甥を預かる費用を払って欲しい。私は冷たいですか。

レス20

（トピ主 1 ）

苺

2011年03月27日 11:50

子供

６歳の甥を預かる事について悩んでいます。

義兄(35歳)は転職を繰り返す癖があり、その度に収入が下がっています。二つ前の会社に勤めていた時の収入は12万でした。
昨年末に退職して以後無職で先週ようやく就職しましたがしばらく全く休日が無いそうで、帰宅も22時位です。
姉は主婦でしたが生活苦のためバイトを始めました。義兄の実家は県外のため我が家で甥を預からざるを得ません。
週２回程預かっていますが毎回甥にせがまれ出掛けます。家にいても駄々をこねて聞きません。
預かる日は姉夫妻の夕食まで用意します。

母は10万私は15万程の収入があります(父は離別)。
が、家計に支障が出ており家賃や水道代の督促状が来ているような次第です。姉は知りません。
男の子で元気一杯なため、体力的にもかなり負担がかかっています。

母は一切お金を受け取ろうとしません。
私は月に２万位は出して欲しい、というのが正直な気持ちです。
義兄は父親と折り合いが悪いらしく、転職も黙っているし、余程苦しい時だけ実家に援助を頼むようです。我が家だけが苦労するのに納得がいきません。

トピ内ID：2592059446

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母、姉、あなたで話し合いを

☀

牡蠣のサラダ

2011年03月27日 17:29

ここまできたら、覚悟を決めて、話し合うしかありません。義兄を話し合いに入れるかどうかは義兄の性格にもよると思いますが、まずは、義兄抜きで話し合ってみては如何でしょうか。姉は体が弱いか、なにかバイト以上はできない理由がありますか？それならお母様が、お姉さんをかばうのも理解できるんですが。本来は、家計が苦しいなら姉さんがフルタイムで働いて、家計を助けるべきだと思うんですけど。子供は、近くの学童保育には入れられないんでしょうか。兄姉夫婦は、あなたが負担に感じていることを、わかっていないか、わかっていて目をつぶっているかのどちらかでしょう。いったん、甘えさせる構図をつくってしまうと、相手はそれを当たり前だと思いますので、おかしいと思ったら、早めに伝えるほうがいいと思います。

トピ内ID：0867959443

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ハッキリ言ったほうが良いです！

😠

あお

2011年03月27日 17:29

あの、お姉さんも儀兄さんも厚かましくないですか？儀兄さんも結婚して子供も居るのに職を転々して堪え性が無さ過ぎますし、それがそのままそっくりお子さんにも遺伝されてるようにも見えました。お子さんを預かるならお金をきちんと貰ってお子さん自体も厳しく躾け直した方が後々その子の為になると思います。それでお姉さん達からクレームが来たら家では預かれないとお断りするのはどうですか？

トピ内ID：1244909438

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あなたは？

💋

あめちゃん

2011年03月27日 17:29

ご実家にお母様と一緒に住んでいらっしゃるのですよね？　働いていますか？　それとも学生さん？　そこのところがはっきりしないと、アドバイスは難しいと思います。

トピ内ID：9082664575

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微妙ですね

😉

おばさん

2011年03月27日 18:53

母にとっては娘の事なので、できるだけお姉さんを助けてあげたいのでしょう。でも苺さんの立場はちょっと違うので微妙ですね。何とも申し上げられません。本来は姉夫婦がちょっとでもお金をだせばすっきりするのでしょうが。苺さんの思っていることは冷たくもなく正論だと思いますが、お姉さん宅の生活が苦しいのなら暫く様子をみてあげては？小学校にあがれば学童保育もありますし、大きくなれば預かる事も少なくなるのでは？　男の子を預かるのは確かに変ですね。近くの公園に行って苺さんはベンチに座ってるとか、しんどいならお母さんに頼んでもいいと思います。

トピ内ID：4082700139

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う～ん・・・。

💋

多分貴方と同学年妻

2011年03月27日 18:53

お姉さん夫婦だって、頑張って仕事をしているんですよね。（たとえ、転職を繰りかえす義理のお兄さんでも）。もし金銭的に難しいのならば、面倒を見るか見ないかに絞れば良いと思います。せっかくの家族なのに・・・・たかが6歳のこの面倒を見るのに、甥っ子なのに”2万円”ってセコイし悲しいね。親族ですよ。金銭云々言うなら、酷だけど預け先が見つかるまでの期間でお姉さん夫婦に、"見るか見ないか”のどちらかにしたほうが良いと思いますよ。お姉さんたちだって、金銭的に辛いから自分の母、妹を頼っているんでしょうし。もしくは、貴方の母親に苦労をさせないためにも、貴方が掛け持ちで働いてはどうでしょうか？？わたしがあなたなら、こんなせこい事考えないです。それに、男の子だから多少ジッとしていろ！と言うのも無理な話・・・。お互い助け合うのが家族なんじゃないですか？？？もし、逆の立場なら、どう思います？？？お姉さんだって、本当はお金払いたいと思っていると思いますよ。本当の家族でも。。。。。

