共働き、家計折半で損をするのは男性では？？

レス404

（トピ主 4 ）

🐷

猫型ロボット

2011年03月28日 14:08

恋愛

20代後半オンナ、既婚です。

小町が好きでよく見ているのですが、嘆かわしいと思うと同時に、疑問に思うことがあります。
みなさんの意見を伺いたいです。

結婚生活に際して、共働きの場合、仕事、家事、育児、休暇、さらには介護などの負担を金銭的な価値に換算し損か得かを考える場合がままあります。
このような考え方は両性共にあると思います。小町では多くの場合旦那様の収入が多い場合が多数なので、女性側が我慢し、それに対して男性側不満を持つケースが多いと思います。
例えば、家事負担比を収入比にして、割に合わないと不満。
こづかい比が収入比でないと不満。
妻の収入の方が低い→価値が低い→辞めてok→介護に専念しろ。
また、奥様が専業主婦になる価値を、損か得かで決める人もそれなりにいる気がします。

個人的には損得勘定しか価値判断を持ち合わせていないことが気の毒に思われますが、非難する立場にはありません。
ですが、ふと思うのです。
共働きの上記のような家庭では、いづれ男性は独りぼっちになってしまうと。
働くことも、育児をすることもできる女性がなんで我慢してこんな男性と一緒にいる必要があるのでしょう？
現実的に考えて、働ける母親に親権はいくでしょう。
そうすれば男性は独りぼっち。
そして、子供が成人するまでは養育費を払うことになります。

あまりに単純な筋立てあることは分かっています。
でも、同じ女性として「なぜ、我慢する必要があるのか！」となったとき、その理由がないことに気づいてしまう気がするのです。
結果、上記のような男性は自分で自分の首を絞めているのでは？と思わざるを得ません。

補足ですが私自身は、奥様の収入如何に関わらず、旦那様の収入を基本として生活するのが家族を築き上げるにはよいと思います。

表題の件、皆様はどう思われますか？
とりとめのない議論ですが、よろしくお願いします。

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あら、トピ主さん

mis

2011年03月28日 15:42

世の中には「愛」ってものが介在するんですよ。これまた摩訶不思議でね。更に怖い「情」と言うものもあって、平安の昔から情念で相手を呪ったりね。例え、旦那様の収入だけで暮している家庭でも、不満はあります。私はずっと大黒柱で夫は専業主夫をしていましたが、不満はありませんでした。私は働く事もでき、育児も出来ます。家事も出来ます。しかし、夫を愛しています。夫も私を愛していますから、別れる事はありません。ただ、主さまの書かれている折半については、私も疑問ですよ。今の小町に書かれている財布別の折半って、なんだかすごいですものね。私もそのやり方だとすれば、結婚する必要を感じません。そうなると出産を挟む数年間、女性は必ず不利に陥ります。結婚を有利・不利だけで見る事はできませんが、余りにも分り切った結果になりそうな事ですから、私はそう言う男性とは結婚しませんね。それを乗り越えた女性は、きっとトピ主さんの意見と同じことを考えます。そう言う男性は要らないと。そして、女性も損得で考えたら男性からは要らないと言われるでしょうね。

トピ内ID：1142981259

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思います

ゆい

2011年03月28日 16:54

私は専業主婦です。私もトピ主さんに同意しますね。働ける女には、男は必要なく、なぜ一緒に居るのか疑問です。だからこそ、男が捨てられている時代になっているのでは、とも思います。男児はいませんが、居たら、結婚させても意味が無いと思いますし、結婚させないほうがいいように思ってしまいます。お金だけ搾取される人生になります。女児はいますが、一人で生活できるように学歴をつけてあげて、結婚しなくていいと（というかしないほうがいいのでは）と思っています。子供居ますが、子供が必要だと思わないですね、最近の結婚は。何人も産んでいるのは、先を考えない夫婦だけだと思います。子供は産んでほしい、だが女も男並みに働け（税金納めろ）というような時代なので、、意味が無いんでしょうね。

