消えてほしいと言われています

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（トピ主 11 ）

さざんか

2011年03月27日 11:50

恋愛

初めてご相談させていただきます。 30代既婚13年女性、小学生男女の子供が一人ずつ、平日フルタイム勤務です。一時期、仕事にも家庭にも希望がもてずアルコール依存症となり、警察のお世話になりました（人様を傷つけるようなことはしていません）。そのとき主人は許してくれましたが、その後も仕事と家庭の両てんびんで、苦しさから逃れるためアルコール漬けの生活を続けた結果、離婚をつきつけられました。今はアルコールを断ち、煙草もやめ、仕事は続けていますが全力で家庭内（料理洗濯掃除育児すべて）の雑務を行っているつもりです。でも主人からは「目の前から消えろ、それ以外望むことはない」と言われています。子供らのことを考えると、そしてまだ健在の両親や夫婦円満にやっている兄弟たちのことを考えると、別れるなんてとんでもなく、死ぬこともできません。家を前年購入してしまったため、自分が仕事をやめることも難しいです。義父母から「息子のために別れてくれ」と言われたら覚悟を決めようと思いましたが、警察にお世話になったことも含めすべて話しましたが「もうちょっとの間、我慢してもらえないか」と言われました。自分はどうしたらよいのでしょうか。自殺が頭を過ってばかりいるため、診療内科にお世話になったところ、休養届けを出すよう言われています。いい歳して他人様に頼るような有様でお恥ずかしい限りですが、もうどうしたらよいのかわかりません。どなたかお知恵を貸してください。どんな手厳しいご意見も拝見させていただきます。どうぞよろしくお願いいたします。

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今日一日をがんばりましょう

🙂

まゆケロ

2011年03月27日 13:01

ご自身の心の弱さと日々　格闘されていること私は、とぴ主さん、がんばってるねって応援したいです。過ぎてきた年月を考えれば、今の頑張る姿を認めながらもなかなか受け入れられないのかもしれないとご主人の立場になれば、理解する面もあるかと思います。先のことを考えると途方もなく感じますが今日一日、なんとか頑張ることができたならその積み重ねが明るい未来につながると信じてます。朝、今日も頑張るぞ。夜、床に就くとき、今日も頑張れた。明日も頑張ろう。そうやって過ごすうちに、頑ななご主人の心も必ず、動きます。人は変われます。あなたが変われば、ご主人も変わりますよ。やってるつもりではなく、やっていると言えるよう今日一日を頑張って乗り切りましょう。諦めるのは、まだ早いです。私自身のことは、ここでお話しできませんが同じような夫婦関係で、変わろうと一歩踏み出したところです。一緒にがんばりましょう。

トピ内ID：7888896179

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逃げクセがついてるのかな？

あまね

2011年03月27日 17:29

「逃げてはダメ。戦いなさい」逃げることは必要です。正面切って戦えば心が傷ついて壊れてしまうこともあります。でも逃げ続ける生き方は自らを弱いままにしてしまいます。トピ主さんはいま戦っていますね。＞アルコールを断ち、煙草もやめ、仕事は続けていますが全力で家庭内（料理洗濯掃除育児すべて）の雑務を行っているつもりです。推測ですが、戦いはまだ始まったばかりでは？幼いころから「戦うクセ」がついていましたか？幼少から心が鍛えられていれば、恐らくアルコールに逃げることはなかったと思うのです。今トピ主さんが戦っていることは、戦い慣れた強い大人なら普通にしていることだからです。今トピ主さんは、アルコールなど頼っていたものを絶ち、仕事も家事も頑張り、とても辛い戦いの真っ最中です。それは、過去の自分が戦わずに逃げてきた物全てが一度に降りかかってきたのだと考えて下さい。大丈夫。ちゃんと戦えてる。辛い事がある度に「私は大丈夫」と自己暗示をかけて下さい。そして強くなって何年後かに笑っている自分を想像しながら目の前の辛さに耐えて下さい。上手く手を抜くも忘れずに。