トピ内ID：3857279737

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25万の収入があってなぜ督促状が？

🐶

匿名

2011年03月27日 18:53

義兄夫婦から甥っ子さんの食費ぐらいは貰った方が良いとは思いますが、ただトピ主さん達のもともとの暮らしぶりに問題はありませんか？あわせて25万の収入があって、家賃や水道代が払えないのはちょっとおかしいです。いったいいくらの家賃の家に住んでらっしゃるんでしょう。借金などがあったりするのでしょうか？まず、お姉さんに家計がお姉さんの家以上に逼迫している事を伝えましょう。家賃や水道代の支払いが滞っている事を恥ずかしがらずに正直に伝えてください。 6歳なら小学生ですよね？学童保育などは利用できないか調べてもらいましょう。どうしても無理という事なら、お子さんの食費分ぐらいは負担してもらいましょう。ただ、何度も言いますが、トピ主さん親子ももっと家賃の安い場所に引越すなど、早急に生活レベルを見直す必要がありますよ。

トピ内ID：2967275721

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預からない

ねここ

2011年03月27日 19:28

＞義兄の実家は県外のため我が家で甥を預からざるを得ませんいいえ、世の中にはファミサポや一時保育という便利な公共サービスがあります。それを利用すればいいだけ。貴方の家で預からざるを得ない状況ではありません。６歳なら今年から就学ですか？ならば学童もあります。金銭授受を拒否するのなら、貴方は世話から手を引くと母上と話をしてください。預からないか、預かるのなら最低でも実費を徴収することをまず家族できっちり意識統一を。統一できなければ貴方は撤退。そして貴方の姉なんだから恥もなにもないので、はっきりと督促状が来るほど家計が厳しいこと、甥の面倒を見ることは金銭的にも体力的にも厳しい事をきっちり話しましょう。その上でどうしても預かるのならば最低でも実費は徴収すること。また、甥っ子の扱い方にも問題ありです。駄々をこねたって放置で良いんです。駄々をこねたらあいつら言うこと聞く、と舐められてるから６歳にもなって駄々こねるんです。駄々こねたって聞きません、と断固とした態度で。このままでは甥のためにもなりませんよ。

トピ内ID：6812019876

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お姉さんに現状を話して。

🐶

ロマン

2011年03月28日 10:15

保育所に入れられないのですか？というか６才なら来月から小学校ですよね？小学校には学童保育があると思うのでそちらを利用したらいいと思います。家計に負担がかかっているとのことですが、月に２万もらいたいってことはあと２万あればなんとかやっていけると解釈できます。でも月に８回親子３人分の食事代２万もかかりません。失礼ですが、トピ主さん宅はそもそも親子の収入ではやっていけないほど家計が大変なのではないですか？甥を預かる費用をもらうより、実家がこのような家計状況なのでこれ以上面倒を見られないとお姉さんにお話されたらどうでしょう。あるいは預かるのはよしとしても食事は自分の家で食べてもらう。いずれにしてもお姉さんには実家の家計が苦しいことを知ってもらうべきです。常識があれば、預けることを遠慮するか、食事代を出すか反応があるはずです。それから実質の食費ですが、親子３人月８回分の実費ですが、カレーやうどん、チャーハンにすれば、１人２００円程度です。なので月に５０００円くらいです。

トピ内ID：6675829910

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保育園の利用、行政の支援を受けてください

🐤

ひよ

2011年03月28日 10:15

トピ主様は冷たくありません。大変ななか、よく頑張っておられます。甥御さん、保育園に預けるようお姉様へ相談してみて下さい。共働き家庭なら保育園へ月極で入園できますし、週２回なら一時保育でも対応できます。保育料は、各家庭の年収（納税額）で決まりますので、一度住まいの地域の保健師さんにご相談ください。また、役所のHPなどを見て、育児支援、女性支援、生活支援、その他について相談窓口（たいてい無料）ですので、ぜひご相談ください。ファミリーサポートという支援サービスもお勧めです。もし小学校へ通うようになれば、放課後は学童保育があります。どうぞ、つらさをお一人で抱えないで、多くの場所に相談してください。相談先でお役所仕事だと感じたら、別の人や場所に相談する等、納得いくまで相談して下さい。民間やNPOなどの、子育て支援もあります。例えば、商店街などで子供の居場所作りをしてくれていたり、シルバー人材センターで子供の見守り、保育系大学生のボランティアなど。もし甥御さんと一緒に過ごすなら、保育園や幼稚園で園庭を解放している日があり、同じ年頃の子供たちと一緒に遊べます。