トピ内ID：2332778750

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そうですね

越前クラゲ

2011年03月28日 17:28

女性に全ての権利があるんだから、男性は不満なぞ言わずに黙って奉仕しておくのが身の為だぞ、ということを言われてるんですよね？もう何でも好きなように考えていれば良いんじゃないでしょうか？貴女が女性にとって都合の良いストーリーをどれだけ気付こうが、男性達はもっと根本的なことにとっくに気付いてますから。そう、非婚です。女性達の主張が本物なら、これで誰も不幸になりませんよ。女性達は選択権が自分達にしかないと思ってますよね？上記の気付きをした男性は、あくまで「モテない」「選んでもらえない」「自信がない」という情けない存在でしかなく、主体的に非婚の道を最善の道として謳歌しているなどということは有り得ないことと、自分を慰める詭弁だと考えているんですよね？だったらそれで良いじゃないですか？どうぞ、その権力によって女性達が認めた「器の大きな」男性を自由に選んで結婚してください。そして、非婚を選択した「情けない」男性には決して目を向けないで下さい。選ぶ権利を存分に活用していけば良いんです。

トピ内ID：0965192386

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損得で考えると結婚は出来ない

🐷

空飛ぶ豚

2011年03月28日 17:28

当方男性です。確かに「損得」で考えると、トピ主さんが仰るように家庭を持つ（子供を授かる）、そのあと離婚という形になると、男性は大損です。慰謝料を取られ、養育費も支払わなければならず、しかし子供との面談は出来ないことが多い。すでに３割以上の確率で離婚する社会に日本はなっています。なので、３０％ものリスクがあるのにも関わらず結婚するのは「男性が」イヤになっています。共稼ぎ、家計は折半。ということは、家事分担についても折半が普通のことだと思います。一人暮らしを経験している男性は一通りの家事もこなせます。実家暮らしの男性でも、それなりのレクチャーを受ければ家電製品の充実している現代ではさほど苦にもなりません。奥さんが「我慢しきれない！」と離婚を決意するような事態を、家事をこなす程度で回避できるなら、それに越したことはありませんね。ただ、「私のやり方とは違う」を理由に夫から奥さんが家事を取り上げてしまうケースもあり、その事実をすっかり忘れて「家事を手伝わない夫」に仕上げていることもあるので、気をつけましょう。

トピ内ID：1652525321

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うーん？

🐱

にんにん

2011年03月28日 17:28

よくわからないんですが、つまり女が仕事ができる場合、親権もとりやすいから、女に逆らうと一人ぼっちにさせられて損するよって事？女の平均賃金は男よりもずっと低いです。なおかつ、一人で子育てをするのはそりゃたいへんです。家事も全部自分、収入は結婚時の半分、育児の責任も全部自分、ある程度の我慢ならしたほうがよっぽどいいですよ。だから、子育てが終わって退職金が出たときに「離婚しましょう」という、熟年離婚が増えているんでしょう。一概に損だとも言えませんけどね。家計を半分にして自分のお金をためて、定年になったら年とった奥様にさよならして、自分のお金で自由気ままに暮らしたい人もいるのでしょう。一人ぼっちがいやだからといってお互いに価値観曲げてまで一緒にいることはできませんよ。 >そして、子供が成人するまでは養育費を払うことになります。払ってない人のほうが多いのはご存知でしたか？公正証書を残して給料などから天引きするのはそりゃあ手間がかかります。真っ当に払っているのって２、３割ってどっかでみたことあります。

トピ内ID：3504946281

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家計折半

rara

2011年03月28日 18:04

＞misさん家計折半だと結婚する必要がないという意見はどうなんでしょう。それこそ愛が感じられないと思うのですが。家計折半の話になると、すぐに出産時の話に持ってくる人がいますが、普通は家計折半でもそういう場合は融通を利かすのが普通です。家計折半の家庭では、出産時や病気時にも折半を維持する、なんてばかげた話は、私の周りでは聞きません。

トピ内ID：9941284430

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よく

きゅう

2011年03月28日 18:58

わからない文章ですが、”もし離婚をしたら”ってことですか？離婚しようと思って結婚する人はいませんから、そこまで考えないんじゃないですか？又、大前提がなんで”我慢してる”になるんでしょうか？ウチは、私のほうが多く生活費を出しています（収入比により）が、我慢してることなんて特にないですよ。家計は夫の収入でというのは、これを言ったら、元も子もありませんが、夫となる人によると思います。最近は、自分の稼いだお金は、不自由なく使いたいという男性が多いと思います。そうなると、よほどのセレブじゃない限り、必然的にお小遣い制じゃなく、共稼ぎ別財布でとなりますよね。

