専門職の30歳（女性、未婚）です。母（60歳、健康）と犬、私の3人暮らしで、南関東に住んでいます。4月上旬から1～2週間、所属組織で被災地へのボランティア派遣があります。こんなときこそ自分の専門を生かしたいと、派遣を希望していますが、同居の母が反対です。「親ひとりを置いて、私（母）が心配じゃないのか」と…もちろん私の体を心配している面もあるでしょう。今、自分の気持ちをよく理解してもらおうと母に話をしていますが、親に反対され心配かけてまで、ボランティアに行くものではないのでしょうか。皆さんの意見を伺いたいです。

母がボランティアに反対 | 生活・身近な話題

たった数週間のこと

♨

zazazu

2011年03月28日 12:00

｢親一人置いて・・」って、ちょっと大げさじゃないですか？トピ主さんはお仕事で、普段から昼間は外出してるのでしょう？お母様は、ご健康でまだ６０歳の若さとのこと。｢私が心配じゃないのか？」なんて、依存体質で気持悪い（ごめんなさい）と感じてしまいました。一年とか長期の派遣ならともかく、数週間ですよね。頑張って被災地の方の手助けをしていただきたいと思います。私は海外在住で、義援金以外、何もできません。悔しいです。そんな私からも是非お願いします。

トピ内ID：9273727912

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娘より自分優先かも？

BMep

2011年03月28日 12:00

母ひとり、子ひとり...、ですよね？　それでも、親離れ、子離れはしたほうがいいですよ。長い目で見れば、それが健全な家族のありかたです。 60歳で体が健康なお母さんなのに、娘のボランティア参加を『誇りに思えない』のでしょうか。そのくらいの年齢で『親を置いて行くな』という考え方ですが、私は80歳になる親にもそんなこと言われたことがないので、かなり不思議としか言いようがありません。トピ主さんも30歳ということなので、もう少し（精神的な）自立をなさったほうがいいのではないかという気がします。

トピ内ID：0080026339

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断って左遷させらた経験者より

💤

職場のお荷物

2011年03月28日 12:35

私も当時30代前半未婚、専門職（現在も）、別の被災で被災地のボランティア（といっても旅費と残業手当は会社負担）をやることになりましたが、当時、姉の義父が癌の末期。姉は義父の実家に泊りこみ、夫と義姉と義母と交代で看病。余命1カ月と宣告され、病院に付き添いを命じられた時期です。母は、被災地のボランティアより姉の義父の通夜・葬式に出ろと。毎晩のように、携帯に「あんたは姉の義父に早く死ねと言いたいのか」とののしられました。上司に事情を説明し、通夜・葬儀の休暇と葬儀が終わるまでボランティアの免除をお願いしました。義父が他界したころには、被災救援は落ち着いてきた時期。翌年見事左遷され、その後も２～３年ペースで飛ばされ続けてます。今回も「お前はいかなくていい。使えないから」と上司に頭ごなしに言われました。自業自得です。ちなみにその時、1カ月前に断乳したばかりの1歳児を持つ後輩は、「これは部門にとって大事なことだから、私も行きます」と行き現地でもテキパキ働き、高い評価を得て出世しました。非常時は、親より、身内より、被災地。これがセオリー

トピ内ID：2144123524

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寂しいから？

☀

独身女性

2011年03月28日 12:35

３人暮らし、というところに、ワンちゃんも立派に家族の一員という暖かさが伝わってきました。トピ主さんの職場は組織だって行動されるとのこと、素晴らしいですね。、しかしそんなに危険な地域に行かれるのですか？そうでなければお母様は寂しいから甘えているのでしょうね。気持ちもそうですが、組織でどんなことをするとか、安全性とか現地の人がどんなに困っているかを十分にお話してみてはどうでしょう。恐ろしい思いをしたのは被災者の方ですし。あと、もし関東でまた地震があった時の避難についてとかも打ち合わせされると、（ちゃんと心配ないようにという）良いのではないでしょうか。人の役に立つように生きよとか犠牲になるのも立派という親もいるでしょうが、やはり娘（息子）だけは不自由ない生活をして欲しいという本音もあると思うので親子でそんなことを言われてしまうのも無理からぬと思います。最後にすごく勝手な一言ですが、現地に直接協力に赴けない者として、行って下さってありがとうございます、そしてよろしくお願いいたします。