トピ内ID：4193186038

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辛口ですみません

🐧

ごんた

2011年03月27日 18:53

既婚女性、同じく30代です。休養届けとは、お仕事を休むという事ですか？休んで何が変わりますか？今まで通り、お仕事、家事を精一杯こなす。何よりお子さん達をしっかり育てる事ではないでしょうか？ご主人の言葉はキツイです。しかし、お気持ちも察してあげて下さい。ご自分の親にも言わずに耐えてきたのですから。相当辛かったと思いますよ。今は義理の両親の仰る通りですよ。今度はトピ主さまが耐える時です。逃げてはいけません。それと…ご主人はトピ主さまを本当に嫌なら、お子さん連れてとっくにご自分が出て行きますよ。それをしないのですから、望みがあります。やるだけやってみましょうよ。ご主人の気持ちも変えるには、トピ主さま次第です。

トピ内ID：8104495284

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休職する

くすり

2011年03月27日 18:53

問題を整理しましょう。担当医は休職を勧めている。休職すれば貴女の精神的な問題は治癒する。収入減少については、ご主人が離婚を望む＝貴女の収入をアテにしていないはずなので、仕事を休職しても大丈夫ですよね。しばらく静養すればアルコール依存性が治癒し平和な生活が戻る。ご主人の考えも変わる。こんな風な流れになると思います。それでもご主人が頑なでしたら、離婚も仕方ないでしょうが、あなたがアルコール依存性になった原因にご主人のモラハラが無かったのか検証する必要があると思います。とにかく今は、休職をして、担当医を信じてアルコール依存性を治してください。

トピ内ID：5887377093

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訂正

くすり

2011年03月27日 18:53

すみません現在はアルコール依存性ではなく、精神的な症状とのことでしたね。どちらにしろ、投薬と休養を取ってくださいね。よくなりますようにお祈りいたします。

トピ内ID：5887377093

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私もなりました。

🐤

ぴよぴよ

2011年03月27日 18:53

はじめまして。私は夫に不倫され、精神的にどうしようもなくなり、アルコール依存になりました。でもその時にはもう心療内科に通っていたので、先生と相談しながら薬やサプリを飲み、現在に至ります。私は40代3人の子持ちです。昨年離婚が成立し、先月からは正社員として働いています。私の場合は離婚して区切りがついてきた事で落ち着いてきたのと、子供を守っていくのは自分しかいないので、以前のように悪いのみ方はしなくなってきました。あと、正社員になって帰宅も遅く、疲れて、飲む暇がすこしなくなったのがまた良かったかも。でもストレスを紛らわせるのが私にとってはお酒なので、量を決めて飲んでます。あと、友人と楽しく飲める機会があるので、それで救われてます。依存症になるには原因があり、ストレスがやはり大きいとおもうのでその原因を取り除いていかないと良くはならないですよね。私もかなり不倫ではかなり酷い目にあったので、消えてしまいたい事もありましたが、それは乗り越えました。通院していて「休養したほうがよい」と言われているのであれば、旦那さんに少し頼って、休養し、回復したら色々な事を考えてみては！？

トピ内ID：5602759017

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手伝って。

あすす

2011年03月27日 18:53

ご主人は全く手伝ってくれないんですか？？？フルタイムで働いていて子供いて家の事全部主さんがやってるなんて大変じゃないですか！世の中には全部やるって人沢山いると思いますけど一人で全部やって病気というかアルコール依存症になるくらいなのに旦那さんは相談にも乗ってくれない？主さんも相談はしたんですか？？旦那さんがもう少し歩み寄ってくれてもいいのにって私は思ってしまいます。離婚したら家のお金は誰が払うんですか？主さんでなければ。今　主さんが仕事を休養しても大丈夫なんじゃ…？フルタイムじゃなく時間を短くしてもらうとか日数を減らしてもらうとかは？自殺なんかしたら絶対にだめです。消えてくれと言われてて消えてしまったら、旦那さんの思うつぼ…。もうわかってると思いますが、アルコールに逃げてもなんの解決にもなりません。どうか旦那さんとの関係が修復しますように…。