トピ内ID：1538248161

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どっちもどっち

こんにゃく

2011年03月28日 18:58

主さんの言いたいことはわかります。でもどっちかって言うと、そもそも結婚を損得勘定で行っているから問題なのではないでしょうか？損得で結婚を考えているから「得」でなくなった時に不満が噴出するんだと思います。共働きで、家事折半だから問題なのではなくて、「こんな男性」と思わせるような男性だから問題なのです。奥様が専業主婦でも、家事はすべて妻、育児も妻、子供の友達を一人もしらず、上げ膳据え膳で暮らしていて、何かにつけて「誰に食わせてもらっている。」って言う男性だったら、やっぱり離婚だと思います。あるトピであまりにも収入で男性を判断する女性が多く、結婚後、自分が夫の収入でどれだけ楽をできるかばかり考えているから、男性にとっての結婚のメリットは子供を持つことだけだ、なんて男性のレスもありました。こういう男性からすれば、子供が独立したら妻はいらないということになるでしょう。あるいは、定期的に子供と会えるなら、妻の生活費を払いたくないから養育費だけで済む離婚がいい。なんてことも。お互いが費用対効果を考える結婚って世知辛いですね。

トピ内ID：9694208085

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そうだと思うなら、

えびふりゃー

2011年03月28日 18:58

結婚なんかしなくていいのですよ。どうぞ、歓迎します。

トピ内ID：8204912281

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シングルマザーでどうぞ

ダニーデン

2011年03月28日 20:06

働くことも、育児をすることもできる立派な女性は、シングルマザーとして子育てされてはいかがですか？「現実的に考えて、働ける母親に親権はいくでしょう。そうすれば男性は独りぼっち。そして、子供が成人するまでは養育費を払うことになります。」というのは、現状そのままです（むしろ「働ける」を外してもよいくらいです）。これは「家計折半」でなかった家庭でも、ありがちなパターンですが、どう関係あるのかきちんと説明して頂けませんか。トピ主様の仰りたいことを要約すると、「女性の機嫌を損ねると寂しい人生が待っているので、たくさん家計費を負担せよ」ということで、よろしいでしょうか？

トピ内ID：0299178387

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レス、ありがとうございます

🐷

猫型ロボットトピ主

2011年03月28日 22:48

お返事、ありがとうございます。只今妊娠中で時間がたっぷりあるため、小町サーフィン中です。 >misさま。私は、愛情や情を含めて、その部分が一番大切だと思うのです。そして、先述のような男性は愛やら情で家族を考える判断よりも、常に損得勘定にとらわれている、従って独りぼっちという結論でした。 misさんご夫婦も、私の両親もそうですが、損得勘定ではない絆を築いていれば破綻という結末にはならないのでは？と思うのです。なので、misさんがおっしゃるような夫婦の関係は理想ですね！ >ゆいさま。私は夫に完全に養ってもらい、独身時代の学生を続けています。現実これがいつか家計のたしになるときがくれば幸いですが、それは未知です。先述のような男性に我慢する必要はありませんが、互いの存在が助け助け合う夫婦なら収入がどうであれ一緒にいることは幸せだと思います。お二人の意見を頂いて、自分の意見をより簡単に表現できそうです。「愛よりも損得勘定が優先される男性は、共働きの場合、のちに独りぼっちになる」ということです。こう書くと、当たり前のようにも思えてきました。

トピ内ID：4964933873

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その通り！

🐤

ことり

2011年03月28日 22:48

要は、本当の平等というのは、人を孤立させてしまうのです。だから、民主主義では、損得勘定だけが、確かな道しるべと錯覚してしまうのです。その基準を、家庭に持ち込めば、愛情さえも損得勘定に。だから、実際、離婚が増えていると思います。欧米も、フェミニズム運動後に、離婚が増えたのでは？なので、私もトピ主さんと同様に、専業主婦もいいと思いますし、好きで働く女性もいいと思います。ただ、男に負けたくないや、金銭・家事平等にという考えから、働くのであればマイナスに作用する可能性が高いですね。要は、結婚のどこに価値を置くかを、きちんと二人で決めることが大切だと思います。

