒にいる相手の気分に引きずられるもんだから。たぶん　今まで主さんがお友達から誘われなかったり　誘われてもごくたまにだったのは「誘われたら迷惑そう」「当たり障りなく礼儀を尽くしてくれるけど一緒にいても心底楽しくなさそう」って思われてるんだと思います。

トピ内ID：0832900187

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無理して

DOUBLE

2012年10月30日 17:25

無理して相手に合わせようとしているからじゃない？そういうのって相手には伝わっていますよ会話の中で自分の話もしていますか？私は自分を出さない人とは友達にはなれません

トピ内ID：1732616210

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ご自身が気軽ではなく人間に対して淡泊

ナナミ

2012年10月30日 17:25

だからできないのでしょう。嫌われるような要素はなく、むしろ長所も欠点も出るものが薄過ぎて皆に素通りされてしまうのではと思います。私も友達といえば、小学生の頃から長く続いている人が二人だけです。その他はどこへ行っても川底の石ころみたいに、かろうじて水に触れてはいるけれども皆と一緒に流れることができません。私の場合、一緒に川底に沈んでいられる人とでないと友達にはなれないのだと悟ってから、寂しくなくなりました。友達の多い人を見ていると、彼ら彼女らは人付き合いそのものが好きなのだろうという気がします。最初はどんな人も付き合うに値する相手とみなし、その中で共通の趣味や話題があればさらに仲良くなるという感じです。しかし私は、まず共通の何かがないと付き合ってみようという気持ちが起きないのです。決して人嫌いではなく話しかけられれば嬉しいくらいですが、それでも人付き合いが人生で最優先になったことはありません。好きなことをして気楽に過ごしているといつも気付いたら一人になっていて、幼馴染のことも何事もなければ思い出しもしないのです。でもこれで、私は幸せです。

トピ内ID：4423871039

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自分がどんな人と友達になりたいか

🙂

マジック

2012年10月30日 18:34

書き出してみて、そのようになったらどうでしょう？私は普通の人なら誰でもいいです。（笑）ちょっと欲を言えば素敵に見える人性格良くても見た目ズタボロは嫌だな・・さらに欲を出すと軽い感じで一緒に笑える人。

トピ内ID：2950216165

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自己分析してから行動する

瑠璃菜

2012年10月30日 23:17

漠然と、誰でもいいから友達になりたいと思っているだけだと、いくら積極的に行動したとしても働き掛ける相手を間違えてしまうと、うまくいきにくいと思います。たとえば、その場だけ楽しく話せればいいと思ってる人に熱心に友達になってほしいからと近づいたって迷惑がられてしまうでしょうし、賑やかにパっーと盛り上がりたい、アクティブな人たちの中に行ってもトピ主さんが静かなタイプの人なら疲れてしまうと思います。それじゃお互い気まずいと思います。トピ主さんが誰とでも仲良くできるタイプじゃないなら、自分には広く浅くが合うのか、狭く深くが合うのかどんな付き合いをしたいのか、どんな性格や趣味の人が合うのか、よく考えて的を絞って、とりあえず合いそうな人に声をかけてみることでしょうか？　ただ気をつけるのは期待しすぎないことかな？または、新しい友達にこだわらなくても、半年・年一度会う友達ともっと深く付き合ってみることもいいと思います。深く付き合わないと分からない、自分やその人の新しい面を発見できるかもしれないし。

トピ内ID：8804988159

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たくさんのレス、どうもありがとうございます。

🐤

デンファレトピ主

2012年10月31日 09:56

たくさんの貴重なアドバイス、どうもありがとうございます。どのご意見も、なるほどなあと頷くことばかりです。私は三文安という言葉がぴったりの一人っ子で、みんなと遊びたいと思っても、どうしても言えませんでした。大人になってからは、仕事では普通に話し掛けるのも大丈夫ですし、仕事上のパーティーもこなしますが、何気ない場面での会話はまだ苦手です。皆さんの仰るように、嫌われるも何も、自分を出せていないのだと思います。折も折、友達と言えなくもないかもと思える人から連絡があり、今度いっしょにクリスマスのお菓子の家を作ろうと誘われました。今までの自分のパターンだと、お菓子の家を作りたいのねと解釈するところですが、もしかしたら私といっしょのお菓子作りを楽しみにしてくれているのかもと思ってみます。ちょっと厚かまし過ぎますか？