トピ内ID：3149843536

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自分の気持ちばかりですね

💤

モフ

2011年03月27日 18:53

＞苦しさから逃れるためアルコール漬けの生活を続けた＞死ぬこともできません。＞自殺が頭を過ってばかりいるトピ主さまは今は全力で家事をこなしているとおっしゃりたいのかもしれませんが、以前も今も逃げることばかり。そういう逃げの姿勢やマイナス思考は、相手には苦痛を与えると自覚して下さい。＞人様を傷つけるようなことはしていません障害沙汰をおこしていないという事かもしれませんが、「傷つける」というのは身体だけではありません。妻が「アルコール依存症となり、警察のお世話になる」なんて、ご主人は凄く傷ついたと思います。ご自分の気持ちばかりではなく、ご主人とお子さんの気持ちを考えてあげて強くなる努力をしてください。

トピ内ID：5677676726

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頑張りすぎない

こあら

2011年03月27日 18:53

頑張りすぎないで、我慢しすぎないで、手を抜ける所は抜いて下さい。なんであなたのダンナは、目の前から消えろなんて言葉を吐くのでしょうか？

トピ内ID：4580122806

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ありがとうございます

さざんかトピ主

2011年03月27日 18:53

こんなにすぐ、お返事頂きまして本当にありがとうございます。スムーズなご返信ができなくて申し訳ありません。温かいお言葉に涙が止まりません。頑張って自身を褒められるよう、努力したいと思います。

トピ内ID：1893420861

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辛いと思います

🐱

ソラン

2011年03月27日 18:53

その状況、辛いと思いますさざんかさんは離婚したくないが旦那さんは離婚したいのですよね旦那さんの気持ちを変える事は困難だと思います冷えきった関係でそのまま夫婦関係でいても辛くなるのは目に見えていますよね、それはさざんかさんも薄々感じていると思いますここは思いきって離婚して一人に戻って自力で生きて行く事を選んだ方がお互いのために良いのではないでしょうか？誰かに依存して生きる、アルコールに依存してしまうどれもこれも心の弱さが招いてしまった結果なので今一度、原点に戻って一人で生きて行く事を選ばれた方が強くなれると思います幸いにも続けている仕事があるのですから自殺なんて最後の最後の手段老いぼれてから考えても遅くはないと思います死ぬ気で生きる！！なんでもできます子供達のためにも自殺なんて馬鹿な事考えないで下さい今は辛いと思いますが現実から目をそらさず強く生きて行って下さいまだ30代、人生は長い辛い事のあとには良い事があります

トピ内ID：8837741659

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義父母の「もうちょっと我慢してもらいたい」の意味は何ですか？

😀

ポン酢

2011年03月27日 18:53

義父母も、あなたの努力は認めているんじゃないでしょうか？「離婚」とか、「自分を傷つけるようなことは止めて」と言っていると思うよ、義父母は。義父母は、あなた（の苦悩）を分かっている、と思う。夫にも、理由はあるような気がしますよ、あなたをそこまで追い詰めて。私は、あなたを同情する。「継続は力なり」と申します。今日一日を大事に大事に、暮らしてください。子どもさんの手を握って母親の微笑みをあげてください。がんばっている親の背中が、子どもの生きる支えになる。その積み重ねが、良い暁を迎えます。がんばれといっていいですか？がんばれニッポン、がんばろうトピ主さん。応援してるから。

トピ内ID：4379222648

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大丈夫

🐤

ぴー

2011年03月28日 09:49

私が普段気をつけていること、それは朝主人を必ず玄関まで見送ります。「いってらっしゃい、今日もお願いします。気をつけてね。」って。台所から「いってらっしゃーい。」とは言いません。主人が帰ってきたときもできるだけ玄関まで出ます。これは先輩からのアドバイスなのですが主人は嬉しいようです。こちらが感謝の気持ちを表したら誰だって嫌な気持ちはしないでしょう。意識してご主人に「ありがとう。」って言ってみて下さい。