トピ内ID：1218740744

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お姉さんにこっそり相談してみては？

🙂

ふう

2011年03月28日 11:19

家計の実情を話して、出来れば２万くらい出して欲しいんだけど・・・と相談してみてはいかがでしょうか？でも、それがお母さんの耳に入ると、厄介かもしれませんね。

トピ内ID：6538093938

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はっきりと、言うしかない

☀

紅いオパール

2011年03月28日 11:19

このままでは、電気やガス・水道を止められそう。そう言わなければいけない目前？子供のやんちゃな態度は、母親が恋しいから？６歳ならば、４月から小学生。これから小学校でも、いろいろあると思います。学校からの急な呼び出し、お迎え・・・・・その事も含めて、姉と良く話し合ってみて下さい。

トピ内ID：6021080502

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自分でできる範囲で

ぴっぴ

2011年03月28日 11:19

６歳・・今度一年生ですか？週２って土日ですか？平日主様が手の空いている日があって、そこであずけにくるっていうことでしょうか。学校にあがれば平日昼間は来られないですよね。体力的に負担ということはお母様が面倒をみていらっしゃるのでしょうか。外出をせがまれたら、お金のかからない近くの公園や児童館で遊べばいいのでは。お母様、もし、お姉さんご夫婦が育てられないなら自分が引き取りたいぐらいに思ってらっしゃるのでは。だからお金をとらないのかな。だって孫ですもの。お姉さんは子供だし。主様にはお姉さんの血も甥御さんの血も流れてないですけど・・。お姉さん夫妻の夕食、週２回で２万円もかからないですよね。回数が多いのだから、自分たちと同じように質素にしていいんじゃないでしょうか。とにかくまずお母様と家計についてしっかり話し合われてはどうでしょうか。誰がお金を管理していますか。家を借りているのはどなたですか。お母様とて自分が家賃滞納で追い出されれば孫の世話どころではないことぐらいおわかりになるでしょう。

トピ内ID：9682498974

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お金がないなら

☂

とろろ昆布

2011年03月28日 11:19

お金がないなりに預かれます。外出は公園のみ。子供に体力を合わせるのではなくて　子供が高齢者の体力に合わせるように　図書館へ連れて行き本を借り読書をさせる。近所の子と遊ばせる。夕食は姉夫婦が来る時は食材が安いお好み焼き一品のみにする。２日続けて同じメニューにする。又は御飯にもやし炒め。ここまですれば　お金がない事情も分かってくれるでしょう。トピ主さんとお母様は２人で２５万の収入ですが　足りないとは何に使っているのでしょうか？子供がいれば習い事や幼稚園にかかりますが　大人２人ですよね？お母様の出費も確認してください。

トピ内ID：6877962862

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トピ主さんが自立する

クランベリー

2011年03月28日 14:55

お母様が姉一家を手助けしたいのは親なので自然な事なのでしょう。でも、トピ主さんがそこまで面倒見る必要は私はないと思います。そんな事をしていたら気が付いたら結婚時期を逃していたり、将来のための貯蓄ができなかったり自分のことが全て後回しにさせられた上に、姉や甥はトピ主さんの老後をみてはくれないって事になる気がします。私がトピ主さんだったら、実家を出て姉一家に移って来てもらいます。そこがもしトピ主さんの家でお母様を引き取ってるならお母様には姉の所に行ってもらって、姉と同居してもらいます。

トピ内ID：8240120127

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家賃や水道代の督促状が来ているような次第です

悠長な・・

2011年03月28日 17:28

自分の分の生活も真っ当に出来ない人間が、「他人」の子を預かる資格はありません甥の「親」が、ダブルワークでもして収入を増やし、そして辞めない人間に変わるしかないんです６才、新一年生ですか？放課後は学童保育があるといいですが、学童はそこによって入所の金額がまちまちだけれど、保育園のような高額ではないはず姉一家は、大人として、いい加減大人にならなきゃ、成長しなきゃいけませんそしてあなたもです一人分ができないのに結婚したり子供を産むとこんなに苦しい、誰も幸福ではないこの景色を、あなたは脳裏に焼き付けなければなりませんよ（お母さんもまた、ずいぶんギリギリな・・呆）