トピ内ID：8765777873

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なんとなくイメージできる

🐱

makopon

2012年10月31日 12:39

４０代女性です。周囲の何人かが頭に浮かびました。（たぶんトピ主さんと同じような感じの人）生真面目、礼儀正しい、当たり障りない話、という感じ。一緒に話すともちろん会話として成立はするけど、特に盛り上がることもなく楽しくもなくという感じ。特に思い当るのは、ご自分自身のことを色々と話していますか？相手のことばかり聞いたり知ろうとしていませんか？これだと、あなた自身がどういう人なのかがよく分からないので距離が近付かない。私の知り合い女性も、大勢での飲み会や２人での会話のときなど、こちらの家庭の様子、趣味、将来やりたいこと、（私が資格試験に合格したとき）合格する勉強方法、情報、どんな友達がいるか、 etc.　とにかく人の話ばかり聞き出そうとする人だったな。今は適当に疎遠にしているけど。というか、定期的に顔を合わせる環境が終了すると自然と疎遠になります。こちらから連絡して会いたいとは特に思わないので。

トピ内ID：4030289448

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ああやっぱり私と似てますね・・・

ナナミ

2012年10月31日 16:43

＞今までの自分のパターンだと、お菓子の家を作りたいのねと解釈するところですあはは、同じ同じ！そういう風に、「彼女が私を誘う意味」には考えが及ばず、「彼女は○○をしたいらしい」という事実だけ踏まえて「自分は○○をしたいか」で判断しちゃうんですよね。「人付き合い」が最優先にならない思考ってそういうこと。気軽さが足りませんねぇ。あちらが誘ってくれたんだから、厚かましいも何もないでしょう。普通は誘ったら断られたくはないものですよ。そのお友達があなたの性格を知っているなら、そもそも興味を持ってくれそうにないことには誘わないのでは？何も考えずに楽しんで来たらいいのではないかと思います。あなたもそのお友達に会いたいなら、それが答えです。

トピ内ID：4423871039

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嫌いな人は誘いません　って

ねね

2012年10月31日 16:43

レスを拝見して。トピ主さんと”一緒”に、お菓子の家を作りたいんですよ～。そんな特別なイベントに、嫌いな人をわざわざ誘わないよ。楽しいから。もっと仲良くなりたいから。だから、誘うんだよね。そのままストレートに受取っていいと思いますよ。ぜひ、楽しんでくださいね♪

トピ内ID：4520214370

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冷静な人

既婚女性

2012年11月01日 11:42

トピ主さんのような方、私は好きですよ。子供のころは学級委員をしていたとあるように、このような感情に流されない冷静な人が集団には必要なのです。仕事をする上では、最高の資質ではありませんか。お仕事では信頼されているのでは、と思いました。人の上に立つ人間は孤独だ、ともいいます。反面、自分を含め女が集まった時のおしゃべりは・・・・・感情のおもむくまま、言いたい放題で盛り上がりします。褒められたものじゃないです。トピ主さんは友達は少ないかもしれないけれど、多くの人に一目置かれる存在なのかな・・・。友達は多ければいいという訳ではないし、今のままで充分なんじゃないかと思いました。