トピ内ID：4811227413

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頑張って強くなって下さい

💍

ラブリーブルー

2011年03月28日 10:15

＞主人からは「目の前から消えろ、それ以外望むことはないひどい旦那様ですね・・・離婚して得するのは男だと私は思っています。離婚反対です。トピ主様強くなって下さい。子供のためにも別れないできちんと旦那様に働いてもらって下さい家事は旦那様と分担できていないのでしたら仕事やめるか家事を分担するか今の状況ではきっとトピ主様はいっぱいいっぱいなのでしょうね・・私も一時自殺願望が強くて入院までしたことがあります。でもその後輪廻転生の考え方を信じるようになりました。自殺しても来世がありその来世は今世を放棄したためもっと苦しい人生を歩まなくてはいけないという考え方です。そう考える今世どれだけ大変でも頑張って生きていかないとと思えるようになります。やればやられるで、今世自分にひどいことをした人達は今世でも来世でも同じように辛い目にあうという考え方です。こうすることで恨みの感情を消すことができます。頑張って旦那様より強くなりましょう。そして一生働いてもらうのです。私も一度ひどいことを言われて以来旦那に優しくするのをやめました。強くなるしかありません

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たくさんのお言葉、心より感謝です

さざんかトピ主

2011年03月28日 12:00

たくさんのお言葉ありがとうございます。今まで誰に、どのように相談したらよいかわからず、悩む日々でした。休養届けを出しなさいというのは心療内科の主治医から言われていることです。検査の結果、自律神経失調症ということでした。ただ、経済的にも仕事的にも休む余裕がない、というのが現状です。辛いことからは昔から逃げ続けてきた気がします。大学受験も受かるところ、就職も就職できるところ、上を目指す挑戦はしたことがなかったです・・・お恥ずかしい限りです。休養については、主治医からも言われています。ただ、休む時間があると悪い方向にばかり考えてしまって余計によくないのかと・・主人は家事一切できません。そもそも仕事が忙しく、そういった時間がありません。自分はそれを承知しています。ただ主人のように仕事ができる人間になれば、主人は自分を認めてくれるのではないか、と思い込んでいた節があります。でも自分は不器用で一度にいろんなことができません・・続きは次のレスに書きます。

トピ内ID：1893420861

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続きです

さざんかトピ主

2011年03月28日 12:00

続きです。母は専業主婦で、母の真似をしようとすると仕事がおろそかになりました。仕事を優先しようとすると主婦業がおろそかになりました。それについて、誰に責められることもありませんでしたが、逆に誰にも認められない、と自分で思い込むようになり、結果、アルコールに逃げました。子供二人は主人と自分の不仲をまったく知りません。主人も自分も子供の前では一切そういった姿は見せていません。夫婦共々（夫についてはおそらくですが・・）愚痴含め、お互いの悪口は言っていません義父母は苦しくなったら愚痴をいいにでもいいじゃないか、いつでもおいで、と大変優しい言葉をかけてくれます。我慢してほしい、というのは義母の言葉で「消えろ」や「顔も見たくない」といったきつい言葉を聞くこともあるかもしれないが、今は耐えてくれないか、とのことでした。かわいい息子にそういう言葉をはかせる嫁がよくない、とは一言も言いませんでした。涙が出ました。自分のことばかりでなく、逃げないで頑張ります。本当に感謝です。

トピ内ID：1893420861

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子供の立場です

霧

2011年03月28日 14:34

立ち直ろうと頑張ってるところに申し訳ないですけど、トピ主さんのような親をもっていた者としてはやはり消えて欲しいです。一度は許してもらってますよね。それでも繰り返したのは何故？つらい事があるとまた繰り返すのでは？だって、まだ前回の繰り返した事には理由があるような書きっぷりですよ。本当に立ち直るのなら１人になって立ち直ってください。ご主人は子供の事を考えてあなたに消える様にいってると思います。裏切られるたびに周りは本当に傷つきます。１人になって信用される人間になってから戻って来て下さい。私が今思う事は、依存症の親を子供から出来る限り遠ざけ子供が将来つきまとわれる事がないようにして欲しかったと言う事。トピ主さんは精神的に弱く、まだまだ繰り返しそうに私は思います。ちゃんと治るまで子供とは合わないで欲しい。繰り返す姿を子供に見せないで欲しい。