トピ内ID：6845472385

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不完全な主張

２０代後半の男

2011年03月28日 22:48

　トピ主さんの主張には疑問が多々あります。＞働くことも、育児をすることもできる女性がなんで我慢してこんな男性と一緒にいる必要があるのでしょう？　それは個々の価値観や考え、欲求などにより、状況などによります。議論になりません。総合的に考えて嫌なら離婚するでしょう。これは男性にも女性にも言えます。＞現実的に考えて、働ける母親に親権はいくでしょう。そうすれば男性は独りぼっち。　その男性は新たに再婚する可能性もあり、もしくは独りの方が良いと考える場合もあり、これも個々の価値観と状況によるでしょう。現代の男性は社交的な人も多く、家庭以外の交流は女性と大差ありません。また、このような互いの負担の問題で離婚になった場合、男性にも子どもとの接触時間は設けられるべきでしょう。そもそも、女性側がこのような理由で離婚したいと言っても正当な理由とは見なされないでしょうが。さらに、離婚により子どもが被る損失を考えてないですね。＞私自身は、…築き上げるにはよいと思います。　これはあなたの楽したいという願望じゃないですか？客観的根拠が示されていません。

トピ内ID：2333575096

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結婚そのものが損

こだま

2011年03月28日 23:31

世の大半の女性の稼ぎは男性の半分程度ですし、家事も下手な人が増えています私はすべて自分でこなせるので、結婚自体不要ですね損得関係なく、子供を持つというギャンブルをしたい人は別ですけどでは、非婚で

トピ内ID：7850029884

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古い時代の遺物夫婦です。

エアプランツ

2011年03月29日 10:22

４１歳１１ヶ月、中２男子と小５女児のいる結婚１９年の専業主婦です。私は昨今の風潮の中に於いて男性だけが「独りぼっち」になる、というようには思いません。確かに結婚した男女だけに目を向け、離婚率と離婚後の親権を取れる率を考えれば男性が「独りぼっち」になっていくように見えるかもしれません。ですが、それ以前に男性は「非婚」を選択し始めていると思います。男性が非婚を選択すれば女性もまた未婚で「独りぼっち」なっていくのだと思います。もはや絶対にわが子が欲しいという確固たる信念を持った男性と、己が人生を突き詰めて考えたことのない男性以外は「結婚」を選択しないでのはとさえ思います。少なくなったパイをさらに細かく分けている今、共働きで共に持ち寄らないと生活が成り立たない夫婦が増えている反面、マスメディアの映し出す「幻影」を自分の中の「基準」にしてしまった若い女性たちと、シビアな配分を計算できる男性との間に隔たりができつつあるのだと思います。男性が「独り」になれば女性も同じ数だけ「独り」になります。子どもをプラスと換算するかはその人次第ですよね。

トピ内ID：2337370880

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ヨコですいません

mis

2011年03月29日 10:22

ご指名でしたので。 raraさま、書き方が悪かったのと、文字数の制限で誤解させてしまってすいません。家計折半でも、何か緊急事態があった時（男女問わず）融通が効く家庭が殆どだと思います。うちもそうですよ。私は家計折半の時、その融通が出来ない様な男女との結婚はしない方が良い、と言いたかったのです。小町の中では、出産の為に会社を辞めた奥さんの病院代を渋る人がいる、なんて書いてあったので、驚いた次第です。あくまでそう言う「すごい折半」の場合を書いたつもりでした。言葉が足りずにスイマセン。私は大黒柱で働いてきた期間も長く、またその間に出産もしています。だからこそ思うのですが、男女とも結婚を有利・不利では判断しないで欲しいです。世の中の男性も女性も賢くなっているのですが、それ故に結婚しない選択をする人が多くなっています。これは悲しい事だと思いますね。

トピ内ID：1142981259

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離婚した時の話？

🐧

くずきりもち

2011年03月29日 10:52

前提がおかしいです。＞共働きの上記のような家庭・・・「愛情のない夫婦がお互いの経済的損得のみを考慮した場合」が設定してありますが、そんなロボットみたいな関係は例外的でしょう。いくら自分が不幸せだからといって、みんなそうだと考えるのは暴論過ぎます。