トピ内ID：6458084065

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甥をしつけ直す

くまのぬいぐるみ

2011年03月29日 10:22

よっぽど甘えて育てられたのか　とぴ主さんとおばあちゃん（彼にとって）が言う事を聞いてくれる存在なのでしょうねなぜお出かけするんですか？ダメといってぐずるならほっとけばいいのに。６歳児　相手を見ますよ？ごねればいける！と思われてませんか？そしてお姉さんにはっきり言って下さい　今の事情を。お母さんはええかっこしいなんですねでも事実は違うのですから　はっきりいいましょうこれで分からず屋なら　あなたも家を出ちゃいましょうよ一人なら何とかなるでしょこのままだとお母さん共々倒れますお姉さんは助けてくれませんさあどうします？

トピ内ID：4573891573

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トピ主です

苺トピ主

2011年03月31日 10:45

レス頂いた皆様ありがとうございます。少し補足します。学童保育には申込みましたが土日は休みで預けられないのだそうです。私が家を出ることも考えましたが母が来年定年のため今無理に出ても結局戻らなければならないかもしれず保留にしています。家に入れているお金も払えなくなるため、独立は難しいかなと思っています。借金はあります。額は母が教えてくれないためわかりません。借金の事も姉には秘密にするように言われています。内容は昔の生活費です。私達が子供の頃、別居中の父は養育費を月３万しかくれず私が高校生になるとゼロになったそうです。（あとから聞きました）そのうえ事業に失敗して母の貯金を勝手に使い込み、母は借金するしかなかったようです。自分を育てるためにかかったお金なので、返済にはなるべく協力しています。私も甥は可愛いですし本当はお金なんてもらいたくありません。が、苦しいのも事実です。出せる範囲で甥にお金を持たせてもらい、その範囲で遊ぶようにして欲しいのですが、今の姉にそれを求めるのは酷でしょうか。先日姉がイライラして甥を突き飛ばしているのを見てしまい、不安です。

トピ内ID：2592059446

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どっちもどっち

ぐーたん

2011年03月31日 15:46

みんな苦しいし、家族なのですから支えあって欲しいと思います。まずは自分たちの生活を安定させ、あとは出来る事をやればいいのでは？まずトピ主さんも家計を把握しましょう。文章からはどうして苦しいのか詳しく知らない印象を持ちました。もしかしたらお母さんが使っているかもしれませんよ。収入（お互い家に入れている額）生活費、借金と整理し、毎月督促されずにすむ方法を考えましょう。次にその状況をお姉さんに説明し、できるだけ協力してもらって下さい。お姉さんから２万くらい・・とありましたが、他のレス同様お姉さんたちが週２回夕食をとるだけで２万はかかりませんよね。子守代も入っているのでしょうか？そうでなければ「夕食代も厳しいから、何か買ってきて」でいいのではないでしょうか？甥っ子もまだ６歳なので、お金をかけて遊ぶ事無いと思います。まずは公園、体力的に厳しいのでしたら本やテレビ、勉強、家の手伝いなどさせておけばいいのではないでしょうか？それでお姉様が嫌がったり、お母様が家計を教えてくれないとなれば、自活を考えるべきでしょう。

トピ内ID：8153317330

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しっかりしてください

クランベリー

2011年03月31日 22:33

とぴ主さん、ご自分の幸せはご自分で掴むものです。失礼ですが、お母様を信用するのはやめた方がいいです。借金返済を協力するならせめて借金の明細を書類でしっかり確認し、管理もトピ主さんがするくらいでなければ協力もできないと言うべきです。それに現状をお姉様にも話すべきです。お姉様にもお母様にも育てる能力がないなら施設も考えるべきです。いい加減なお母様とお姉様の犠牲になる事がないように。トピ主さんの学費の為なら奨学金などは受けていなかったのでしょうか。借金の明細を見せてもらったら、ぜひいつからの借り入れか確認してください。本当にトピ主さんのためかどうかも疑わしいと思いますけど。私なら家を出て母親が自己破産してから戻ります。保証人などにされてないでしょうか。心配です。

トピ内ID：8240120127

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釈然としません

😒

西風

2011年04月01日 11:52

大変ですね。トピ主さんの追加も読んでもなお・・釈然としません。お母様に借金があるとのこと。それはトピ主さんを育てるだけのための借金ですか？１円たりともお姉さんのためには使っていないのですか？そんなことはないですよね？でしたらなぜお母さんは、お姉さんには内緒なのでしょう？御二人でも苦しい状況の中、お姉さん一家の食費まで？？？トピ主さん＝搾取用　　お姉さん＝愛玩用お母さんとお姉さんにいいように利用されてるとしか思えないのですが。一歩下がって客観的に今の状況を見てください。自分の生活がままならないのに、姉とはいえども他人を手助けしてる場合じゃないと思います。子どもを産み育てるのは親の責任です。イライラして八つ当たり？？人として母として終ってますね。

トピ内ID：8504267684

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