トピ内ID：2197668591

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親に左右されるのなら、ボランティアは無理でしょう。

☁

空の彼方

2011年03月28日 12:35

ボランティアをやろうという３０才の女性が、母親が反対するので行くかどうか迷うような気持ちの弱さなら、行ってもどれだけ役に立つ活躍ができるのか心配です。ボランティアをやりたい気持ちと母親を気遣う優しい気持ちのあなたは、とてもいい人でしょう。でも、優しさだけでなく、強い気持ちもボランティアには必要なのではないですか。

トピ内ID：7937550387

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あなたの意思で決めればいい

ハット

2011年03月28日 12:35

30歳でしょう？いくらお母さんと同居しているとは言え、もう子供じゃないんですから、あなたの人生、あなたの意思で決めればいいと思います。というか、なぜお母さんが口出しするのか、お母さんに口出しを許すのか、私には理解できません。お母さんは立派な大人ですよね。健康に不安のある高齢者でもないのですから、自分の面倒は自分で見て当たり前ですよ。

トピ内ID：4306668302

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言ってはいけない言葉

tomato

2011年03月28日 12:35

「親を置いて行くのか」と、親は子どもに言ってはいけない言葉だと思います。良いことなら尚更ね。「おまえがやりたいことならば、親など置いてどこへでも行きなさい。　力を試してきなさい。　私のことは大丈夫。そして疲れたら帰ってきなさい。」それが、尊敬できる親の言葉じゃないのかなと思います。

トピ内ID：8766738079

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この時期はキツイかも

🙂

あい

2011年03月28日 12:35

3人暮らし・・・犬を含むのでしょうか？まだまだお母さんは心細いのだと思います。 1～2週間は長いですから。今回初めて一人暮らし（犬を除く）をするなら、今の時期は精神的にキツイと思いますよ。

トピ内ID：2010552766

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難しい所ですが自分の所の地盤がしっかりしてないと。

☂

レイン

2011年03月28日 12:58

現実問題として、誰かを助ける時、支える時はその支える人間がしっかりとしていなければ人を救う、支える事はまずできないと思った方がいいです。災害のボランティアは活動者を支える家族や身近な人の理解とサポートがあって活動者は初めて心置きなくフルパワーでボランティアに挑める。何故ならその活動者が支える重みにバランスを崩しても、周囲の人たちが活動者を支えてくれるから。トピ主はその足場や貴方がぐらついた時に支えてくれるはずの身近な存在であるご家族との連携が上手く言っていないように思えます。その状態で無理に行っても１００％集中したり、力を発揮するのは難しくない？まずはお母様との話し合いですが、お母様以外にも貴方を支えてくれたり、貴方とお母様の調停になってくれる人はいませんか？その方の手助けを受けてまずこの問題を解決してからの方がいいです。自分と家族の問題すら解決できない人が誰かの助けとなれるでしょうか？救済活動は何年にも及ぶ物ですから焦って現場に行くだけがボランティアじゃない。説得の間は募金の他、地元で出来る活動で被災者をサポートする等の方法も沢山ありますよ

トピ内ID：5674783993

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30歳なのに…過干渉ですね…

ｍｉｎａ

2011年03月28日 12:35

連日の報道を目にしていると反対したくなるんでしょうね…

トピ内ID：1921842182

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自分の思いのままに

🐶

kiri

2011年03月28日 14:08

タイトルだけ読んで高校生のお嬢さんの投稿かと思いました。専門職で職場派遣、しかも１～２週間なら行くも行かないも本人の判断のみで良いと思いますが。いわゆる普通の親子関係なら、専門職の災害派遣は一種仕事の範疇でもあり、３０才女性ならこの程度のことで親に口を挟ませないと思います。６０才（健康）と書いたことからもトピ主様ご自身、自分の母親は何かずれてる、と思っていらっしゃるのでしょう。派遣予定地に特別危険な事情があるとか、海外協力隊とか、仕事を辞めてボランティアなら反対も分かりますが。親とケンカしてまで行くことも無いと思いますが、トピ主様一生お母様と同居し続けるんですか？失礼ですが、結婚とかは全く考えていないんですか。一度お母様から離れて生活した方が良いと思います。

トピ内ID：6701172799

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各々の価値観

🐶

はに

2011年03月28日 14:55

親でも別人格ですから、考えは違うでしょうね～。親は勝手なもので子供となると訳わからん状態になります。心配なんですよ、すごく。私は緊急被災地にボランティアに行く時は、身内に二度と会えない覚悟で行きます。なにが起きるかわからないから。その覚悟でお母様とお話を再度されてはいかがですか。