トピ内ID：4713895974

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家事育児ができる男性の未来は明るい

オフロスキー

2011年03月29日 10:52

主たる家計の稼ぎ手であり、かつ家事も育児もできる男性という前提なのに、なぜ独りぼっちになってしまうのでしょう？そのケースなら、親権が父親に行くことも多いですよ。そもそも、結婚生活の話かと思いきや離婚まで飛躍しているのが不思議ですが、もし離婚となれば、親権が母親になって男性が独りぼっちになるのは圧倒的に専業家庭です。家事も育児もできない男は、離婚という有事には自分の稼ぎを折半され、養育費を（場合によっては慰謝料も）払う存在になるだけ。それはそれは惨めです。経済力がある上に、家事や育児の能力があるということは、男性自身の未来を明るくする可能性の方が高いのです。離婚の際には、上記の通り、妻と互角に争えます。普段の生活でも、妻と役割分担ではなく共同作業となるため、夫婦間で共有できる問題が増えて子供との距離感も等しくなり、父親の存在感が増します。ただ、そういったことを人生の上で「余計な作業」と考える人や、仕事と家事育児の両立ができないバランス感覚に欠けた人は、共働きに向いていないと思います。そういう男性を選ぶと、共働き女性は不満でしょうね。

トピ内ID：9340119709

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一般論と言うか理想論ですが

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2011年03月29日 10:52

結婚なんて、どちらが得だ、どちらが損だなんて考えてたら出来ません(笑) 病める時も健やかなる時も一緒にいたいと思うから結婚するんだと思いますよ。もちろんそこまでの盛り上がりを持続できる夫婦はあまりいないでしょうけど。「損してるなあ」「いずれは一人ぼっちかあ」なんて考えながら生活している人なんているのでしょうか。『共働き、家計折半で損をする男性』は『パートナーを選び間違った男性』ではないかな？損得が気になりだしたら、破局への第一歩ではないですかね。

トピ内ID：6640274905

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絶対、専業主婦希望！

みくる

2011年03月29日 11:31

要約すればこういうことですよね？共働きだと、奥さんに離婚されちゃうゾ♪ だから専業させてー養ってー楽させてー …全力でお断りします

トピ内ID：7072153595

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男女平等を求めすぎると、男性の立場が…ということでしょうか

😉

チョコＢＡ

2011年03月29日 13:02

一般的に家庭で男性が評価されるのは主に稼ぎで、女性が評価されるのは主に家事・育児だと思います。夫が妻に生活費の同等負担を求めると、妻にしか出来ない出産と妻が評価される育児が妻の評価を上げることになると、トピ主さんは仰っているのでしょうか？私は考え方が古い部類なので、「男は稼いでなんぼ、女は家庭を守ってなんぼ」という考えです。本物の大黒柱にならない（なれない）夫は立場が弱くなっても仕方がないと思います。すみません。

トピ内ID：0614084619

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結婚は損得ではない

みかえる

2011年03月29日 13:02

もう少し人生経験と本をたくさん読んではいかがですか。結婚などの人間関係は損得で計るものではありません。

トピ内ID：7906168998

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男女は異なる

time

2011年03月29日 13:02

何度も言ってることですが、男と女は構造からして違っており本質的な人間としての役割がそもそも違うわけです。それを男女は同じ、みんな割り勘、とするから話がややこしくなる。人間としての尊厳、人権などは同じでしょうけどね。片方だけでは不完全な男あるいは女が、二人一緒にいることでより人間として高まることになる、それが夫婦の姿です。夫婦は愛情と信頼関係から成り立っており、生涯と共にするパートナーです。お互い得意な事で貢献し、補完しあえばいいのです。誰が働く、誰が家事をする、どちらがやろうが両方がやろうが、それは構いません。若い方の多くは違うのでしょうが、我が家は共働きでも財布は一つ、家のことはお互い得意な事をやる、サポートしあう、が基本です。何も難しいことはありません。男が、女が、という変なこだわりは捨てましょう、というのが私の意見です。