トピ内ID：1666147251

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無理でしょう

スティルツキン

2011年03月28日 14:55

アルコール依存症となり、警察のお世話にまでなっておきながら、ご主人は許してくれた。が、その後もトピ主はアルコール漬けの生活を続けた。一度与えられたチャンスを自ら逃し、完全に愛想を尽かされたのでしょう。そうなってからアルコールを断ったって遅いんですよ。離婚に同意してあげてはどうでしょう。女性と思われる方からは楽観的な希望的観測も出ていますが、まず無理ですよ。「目の前から消えろ、それ以外望むことはない」が変わることはありません。これ以上ご主人にしがみついたところで、自分が惨めになるだけですよ。自分のしたことの責任くらい、自分でとりましょう。

トピ内ID：7881524100

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ご主人は何をしているの?

🎶

サラスバーティ

2011年03月28日 15:21

大変つらい内容なのに、トピ主さんへのご主人の関わり方が「離婚をつきつけ」「消えてほしい」と言ったことのみしか記載がないので、大変違和感を感じます。フルタイム勤務・家事育児全般こなすような妻がいなくなったらご主人も困るはず。それを仕事を休ませもせず、病気の妻にローンの負担までかけていてこの言い草はないでしょうに。 (そもそも夫婦仲がそんな状態でなぜ家など?) それにトピ主さんが本当の悪妻なら「離婚はガマンして」などと義両親も言わないはず。トピ文には書かれてませんが、実はご主人にもかなり問題があるのではないですか。働かない、暴力的、浪費や女性関係が派手等々。こんなボロボロのトピ主さんを休ませもせず手放しもしない、夫側にも大いに疑問が感じられます。他人様のほうが、あなたによほど優しいかもしれませんよ。ご自分の病気が、すべての不幸の元凶と思わないほうがいいです。これを機に、本当の問題点をクリアにしてみませんか。ご主人のあなたへの関わり方をより詳細に書いてくださったほうが、あなたにとってもっと良いアドバイスが得られると思います。追記お待ちしてます。

トピ内ID：4514448419

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トピ主さんの様な母を持つ娘でした

🙂

さん

2011年03月28日 16:34

一言でいえば、離職か、離婚をお勧めします。アルコール依存症なだけでなく、叫ぶ、暴れるなどの行為もありますか？家族に、夜はゆっくり眠りたいと言われた事はありますか？酔った姿をビデオに撮って見せてやりたいと言われた事はありますか？消えて欲しい、の本当の意味がわかりますか？あなたの様な人は、逃げる事しかしないんです。家族からすれば毎晩、悪夢の様な現実を過ごさなければいけない訳です。うちの母は、長い数十年かけて、良くなったり悪くなったりを繰り返し、結局完治はしていません。そのかわり家族が慣れて、介護や後始末が上手になっただけです。母は本心では自分が悪いとは思っていません。数十年の上手くいかない苦しさが恨みになって、そのまま棺桶に持っていくのだろうと思います。大事な事を言います。あなたの場合は、環境を変えなくては自分を変える事はできません。あなたは消える必要はありません、仕事をやめて家事に専念するか、離婚してください。あなたは幸せになれるはずの人だと私は思います。

トピ内ID：4482290276

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身の丈に合ってますか？

暗野　雲

2011年03月28日 16:54

今の生活、身の丈に合っているでしょうか？無理に高望みして、無茶していませんか？無茶して、ご夫婦お二人とも、余裕をなくしている為にそのような問題が発生する事も有ります。お二人をよく知る第三者に評価して貰うなりして、見直してみる必要も有るかもしれません。