トピ内ID：5943615887

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うん？

nan

2012年11月01日 15:47

＞今までの自分のパターンだと、お菓子の家を作りたいのねと解釈するところですが、もしかしたら私といっしょのお菓子作りを楽しみにしてくれているのかもと思ってみます。そんなさぁ、余計な事考える必要なんてないんですよ。どっちだっていいじゃないですか（笑）お菓子の家が作りたかったって、あなたと一緒に楽しみたかったって・・どっちだっていい。これが仮に学校に必要な物で誰かが作らなきゃいけなかったとしてもですよ・・・その時あーだこーだと話しをしながら楽しく作れたら、それでいいのよ。なんだっていいのよ。その時間楽しく過ごせれば。そうやって一緒に時間を過ごすうちに、関係も深まるし。今度はまた○○しようよ！と次にもつながる。誰だっていきなりは仲よくなれませんよ。会う目的が何だったとしても、楽しければ次につながりますよ。その誘いも喜んで参加すればいい。そして楽しんでくればいい。相手がお菓子作り好きな人だったら、次はこんなの教えて～と話してみても良いし。あそこのケーキ美味しんですよ、今度行きません？とか誘ってみるのも良いし。楽しんできなよ。

トピ内ID：1428822649

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それに・・

nan

2012年11月01日 15:59

嫌いな人を誘ったりしませんからね。恋人だって、友達だって、自分から遊びに誘って断られると人はちょっとショックですから（笑）彼女の誘いにはのってあげなよ。そして用事があって無理な時は「その日は用事があって無理なんだ・・○日頃なら大丈夫なんだけど、そのへんじゃダメ？」と代替案を出してあげてください。「私は行きたかったんだけど・・残念です・・」じゃ、本当にくる気あった？社交辞令でそう言ってるだけなんじゃ？とちょっと疑う人もいますからね。臆病な人は（迷惑だったんじゃ・・）と、もう二度と声かけてこないよ。だから代替案まで出す。そうするとムコウも社交辞令じゃなくて本気で遊びたいと思ってくれてるのね！とわかりますから・・・そうやって（誘って下さい、私は大歓迎よ～）的なな感じを出した方が良いですよ。

トピ内ID：1428822649

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たくさんのレス、ありがとうございます。

🐤

デンファレトピ主

2012年11月01日 19:42

再度レスを下さった方までいらして、皆様に本当に感謝しています。考え過ぎの面倒臭いタイプですね、私って。お菓子の家は、去年私が見よう見まねで作ったのを彼女が見て、今年は是非一緒に作りたいと言ってくれたんです。夫の友達の奥様で、間接的なお付き合いかなと思っていたのですが、少しずつ自分にとってもお友達になれたらいいなと思います。友達というと、子どもの頃のトラウマか同い年の女の子グループばかりを連想していて、そういったグループに入れない自分を不甲斐なく思っていました。でも皆様のご指摘で、声を掛けて下さる方は友達と思ってもいいのかもしれないと思いつきました。家に招待してくださる習いごとの先生や仕事で知り合った方など、歳も立場も違うし、恐縮するばかりで、親しみを感じて下さっている可能性など、考えもしませんでした。幸せの青い鳥ではありませんが、友達の芽は私の周りにもあったのかもしれません。一足飛びには変われませんが、少しずつ勇気を出して、自分のことも知ってもらえるように頑張ってみます。どうもありがとうございました。

トピ内ID：8765777873

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境界がはっきりしているのかな？

perio

2012年11月03日 15:00

「交流」って、自分の中に相手が入り、相手の中に自分が入る、ということでは？それは、精神的なものもあり、物理的に手を繋いだ時の体温を感じ合う、ということでもあったり。トピ主さんは、「あなたは、こう考えているんですね・こう行動しているんですね」「そして、私はこう考えています・こう行動しています」と、自他の区別・境界がはっきりしている方なのかな、と思いました。そして、これは相手との距離を保ち、自分を守るために、必要な能力（対人関係スキル）でもあると思います。＞子どもの頃のトラウマかというような経験によって、自然に身に付いたスキルかもしれないですね。でも、友達ができない、と寂しく思うなら、少し境界を取り払ってもいいかもしれないですね。その結果、傷つくことも増えるかもしれません。一方で、暖かい触れ合いも増えるかもしれません。境界をしっかりとるか、少し崩すか。どちらを選ぶのかは、トピ主さん次第だと思います。

トピ内ID：3914915569

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