トピ内ID：4594775435

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なるほど

あーそうですか

2011年03月29日 13:02

もうそれでいいです。そういう男性を頑張って探して下さい。

トピ内ID：1237361676

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子供には父親が必要。

🐧

アスカ

2011年03月29日 13:02

30代子持ち女性です。フルタイムで働いていて１人で子供を育てられる程の収入があります。夫と共働きで、家事育児をほぼ全て分担しています。夫からも義両親からも、とてもとても大切にしていただいております。万一、私が夫に不満を抱いて離婚したくなったら、大事な子供（孫）といっさい会えなくなることがわかっているのだと思います。夫側が「損」をするのかどうかはわかりませんが、嫁にいつでも出て行ける経済力があれば何も我慢する必要がないので、子供さえなせば嫁が一番立場が強いのだと実感しています。ただ、子供には母親も父親もいるにこしたことはないです。もし自分にとって夫が必要なくなったとしても、子供にとってよい父親であれば一緒に暮らし続ける努力が必要である、というのが私の感想です。

トピ内ID：0140616789

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結婚式の誓いの言葉

😠

JIM

2011年03月29日 13:02

40代　既婚のおっちゃんです。あなたがシングルマザーを推奨しているのか、否か判断に困るのですが私たち夫婦は結婚式の誓いを守っているだけです。 ”健やかなる時も病める時も、互いに敬い、慈しむ” そして死が二人を分かつまで、是を続ける。だから妻が出産後に専業主婦をしていた時も互いに敬い、慈しんで夫婦平等にしていましたよ。あなたの質問に対する、私の答えです。家事は家族の仕事です。家族全員で負担しましょう。就労が今の社会を支えるのと同じように育児は未来の社会を支えます。したがって、共働き、家計折半で誰かが損をするということはありえません！ちなみに妻の職業は医師で子供も中学生なので妻は私と離婚しても、経済的にも生活面でも困らないでしょう。また私も同様です。しかし私たちはこれからも離婚はしないでしょう。家族という支えを失うことが、どれだけ損であるかを理解していますから。

トピ内ID：9382535827

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興味深い提言ですね

💡

たいち

2011年03月29日 13:02

30代独身男です。結婚生活に関する考え方、とらえ方にも人それぞれ考え方があると思いますが正直、男性が不快に感じる内容だなと思ってしまいました。なんで男の人はそんな肩身の狭い人生をすごさなければならないんですかね？私は個人的に、男だからとか女がだからとかではなくそれぞれ最適な解を夫婦それぞれで決めていけばいいと思います。たとえば家庭の生活費は旦那が大部分出せとか、余計な御世話じゃないんですか？普通。それって朝は和食か洋食かレベルの話だと思いますよ。ちなみにトピ主さんの言うような理論から非婚を通す男性は将来どうなるんでしょうかね？案外、常に金と時間使い放題で順風満杯な新しいタイプの大人が生まれたりして（笑

トピ内ID：5528529232

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？

…

2011年03月29日 13:02

愛より損得が優先されるというのは間違ってるという意見それ自体はまあ一般論としては反対しませんが。損するのは男性、というのは意味がわかりません。成人すりゃ皆自立して離れる。さみしいなら別の人と再婚という手もある。トピ主さんは将来わが子にべったり寄りかかる予定あり？夫より高収入じゃない共働きの女性が離婚すりゃ、生活レベルが結婚時より上がる訳がない。金銭的に得な訳がない。で、男性が再婚し子持ちにでもなれば、養育費は減額、子が父から相続する財産も半減では済まないわけで。離婚後女性が再婚しても、子供の養育的にはどうか。子は受け入れられる？離婚後は子は一切父にはあわせないとでも？悪いけど働く能力がないトピ主さんがいっても机上の空論…と正直女性から見ても失笑を禁じ得ません。自分が夫より稼いでいる方のご意見でしたらまだしも… 損得しか言われない人（性別問わず）はまあその程度のレベルの人、ってそれだけの事でしょ。トピ主さん的には私は違う！金と仕事がなくとも夫は私を愛する！というならそれでいいじゃないですか。一人ぼっちになっちゃうよ、て他人の心配などせずとも（笑

トピ内ID：6646501578

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トピ主さん

まみ

2011年03月29日 13:02

トピ主さん、ことりさん、勉強になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：4890562856

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嘆かわしい

おいおい

2011年03月29日 13:02

少しは子供のことも考えてあげてください。「こんな男性」でも子供の父親なんです。男性を独りぼっちにするためには、子供を父親から引き離さなければならないんですよ。我慢できないならともかく、我慢する必要が感じられないなんて理由で別れるなら、子供が出来る前に別れてください。子供がいなければ、女性も独りぼっちですけどね。

トピ内ID：4119968969

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