トピ内ID：9490500680

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辛口ですが

🐤

ゆうか

2011年03月28日 14:55

マザーテレサにインタビューした人が「世界平和のために私たちはどんな事をしたらいいですか」と尋ねたところ「家に帰って家族を大切にしてげてください」と言われたそうですまた名言集の中にも「愛は家庭から始まります。まず家庭の中で不幸な人を救いなさい。平和とうるおいの家庭が築けたら、隣人を愛しなさい。自分が自分の家庭が、愛に満たされなければ隣人を愛せません」という言葉が残っています専門性を生かしたいという気持ちは分かります。でも、家族を悲しませてまでする必要があるのですか？母親と外食して、自粛モードで低迷気味の外食産業を潤しながら家族サービスをしたり、ちょと高いペットフードを買って小売店やワンちゃんを喜ばせてあげるのも立派な社会貢献だと思います。自分の母親１人も幸せにできないのに、ボランティアなんて・・・。と、母親は口には出さないけれど思っているかもしれませんよ？

トピ内ID：4055678561

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行きましょう

💰

目に見えない絵本

2011年03月28日 14:55

お母さまは健康で６０歳という若さなのですよね。２週間くらいお一人でくらせないほど、娘依存が強いお母さまでは、これからとぴ主さまが、結婚したいなどといったらどうされるのでしょう。とぴ主様は、お母さまが元気なうちに、もう３０才なのですから自分の考えで行動する自立した女性になられるべきです。そうしないとお母さまの為に自分の意思で自分の人生の道を選べない人間になります。それを後から悔いて、お母さまのせいにしてもはじまりません。自分から動かなければ変わりません。自分の意思で動ける人間になりましょう。

トピ内ID：9580884560

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被曝のご心配をされているのでしょうか

ｍｉｋｉ

2011年03月28日 14:55

独身の娘が被曝して、未来に子供を産む事になった時困らないか？とかをご心配されているのでしょうね。具体的な地域と具体的な内容をお母様にお知らせしておいて、イザという時の連絡先の確保も必要かと思われます。今日の朝にも余震がありましたよね。何が何でも我が子第一！って言うお母様のお気持ちも解りますし、トピ主さんの機会があるので自分の力を生かして助けてあげたいって気持ちも解ります。トピ主さんのお気持ちはご立派です。でもお母様のお気持ちも解ります。トピ主さんから会社に向けて、幾通りもの連絡方法を確保して貰うとか？お母様に泣いて反対された時の為に、現金での援助が出来ないのかどうか等を確認されても良いと思います。私としては、お母様に細かく内容をお話して理解して頂くしかないと思います。ペットのワンちゃんと不安に苛まれつつ待つ事になるお母様の気持ちを完全無視するのは得策ではないと感じます。

トピ内ID：1645199579

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はぁ～そうでなぁ～

💤

とっとこハム次郎

2011年03月28日 14:55

その程度のことを自身で決断できないお子ちゃまなら、ボランティアに行かないほうが良いよ

トピ内ID：8821537189

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子離れさせる

田舎者

2011年03月28日 15:21

1～2週間なんて、ちょっと長めの出張や旅行みたいなものでしょう。その程度の時間家を空けたからと言って、「親のことが心配じゃないのか」って子離れできてない親の典型でしょう。いままで家空けたことないのでしょうか？いままで何ともなくて、今回にかぎって・・・と言うことなら、単に派遣される場所について心配してるのかも知れないけど。場所が分かってるのなら、安全性も教えて上げたら良いのではないでしょうか？

トピ内ID：8354130773

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がんばってください！

応援します

2011年03月28日 17:28

トピ主さんがんばって下さい。お母さんの心細さは　現地の窮状に比べたらとるに足りない小さな小さなことです。トピ主さんのお陰で「助かった」と思う人のために是非行っていただきたいと思います。

トピ内ID：8585984616

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出張だと思えば…

🙂

ピロリ菌

2011年03月28日 17:20

　トピ主さんこんにちは、被災地へのボランティア希望…優しいんですね。　１～２週間でしたら「ちょっと長い出張」だと思えばいいのですがお母様が反対をする意図は何なんでしょうか？　６０代で健康と書かれていますが普段から旅行など他の理由でトピ主さんが家を空けることができないくらいの事情があるのでしょうか？　あるいはまだまだ危険を伴う被災地での作業を心配しているのでしょうか？　ボランティアとはいえ所属組織で専門を活かして貢献するとなると自分や母親の気持優先で「行けたら行く」ではなくキチンと返事をしないと所属組織にも被災地にも逆に迷惑がかかってしまいますね。　もちろん決めるのはご自身ですがトピ主さんの他にも同様の専門の方がいるのでしたら見送りにしてトピ主さんならではの専門やとにかく人数が必要ならば行ったらいいと思います。　仮に残ったとしても派遣されている人にかわって留守を守るのも立派な貢献です。

