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四年間の国際遠距離

レス15
(トピ主 2
041
pipi
恋愛
現在別れるかどうか悩んでいるのですが、決断ができない状況なので皆様に助言を頂けたらと思います。

私も彼も違う国に滞在していて、一年間に会えても2回が限界です。交際は3年目で、二年ほど同棲、遠距離になってからは1年ほどです。私26歳、彼28歳、来年には婚約したいと言われてるのですが、仕事の関係、私がやりたいことを辞めない限り、あと3年は遠距離が続く予定です。

彼のやりたいことはとても応援したいと思っていますが、今回の遠距離もほぼ彼の独断で決めてしまったこと(愛しているから離れていても大丈夫と言う)、強い信念(時々頑固)な所に時々疲れてしまいます。私はついていく、又は近い場所に行くと言ったのですが、拒否されました。私は結構ずっと一緒にいたい性格なので、本当に半年も会えないのが寂しいです。

彼は連絡は非常にまめなのですが、私が徹夜続きで忙しく全然連絡できない時は怒ります。心配症な性格、頑固な所は本当性格が合わないと思っています。

しかし彼とはお互いすごく好きで付き合い始めましたし、将来も想像できますが、これからの3年間の遠距離、また結婚しても、私はいつかは日本に帰りたいと思っていますが彼は仕事の関係上帰れるかわからないので、日本に帰れるかわからないという事などで、このまま関係を続けるか悩んでいます。

結婚するにあたってパーフェクトな人はいないと思ってますし、合わない所も受け入れていけると思いますが、遠距離は本当にしんどく、3年もと思うと憂鬱になってしまいます。彼の住んでいるところには私には仕事がありません。

こう相談したからと言って、結局は自分次第と言われるのが承知ですが、どなたか同じような経験、又はアドバイスがあれば教えて下さい。

トピ内ID:5985050175

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全く同じような経験が・・・

041
タクロウ
私は28歳の男ですが、26歳の彼女と遠距離をしています。まるで、私たちの事を書いているほど似ているので、本当に久しぶりにレスをします。 国際恋愛の場合には、将来を一度想像出来るようにプランを構築したとしても、その前提が崩れてしまう可能性があると思います。人間は自分の生存を最優先にするので、お互いに自分に適した土地を選ぶならば、最終的にはお互いが自分の国を選択するでしょう。 会社員として仕事をして収入を得る以上は、普通は場所が固定されてしまいます。日本人が海外で働いていくのは大変ですし、それが相手に合わせるためという理由ではなおさらです。また、女性であれば年齢的にも26才といのは結婚に適した年齢と思いますので、年齢的な焦りも理解できます。 ただし、男性側からしても「いつも一緒に居たい」と思われるのは非常に疲れます。男性が女性に気をとられると、自分の追及したい道は諦めざる得ないと考える男性は多いです。 正直、どちらにも余裕がない恋愛は無理があると思います。距離もあって、お金は微妙で・・・となると、結婚まで考えていくのは非常に厳しくなります。

トピ内ID:4886469697

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話し合うべき

041
たる~と
彼もトピ主さんも、結婚を考えているのなら、ここに書いてあることを話し合うべきです。 どちらかが大切なことについて妥協したりすることが必要な状況であるなら、尚更。 その話し合いの過程で、「この人との結婚はないな」と思うかもしれませんし、反対に「やりたいことを諦めることになっても、この人と結婚したい」と思うようになるかもしれません。 トピ主さんの仕事のことやいずれ帰国したいと思っていることなどは、トピ主さんの個人的事情ではなく、彼にとっても「大事な人の将来」であるはずです。 だって、結婚を考えているのだから。 つまり、2人の問題だと思います。 だから、話し合うべきだと思いますよ。

トピ内ID:4141700886

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アドバイス

🙂
グリーン
別れたら! 自分のやりたいことを我慢したり、相手に拒否されたり、何年も寂しい思いをしたりしなくても、自然に一緒にいられる人が将来きっと現れますよ。 彼とは縁がなかったんだと思います。 頑張って!! 