トピ内ID：6961145218

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多方面からのご意見感謝です

さざんかトピ主

2011年03月28日 18:58

皆さん、ご意見ありがとうございます。そうですね。スティルツキンさんのいうように、主人からは「もう無理」と言われています。というか、失礼ながら、書き込みは主人からかと思ったくらいです。ただ子供らは主人にとってもかわいいようで、親の都合で振り回したくはない、と思っているようです。責任は己でとるつもりでいます。ただそれを子供のためにも離婚という形にはしたくないと考えております。自分はフルタイム正社員で働いております。実際のとろこ、離婚しても生活だけは困らない気はします。主人もそれを承知していっている節はあると思います。ただ家族というのはお金だけの関係ではないと自分は考えています。主人は自分と同じ会社で働いております。自分が言うのも変ですが、主人は優秀であり、すでに同僚の中ではぬきんでた地位におります。（自分と主人は同期です）主人はまじめな人で半端な仕事をする人が大嫌いです。自分は主人に対しとても劣等感を覚えました。（続きます。

トピ内ID：1893420861

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続きです

さざんかトピ主

2011年03月28日 18:58

自分は半端な仕事をしていると自分でもわかっていましたが、それは家庭をメインにしたいから、という思いがありました。しかし、主人が同じ部署の人を「半端な奴がいて仕事にならない」といった感じのことを言うのを聞くと自分は自分のことを言われている気がしておかしくなりそうでした。ただ時間になれば、子供がいる自分は帰らねばならない。たとえ要領が悪くても、時間をかけて頑張る、といった形で仕事を成功させることもできない。（実際にはそうやって頑張ってる方もいます自分は「子供がいる人は仕事放棄して帰れるからいいよね」と言われてる気がして、辛くてどうしたらいいのかわからなくて、主人はそんな中「俺は要領がいいから、どんな仕事でも頭を使えばすぐこなせる」といった話をし、アルコールに逃げた自分は思わず「あなたはいいわよね」と発言しました。家族のために頑張っているのに何をいうのか、もう我慢できないそして離婚してくれ、という結果に

トピ内ID：1893420861

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相手のあること

😣

ぴぃ

2011年03月28日 20:06

アルコール依存症の配偶者を持つ者の気持ちを考えた事ありますか？トピ主さんが「頑張ります。逃げません。」と考えていても、トピ主さんの繰り返す問題行動はご主人の幸せを奪っているように思えて仕方ありません。

トピ内ID：8429206479

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子供のためにも離婚した方が・・・

🐱

ソラン

2011年03月29日 11:31

旦那さんと同じ職場で同期入社って・・・それも辛いですね旦那さんは目の前から消えてほしいと言うけれどでももしトピ主さんが離婚に応じたとしても職場ではさざんかさんと顔を毎日あわせるんですよね・・それも辛いですよねでも、さざんかさんの書く旦那さんのイメージを想像してみたのですが完璧主義者、頭が良くて融通がきかない頑固者？かなと思うのですが、こういう男は一度こうと決めるとなかなか折れないですよ、離婚したい気持ちは消える事が無いと思います冷えきった両親の顔色見て育つ子供も精神的に辛いと思います正社員で生活に困らないのなら子供のためにも離婚した方がいいと思いますよ。認めたくないだろうけど旦那さんはトピ主さんに愛想が尽きたのだと思いますもう元には戻らないと思います

トピ内ID：8837741659

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とりあえず休んでは

休養は必要

2011年03月29日 11:31

仕事をお休みしてはいかがでしょう。できれば、少し実家に帰ってもいいと思います。経済的にもとおっしゃいますが、旦那様は出世頭なのですよね？ゆっくり休んで、これからの身の振り方を考えましょう。旦那様は家のことはできないから…といいますが、いざとなれば義母が手伝ってくれるのでは。旦那様とやり直すのは、難しいと思います。一旦は許してくれたのに、それを無駄にしたばかりか、さり気なく原因を旦那様に押し付けてますよね。義父母のように離れた人間は何とでも言えます。でも、毎日顔をあわせる旦那様には我慢ならない状況で、愛想が尽きるを通り越して、もう嫌なだけなのではないでしょうか。それとは別に、できればトピ主様も旦那様も、心療内科で相談したほうがいいと思います。旦那様の言葉はひどいと思いますが、それを言うほどどこか壊れてしまったのではないかとも思われるからです。