トピ内ID：4164901516

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どのくらいの意思か

nanasi

2011年03月28日 22:48

お母さんは、心配しているんだと思います。でもお母さんはあんまり関係ないような気がします。お母さんを通して、その行動に出ることが本当に今のあなたにふさわしい状態にまで達しているのか考える必要があると天から言われているのかも。トピ主さんの中に迷いとか不安はありませんか？どうしても行きたいというような使命感みたいな気持ちはありますか？ひっかかるものがあるなら、無理はしないほうがよいこともありますし、その選択も間違いではないでしょう。よく考えて決めてくださいね。

トピ内ID：9396400238

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お母様のお気持ちわかります。

😨

ことちゃん

2011年03月29日 10:22

私も過去に大震災を経験しました。家の倒壊こそ免れたものの数ヶ月はライフラインがない状態で2週間後から職場に復帰。震災翌日から会社より召集がありましたが、母より「命より大切な仕事はない！」と言われ足裏前面をガラスで怪我をしていた事もあって2時間歩いて動けるようになってから親の反対を押し切って仕事に復帰しました。状況は違いますが、自分の健康状態、家族の思いなどしっかり考えて後悔のないように行動することをおすすめします。ちなみに、震災後同じように職場のある地区に通っていた人が、急な家屋倒壊に巻き込まれました。脅すわけではないですが、サポートする地区よって被災状況もさまざまでしょうから、生半可な覚悟ではボランティアメンバーの足を引っ張るだけだと思います。トピ主様にとって、「命をかけて」被災地に行きたいというのであれば、親を振り切っていったら良いと思います。ただ、お母様にとっては、何歳になってもあなたは大切な娘。ボランティアに行くと決めたら、お母様にはどんなに忙しくても連絡を欠かさないようにしてあげてください。

トピ内ID：8183004317

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マザーテレサに同意

鬼にカネボウ

2011年03月29日 10:22

マザーテレサというより、ゆうかさんに同意。非常にお気の毒ですが、トピ主さんのその環境ではボランティアには参加できません。

トピ内ID：2080520256

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説得は難しいのでは？

蓄

2011年03月29日 13:02

私は、そんな心配性の母親がいたら黙って行きます。行って帰って来る間中、ヤキモキされても困りますし…実際、過去に黙って行きました。娘の体が心配…なら「私は大丈夫！」と一生懸命に伝えればいいでしょうけど、私を一人にしないで…なら説得は無理でしょう。まさか「一緒に行こう」とも言えないですし、今更「沖縄に行く」と伝えても遅いでしょうし…。トピ主さんの心も揺らいでるようですし、もう少し落ち着いてからの方がいいでしょう。お嫁に行く時も大変そうですね。

トピ内ID：1099991634

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家庭に不安があるならやめた方がいい

🐴

うま

2011年03月29日 13:02

ボランティア歴10数年です。ボランティアは、仕事でないからこそ、周囲との折り合いをつけてからでないとだめだと思います。なぜかというと、報酬でつながってない分、本人の責任感が緩みがちになるので、気持ちをしっかりと持つことが必要だからです。同世帯である以上、お母様は家族です。家族の猛反対を押し切って、心配をかけて参加することは、私はやめた方がいいと思います。家庭、仕事、ボランティアの優先順位を述べれば、ボランティアは最下位になります。なぜなら、自分の個人的な義務を果たしてからの余裕の部分で行うものだからです。ボランティアで、約束してるシフトに「子供の都合で」としょっちゅう休む人がいます。私に言わせれば、家庭との折り合いがきちんとつけられないなら、始めから参加するな、です。無償でも、責任は仕事と同じ位の大きさです。だからこそ、個人的なことで少しでも不安要素があれば、参加は見合わせるべきだと思うのですが。どうしても参加したいなら、お母様が納得するまで根気よく説得して、見切り発車はしないで下さい。