トピ内ID:1509863067

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遠距離10年しました

🙂
わかめ
昔の自分のようでレスしますね。 結論から言うと私は待ちました。私もそばにいたくて何度も彼に言いましたが、その気持ちはわかってもらえませんでした。でもものすごく好きだったので「他にこれ以上の人が見つかるまでがんばろう」と別れず、彼の国へ行く時まで自分でも何かできるように仕事を続けていました。そして7年目に結婚し、その後も遠距離を続けて昨年やっと一緒に暮らし始めました。この国では無理だろうと思っていた自分の専門の仕事も思いがけずお話をいただき、さらに妊娠までできて今とても幸せです。終わってしまうとあんなに苦しかった10年でも夢のように感じて、待って良かったと思います。 彼は本当にまめだったので続けられました。Pipiさんの彼も連絡はまめなんですよね?それで、自分にとってどれだけかけがえのない人かよく考えてみてください。私の知り合いで3年が待てず彼と別れ、結局7年以上出会いがないという人もいます。終わってみたらあっと言うまですよ。 そして最後に遠距離が辛いのは多分に依存心が強いせいです。10年で私はかなり鍛えられ、それが夫にとっても安心できる材料になったことを付け加えておきます。

トピ内ID:3395570934

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4年間遠距離しました

041
遠距離
日米で4年間遠距離し昨年8月結婚したものです。 遠距離する前から”3年も”と思われるのでしたらやめておいたほうがいいと思います。 もう既に”遠距離は本当にしんどく”とご自分でも言われてますし。 どこの国の方と遠距離なのかは知りませんが、文面からすると、 彼が独断で決めたり、彼の仕事都合で国から離れられない、 貴方のやりたいことをあきらめない限り一緒になれない 等々、貴方の方がいろんな面で我慢しているように見えます。 これ結婚したら色んな事で爆発しますよ。  ”私は色々耐えているのに!”と。 結婚は”忍耐”ではないです。 彼の移住地に貴方の仕事は無いとの事ですが、その国で貴方は何をしますか? 専業主婦? 国にもよりますが、海外は日本より”専業主婦”の存在価値が低いと思います。 子持ちでも女性は働いている人が大半ですし。 それに加え仕事がないとなると更に貴方を惨めにすると思います。  特に貴方の様に日本で立派な仕事についている方には特にこたえるのではないでしょうか? すみません、続きます。

トピ内ID:5930938075

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4年間遠距離~続きです

041
遠距離
他国で趣味などで自分の時間に没頭出来る様な人はやっていけるかもしれませんが、ずっと一緒にいたい性格と 日本ではない環境内で依存型になるような気もしますが・・・ すみません、辛口なことばかり書きましたが、結婚してこんなはずじゃなかったと思ってほしくないので、まだ26歳なのだからもっと他に目を向けてほしいというのが私の本音です。 ”愛しているから離れていても大丈夫と言う”  愛しているのだったら両者にとって最良の状況を二人で相談、話合い、歩み寄るのが本当に愛しているという事ではないでしょうか?

トピ内ID:5930938075

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ご参考 1/3

041
さとみ
トピの中に大変気になる個所がいくつかあります。以下見当違いの事もお書きするかもしれませんが、決断に当たって参考にしていただければと思います。 1.一年間に会えても2回が限界 交際に物理的な距離が絶対的な役割を果たすわけではないとは思いますが、婚約すらも成立していない、特に20代のお二人が、この程度の回数しか会わないという事は「交際」はしていないも同じではないでしょうか。 2. 今回の遠距離もほぼ彼の独断で決め その決定にあたってトピさんの気持ちや爾後の関係は重要ではなかったという事ですね。 3. 近い場所に行くと言ったのですが、拒否され 拒否の経緯が分かりませんが、「婚約」を考えるほどの相手に「ついていく」と言われたら普通は嬉しいものではないでしょうか。「あと3年は遠距離」など、やる気がするものでしょうか。本当のところトピさんがまだそれほど重要な存在になっていないのではないかと懸念します。 最悪の場合、トピさんがいわゆるキープである可能性はありませんか。「拒否」というのも「婚約したい」と言っているほどの相手に対してずいぶん強い断りですね。 (続きます)