トピ内ID：2969538150

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トピ主さんが勝手に自滅している感じがするのですが…

♨

アールグレイ

2011年03月29日 11:31

思い込みが激しいんでしょうかね。はっきり何か言われたわけではないのに自分でドラマを造り上げてその結果アルコールに走ってるようにしか見えないんですが。ご主人から見たら「我慢できない」って言葉は自然だと思いますけど。自分は家庭をメインにしたい、だから仕事はここまでしかしないって決めて後は堂々としていれば良かったのに。大抵の兼業主婦はそうだと思いますけどね。プライドも高くてそれもできないんでしょうけれど。基本的に夫婦間の話し合いもできていない感じですね。 28日 16:43のレスの内容、ご主人と話し合えていますか？まずはそこからなんじゃないですか。

トピ内ID：3053874868

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別れたら解決するのであれば

さざんかトピ主

2011年03月29日 11:31

ぴぃさんのおっしゃるように、アルコール依存症の配偶者の方は非常に大変な思いをされると思います。だから、義父母に相談したのです。世界で主人をもっとも大切に思い、主人の味方になってくれるのは実の両親以外ないと自分は思いました。別れることで主人が幸せになり、今後の未来が明るいのであれば、自分はそれを選択する覚悟で相談したのです。何もかもすべて話したつもりです。自分が主人に対し、勉強面も仕事面もコンプレックスを抱いていること、決まった時間に帰らなければならない中、己なりに努力して得た仕事を後輩の男性に取られ、それが主人に認められないことにつながると思い込んでしまい、アルコールに逃げたこと、（アルコール依存は2010年11月～1月中旬まで。それ以降一滴も口にしていません）仕事を半端にしかできないことをネットゲームで気晴らししてたこと、主人のせいではないのに主人へ仕事の愚痴をこぼし続けたこと、でも義父母は息子のために別れてくれとはいいませんでした。

トピ内ID：1893420861

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努力することが無駄なのであれば

さざんかトピ主

2011年03月29日 11:31

ただ、義父母とはいえ、主人本人ではありません。いくらご両親が「もう少し頑張ってほしい」といったところで、主人が義父母に相談してるわけではなく、嫁の自分が相談してるわけで、本当のところは違うことを思っているのかもしれません。なぜそんな状況で家を購入されたのか？というご質問を受けましたが、そのときはまったくそんな状況ではなかったのです。（アルコール依存になったのは大きな仕事のPLを後輩に取られたショックからでした）何より、自分は家を購入したとき、初めて主人の役にたてた気がして嬉しかったです。こんな状況になった今も主人と共に家の借金を返せてると思うと嬉しいのです。やっと働く意味を見出せた気がするからです。自分はアルコール摂取で自暴自棄になり、何度も自殺をしかけ、主人はそれに疲れてしまったそうです。自分はアルコールで記憶をなくすため、それを具体的に覚えてることがありませんでした。だから断酒を行い、酔いがさらに回るような気がしていた煙草も断ちました。離婚を言い渡されたその日からどちらも一切手をつけていません。

トピ内ID：1893420861

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ちょっと違和感

さる

2011年03月29日 13:02

ちょっと違和感が… 家庭と仕事を両立しておかしくなった奥さんに｢消えろ｣っておかしくないですか？普通の旦那さんの感覚なら、仕事を辞めさせるか休ませる。もしくは家事を手伝うという発想になると思いますが。そのまま受け取ると、酷い旦那さんに思えます。それとも、あなたに、他に重大な問題があるの？

トピ内ID：1261588277

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