トピ内ID：8573999324

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難しい

ys

2011年03月29日 14:58

お母様は、あなたの身を案じているというより残される自分自身が心配なんだと思います。仕事で辞令が出てしまえば仕方ないのでしょうが、希望者優先で派遣されるのであれば、やはり今回の件は見送ったほうがいいと思います。夫は災害派遣に何度となく出ています。一番気にするのは、一緒に行く部下たちの残される家族が不安がっていないかという点です。どうしてもどうしても、奥さんが不安がって反対しているという場合は、無理には連れては行かないと言います。ただ、やはり職務上どこの奥様も不安はあるとはいえ「お父さん頑張って来てね！」という気持ちと覚悟で送りだします。それは、そういう仕事に就く者の家族だからです。トピ主さんのお母様は、やはり不安なんだと思います。それはとても当たり前の気持ちです。「頑張って行ってらっしゃい」と言える人ばかりではないでしょう。「トピ主さんの身を案じてる」のでしたら、まだ説得可能だと思いますが「自分（母）の身が心配」というのであれば、やはり残して行くべきではないと思います。残される家族の理解（納得）があった上での派遣だと思いますよ。

トピ内ID：0666482622

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続きですが

ys

2011年03月29日 14:58

居住地は南関東とのこと。まだ地震が起きてますよね。これが、関西や九州であれば別ですが、やはりまだ関東圏内も地震が起きていますし、残される者の不安は大きいと思います。テレビに映し出される映像はとても切なくなるものばかりです。言葉にはできないほどです。まだ地震が起きてる中、自分がそのようになったら・・・と不安になるお母様の気持ちは至って普通の気持ちです。「元気な60歳」という事と、今回の不安な気持ちとは別のものだと思います。ひとつ質問ですが、もし飼ってるワンちゃんがひどい病気だったらどうしますか？それでも行きますか？

トピ内ID：0666482622

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同居家族の同意があってのボランティアでは？

海岸線

2011年03月29日 14:58

子離れ出来ていないという単純な理由から反対されているのではないと思いました。もういい年をした大人なのですから、ご自身で決めて何ら差し支えないとは思います。でもトピ主さんの場合は、お母様と二人でお互い支えあいながらの生活をなさっている訳ですから、お母様の考えは十分に考慮に入れるべきでしょう。個人的には、家族の理解を得られない状態でのボランティア活動はやらない方が良いと考えます。自分の足元をしっかり固めた上での活動ではないかと。

トピ内ID：8098170209

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心配要りません

🐶

そんな迷うこと？

2011年03月29日 16:03

30歳の大人が1～2週間ボランティアに行くのは（それも仕事の一環ですよね？）何の問題もありません。また、60歳で健康なお母さんを置いて行っても心配する事は何も無いと思います。お母さんはただ寂しいだけで、トピ主さんに依存しています。別にお母さんに相談する必要も無いし、決まった事だけを伝えればいいでしょう。心配なら毎日メールでも電話でもしてあげれば良いことです。真剣に取っている皆さんが多いので、驚きです。

トピ内ID：3128126597

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過干渉だというご意見が多いですが・・

あと

2011年03月29日 17:01

連日のテレビでの報道を見ているだけで、精神的に弱い人は、トラウマになってしまう場合もあるそうです私の母は、トピ主様のお母様よりも相当年配ですがこの度の震災後から、急に血圧が急上昇してしまい薬を飲みだしましたそれまでは、どちらかというと低いぐらいだったのに・・医者には、精神的なものだと言われたそうです本人もなるべく、震災関係のテレビは見ない様にしているそうですが全く見ないわけにはいきませんので・・こういうケースもありますので、一概に「子離れ出来ていない」「過干渉」というのは・・向こう１ヶ月は、大きな余震に警戒して下さいとの報道もあります関東や東海にいつ大地震がきてもおかしくないという報道もありますこういう報道を見れば、お母様に不安になるなという方が無理だとも思いますよ私自身、被災地に友人がおりますが物資を宅配などで贈る事はしても、自身が家族と離れて現地に向かうつもりはありませんまずは、自分の家族（子供）を守らないといけないですから・・

トピ内ID：5614878619

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行ってほしい

🙂

せんべい

2011年03月29日 17:01

我が身大事な親に操られ、志を殺さなくてはならないのは、深刻な不幸です。自分の志と、親を安心させることが、一致せず、どちらかを選ばねばならないときは、志を取るべきだと、私は思います。まして今回は、親を捨てるような大袈裟なことではない。「私が心配じゃないのか」こんな脅し文句で、子どもの罪悪感に訴えるのは、卑怯です。親なら決して言ってはならない。主さんを励ましたい。どうか「親のための子ども」から脱して、一個人として、社会のなかでその能力を生かしてください。人生の真の満足は、そこから生まれるのだと思いませんか？親の機嫌を取るより、大事なことが世の中にはあります。今がそのときだと思います。

トピ内ID：6911992058

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母がボランティアに反対

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