トピ内ID:9612050670

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ご参考 2/3

041
さとみ
4. 私は結構ずっと一緒にいたい性格なので、本当に半年も会えないのが寂しい 私はここを読んで涙がこぼれました。これだけでも彼と別れる充分な理由では? そんな淋しい年月、淋しい関係を続けるつもりですか。 5. 私が徹夜続きで忙しく全然連絡できない時は怒ります 怒るだけではなくトピさんの仕事の内容に関心をもってくれたり体調等へのいたわりの言葉もありますか。彼が万一、自己中で性格の穏やかでない人であった場合でも一緒にいたり結婚したりしたいと思いますか。 6. 私はいつかは日本に帰りたいと思っていますが彼は … 帰れるかわからない 海外永住には向き不向きがあります。また、望郷の念を甘くみてはいけません。既に「いつかは日本に帰りたい」という事がはっきりしているのであれば、重要な考慮事項です。 トピさんにはつらい感想を種々お書きしてしまったかもしれませんが、問題は彼はトピさんを好きではあろうけれどトピさんに全面コミットしているわけではない、「婚約したい」とは言っているものの、将来をそれほど具体的に考えている段階では全くないという事だと思います。(続きます)

トピ内ID:9612050670

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ご参考 3/3

041
さとみ
そういう場合、今後の方針として a. 腹をくくる。ひたすら現状維持。まず実際に婚約に至るかどうかを待つ。 b. 彼の元に強引に引っ越す。これをやれば、どうなるにしても結論が出るのは早いでしょう。 c. 他の男性ともつきあってみる。二股のそしりを受けないために彼には事前に言っておく。この場合、彼が完全に去っていくか、あわててトピさん引き留めにかかるか、一か八かの勝負。 d. すぐに別れる。 等が考えられると思います。 私がトピさんの親友だったらそばで見ているのもつらく彼が婚約に本気であるかどうかきっちり確かめるように勧めるか、或いは、いっそ別れてほしいと思うだろうし、その場合、別の男性を紹介する努力等をすると思います。 まだ26歳というすばらしい若さで出産年齢にも多少余裕があるので、よく考えてご自分の納得のいく道を進まれればいいと思います。 ただ日本は年齢による線引きの激しい国で、女性の30歳前と後では結婚、就職にあたって世間の目や対応が大きく違いますから、帰国なさる場合、彼との事は遅くとも2,3年のうちに結論をだされるといいと思います。

トピ内ID:9612050670

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6年遠距離して結婚

🐤
tomo
私もいつも仕事が忙しく、時差もある為残業後夜中に連絡をしたり、頑張って早起きして明け方に連絡したり、会えなくてこんな関係を続ける意味がどこあるのか苦しい思いをしていました。 私の場合はまずは彼を大事な友人として見ることに決めた事で諦めがついたというか、好きなんだからしょうがない。と腹をくくれた部分があります。 連絡があればただ喜び、自分の近況を出来るときに報告し、会える時は素直にその時間を楽しむ。周りが結婚を決めていってた時はなにしてんだろうと、時々思い返しましたが、好きなんですよ。他に誰も好きになれなかった。だからそうやって続けていました。 28才の時に彼と長期の旅をする約束をし、それで何も変わらなければ終わりにすると決めて、彼にも伝えました。 生活の基盤がどの国になるのかが分からないと、仕事上の責任が増える一方で数年後の自分を自信を持って売り込めなくなっていたからです。 大事なのは彼の行動よりあなたの好きの強さを自覚する事と引き際をどうするかをしっかり決める事です。 自分の気持ちに沿っていればどんな結果になっても後悔はしないのだと思います。がんばって!

トピ内ID:3806206810

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新天地で学習、他キャリアを目指す

041
p
要は、あなたのキャリアか、彼を選ぶか  ですね。 私の結婚時も悩みましたが、 キャリアは捨てるんじゃなくて、お休みのつもりで、彼の国へ行きました。そして、そこで、語学を習得し大学院にも通って資格をとり、その分野で新しいキャリアを積みました。 その後も、英語圏ではない国にも住みましたが、またその国の言葉も学び、そこでも仕事をしました。そして海外暮らし20年です。 あのまま、とどまったら、自分のキャリアは頭打ちでしたが、思い切って彼のところへ飛び込み、新しい世界の可能性を模索しました。夫のお陰で、視野や価値観が広がり試練から成長できたと思っています。ぜひ、前向きにとらえて頑張ってください。応援しています。

トピ内ID:1058699150

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私の場合

041
ぺる
私もお気持ち、本当によくわかります。 私も同じ年齢の頃、国際遠距離恋愛をしていました。 私の場合、ちょうど同じようなことで悩み、別れて・・・、今でも後悔しています。 私が「あの時に戻りたい」と、何百回も思ってきた「あの時」に、今、pipiさんはいます。 中々会えない距離・寂しさ・辛さも本当によくわかります。 でも、3年間我慢すれば、それこそ「ずっと一緒」にいられるのですから。 私が今のpipiさんなら、きっと別れません。 私の場合は、彼(外国人)の国へ私(日本人)が行けば、彼の国(英語圏どころか欧米諸国ですらない)で私は自分を活かす職業につけず、逆に彼が日本へ来れば、彼は日本で彼の能力を生かすような専門職には、とてもつけないことはわかっていました。 そこで私もpipiさんとちょうど同じように日々悩み、心から愛していたけれど”だからこそお互いのために”と別れを告げました。 ところが、その後日本人と”普通の結婚”をしたら、結局のところ、女の方がキャリアを諦めることがたくさんありました。 「だったらなぜ、あのとき・・・」と日々思っています。

トピ内ID:7462248848

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私も経験者です

🐱
さっち
数か月前まで私もアメリカ人の彼と3年間遠距離恋愛していました。彼は当時(今でも)英語圏でない国で仕事をしています。はっきり言って女性が行って生活するにはあまり便利でない国です。 毎晩スカイプで話をしたりしていましたが、彼が昇格するにつれて休みも取れないし(別れる時点で既に2年近く会っていなかった)、私も転職をして毎晩話をする時間を取るのも難しくなってきました。彼のことは大好きでしたし、お互いにお互いのことを大事にしてきたと思います。しかし、私の年齢(40前半)やいつか結婚して子供を産みたいという思いがあり、彼もいつあちらで仕事を終えることができるのか分からない状態で私を待たせるのに罪悪感を感じてきて、数ヶ月前に数日かけてお互いしっかりと話し合って理解して円満に別れました。お互い何の未練も恨みもなく、いい思い出ばかりが残り、良い友人関係を築いています。彼には本当に色々お世話になりました。もし私が主さんの年齢だったら待っていたと思います。連絡がまめな人で、今何も決められないのでしたらお若い二人ですしもう少しなりゆきを見てもいいのではと思いました。

トピ内ID:5854806871

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お返事ありがとうございます。

041
pipi トピ主
初めての書き込みなので、ここにレスをしていいのか迷っています。 厳しい意見も同じような経験をされた方のアドバイスも大変励ましになりました。どうもありがとうございました。 本当に皆様が言うように、自分のキャリアと彼をとるかどちらかなのだと思います。彼は3,4年後には米国に帰ってくる予定です。(現在は英語圏ではなく私のキャリアにつながる仕事はないです。)なので、3,4年待てば全ては上手くいくと思うので、やはり待つのが一番いいのだと思います。今からしんどいって言ってるようじゃだめですね。 彼は遠距離になってから、結婚したいと考え始めたようで、今では来年結婚して私がいいなら、彼の国に来てほしいとまで言ってくれますが、やはり仕事やお金のことを考えるとそうするわけにはいきません。 わかめさんが言うように私も依存心が強い方で、この一年の遠距離で鍛えられたものの、仕事が忙しくなくなると寂しくなってしまいます。わかめさん、遠距離さん、tomoさん、pさん長い遠距離の末結婚されたんですね。おめでとうございます。

トピ内ID:5985050175

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続き

041
pipi トピ主
ぺるさん、さっちさん結局別れてしまったのですね。 私も今別れたらなんだかんだ言っていても絶対一生後悔すると思います。 タクロウさんはこれからのプランはあるのでしょうか?距離もお金も微妙ですが気持ちさえあれば続くものでしょうか。 さとみさん、アドバイスありがとうございました。私も二十代だからこそたくさんデートして一緒に色々なことを楽しみたいと言う気持ちがあります。遠距離になることが決まったときは二人にとって分岐点であり、仕事をどこでするか、など決めることがたくさんありました。彼は正直その時点で結婚まで考えてなく私にもベストな道に進んで欲しいと言う事で拒否しました。 私はその時点ではまだ場所も選べたので彼の近くで仕事をすることも可能だったのかもしれませんが、今となってはもう遅いです。キープということはないと思いますが、私が彼のためだったら多少自分の将来設計を諦められることに対し、彼は仕事の関係もありますがそれができませんし、私が4年待っててくれるものと思っています。 しっかり彼とも話し合い、考えたいと思います。

トピ内ID:5985050175

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